喪中なのにお祝い旅行に強制参加

レス47

（トピ主 1 ）

😨

へっぽこ

2013年10月20日 09:52

ひと

同居していた実父を亡くしたばかりです。４９日は過ぎましたので、忌明けにはなるのですが亡くなってから１年間は、喪中だと思っています。先日、義兄から手紙が届きました。主人の実父、義父が８０歳になるので、家族でお祝い旅行に行こうというものでした。この手紙を読んだ時は、主人にとって私の父は、血のつながりのない他人なので主人は行きたければ行けばいいと思っていました。しかし、主人は私と子供も揃って参加があたり前だと言ったのです！中学生の子供は参加したがらず、拒否をしています。主人は婿養子ではなく、完全分離型の２世帯住宅に住んでいますが私の両親とは、一度も旅行に行ったことがありません。ここで疑問に思ったのですが、妻両親が亡くなり、喪中だというのにお祝い旅行に参加させるのは、普通なのでしょうか？｢それはそれ｣と言われてしまいそうですが、もやもやしたことが過去にもあって・・・私が流産をして悲しんでいる時に、義姉が出産をしました。その時も、「それはそれ」と、出産祝いの催促があったのです。その時は、流産で子供は実在していなかったし、子供を亡くしたことのない人に言っても仕方ないと思い、出産祝いは持参しました。義姉は私が流産をしたことを知っていながら、赤ちゃんを抱かせてあげると私に押し付けてきました。抱っこはしませんでした。触れたくなかったので。自分の父が死んでしまったのに、他人の父のお祝いですよ。主人は子供を一人で留守番させてでも、私を行かせる気でいますが私の心が狭いと言われても、行きたくありません。義母は嫁いびりが趣味のような人で、義母の前では主人は空気全て悪く取る私が悪いと言われています。やっぱり無理！心の底から行きたくない。ご意見をお聞かせください。

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他人の父のお祝いね…

はあ

2013年10月20日 15:56

そのまま行かなきゃいいじゃない。そんな気持ちで来てもらいたくないし。

トピ内ID：2812686136

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トピ主さんって、わがままそう…

ありす

2013年10月20日 15:56

自分の親と二世帯で住んでもらってるんでしょう。それだけでも感謝なのに、なぜわざわざあなたの親と旅行に行かないといけないのですか。逆にご主人は自分の親と離れているから、義兄さんが旅行に誘ってくるのです。喪中でもあなたもお母さんも常にいっしょであり、見ようと思えば子供の面倒は見てもらえるはず。決して子供ひとりの留守番じゃないでしょう。旅行は喪中を理由にあなたは行かなくてもいいと思いますが、日頃から母親が嫌がってるのを聞いてるから子供まで行きたくないと言い出すんじゃないですか？それって子供にとっては罪なことですよね。中学生は多感な時だから見聞広めるのに旅行はいいチャンスなのに。義姉さんの出産祝いだって当たり前のことじゃないですか。人ひとり産まれてるのに、なぜあなたの流産に準じなきゃいけないの。もっと気持ちよくお祝いしてあげてください。トピ主さん、卒哭忌という言葉知っていますか？現在は喪中でも、泣くことを卒業しなくてはいけない法事が来ます。生きてる人間、これから生まれる人間のために。今から心構えしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3305439037

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根本的に

🐧

けちゃっぷ

2013年10月20日 15:56

全く価値観が合わない男性を伴侶に選んだ所から既に｢ボタンの掛け違い」と思います。大変残念なことですが、今のまま仮面を被って家族を続けるか、リスクを覚悟してでも離婚するかという位に、事態は深刻と思います。御両親もなく、もし御兄弟が居なければ貴女の味方は少ないですよね。旅行をキャンセルしたとしても、御主人との関係も悪くなりますし。

トピ内ID：3261261276

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義実家とは疎遠でいい

Vartann

2013年10月20日 15:56

　夫も義実家も非常識極まりないです。　何より、妻を自分の母の悪口雑言から守らない夫が情けない。　４９日が過ぎても、１年間とは思いませんが少なくともその年は慶事への招待は控えるべきで、ましてや強制参加などありえません。　まあ臆面もなく出産祝いを催促するような家庭なんだから、そこらへんの常識は全く通じないのでしょう。　向こうの家庭はお祝いの行事をするのは自由でしょうが、少なくとも故人と血の繋がった家族には気を遣って当然。　トピ主はお子さんと、家の留守番をしていればよいと思います。　それよりも、そんな家庭と今後関わらないほうがいいと思いますが？

