弟が憎いです

レス68

（トピ主 4 ）

ゆめ

2013年10月21日 18:00

ひと

今年30になります。5つ下の弟が最近とても憎いです。大学を2年、編入してまた2年のちその後ずっとフリーターで就職したにもかかわらず4ヶ月程でやめてしまいました。その間家にはフリーターという理由であまりお金はいれておらず、私の半分以下の金額です。私は2年の専門学校卒業後、ずっと働き続けていました。家に弟の倍以上の金額を入れています。母は弟に甘いです。父は私が社会人なりたててで、弟が高校の時に他界しました。父はとても厳しい人でしたので、私は専門学校時代から、家にきっちりお金を入れる様に教育されていました。就職してからは倍の金額です。しかし、父が他界し、母は弟にはそのようには命じませんでした。弟が大学に通ってる間は私も黙っていましたが、卒業後私が言ってやっとお金を私の半額入れる様になりました。そして最近になって彼女と同棲し始めました。家を出ると言う理由でやはりお金をあまり家に入れるつもりはない様子です。私はと言えば、母に結婚出来ない事を責められています。なんだかとっても辛いのです。どうしょうもなくたまらなく辛いのです。弟が憎いです。お門違いでも憎いのです。来月から家にお金を入れないと宣言してもいいでしょうか。弟より長く生きている5年間を差し引いて母親に弟より多く渡している分のお金を返す様に頼んでもいいでしょうか。自分の心も何もかも真っ黒でなんだか涙が出ます。

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一人暮らし推奨

さっち

2013年10月22日 12:16

「今時、実家暮らしじゃ結婚できない」とでも言って、引っ越し先を告げずに引っ越してしまいましょう。保証人は、保証会社がありますので不動産屋さんと相談して利用しましょう。職場にも、身内が揉めているので引っ越しをした。身内を名乗る人から連絡があっても、取り合わないでほしいと根回ししておきましょう。しばらく離れて、冷却期間をおいた方がいいですよ。

トピ内ID：4505429412

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独立すれば？

ママは酔っ払い

2013年10月22日 12:16

親は子供に対して扶養義務は有りますが、子は親を養う義務は有りませんよ。親が金銭的に破綻しているのなら”生活保護”を受ければ良いだけ。家を飛び出せば（独立すれば）良いだけです。

トピ内ID：8768868386

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自由になって良いですよ。

独身女

2013年10月22日 12:16

私は母には弟と同じように育てられたとは思っていますが、父には差別されていたような気がするので凄くよく分かります。そんな私からアドバイスですが、家を出られてはいかがでしょう。お母さんが可哀想に思うかもしれませんが、すぐに慣れます。自分がお母さんにとってどれだけ大切かを思い知らせるためにも、一度出た方が良いですよ。母親って子供に依存しちゃうんです。あなたに甘えてるんだと思います。そして、何を言ってもあなたは出ていかないと思ってるんです。私も母に「出ていけ」と言われたので家を出ました。母親は何とか引き留めようとしてましたが、一旦離れた方が良いと思いました。そして、離れたら母との関係もだいぶよくなりましたよ。母も子ばなれしたんです。今は適度に良い関係を築けています。お父さんが亡くなったとのことで、保険も下りた上にあなたの生活費も入れていたのだし、寡婦年金（？）も出てるだろうし、お金のことは心配しなくて良いと思います。あなたが結婚して家を出ることを望んでらっしゃるなら、もしお金を無心されても「私は結婚したと思って」と断りましょう。

トピ内ID：7637663091

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負の感情は何も生み出さない。

カエル

2013年10月22日 12:16

トピ主様初めまして。43歳の男性です。トピ主さんがいろいろ書いていらっしゃる中で、それは理不尽だなと思うのはただ一点、【結婚出来ない事を責められて】というところだけです。これは全面的にトピ主さんの母親が悪いので、今後二度と言わないように強く抗議したほうがいいですね。でも弟さんに対する感情は、ご自身でもおっしゃっているように“お門違い”です。まあ姉弟という近い関係で、多少の損得はあるだろうし、感情的になってしまうのも理解はできます。ですが、そんなトピ主さんに僕が言いたいのは、このレスのタイトルだけです。 “負の感情は何も生み出さない” もちろん憎しみや軋轢といったマイナス要素はたくさん生み出しますが、建設的な要素は何も生まれてきません。家にお金を入れていたのは、父親が怖かったからだけですか？今まで育ててもらった親に、感謝の意味は全く無かった？それをできる自分を誇りに思いませんか？弟さんの結婚も、自分の状況はさておき、心から祝福できませんか？どうしても負の感情から逃れられないのなら、一度親元から離れてみては？

