一戸建て購入、費用負担0円なのに…

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（トピ主 19 ）

😣

ミル

2013年10月21日 20:07

ひと

40代、共働き夫婦です。
相談は、私、妻側の両親と出戻りの妹と妹の子供達用の、自宅購入についてです。
私の実家は、恥ずかしながらとっても狭い3DK60平米に大人四人(両親70代・妹・弟30代)、
妹の子供小学生二人で狭いながらも暮らしています。
弟は近々、別居の予定です。
あまりの環境の悪さに、私の主人から資産として物件を購入するので、
ご両親や妹や子供達の環境改善のため、そこに住んではどうか？という提案があり、
恥ずかしながら甘えさせて頂く事にしました、、、。

最初は、私の主人が横浜に資産としての物件購入を考え横浜近辺を探していましたが、
両親より妹の通勤等を考えて都内有楽町線沿いが住む側の希望となり、その条件で探すことにしました。
両親の希望は、1FにLDKと1部屋(寝室がわり)と水周り全般で、1階のみで過ごせること。
妹の通勤を考えて、和光市や朝霞より近い場所を希望。
しかし、職場の方は、志木から通う方も多い場所です。

結果、有楽町線沿線S駅付近の中古物件のオープンハウスを見つけ、
立地物件共に主人がとっても気に入り、内見中も他の方か出入りしたりとお得な人気物件でした。
予算を少しオーバーしたのですが、
もし両親が他界・妹の再婚があっても売却できる物件のため、
ここならお金をドブに捨てる可能性は低いと思い、
購入の意思を不動産屋さんに伝え簡単な契約を済ませました。
両親には、電話で物件概要について知らせたのですが、
主人より購入自体を相談しても話が長くなるので、自己承諾で行くことにしました。

多少の思いはあっても、私達の選択をそれなりに尊重してもらえると思っていました。
ところが、見てもいないのに勝手に決めるなんてと非難。
住む人間が気に入った物件を買うべきとの父のセリフに、ショックでした
35年ん住んでも本体価格の支払いが出来ないのに、
～あとに続きます。

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思えば…

😣

ミルトピ主

2013年10月22日 15:08

最初は、セカンドハウスを購入するので、逗子・鎌倉、そこに住む？というお話でしたが、いつの間にか、両親達が自分達に用に主人が買ってくれるもの…という風に思ってしまったのかも。物件コピーなんかを見るうちに、勘違いしだしたのかもしれません。現在の両親の家賃は9万円以下なので、主人は「気持ちだけでいいですよ」という話でした。みんなで快適に楽しく過ごして欲しいという思いからでした。物件は、最初3500万円以下のものを考えて、参考資料などを見せていましたが、 9万円貰ったとしても本体価格を償却するのに32年、諸費用固定資産税・修繕費は別途かかります。両親は70代、妹は再婚もありがちな30代、どうやっても損にはなるかもと思いつつ、売却時に少しでも損失を少なく出来ればいいな-と考えつつ、主人の好意に感謝しておりました。私の家族には、こう言った点を伝えたところ、「金を払うんだから言うことを聞けとしか感じない。」上から目線で非常に不愉快と言われました。私としては、私達の財布事情についての考慮がない事に、驚きを隠せません。

トピ内ID：9340489483

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勝手は勝手だよ

😨

からす

2013年10月22日 15:08

つまりトピ主夫が、主さんのご両親や妹が済む家を買うお金を用立てることになったが、親が物件に文句を言いだしたということ？余計なことしたもんですね。てか家でしょ？人気におどらされてあわてて契約した感がありありですが大丈夫？

トピ内ID：9852985813

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そして…

😣

ミルトピ主

2013年10月22日 16:18

そして、今後また揉めて主人に嫌な思いをさせるのは、本当に申し訳ないので、引っ越しについて確認したところ… 違約金2百万かかるのなら、私達は払えないから引越す。でも、違約金がかからないなら、もう、やってやるんだからと言う態度に感じるから、引越しは不要…と言うのです。母のこの回答は、主人にとって非常に失礼になることは、母に何度言っても分かってもらえません。そして、物件の違約金についての最終確認も、物件についての確認もダンマリを決め込み、何の連絡もしてきません。家族の言い分を聞いていると、私とは全く違った発言で、私の感覚がおかしいのかとおもいってきますが、主人の好意に対する敬意が全く感じられないのです。払ってやるんだからという感じの態度が気に食わないと言いつつ、お金を払うことには関わろうとしません。