トピ内ID：5063478566

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そのケースなら無理

あすか

2013年10月20日 17:58

ご主人もご主人のご家族もちょっと思いやりないですね。流産の時の事を考えるとそう思います。でも、コレ、気が回らなそうな人なので断ってもいいって感じです。これがトピ主様のご家族関係のお祝いごとだったら、参加しないのが当然です！とまでは思わないです。でも、その理由が「まだ1年経ってないからです！」はどうかなぁ。私自身は父も母も亡くしていますけど、冷たい言葉だと思います。 1年経ちました、これで喪が明けたからなんて簡単じゃないです。もっといい関係でいたのだったら、だからこそ自分の父親のお祝いと思って参加というのもありと思います。実際世の中にはそういう人もいますけど、トピ主様のように時間だけで図られて非常識扱いされちゃうんですよね。とはいえお祝い事ですから暗い顔で嫌々参加されても迷惑なので、理由は何であれ断るでいいと思います。

トピ内ID：7580803223

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私もトピさんに「頑なさ」を感じました

たろすけ

2013年10月21日 12:02

口実を伝授します。「私が喪中ですので、お祝いごとに水を差すわけにはいきません」これは、実際に、私の親が義実家からの誘いを断るために言いました。が、ですね。例えば、私は、私の祖父母が亡くなっても、夫の親戚には年賀状を用意します。夫の祖父母の際には「喪中欠礼」です。流産のことはお辛かったと思います。でも、私も、妹も経験があり、お互いが出産した時には喜びあいました。流産を経験しているからこそ、無事に生まれた事を喜べたんだけどな。お祝いは当然のことですよ。二世帯で同居していて、どれだけ、ご自身が恵まれた環境か、感覚が「自分中心」になっているのではないか、と感じました。お父様を亡くされたあなただからこそ、ご主人のお父様の長寿を祝う気持ちにはなりませんか？ご主人の言うとおり「悪く取るあなた」なのだとおもいます。

トピ内ID：9676009183

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明治7年太政官布告

せいうち

2013年10月21日 13:12

忌や喪の期間が何日か明確に出ています。ネット検索すればすぐ出てきます。それを見たら一目瞭然ですが、妻の父母の喪の期間は「なし」なんですよ。だから旦那さんはもう服喪期間ではないので、お祝い旅行に自由に行かせてあげてください。

トピ内ID：0299978947

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一年間は旅行に行かないの？

ささ

2013年10月21日 15:04

私は実父が亡くなった年に、主人と旅行に行きましたよ～私も流産したことありますが、友達の出産は嬉かったし、お祝いはちゃんとしましたよ～お祝いをしたくなかったあなたの気持ちは共感できないです。そんなこと言ってたら、結婚したくてもできない人が、友人の結婚のお祝いをしたくないと言ってるのと同レベルな感じがします。お父様のことを理由にしてますが、結局は義実家の人たちと旅行に行きたくないだけなのでは？

トピ内ID：7580644995

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他人の父じゃないと。

あかね

2013年10月21日 16:02

ご主人のお父様でしょう。他人と言い切ってしまうんですね。ご主人の言うとおりお子さんも一緒に家族で参加してあげるべきです。８０歳なら元気に孫も一緒に旅行に行けるのは最後かもしれません。確かにご自分のお父様が亡くなられて悲しいのは分かりますよ。でもだからといってこのトピ主の言いようはあんまりひどいです。お互い両親は大事なもの。ご主人はトピ主の両親の側にずっといてくださったじゃないですか。ご主人のお父さんの８０歳のお祝いくらい行ってあげていいんじゃないですか。子供が行きたくないと行っても母親がおじいちゃんのために行きなさいというのがほんとではないでしょうか。ほんとにトピ主は日頃から義家のことを全部悪くとっているような気がします。それって自分のためにも子供のためにも不幸なことですよ。あまり自分一番に考えてはいけませんよ。ご自分のお父様が亡くなられて命がはかないことがわかったのだからもう一人のお父様にいい思い出を作ってあげたいと思うほうが自分も後々後悔しないと思いますよ。

トピ内ID：0676259677

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あなたの論理ですね

さめ

2013年10月21日 18:00

喪中のお祝い旅行については、あなた自身が行く気がないなら欠席でもいいと思いますよ。でも、流産した人は、子供が生まれた人にお祝いを渡さなくていいっていうルールは初めて聞きましたね。流産した人に子供を抱かせるのはルール違反なんですか？では、あなたの結婚式には、失恋して苦しんでいる人を誰も呼んでないのでしょうかね？あなたの幸せそうな新婦姿を見て苦々しく思った人は誰もいなかったんでしょうかね？あなたは、他人にそこまで求めるのが当然と思ってる人なんだから、自分も当然他人に配慮していますよね？で、どうなんですか？