トピ内ID：1261428207

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家を出ましょう

ころん

2013年10月22日 12:16

実家にいながらお金を入れないというのは良くないと思います。弟さんはそれ以上に悪いですよ。でもそれはそれとして、いくら正しいことを主張してもまともに聞いてくれないのではと感じましたので、トピ主さんも家を出て、実家にお金を入れるのをやめましょう。

トピ内ID：8068618693

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好きなようにやる

🐤

黄味豆

2013年10月22日 12:58

どうも、お金のことですっきりしないご様子ですね。弟さんが２万円家に入れていたら、トピ主さんは４万円弟さんが３万円家に入れていたら、トピ主さんは６万円２万から４万の間なら、家に入れるお金としては普通だと思います。トピ主さんが６万以上入れているなら少し多めかなと思います。家に入れるお金のことでモヤモヤするぐらいなら、一人暮らしして自由にやってみては？普通のアパートだと、連帯保証人（母など）の同意や家具家電（２０万くらい）、初期費用必要ですが大丈夫ですか？まあ、半年ぐらいは家具家電付きレオパレ○さんとかでもいいですしね。がんばってください。

トピ内ID：3358893996

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いっそのこと

🐧

ぴんぎん

2013年10月22日 12:58

30歳になった記念に家を出て一人暮らしを始められては如何ですか？家にお金を入れる理由はあなたの生活費でしょう。社会人になって収入があるのだから自分の食い扶持くらいは家に入れるのが道理ですからね。一人暮らししてしまえばそれは必要ありません。ただし、一人暮らしをすると今と同額かそれ以上の出費になると思いますが。親や弟とある一定の距離を置いてつきあえるので精神的には楽ですよ。いつも思うのですがどうして親って子供を平等に扱わないんでしょうね。義務や責任で差を付けるからゆめさんみたいに気分を悪くする子が出て来るんですよ。争いの種をまいておきながら「仲良くしなさい」って言うし。理不尽よね。

トピ内ID：0494305541

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暖かな言葉がほしいあなたなのですね？

haha

2013年10月22日 12:58

>来月から家にお金を入れないと宣言してもいいでしょうか。いいんじゃないですか、そうすれば。あなたのトピを読んでいると、なんだかお金にすべて換算されているようでつらいです。暖かい心を、どこかにおいてきてしまったかのようです。多分、おかあさまとの関係だと思います。あなたからお金を入れてもらうたび、おかあさまからの暖かなねぎらいの言葉と感謝があれば、たとえ弟が甲斐性がなくてお金をあなたのように入れることができなくても、気持ちは違うでしょう。がんばっていることを認めてもらいたいのですよね？多くのかたのレスがついたら、あなたの心の中とともに、おかあさまにこのトピを見てもらったらいかがですか？弟を憎むのは、その次のことと思います。

トピ内ID：0234331988

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え?

😨

主婦

2013年10月22日 14:19

あなた実家暮らし? それならお金をいれることは当然で、出来の悪い弟より多く入れる事に腹が立つのもわかります。もしまだ実家暮らしなら…もう三十歳なんですから。一人暮らしして、家にお金いれるのはやめましょうよ。そんな思いまでして親と暮らしたい? 親はパートくらいはしてるんですよね? ひいきする親なんて、距離おきましょうよ。一人暮らし、楽しいですよ。いいなぁ。

トピ内ID：1513865308

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母親が好きじゃないのかな？

はな

2013年10月22日 14:19

母親って息子には物言えない傾向があります。娘には言わなくても分かってくれるという甘えがあるけれど、息子には、言うと自分から離れて行くのではないか？という怖さがある。だから娘よりも息子に甘くなる。娘よりも息子が好きって言う人もいるでしょうけど、やはり息子って難しいのでご機嫌取ってしまうのだと思います。トピ主さんは母親が嫌いですか？お金入れてるのも父親に言われたからの義務感ですか？弟に腹が立つのはわかりますが、私なら、そんなあてにならない弟だからこそ、私が母親を守らねばと考えます。今の時代、息子が老後面倒看てくれるって人は少ないです。口ではなんとでも言いますが、実際には結婚したらほぼアウトです。母親がトピ主さんが結婚しないことをあれこれ言うのは、トピ主さんにも自立して欲しいのでしょうか？それならば家を出てはいかがですか？まず話はそこからではないでしょうか？そのあとで、母親にいくら仕送りするかの話になると思います。でも、家を出ると出費がかさみます。結局家にお金入れて住んでたほうが安上がりってことになるかも。

