母子家庭の私にそれは言わないで（駄）

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kosumosu

2013年10月20日 12:01

ひと

私は３年前に夫を病気で亡くし４０代で子供は大学生の娘、高校生の息子です。友達の娘が来年高校受験で、友達は色々と心配らしく、経験者？の私に時々質問をしてきます。先日は英語の問題の解き方を大学の娘に聞いてほしい、と。ちなみに友達の娘さんは小学校から塾に入っていて勉強が好きで成績も上位と聞いています。質問は全然構わないのですが、「うちは公立高校に落ちたら私立に絶対通わせられない、　家のローンがあるから。私立○高校もムリ。　公立に落ちたら私立×高校の特待生を取って学費免除受ける。」と言います。うちは夫が亡くなり、遺族年金と私のパート代で生活は苦しいです。娘は大学で奨学金を受けています。息子は高校入試で県立に失敗、上記の私立○高校に通っていて（笑）低所得なので就学支援金を申請しています→これは友人には言っていません。主人が亡くなって生命保険がおりたとき将来の生活は不安でしたが教育にはお金を惜しまないと決め子供たちには学校だけは絶対出してやるから心配するなと伝えました。友人の家は旦那さんは有名企業に勤め、夫婦そろって３ナンバーの車に乗り家のローンはあるでしょうがうちよりは絶対裕福なはずなのに・・・まあ自分の子供のことで精いっぱいで他人の私の家庭事情を忘れているんでしょう・・・と時々モヤモヤします。私の娘に話すと「とても真面目な人なんだよね」と一言。そう、とても真面目で心配性ですが優しい友人です。娘さんも親の心配をよそにすんなり合格するでしょう。私は私でマイペースでムリしないで頑張ります。読んでくださってありがとうございました。

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何が問題？

サナマ

2013年10月20日 17:58

配慮がない、気遣えってこと？

トピ内ID：9012374967

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なぜそんなに気になるのかな

母は強し

2013年10月20日 17:58

子どもが7歳ときに夫と死別し15年になります。息子は来年大学を卒業し大学院に通います。夫は長患いをし、しかも自営業だったため遺族厚生年金はなく、基礎年金だけでした。葬儀の翌日から必死になって働きました。周囲のことがどうだとか考える余裕はなかったし周りとは母子家庭だとか両親そろってるとか意識せずに付き合いました。進学のことなど相談されることもありましたが、その人の家庭がどうだとか、そんなこと気にならなかった。カチンときたこともあったかもしれないけど覚えていない。嫌なら流す、忙しいからと避ければいいだけのことです。厳しいことを言いますが、あなたは夫がいたとしても周囲のことが気になったり僻んだりしたんじゃないかな？そしてどこかで同情してほしいと思っている。そんなことが気になるくらい余裕があるんだと思います。マイペースで行くと宣言しておられますが、私にはグラグラにぶれているように思えます。もっとしっかり地に足をつけて生きましょうよ。人がどうだろうが関係ない。「ふ～ん」「へ～」って、受け流せばいいじゃないですか。

トピ内ID：3325336019

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それぞれの家庭事情

気にしない

2013年10月20日 17:58

３０代既婚、母子家庭育ち、離婚歴有り1児母です。それは人の価値観の違いですね。私も似たような経験有ります。再婚した現在は近所の方々には話しておりません。再婚したとは言え住宅ローンを支払ってる夫に子供の養育費まで全部背負うわせるの申し訳ないです。夫も自分の子供だと思い接し子供も可愛がってくれてますが…現実はやはりそうはいきません。1人のママ友が私の事情も知らずに同じ若い母だけ有り何を勘違いしたか…？