トピ内ID：9340489483

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イヤなら賃貸に出すから無理しないでねーー

座敷犬

2013年10月22日 16:18

感謝の気持ちがないご実家の方々・・・貴女のご主人のご好意を　当たり前とおもっているのでは? してもらう立場である自覚　感謝に欠けていますよね頼まれもしないのに　手を差し伸べるのはやめましょうイヤといわれるなら　この話はなかったことに・・・

トピ内ID：5855706768

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長文で申し訳ありません。

😑

ミルトピ主

2013年10月22日 16:18

補足ですが、主人は物件にはかなりうるさく妥協しません。そう言った話は、以前からしていますし、今住んでいる部屋も、主人がたまたま見に行った物件で残り一部屋を気に入ってしまい、即決した物件です。支払い準備は、全て主人が行なってくれていますし、妥協しないだけの事はあります。家族にも、みんなの意見を汲みつつこちらの事情を考えての結果を尊重できないのか？支払いをこちらでするのなら決定権のボールを握らせる点に何の問題があるのか？私に納得のいく回答はありません。家族意見を汲みまとめるだけでも大変でした、そんな中で主人の「この物件にしましょう！」は非難に値することでしょうか？家族はお支払いをしてもらうから、どこでも…と言っていましたし、先々の事も考え、家族が気に入った物件に全額援助の話をしたことはありません。主人は、私の家族へお気持ちのしはらい・転売してもいいから、越しても引っ越さなくてもいいといってくれつつ、家族の意向を汲んで購入してくれるなんて、そんなことはそうないと思います。。。私達は、そんなに思いやりのない行動をしていますか？

トピ内ID：9340489483

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貧すれば鈍する

ローガン

2013年10月22日 17:07

お父様にはこの言葉を贈ります。この話しの根本的な勘違いは、お父様は「家を買ってもらえる」とだけ思っているのでしょう。でも、とても大きな買い物なので投資物件としての価値が無ければご主人が大きく損をしてしまいます。　というか、このご時世、損はすると思いますが少しでも後に回収出来る物を選ぶのは当然です。まずは、この件は無かった事に、一旦白紙に戻すと宣言しましょう。

トピ内ID：5517027944

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よくある話

😢

マヨネーズ

2013年10月22日 18:43

団地にでも住まわせばいいでしょう。住居の場所まで指定してくるだなんて、何様なんでしょうか。トラブルの原因になりますから、この話はなかったことにしたらいいでしょう。今の住居が身の丈にあった環境だということですよ。

トピ内ID：0804297482

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トピ主さんの対応が悪い。

おばさん

2013年10月22日 18:43

投資物件ですから、投資する人が、納得するものを買うべき。ご主人が資産として考えているのなら、貸し出すことも考えているはず必ずしもトピ主さんの親族に住んでもらう必要もない。トピ主さんの親族のために購入するものではなくて、あくまでも、「あいているから、そこに住みたいなら住んでもいいよ・・」なのですからお父様が難癖つけた時点で、それなら住まなくても結構。住んでくれと頼んでいるわけじゃないからね。と、トピ主さんがきっぱりはねつけるべきことそれを妙な説得をしようとするから話がこじれるのでは？ここにトピを立てて相談してどうにかしようなんて考える、トピ主さんの対応の甘さが悪いです。