トピ内ID：7928757597

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お金は入れず、家を出る

yuki

2013年10月22日 15:08

ええー？弟さんじゃなくて、不公平な母親を憎むところじゃないの？この不景気にちゃんと就職されてるじゃないですか。今こそ、母親を一人ぼっちにするチャンスですよ。実家にいるのにお金を入れないのは、弟さんがどうされていようとただの居候です。お金を入れない宣言の意味がわかりません。今週末、不動産屋さんにいきましょう。収入が少ないとか言い訳しないでくださいまし。婚期が遅れているのも、実家暮らしのせいかもしれません。職場の同僚に、一人暮らししようと思っていると相談して、住民票の移し方から教えてもらってください。

トピ内ID：1146970744

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家を出る

🐱

こでまり

2013年10月22日 15:08

家を出ましょう。家を出れば、家にお金をいれなくてよくなります。家にいれば家にお金を入れた方がいいとは思いますので金額が高すぎると感じた場合は減額をお願いするといいのでは？弟が気になるとは思いますが、弟のことはあまり考えない方がいいと思います。会社でよく働くトピ主さんと、あまり働かない後輩の関係のようだと思っておけば。「私はこんなに働いているのに、あの人はさぼってばっかり！」といくら会社に言っても無駄だと思うのです。自分が妥当な給料をもらっていればそれでいいと思うのです。ですから、家に入れる金額が多すぎると思えば、減額してもらうことです。それより何より、家を出て、親や弟と離れる方がずっといい選択だとは思います。

トピ内ID：8200761487

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よく頑張った

ＫＫ

2013年10月22日 15:08

もうこれ以上頑張らんでいい。お父さんはあなたの事を自慢の息子だと思っているよ。今のままだと心が黒くなりそうだから、家を出て二人が見えないところで生活してみたらどうかな？毎日見ているからつらいんだと思う。誠実で優しい心が黒くならないように祈ってます。

トピ内ID：4301923470

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自立しましょ

嫁卒業

2013年10月22日 15:08

現在、お母様と同居されているんですよね。だったらトピ主も家を出られてはいかがでしょうか？もう30歳、十分にいいオトナなんですものいつまでも親と一緒にいることないでしょ。まともな親ならば子供の稼ぎを当てにすることはありません。トピ主が出て行き、弟さんも出ていくならお母様一人分の生活費などたいした額じゃないですよ。あなたが罪悪感や義務感にかられることはないのです。兄弟なんて同じ親から生まれただけの他人。憎むだけ自分の体にストレスです。あなたはあなたの幸せをみつけるためにそこから飛び出しましょうよ。

トピ内ID：6869700883

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自立

なおこ

2013年10月22日 15:08

３０才なら親から独立して自立すればよいのです。それで全て解決では？

トピ内ID：0070536696

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本当に・・

😠

postcard

2013年10月22日 16:18

あなたは本当に頑張ったし、辛かったですね！もう、いいんじゃないですか？充分、役目は、果たしましたよ。兄弟姉妹になると、下の子を甘やかす傾向が目立ち、長男、長女は、厳しく育てられます。その代わり、しっかりとした考えを持ち、親から自立する人も多いと思います。あなたが、今迄、親に尽くし、見返りもなく、誉められもせず来たことを悲しい気持ちで読みました。子供は親を選んで産まれると言う話しもあれば、子供は親を選べないと言う真逆な話しもあります。親に対する黒い感情。もう離れるべきでしょう。疎遠にして、あなたはあなたの人生を歩んで下さい。親の犠牲になる必要はありません。幸せになる権利があるのです。

トピ内ID：4153363683

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あなたも独立しては？

かあしゃんはつらいよ

2013年10月22日 16:18

実家から出て、一人暮らしを始めてはいかがですか？弟さんも出られるみたいだし、いい機会ではないですか。で、「もうお金は入れられない。お母さんが言う「結婚」と同じでしょ」ってお母さんにお金を渡さない。そこからはトピ主さんが一人でやっていくためのお金ですからね。それと一人暮らしして独立したら、お母さんの良さとか助けがあったことを気が付けるかもしれない。お互い自立することでのちのち関係は良くなっていくかもしれない。少なくとも渡すお金のことでカリカリはしなくなるでしょ？関係が近すぎて辛いとき、少し離れるとイライラした気持ちが無くなるってこともあるのですよね・・・。

トピ内ID：3188718105

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家を出たら?