トピ内ID：7770061587

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それぞれの家庭事情2

気にしない

2013年10月20日 17:58

仕事を紹介してと始まりました。勿論、彼女は働く気なんて有りません。現実も主婦ですから。働きながら資格取得の為に仕事、学校、家事、子育てを両立した矢先に学校まで一緒にと言われ些か私も堪忍袋が切れました。才能がない。の連チャンで才能がなくとも働かないと食べていけません。家庭事情の話しは抜きできっぱりお話しし、現在は同じマンションでも挨拶すらしてません。気にしない事と嫌なら価値観が違うので付き合わないべきです。

トピ内ID：7770061587

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？

✨

misaki

2013年10月20日 17:58

読ませていただきました。で、一体どのあたりが問題なのですか？てっきり、苦労なさっているトピ主さまの前で、「うちは絶対に私立〇〇高校へいれてやりたいのよね～」という会話がでてくるのかと思いきや、あちらも経済的に大変だっていう話ですよね。あちらから嫌味をいわれてるわけでもなさそうですし。自分に比べたら大した苦労でもないのに・・・というところなのでしょうか？もしかしたら、トピ主さまはご主人をなくされても、ちゃんとお子さんを大学や私立高校に行かせておられるので、特に経済的に苦労をしてないと思われてるのでは？ご友人に何ら悪意はないように思いますよ。ただ単にほんとの悩みを打ちあけられてるだけだと思います。

トピ内ID：3942225495

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書いてて情けなくないですか？

あさひ

2013年10月20日 17:58

＞まあ自分の子供のことで精いっぱいで他人の私の家庭事情を忘れているんでしょう・・・あなたもですよね。他人の財布の事情も知らず、自分たちだけが苦労してると思いこんでる。母子家庭でも私立高校、大学まで行かせられたら十分過ぎるほど十分です。就学支援金、うちも受けてますよ。一律受けられるランクがあるくらい一般的なものです。内緒にしなくちゃいけないほど恥ずかしいもんじゃないと思うけど。母子家庭で中卒で働かせてるというのなら同情しますが。あなたの文章は「私、私、私、私が一番大変なの！」という自分のことしか考えられない狭さしか感じませんでした。大学生の娘さんに、その子の家庭のかげ口を言い、その家の車のナンバー見て所得を値踏みし、旦那を羨み、金持ちの子が公立受かりそうだから余計に腹が立つ、僻み妬み根性だけがついてしまった、いやなオバサンだと思いました。そのお嬢さん、公立受かるといいですね。

トピ内ID：3518538350

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価値観の違い、それに尽きます

５０代のオバちゃん

2013年10月20日 17:58

お金を掛ける優先順位が違うのでしょう。裕福な友人は、子供の教育より大事な物があるのかもしれません。ウチは普通のサラリーマン、子供は２７歳社会人の娘が一人です。「教育だけは親の責任」　と思い、高校は公立でしたが大学は私立。自宅通学とは言うものの、４年間で学費他７００万はかかりました。友人の娘さんの件ですが、勉強に関することは安請け合いしない方がいいですよ。質問や疑問は、自分の先生・塾の講師などに聞いてもらいましょう。うまくいかなかった時に、八つ当たりされても困りますから。

トピ内ID：7783462520

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他人と比べない

はへ？

2013年10月20日 17:58

ご友人はお金を持っていると自慢しているわけでもないし受験生を持つ親御さんの普通の会話に思います。有名企業に勤めてたって３ナンバーの車乗ってたって裕福だとは限りません。トピ主さんの知らない事情があるのかもしれない。人は人　自分は自分です。前向きに生きてください。

トピ内ID：3630478172

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無理しない、無理しない

🐤

ことり

2013年10月20日 17:58

同じような環境の４０代の母です。苦しいなら、その友人と少し距離を置きましょう。友人にとって、遠慮の要らない関係だと思われているのだと思いますが、あなたの苦しさが文章から滲んできています。私、夫が亡くなっていない事を、夫が亡くなってから知り合った人には話していません。それから、なんか面倒くさい人とは距離を置きました。お金の話も夫が亡くなって、偶然知り合えた同じような環境の友達としか話していません。だって、一般家庭と感覚も考え方も違ってきてしまったから。 kosomosuさん、お金は使いようです。１００万稼ぐのも、１万円を１０万円の価値あるお金に変えたり、節約したりできる事は同じように価値があると私は思います。具体的な生活の苦しさはわかりませんが、多分、今持っているものを有効利用するだけで、きっと楽しく暮らせますよ。一度、自分の考え方の棚卸をお勧めします。