トピ内ID：2285211398

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続き前ですが、

🐱

通りすがり

2013年10月22日 18:43

小姑＋姪っ子二人の同居は無理ですよ！義親＋お嫁さんとの同居自体が無理なのに、小姑ってやりたい放題だし、姪っ子がいたら義親はベタベタだし、小姑優先になるし、生活費のお金は出して当然になるから同居は止めた方が間違いないです。失礼ですが、義妹が出て行くと思っていらっしゃるところが、そもそも間違いですよ。家賃・水道光熱費・食費のいらないところから、出て行くはずはありません。そもそも、子供が二人もいるバツイチと結婚したいという男性がいると思いますか？また、二人も子連れで上から目線で養われる事が出来る義妹ですか？ずっと義妹は出て行きませんよ。義親は70代でしょうか？後、10年介護＋家事＋食事作りを続けて、亡くなられた際には長男の嫁の立場を求められ、最後には義妹に遺産を取られてしまうのです。同居はストップしましょう！甘すぎます。

トピ内ID：2912322884

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この話は無かったことにする

aki

2013年10月22日 18:43

＞ところが、見てもいないのに勝手に決めるなんてと非難。＞住む人間が気に入った物件を買うべきとの父のセリフに、ショックでしたあまりに傲慢な態度にびっくり。トピ主さんも自分の家族ながらあきれたでしょう。資産としてもっていても、築年数で資産価値は下がるでしょうし、トピ主さん家族も家賃払う気は無いでしょう。（払っても最初だけ。そのうち必ず踏み倒してトピ主さんが迷惑かけられます。）しかも、一度済住むと一生出ないでしょうから、売ることも出来ず資産にはならないと思います。結局ここで情をかけたばかりに、親の老後の面倒まで背負うことになります。購入した物件は他人に賃貸したほうがいいです。トピ主さんもご主人の好意に甘えすぎるのはやめましょう。トピ主さんの家族が大変なのは自業自得。トピ主さんのご主人が助ける義理はありません。あなたが家族をかわいそうと思うのも上から目線。余計なお世話だったかもしれません。

トピ内ID：3090315019

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続き前ですが

☀

火曜日は晴。

2013年10月22日 18:43

続き前ですが、文句を言われたんでしょうね。住む本人達の意思の確認を怠るとは！的な。そんなの答えは簡単です。「資産として購入するから、決定権はお金を出す夫である」「あなた達の意見はある程度反映させた立地である」と。それでも文句があり、ここには住めないと言う場合は、「資産として購入」なのですから、賃貸にだしてしまいましょう。トピ主の実家の家族に「どうしても住んでほしいわけじゃない。」ということです。あなたは実家と夫に挟まれて困ってるかも知れませんが、他人から見たら、あなたの実家だけが非常識。むしろ旦那さんは優しすぎる。あなたがフラフラ「どうしよう～」なんて言ってるから悪いんでしょ。あ、住まいの？ならもう別の人に貸すわ～。残念。で終わる話です。

トピ内ID：7398913828

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手放しで感謝の気持ちがないなら、住まわせなくていい

picotto

2013年10月22日 18:43

購入した家は賃貸にすればいいので、トピ主さんは、ご両親をガツンとしかる立場です。ご主人が不愉快な思いをしないように、トピ主さんがしっかりと間に立たなくてどうしますか！もし妹さんだけは立場をわきまえているなら、妹さんだけ住む形にしてもいいですが。失礼ですが、ご両親は図々しいにも程がある方々だと思います。

トピ内ID：6610426721

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申し訳ないけど貴女のご家族が残念

えー

2013年10月22日 18:43

優しいご主人には申し訳ないけど、申し出は断ってそのお家は貸出して家賃収入の取れる資産としてだけお使い下さい。貴女のご家族は住む権利はないわ。貴女だって分かっていらっしゃってモヤモヤしてこのトピを立てられたのでしょう。土地勘がないので、そこが便利なのか不便なのかはわからないけど、ご家族の希望を丸のみして価値の薄い資産を持つ必要はないと思いますし、あくまでも購入されるご主人が気に入られたのなら購入されて貴女のご家族が気に食わないなら住まなくてよい事。弟さんが自立されるとの事ですし、3DK60平方メートルでも十分では？？そういうご家族だからそんなところにしか住めないのだな、と思いました。ごめんなさい。

トピ内ID：8881149347

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続きまえですが

❤

あるた

2013年10月22日 18:43

失礼ながら、ご実家のご両親と妹さん、とっても失礼ですね。そもそも、「資産用物件」を「貸して貰う立場」であることをきちんと理解していますか？あんまり酷いようなら貸してあげる必要なしですよ。私なら勝手にしろと言い放ち、主人には貸さなくて良いと言い切ります。