トピ内ID：2646050059

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現時点で祝えない気持ち、分かります

兎駆命

2013年10月21日 18:00

御尊父様のご冥福をお祈りします。私は半年前に仕事中の不慮の事故により、夫を喪いました。御尊父様を喪われたトピ主さんが、義理のお父様の長寿祝いに参加できない(したくない)気持ち、分かります。以前にあった諸々も原因の一つづつになっておられるでしょうが、父という部分で一方は弔事で一方は慶事・・・優先されるのは弔事の部分ではないでしょうか。増してや実父です。忌明けしたからと言って、その日を期にすぐに気持ちが持ち直す訳ではありません。過去の諸々を重ねずに、実父様を喪って喪中の事、そして父として同じ立場である義父様の長寿を願わない訳ではないけれど、今はまだ実父様と重ねてしまって辛すぎる気持ちをご主人に話してください。立場が逆なら喜んで旅行に行けますか？と問うてみてください。その上でどうしてもご主人の理解が得られないのであれば・・・私ではれば心を無にして参加するかもしれません。自分の心にしこりは残るだろうけれど・・・揉めるのも離婚するのもイヤなら妥協する方が楽なので。

トピ内ID：0958371559

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頑なだと思う

🐷

ご主人に同意

2013年10月21日 18:00

＞全て悪く取る私が悪いと言われています。すみません。トピだけを読むとご主人のいう事も分かります。トピさんが間違っているわけではないですが、トピさんの様な考え方だと世の中生きづらいでしょうね。ところで、義父は他人の父ですか。子供を持つ親からそういう言葉が出ると、ゾッとしますね。もし私の夫が私の親を他人の親と言ったら、本気で離婚を考えますよ。こんなお姑さんがいるなら、トピさんのお子さんとは結婚したくないです。旅行はお好きにしたら良いと思います。ご実家で二世帯なら、苦労もないですし、疎遠も楽ですしね。でも、普段ご主人に負担をかけている事に感謝があれば他人の親だから関係ないなんて言葉は出ないですよね？ご主人からしたら、夫婦で参加してご両親を安心させたい気持ちもあるんじゃないですか？

トピ内ID：4291754293

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トピ主は旦那さんのみの参加はOK

キノコのこのこ

2013年10月21日 20:07

と書いてありますよ。お子さんも中学生。小さい頃と違い今更では。行くかどうかはお子さんが決める事です。トピ主が納得行かないのは、無理矢理に夫婦で参加させようとする所でしょ。喪に服す期間が世間的にどうあれ、実父を亡くしたトピ主が行きたくないと思う気持ちに寄り添ってくれないから。そもそも親孝行は実子がすればいい事で妻（夫）を巻き込んでまでしなくていいと思います。小町ではその意見が主流だと思っていました。

トピ内ID：0393028877

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横気味ですが

🐶

北の住人

2013年10月21日 20:07

お父さんのこと残念でしたね。今は、お父さんの思い出をしっかり胸に留め、心静かにおくってあげて下さい。実の親が亡くなったばかりの人に対して、親の長寿の祝いの旅行に誘うことは、一般的には非常識だと感じるのが普通です。それに対して「ありすさん」「たろすけさん」の発言は異様に感じます。中国儒教、日本仏教、更に太政官布告まで例に出してトピさんの批難している・・・時代錯誤と云うか、屁理屈としか云えません。親が亡くなったことが全てであり、理屈ではありません。トピさん、今は夫や義兄、義姉、義母のこれまでの仕打ちは忘れ、お父さんのことを考え自分の心に素直に行動して下さい。私なら旅行になど行きません。

トピ内ID：0874913215

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北の住人さんに賛成ですーーー。

🐤

平々凡々

2013年10月22日 15:08

・お父様を亡くされた由、心から哀悼の意を表します。大変でしたねーーー。・トピ主さんが深い悲しみや喪失感の只中にあるのは、十分想像できると思います。・そこに義父のお祝い旅行をというのは、いかにも配慮に欠ける。タイミングも悪すぎる。・それでもどうしてもというのなら、旦那さんに行ってもらう。「私は実父をなくしたばかりで、とてもそういう気にはなれない。」と言えば、普通の大人なら十分理解できるでしょう。