トピ内ID：8584325323

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何にモヤモヤしているのか

からのんら

2013年10月21日 12:02

トピ文からは分かりづらいですね。要するにお友達は十分稼げる旦那がいて良い車に乗っているくせに「私立は無理」と言うなってことのようですが、その先が分かりません。それだけの収入があるのなら子供の学費くらい出してあげなさいよってところなのか収入があるのだから学費が払えないなんて白々しいウソつくなってところなのか? 私は自分のことで精一杯なのだからどうでもいいこと言うなってこと?

トピ内ID：8634078643

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モヤモヤさせるような言葉には思えない

ジャッジ

2013年10月21日 12:02

＞他人の私の家庭事情を忘れているんでしょう・・・＞と時々モヤモヤします。あなたが生活に大変な中でも教育資金はおしまないと決めているように、生活資金のどれくらいを学資につぎ込むかは、それぞれの家庭の考え方によって違います。お友達が３ナンバーの車を２台所有していても、住宅ローンや今後のことを考えると、私立の学費を無理してだしたくないと思っても、それも自由では。言っている内容では、悪い印象受けないのですが。そんなにお金持ちじゃないし、と言っているようにも思いますが大金持ちではないようですし、普通の感覚だと思います。うちと比べて余裕があるはずなのに・・とトピ主さんが考えるからそういうモヤモヤがおこるのでは。それとも言い方が嫌味だったのでしょうか？私も、子供は国公立にいかせたいと思っていますから、同じような人は結構いると思いますよ。

トピ内ID：0433352689

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私も死別母子家庭です

ぺんちゃん

2013年10月21日 13:12

昨年４月夫が他界、パート先の同僚、友人含めて今までとは私は別の環境になったと、色々と言われますが、怒るだけパワーを使うのはやめました。精神的な辛さは分からないと、お互いにゆっくり行きましょうね。

トピ内ID：0449009334

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駄、とありますが…

はいどらんと

2013年10月21日 14:26

我が家は離別なので… 養育費も向こうが払えない状況になれば　どうしようもないし、子どもら二人とも障害があるし、自分のキャパとしてもパートのフルタイムしか無理で（療育や通院で月２，３回以上は早退や遅刻があるので）こちらからみたらトピさんとこも　めっちゃ金持ちです。二人とも支援校に行ってるので受験の心配はないですが… 私立なんて金銭的に無理です。学校の授業料とかは中学なのでまだかかりませんが、家で弱視の娘にも使えるように英語の罫線ノートや、他の教科に使うノートをワードやＣＡＤなどで作って毎月けっこうな量を印刷してるのでその用紙代、インク代、触覚過敏な息子のおかげで（綿とかが無理）衣服にお金がかかるわ、内情は結構大変です。ま、そーいうことです。

トピ内ID：1123596950

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うちも母子家庭だけど

☀

さくらもち

2013年10月21日 15:04

そんな感情持った事ないわ。もし言われたとしても「何言ってんの、ご主人も大きな会社で働いているものそんな事ないでしょ～。それに娘さんは頑張り屋さんだから大丈夫よ」って言葉にするけどな。それすら言えないって事は、貴女は彼女の事を嫌ってるって事じゃないですか？それに、母子家庭だからといちいち発言に制約を付けられないといけないの？自分の事に精一杯って当たり前のことでしょう。貴女だってそうだし、私だってそうです。レスしてくださる皆さんだってそう。自分や自分の家庭を差し置いて、他人様に精一杯な人、貴女の周りにいらっしゃいますか？少なくとも貴女は違いますよね？「母子家庭の私に～」と言うくらいだから。はい、貴女は貴女で無理しないで頑張ってください。友人もここでレスしてる方も（私を含め）、貴女に血を吐くほど無理して頑張れとは思っていませんから。