🐤

風見鶏

2013年10月22日 16:18

女親は息子には甘いものです。そして、娘には厳しいのです。そんなに苦しい思いをしてるなら、家を出て自立したらいい。その方が、貴女の心の平安が保たれると思いますが…?それとも出られない事情とかあるんですか?

トピ内ID：0732316882

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自立なさいな

モモ

2013年10月22日 16:18

どんなに貧しくても精神衛生が保てます

トピ内ID：1048987814

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色々な要素があると思います

たまご

2013年10月22日 16:18

私も同じ状況なので、お気持ち良くわかります。母と娘って考えている事がわかったりもするし、何でも言う事聞いてくれると思われていたりすることが多いかと思います。男の子は異性で、あまり反抗もしないし、可愛がるだけって言う母親も多いです。ご自分が結婚で責められている事で家族の中で弱い立場となり、しかし親下で暮らしているのは確かで反論もできない・・でも弟だけいい思いをしている、同じ兄弟なのに？と言うジレンマではないでしょうか。そのイライラが弟嫌いを起こし、お母さまに不満を感じたんだと思います。そんな状況になったのは、進学や無職の問題は平等難しいでしょうが、家に入れる金額はえこひいきな母親に原因は勿論あります。ですが、本当は実は自分の立場の問題かもしれません。生活も大変とは思いますが、一人で暮らしてみてはいかがでしょう。トピさんの為になるような気がしてなりません。得るものがあるはず。不満は小さいうちに伝えた方が良いかもしれません。我慢して大きな不満になるのはお互いにとても辛いことです。家を出たらもう払う必要もないですしね。

トピ内ID：4650004402

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家を出ましょう。

通りすがり

2013年10月22日 17:07

トピ主さんと同じような親に育てられました。ですから、お気持ちは良くわかります。家に入れるお金の事を言ってもたぶん、トピ主さんが責められるだけのような気がします。それに弟さんも家を出るのでしょう？トピ主さんも自立すれば良いと思います。同居のまま家にお金を入れなけば、きっと文句の一つも言われますよ。お互い気分が悪いでしょ。独立したらもうお金なんか入れなくても良いです。送金しろと言われても拒否すればいいんです。できれば疎遠にしましょう。今まで家に入れたお金は手切れ金と思って諦めましょう。弟と比べるから頭に来るんです。他の人だって同居していたらそれなりにお金を入れますよ。入れない人が変なのです。変な人と比べて損してるって思ってしまったら同じレベルに成り下がりますよ。逃げるが勝ちです。

トピ内ID：8354869269

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家を出ては？

🐴

うなぎ

2013年10月22日 18:43

あなたのつらい気持ちがどこからくるのかトピ文からだけでは、よくわからないけど30歳で仕事もしっかりされているようなので、家を出て一人暮らしができればベストだと思うけど。お母さんは経済的に自立できてないのかな。一人で負担を背負うことないと思う。そのために兄弟がいるわけだし。話し合うのは難しいのかな。

トピ内ID：1546115263

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疎遠にしたらどうですか？

ねこ

2013年10月22日 18:43

お母様も弟さんも考えは一生変わらないと思います。冷た言い方ですが、彼らと関わるだけ時間の無駄だと思います。

トピ内ID：4165311103

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結婚すれば解決するのに

あーむ

2013年10月22日 18:43

なんで早く結婚しなかったんでしょうか？トピ主さんが結婚すれば弟と同様「結婚して婚家に嫁ぐので今後家にお金を入れることはできない」っていう大義名文ができるのに。母親はトピ主さんよりも弟が好きなんですから、トピ主さんと同じ苦労を弟にさせるわけないじゃないですか。弟とせめて同等に…なんて甘い夢を抱くだけバカを見ますよ。弟はもし結婚しても婿に入ることはないのでしょう？だったら弟の結婚を期に母親の面倒一切を弟夫婦にまかせてトピ主さんは自立（実家にお金を入れない）すると話を持っていけばいいだけの話。それこそ長男が跡を継いで母親の面倒をみさせる大義名文ができるのに。親にコントロールされたいのなら今の搾取され続ける生活を続けてもいいですが、自分の人生なんですから後悔のないようにね。女の若さは何よりも大切ですよ。 10年後に気付くよりは良かったですが、10年早く自分の家はおかしいと気付けていたらもっと良かったですね。