トピ内ID：9314934486

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母は行きましたよ

2013年10月22日 17:07

3年ほど前ですが、母方の祖母が病院で危篤でしたが、少し前から決まっていた同居している姑（父方の祖母）の米寿のお祝いの旅行に、渋々ですが行きました。ちなみに母方の祖母は8年間施設に入っており、父方の祖母と同級生なので、母方祖母も米寿、でしたが、旅行なんて夢のまた夢。そして父は、母が旅行に行って当然という態度でした。（父の弟夫婦も参加したので体面もあったのでしょう。父1人で祖母の世話は無理ですし）そのあとすぐに母方祖母は亡くなり、それまで同居で上手く行ってなかった事もあり、母は、父方祖母の介護には一切手を貸さないと断言しています。娘の私も、今まで母の苦労を見てきたので、仕方が無いと思います。というか父の自業自得。母は60歳。祖母はまだまだ現役90歳。トピ主さん、勝手するには少し早いと思いますよ。

トピ内ID：8947072147

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みんなで行ったほうがいいと思う

🙂

通過中

2013年10月22日 18:43

単なるお誕生日会ではなく、傘寿のお祝いですよね？冠婚葬祭の一つと割り切って行ったほうがいいと思います。じゃないとお子さんの今後のお祝い事の時に、旅行に欠席したことを持ちだされるかもしれません。お父さんはおいくつで亡くなられたのでしょうか？もしかしたら８０歳には遠い年齢だったから、８０歳のお祝いをする義実家に嫌な感情を持ってしまうのでしょうか？「他人の父のお祝い」…この言い方はあんまりだと思います。トピ主さんの夫の実父で、お子さんの祖父です。

トピ内ID：9458472383

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自分の親と住んで、マイルールだけで生きてきたんだろうなぁ。

🙂

おっとっと男。

2013年10月22日 18:43

全てが自分基準。ご主人が可哀そうです。「私の両親とは、一度も旅行に行ったことがありません。」って、一緒に住んでるだけでもありがたいと思えよ。

トピ内ID：0997478655

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私でも行きません

さあや

2013年10月22日 20:33

まだ実父が亡くなってまだ気持ちの整理がついていないんですよね。どうしてそんな人まで「強制参加」なんでしょうか…。理解できませんし、私でも今は無理だと言って行きません。流産直後の人に赤ちゃんに会わせる、抱っこさせようなんて、一体どういう神経しているんでしょうね。そもそも出産祝いって催促するものじゃないし、心ある人なら「今は辛いよね」とそっとしておきますよ。結局、向こうだって嫁は「他人」だから寄り添わなくて良いと思っているんでしょうね。

トピ内ID：6166576114

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身近な人を亡くすこと

かなこ

2013年10月22日 20:33

私も似たような経験があるからわかりますが、「亡くなった身内がいたってそれはそれ」と考える冷たい人、配慮のできない人は結構います。ヒドイと思いますが、視野が狭いことを指摘しても逆ギレされるだけです。出産祝い、私なら夫だけ向かわせました。流産したばかりの時は赤ちゃん連れを見るのもかなりキツかったのに、抱かせてあげる？なんてそんなこと言われたら号泣すると思います。横ですが、さめさん失恋している人が失意のどん底にいることを知っていてかつ、そんな中で披露宴を祝えないと伝えていることが前提ですよね？そうであれば大抵の人は出席を強要しないと思いますが。

トピ内ID：6166576114

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トピ主さんを責める方に驚き

ゆき

2013年10月23日 11:03

これは人間の心情として義実家に問題がありませんか？私は叔父が夫人を亡くして半年以上はかなり落ち込んでいたのを知っているし、自分も同居していた祖母を亡くしているので身内を亡くした悲しみはなかなか癒えることがないのはわかります。また、葬儀や色々な手続きなど身内は忙しい日々が続いた後です。 49日明けたばかりの人に義家族が「お祝い」旅行行きましょうってどう考えても無神経でちょっと距離おきたい人達だなと思います。状況的にご主人だけ行けばいいのではないでしょうか？ただ、義実家の意志は関係なく、ご主人が一人では旅行に行きたくないという人なんですか？それだと義実家でなくご主人がちょっと無神経な気がしますが。また、中学生の子供も参加したくないと言ってるとの事なので無理して参加しなくてもいいのではないかと感じます。

トピ内ID：0685052038

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旦那さんだけが行けばいい

かつら

2013年10月23日 12:03

家制度はとうの昔に廃絶されました。トピ主さんは実父の喪中です。行きたくないなら行かなくていいんです。

トピ内ID：4194290928

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何かの仕返し

よっこ

2013年10月23日 12:03

主人は子供を一人で留守番させてでも、私を行かせる気でいますって普通、妻よりも子供の心配をしますよそこまで旦那さんが意地になっているのはとぴ主が姑を心の底から嫌っているの同じで旦那さんは舅（とぴ主の父親）のことを心から嫌っていたんじゃないですか？とぴ主に対して、仕返しをしているのかと思いますけど