トピ内ID：3058196611

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母は強くて優しいですね！

🙂

ふんふん

2013年10月21日 16:02

なぜか非難めいたレスが多くて…心が痛くなりました。トピ主さんはとてもがんばっておられますよね。お子さんもしっかり育っておられるご様子。お母さんのモヤモヤを受け止めて、でもご友人を悪く取らない…性格よいんだなと思いました。私はトピ主さんと同世代かしら？４５歳既婚子無しです。だから、まだ若くしてご主人を亡くされて子育てし、お金の事で進学をあきらめさせないようにされている事は、とても大変だろうに…良いお母さんだなと思います。ご友人は少し視野が狭い方のようですね。もしくは、優秀な私立○校のレベルではないから格下の私立×校を受ける大義名分？というかご友人なりの予防線だったのでは？私立×校の特待生の事もなれると決まったわけじゃないんだから。そんな事言ってるだけで、本当に私立に通わせることになったらどうにかするしかないだけですもんね。トピ主さんは十分に頑張っておられます。小町で心の中のモヤモヤや愚痴くらい…吐いていいと思います。その為の小町だとさえ思います。今後も無理せず…お子さんと仲良くお過ごしくださいね♪

トピ内ID：0464125632

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卑屈になったら負けだと思う

🐱

今回は匿名で

2013年10月21日 16:02

＞「うちは公立高校に落ちたら私立に絶対通わせられない、　家のローンがあるから。私立○高校もムリ。　公立に落ちたら私立×高校の特待生を取って学費免除受ける。」これ、普通だと思うよ。怒る理由がわからない。生活が厳しいのに、私立とかの方が私にはわからない。県立に失敗って言うけど、要するに、ギリギリのランクうけてダメだったってことでしょ？最初から余裕圏内にでも通わせればよかっただけじゃないの？自分が大変だからって相手のお財布事情と比較するのは、ダメだと思う。人は人、自分は自分だよ。相手が問題なのではなく、トピ主様の方が問題だと思う。無理してるから、そういう言葉が出るんだと思う。気持ちはわかるけど、比べてはダメよ。娘さんの方がよほどよく見てると思う。

トピ内ID：3189050788

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「英語の問題の解き方」を訊いたらいけないのですか？

😀

コーラル

2013年10月21日 16:02

トピの意味が分からなくて・・（汗）。えっと・・。まああなたの気持ちとしては、ご自身の家庭の事情に配慮して欲しいと思ってるのはわかった。ひょっとしたら、友人は金持ってんだから、その金使って学べと。貧しい私の娘の能力を無料で使うなってこと？なら、報酬貰いましょう（笑）。そういう話？違うかな。レスを待ってます。

トピ内ID：0970231800

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子供が大学生と私立高校であると聞けば・・・

れいれいママ

2013年10月21日 16:02

母子家庭であっても、そこそこ経済的には恵まれているのだろうと考える人は多いと思いますよ。母子家庭ということで大学進学を諦めたり、高校もランクは落としても、公立校以外には入れられないという家庭は多くいる訳ですし、就学支援金なるものの存在すら知らない人は多いはずですので言わなければ、私立の学費も出せる程の、経済状態と思われてしまっても致し方ないと思います。遺族年金なんてものも、当事者にならないと金額も分らない訳ですし「多額な保険金と年金があるのだから、仕事もパート程度で良いのだろう」なんて思われている可能性だってある訳です。「母子家庭なのだから内情を想像しろ」というのは、些か求め過ぎかと思いますよ。そういった話を聞いて「とても真面目なんだね」と感想を口にした娘さんの方が大人ですね。トピ主さんのような方を「察してチャン」と呼ぶのだと思いますよ。察して貰いたいと望む前に、相手に自分がどう思われているのか察する方が先なのでは？