トピ内ID：6122079679

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お金の問題？

🍴

スパイス

2013年10月22日 18:43

30歳なら家にお金を入れるより、1人暮らしをされたらいかがですか？いい年齢の大人がいつまでも実家に居て、お金をどうこう言うのはみっともないですよ。弟さんは家を出て自立されてるのだから、家にお金を入れる必要ないと思いますよ。お母様はお母様で自分の生活は自分でなんとかするべきです。

トピ内ID：6610380410

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家を出ましょ

いつかは晴れる

2013年10月22日 18:43

大変お辛い状況ですね読んでいてわたしも胸が締め付けられる思いでしたなぜ父親は学生であったあなたからお金を取ろうとしたのでしょうなぜ母親はそれを諌めてくれなかったのでしょう憎い憎くてしかたありませんよね家に縛られ母に結婚で責められているのに許された弟は彼女と同棲してゆく・・やりきれませんよね弟が悪いわけじゃないのに憎らしいよねもうお金は入れなくて良いから家を出ましょうきっといろいろな憑き物が落ちると思うよ未来はきっと明るい

トピ内ID：1210666837

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良いと思いますよ

匿名

2013年10月22日 18:43

というか30歳になるのですからさっさと家を出てください。

トピ内ID：8943170104

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わかります

おせこ

2013年10月22日 18:43

30代半ばの既婚子持ち女性です。私は５人きょうだいです。男二人、女三人。母は男の子は勉強さえしていればいい、女の子はお金を入れなさい、男と女は違う。という人で、男女間ですごい差別がありました。ずっとずっと不服でした。今でも考えると腹が立ちます。そのお金があったら・・・と思います。でも子供ができ、何かとお金がかかり、子供を育てるというのはこんなにも大変なんだと知り、その恨みの気持ちは少し和らぎました。自分が短大まで出させてもらったこと、習い事をさせてもらったこと、その他、ここまで育ててくれたこと、感謝の方が大きいと思いました。気持ちを切り替えることができました。弟関係なしに、あなたは自分の人生の計画を説明し、金額を減らしてもらうように話されてはどうですか？返還を求めるのは反対です。きっと無理だろうし、後で自分がものすごい嫌な気持ちになるだろうから。渡したものはもう忘れましょう。でも減額は申し出てもいと思います。優しい方ですね。応援しています。

トピ内ID：8006915797

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ゆめさんご自身の中で解決しなければ

悲しいね

2013年10月22日 18:43

トピ主さん、アラフィフの私も同じような親を持って生れてきました。うちは両親とも男の子を溺愛です。何度も平等待遇を要求しましたが、平等でないと言うあなたの根性が悪いと叱られるだけでした。男の子が結婚後も、親がかりで生活していることは察していましたが、父の死後、振り込み控えなど沢山の証拠が出てきました。男の子には注文建築一戸建てを買うお金を出してやり、生活費も毎月援助していました。一方娘の私は、親への上納金を要求され払い続けてきました。でも親は、娘より息子の方が甲斐性があると、自慢していたのです。親といっても人間はさまざま、そして死ぬまで価値観も変えないでしょう。ゆめさんは実家暮らしですか？もしそうなら、すぐに独立なさい。お母様に渡したお金は弟さん分とも、一目でわかるように一覧表を作成しておくことをお勧めします。作成すると自分がすっきりします。必要と思ったら、それをお母様にお見せなさい。お母様と弟さんとは、事務的なおつきあいに限定しましょう。きっとお母様は将来、ゆめさんにすがってきます。その時までに、親へのあきらめを自分に納得させましょう。

トピ内ID：3008035633

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実家を出て暮らしましょう

🐶

ぽち

2013年10月22日 18:43

残念ながら、トピ主さんの味方は無くなったお父様だけでした。厳しい現実で、お母様は息子だけがカワイイのです。トピ主さまには何の原因も無いけど、母親にとって娘は可愛くない。これが、トピ主家の実状です。これまでしっかり家にお金を入れていたのなら、実家を出てもしっかり生活していけます。まずは、誰が何と言っても、実家を出て独立した生活を始めましょう。お母様は悪気無く娘だけに負担を強いています。トピ主さんが弟と自分の間の不公平を訴えても、お母様には「何言ってるの？」と理解できないことでしょう。言っても無駄ですから諦めましょう。そして、実家からは慣れることが大事です。

トピ内ID：4760316989

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