トピ内ID：5686361476

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家賃はもらうんでしょう？

あおい

2013年10月22日 18:43

続き前ですが、当然両親などが入居したら両親たちから相応の家賃はもらうのでしょ？ならば彼らが住むことを前提に購入するのだし、主導権はご主人にあるとはいえ、内覧に連れていくとか多少の関与（下見）は必要だったのではないでしょうか。それとも家賃は一切受け取らず、タダで住ませてあげるつもりですか？なら文句言うなとはっきり言えばいいと思います。

トピ内ID：1394577801

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何を悩むことがある？

失笑

2013年10月22日 20:33

続き前ですが、お金を出す人が気に入った物件を買うのは当たり前。自分は1円も出さずに口だけは出す。一番恥ずかしいことをしている父に「この話はなかったことに。自分で気に入った物件を自分のお金で買えばいい」と、一言言えばいいだけ。そういう人は家を買うときは文句を言いつつ、文句を言ってたその家を貸してくれなければ貸してくれないとまた文句を言うのでしょうね。感謝出来ない人には貸さないことです。貸す前に分かって良かった、良かった。

トピ内ID：6512910466

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ん？

にゃんぴ

2013年10月22日 20:33

続き前ですが…、「はぁ!?イヤなら住まなきゃいいでしょ！この話は無かったことにするからね」とかキレ気味に言えば、「分かった分かった、そこでいいよ」ってなるんじゃないの？

トピ内ID：1300897758

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貸さなければいい

あまなつ

2013年10月22日 20:33

続き前ですが、人様の厚意に文句を付けるような輩（例え親でも）には貸さなければいいんですよ。毅然と断りましょう。勿論、トピ主さんがね。自分の親でしょ？資産形成の為の物件購入なのに、タダで住まわせてもらう人の意見を聞いて、結果、資産価値が低くなるよう物を買わされたら意味がありません。気に入らないなら、住んで頂かなくて結構。＞住む人間が気に入った物件を買うべきえーと、お金出してから言おうね。残念なお身内を持ちましたね。

トピ内ID：6338385513

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一緒に住む必要がない

るる

2013年10月22日 20:33

＞あまりの環境の悪さに、私の主人から資産として物件を購入するので、ご両親や妹や子供達の環境改善のため、そこに住んではどうか？という提案があり、恥ずかしながら甘えさせて頂く事にしました、、、。なぜ、一緒に住む必要があるんでしょうか？あなたは、自立して自分の家庭を持っている身では？妹の子供とか、親のことより、ご自分の夫を大事にしたらどうですか？実家がとんでもないお荷物になってるようですね。そのうち、あなたの家庭までおかしくなるのが目に見えてます。一緒に住む必要はなし！

トピ内ID：0046985643

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とりあえず他人に賃貸に出して、中学入学に合わせて

🙂

どんぐり

2013年10月22日 20:33

ご両親、なんか勘違いしていますね、、、。とりあえず他人に賃貸に出してみたらどうですか？・市場では家賃が〇万円であること・住みたくないなら、住まなくていいことをハッキリさせるためにも、まずは市場に出したほうがいいと思います。それに、小学生がいるなら、中学入学のタイミングで越すほうがよいのでは？

トピ内ID：3366394971

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話を白紙に戻したら

コーシカ

2013年10月22日 23:31

なんだか恩をあだで返すご両親ですね。夫からみたら義理の関係でしかない人たちにそこまで考えてくれる人なんてなかなかいないのに。もういっそのこと話はなかったことにして、賃貸物件として他人に貸したほうがいいと思いますよ。もめごとが起きても第三者なら強く言えますし。ご両親はどれだけありがたい申し出をしてもらっているのかまったく理解していないんでしょうね。