トピ内ID：8702189653

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レスします

maimu

2013年10月21日 17:05

低所得者には低所得者の苦労があるように、有名企業の社員にも相応の苦労があります。子供にお金をかけたくても、取引先とのお付き合いの関係で良い車に乗らなければならない人だっているでしょう。そもそも、学業で一定の評価を得たから有名企業に入社出来、仕事で一定の評価を得ているから今の生活をしている、それに見合った女性的魅力があるからその奥様はそのご主人と結婚している、とは考えられませんか？それでいて、生活の苦しさを行政が助けてくれる訳ではないんですよ。あなたはあなたの力量不足を支援金で補充していただいているんですよね？＞上記の私立○高校に通っていて（笑）（笑）に嫌らしさを感じました。自分の子供のことで精一杯で他人のことを思いやれないのは、あなたも一緒ですね。そのご夫婦の働きが、巡り巡ってあなたのお子さんの支援金になっています。感謝の気持ちが大切ですよ。それが嫌なら、パートに甘んじることなく、あなた自身の収入を増やし、支援金を受け取らず、お子さんを立派に育て上げて下さい。娘さんに愚痴るなんて最低ですよ。

トピ内ID：1439798801

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案外裕福じゃないんだよ

ジャイアン

2013年10月21日 17:05

3ナンバーは確かに贅沢だけど、そんなことしてるから意外と家計は苦しいんですよ。有名企業って言っても、実情は分からない。むしろ、そのお友達があなたに、自分ちは裕福だオーラ出されたら、あなたカチンとこない？お金なんてたとえあったとしても、他人には無い無い言ってたほうが無難でしょう？だからそう言ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：8530078848

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子供の進学先

ぬー

2013年10月21日 17:05

公立に落ちて私立に切り替えた、そういうの　どこの家庭にも起きることです。そして、子の志望に関わらず　あーだこーだ想像して親同士で会話なんてことも。特待生なんてのもただの希望。慣れるかどうかは学校が決めます。で、何がいけないの？よその家庭の財布なんか誰も言っていないし、誰も心配してとか想像してとも言ってませんよ。そういう話として流せなかったら、いつか勝手に自分ではじけてトラブルになりそう。学校に行くのは子供。

トピ内ID：5099723123

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切り捨てオーケー

悩む必要、あるの？

2013年10月21日 17:05

すごいレスが付くね。もうね。人をゴミの様に踏みにじるのが大好きなひとがこんなに多いとは世も末だわ。でもトピ主さん、あなたにいいたい。「人は変わる」良い方にも悪い方にも。残念だけどそれはしょうがないんですよ。だからその人に「執着」することはない。切り捨てオーケー。自分の人生、そんなつまらん人にエネルギーや時間を費やすだけ自分が損すると自覚しなくちゃ。相手にするだけ、関わるだけどんどん自分の人生をつまんなく価値なくしているんですよ。さっさと捨てましょう。

トピ内ID：4963152446

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ちょっと卑屈になりすぎではない？

ぶーこ

2013年10月21日 18:00

母子家庭じゃなくても、生活が苦しくて子供にお金を掛けてやれない人もたくさんいるよ。いちいち、話す相手の生活の奥深くまで入り込んで聞き出して「あのうちはお父さん死んじゃったんだから、お父さんの話はするな」だの、「あのうちは貧乏だから、うちの子が私大へ入ったのは内緒にしよう」とか、そういう人のほうがいやらしく感じます。トピ主さんはご主人を亡くされてがんばってきたんでしょう？ものすごく大変だったに違いない。そのプライドを持っていれば、誰が何を言おうと「そうなんだ」で対応できるんじゃない？トピ主さんが素晴らしいお母さんだから、教育費にお金を掛けても惜しくない子供がいるんだよ。聞き流しておけばいい。と思う。