トピ内ID：6080217338

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「他人の父」と同居していたご主人の立場は？

mizuki

2013年10月23日 12:03

義父を「他人」呼ばわりされていますが、ご主人はその「他人」と旅行どころか同じ屋根の下で暮らしていたわけですよね。自分はたった１日か数日の旅行もイヤだけど、夫には同居をさせる。トピ主さん、あまりにも身勝手なんじゃないの？

トピ内ID：3561432823

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出産祝いはするものだと思う

驚きました

2013年10月23日 12:03

その関係性なら当然、お祝いはするでしょうに。自分が流産したから、夫側の親族の出産祝いを出したくないなどどいう方に会ったことがありません。心中、そう思ったとしても口に出したり文章にはしないと思いますけれどね。旅行に関しては好きにすればいい、が感想です。

トピ内ID：3250505633

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行きたくない！と思う、関係

🐧

酢昆布

2013年10月23日 13:00

要はそこではないでしょうか。実の父は亡くなってしまったけど、夫の親のお祝いには快く参加しよう、そう思える関係が築けなかった（お互いに、ですよ）のですからしょうがないのでは？また実の父親を亡くしたトピ主さんに、参加を強要するご主人に思いやりも感じませんね。いくら身内を亡くした経験がなくても想像位つくでしょう。哀しいなか悪いけど、僕の父も一緒に旅行出来ることは最後になるかもしれない、参加して貰えたら嬉しいけど無理は言わないよ、そう言えるご主人ならまたトピ主さんの意見も違ったのでは？義両親との過去も色々あるのでしょうが、やはりご主人次第で関係悪化も防げたのでは、と思えてなりませんが、いかがでしょうか。そこを夫婦でもっと話し合ってみては？

トピ内ID：3820344669

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つまり

きゃー

2013年10月23日 15:31

この1年は結婚記念日も誕生日も祝わないってことですね？

トピ内ID：5287293475

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他人の父

MONO

2013年10月23日 15:31

主さんがご主人のお父様のことを「他人の父」と仰るなら、主さんのお父様はご主人にとっては「他人の父」ですよ。主さんがご主人のご両親を「他人」として扱うから、ご主人も主さんのご両親を「他人」として扱うんだと思います。ご主人の言う通り、悪く取り過ぎな気がします。中学生のお子さんが将来ご結婚されたときに、結婚相手が主さんのように言ったらどう思いますか？「そうよね、他人の親だものね」で済ませられますか？ご自分はご自分の両親と二世帯で住んで気が楽かもしれません。でも、ご主人は主さんがご両親と過ごしていたように、ご自分のご両親とも過ごしたかったかもしれません。もっと孫の成長を見せてあげたかったのかもしれません。ご主人からしてみたら、少しは親孝行したいという気持ちもあるんじゃないでしょうか。通常の旅行ではなく、８０才のお祝いの旅行ですよね。長生きのお祝いなのですから、行ってあげてもいいと思うのですが・・・

トピ内ID：1758241312

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お母様はご存命ではないの？

おばさん

2013年10月23日 16:33

なくなったのはお父様なのですよね？それともお母様もなくなったのですか？一行目には＞実父を亡くしたばかりです。とありますが、＞妻両親が亡くなり、喪中だというのにとあるので既にお母様もなくなられている？お母様がご存命なら将来逆の立場になる可能性もお忘れなく・・・もちろん[一緒に暮らしてるのに祝わないなんてひどい」・・てご主人に言いませんよね？お子さんも、「おばーちゃんのお祝いなんかしない」って言ってよいのですよね？

トピ内ID：2512154245

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49日はすんでいるのですよね

ryu

2013年10月23日 18:53

49日は亡くなられた方がこの世からあの世へ旅立つ日。一つの区切りですよね？ 49日前とか、結婚式とかだとちょっと・・・と思いますが、お祝い旅行はそんなに駄目なことでしょうか？あまり長い間寂しさを引きずっていると故人が成仏できないとも言いますので、遺された人が早く普通の生活に戻る方が故人も喜ぶのではありませんか？ >他人の父のお祝いですよ旦那さんのお父様ですよね。この言い方はどうなの？旦那さんはお婿さんでしょうが、トピ主さんの旦那さんの家族への態度はどうかと思います。

トピ内ID：6277826806

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