トピ内ID：8734331973

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トピ主の不味い所は

ぴんこ

2013年10月22日 12:16

母子家庭で育ちました。うちは父が失踪しただけなのでトピ主宅と死別とは事情は違いますが。。。でも夫が死別の母子家庭で育ちました。夫や義兄姉から思い出話に聞く、義母の言動にトピ主さんが似ています。大変な苦労とは思います、ただ何で娘さんに友人に抱くモヤモヤを話すのか判りません。推測ですけど、まさか「娘と息子は痛みと苦労を分かち合った戦友なんです」とか思ってないですよね？もしも、そんな考えがあるなら不味いです。親からの同等扱いを嬉しく感じる子供と「止めて欲しい」と思う子供にキッパリ分かれます。娘さんの返事の「真面目な人」大学生なのに随分と大人ですね。普段から娘さんに無意識に頼っていませんか？厳しい目線のレスが多いのは、娘に対人関係を話してしまう迂闊さに対してだと思います。私はトピ主の友人の愚痴は、貴方に対する曲がった優越感が根本に有ると感じました。トピ主も薄々、察していますよね？こんな人、優しくもないし真面目でもないです。単なる「お馬鹿さん」です。

トピ内ID：6818513511

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お気持ちわかりますよ

ひまわり

2013年10月22日 18:43

kosumosuさんのお気持ちわかりますよ。私も死別して今中学生と高校生の子供がいます。主人が亡くなって１０年経ちました。自分なりに頑張ってきたと思います。死別した方でもいろいろな方がいらっしゃいます。気持ちも持ちようも様々です。人から言われた言葉を聞き流せる時もあるし心に刺さる時もあります。死別してから私って性格悪くなったかなと思うくらいひがみや妬みの感情が時々出てきます。死別して私は大変なんだよ、あなたはご主人がいて楽じゃないって気持ちありますよ。そういう気持ちになるのは普通だと思います。同じ立場にならなければ分からないことです。ただ相手の方も悪気はないんでしょうね。こちらの状況を推し量ることは出来ないし気遣う人ばかりではないしね。気にしないことです。あなたの感情はごく自然のものですから今はそういう風に感じてしまう時なんだと思うことです。時が経てばそのように思うことも減ってきます。まだ３年なのですから気持ちに波があって当たり前です。 kosumosuさん頑張ってますね。

トピ内ID：4602580993

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（笑）は卑しい感じがします。

のなか

2013年10月22日 20:33

お嬢様の方が余程大人ですね。お嬢様の足を引っ張る母親にならぬよう努力しないといけないですね。人の些細な言動が気になったり、どう考えても筋の通らない配慮をしてもらって当然と驕るのは、ご自分がそこにコンプレックスを持っているからです。「主人が亡くなって生命保険がおりたとき将来の生活は不安でしたが教育にはお金を惜しまないと決め子供たちには学校だけは絶対出してやるから心配するなと伝えました。」なんて綺麗なことを言いながら、「低所得なので就学支援金を申請しています」「私は私でマイペースでムリしないで頑張ります。」と言行不一致なところが、自分で自分を追い詰めているのでしょう。これが「自分で立てた誓いを守るため人様に頼らず遮二無二働いています」や「不幸な身の上なので有難く使えるものは使いもらえるものはもらい子供も中卒で働かせました」ならトピ主さんが他人様の言動にモヤモヤすることはないのです。本当にご自身の誓いを守るおつもりなら、自助努力が足りていないのですよ。馬車馬のように働いてお子さんを育て上げれば、それが自信となります。

トピ内ID：8966190000

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トピ主は幸せそうにみえるんですよ

ドーナッツ

2013年10月22日 22:49

母子家庭といっても、娘さんが大学に行っていて、息子さんが私立高校生。経済状況を詳しく知らなかったら、お金に余裕があるようにみえるんだと思います。現実はともかく、精神的に裕福そうですね。節約などもきっと上手なんでしょうね。

トピ内ID：1608857856

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私は切り捨てました

✨

twinkle

2013年10月22日 22:49

悩む必要、あるの？さんの全くおっしゃる通りです。切り捨ててサッパリしましょう。私が切り捨てた人は開業医の妻。子供2人は私大医学部生です。いつも愚痴を言ってきて、その内容が「お金が無い。」「子供2人が大学行ってると本当に大変なんだよ。お金が無くって困ってる。あー早く卒業してくれないかなー。」と。「他の人には愚痴なんて言えない。twinkleがいてくれて嬉しい。」とも。彼女は意地悪な気持ちで言っているのだろうかと思いじっくり目を見てみたことがありましたが、それはそれは澄んだ純粋な目をしていて全く他意がないようでした。「ならば学校やめさせれば？」とか「今やっている習い事を全部やめれば余裕ができるんじゃない？」とか言ってみようと思ったこともありますが、悩む必要、あるの？さんが書いているように、＞自分の人生、そんなつまらん人にエネルギーや時間を費やすだけ自分が損すると自覚しなくちゃ。相手にするだけ、関わるだけどんどん自分の人生をつまんなく価値なくしているんですよ。と思ったので切り捨てました。私も言います。さっさと捨てましょう。

トピ内ID：9413819500

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「我が家はお金持ちだから」って言う人はあまりいない

事務員

2013年10月22日 23:31

私のママ友は親が建てた数百坪の豪邸でローン無し。旦那様が相続した不動産収入が毎年数千万ある上に推定年収１０００万。車は３年ごとに高級外車に買い替え子供達は中学から私立。もう一人も親の建てた家に住み、旦那様は一流企業勤務。子供達は公立ですが、物凄くお金のかかる習い事をし海外遠征に行く事もあります。でもいつも「お金がかかって大変よ～。全然お金ないわ～」と言ってます。ランチやお茶もファミレスで平気な人達です。年収３００万の住宅ローン有りの我が家の「お金が無い」とは意味が全然違うと思いますが、嫌味で言ってる訳ではなく挨拶みたいなもんだろうなと思ってます。もちろん２人とも、うちの年収がそんなに少ないとは思ってないだろうしね。羨ましいと思う気持ちは正直ありますが妬んでもお金が増える訳じゃないし。義姉みたいに他人に食事代やお茶代を「私は財布持ってかないよ」とたかる人にはなりたくないですから。小学生の時小遣いが１万円という家の子は今や不登校でたまにしか帰ってこないらしい。お金があっても家庭崩壊する事も病気になる事もある。上を見たらキリがないと思う様にしています。

トピ内ID：6914884449

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私も気になった

まりこ

2013年10月23日 12:03

娘さんの発言が大人すぎて、夫が妻に言うセリフみたいです。父親が居ない家庭というのは、父親役を誰がするのかという問題が有ります。うちも母子家庭だったので、なんとなく娘さんの気持ちの想像が付きます。いつのまにか、母の気持ちを支える行為が、娘のそれを超えて、もっと重く、まるで夫のような意見を求められるようになっていくのです。トピ主さんが、ピンと来ないならば、お友達と話していて、舅が亡くなったら、姑が旦那（息子）に頼りっきりになるようになった、みたいな話を聞きませんか？娘さんは、長子として、それを求められかけていると思うのです。トピ主さんが処理するべき感情は、トピ主さんから出さない方が良いと思います。私（長子です）は、何でも母からタレ流しのように聞かされて、限界が来たと同時に就職で家を出ています。本来なら、家から通って母を支えなきゃならないのにという罪悪感を抱えたまま。

トピ内ID：9058779571

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