トピ内ID：4005403215

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そもそもが余計なことでした

yone

2013年10月22日 23:31

そもそもこんな話は持っていくべきではありませんでした。人の厚意に甘えるということは、ありがたい反面、自尊心が地に落ちるという副作用があります。ましてや住む所。「見てもいないのに勝手に決めるなんて」そのとおりだと思います。軽くみられていることが腹が立つのではないですか？ご両親が頑なになってしまう気持ちもわかります。お金がないからといって、みっともない真似はしたくないのだと思いますよ。ご主人が気に入った物件を買えばいいと思います。賃貸に出せば借り手も見つかりますよね。この話はなかったことで。

トピ内ID：8026805387

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ご家族の気持ちはわかる

🐱

こでまり

2013年10月23日 11:03

こういうことは難しいので、やらないほうがいいと思います。その物件はまったくの他人に貸す方がいいです。この話はなかったことにしましょう。最初からはっきりさせておかなければならなかったのです。最初に物件を買ってから「住みたかったら住んでもいい」と言うべきでした。希望なんかきいちゃいけなかったのです。「どんな家でも与えてやるんだから、文句言わずに住め。今の家よりマシだろ」って言ってるようなものだと私は思います。希望を聞くと言いつつ、内見につき合わせることもしなかったのですか？うまく言えませんが、自由を奪われるような感じがするのではないかと思うのです。例えて言えば、義理の親が家を建ててくれたが自分の希望は中途半端に聞き入れられただけで、中も見せてくれず勝手に建てられてしまった…みたいな。本当に家族のためを思って買ってくれるのなら、もっと話し合いをする時間を取った方が良かったと思いますよ。それらがなされなかったのですから、もうこの話は流した方がいいです。

トピ内ID：6373814512

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なぜ文句をいうのか分りませんが

2013年10月23日 11:03

ご主人の好意で資産として買う物件に住まわせてもらえるって話ですよね。住む気がないのであればご実家のご家族はそのまま今の環境で済んでいただけばいいのでは。その上で気にいっていることでもありますしそのまま資産としてお持ちになって、貸し出してはいかがでしょう。キャンセル料もバカになりませんし。そもそもの順序が逆です。ご家族の意向など本来聞く必要もないのですが、それを加味してあげただけでも恩の字だと思いますよ。

トピ内ID：9851444504

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大きな勘違いをさせてしまったようですね。

はな

2013年10月23日 11:03

もう一度説明してはどうですか？「買ってあげるのではない。うちが買う家は暫く誰も住まないから、良かったら住んでもいいですよ、という話だ。住みたくないならもちろん住まなくていい。夫が買う家は夫が選ぶ、住みたければ貸すが、住みたくないのに無理に住んでもらおうとも思っていない。」私には所々トピ主さんの説明がよくわからないのです。＞主人より購入自体を相談しても話が長くなるので、自己承諾で行くことにしました。とか、違約金が…というくだりもご実家にはお金をださせないのに、なぜそちらが違約金の話をしだすのか？ご主人が買う物件に実家の承諾を得ようとするから、ご実家の方々が誤解してしまったのでは？その他説明がわかりにくく誤解をさせてしまったのかとも思います。再度、わかりやすく。夫が夫の欲しい物件を買う事、暫く空き家になるので住みたければ貸すが、実家のために買う物件ではないこと。をはっきり言いましょう。混乱させすぎです。

トピ内ID：1691859722

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やめましょう、この話

🍴

カナデかえる

2013年10月23日 11:03

あなたの言葉だけを素直に受け取れば、あなたの家族は非常識。ご主人は本当に気の毒だと思います。でも、どこかの時点で勘違いが生じてしまったのでしょう。それがご両親の勝手な解釈だったのか、あなた方夫婦の説明不足だったのかはわかりません。でもいずれにしてもここまでこじれてしまってはあなたも板挟みで立場がないでしょう。白紙に戻して、今後は口を挟まないことをおすすめします。あなたにもあなたの実家に家族にもそれぞれの人生があるんです。自分で自分の人生に責任持って生活していけばいいんですよ。

トピ内ID：5392870339

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私はお母様の気持ちがわかる

アラフォー女性

2013年10月23日 11:03

物件を購入したいのは旦那さんで、それに利用されてるのだとその状況なら思います。即決で決めたのも自分のためにそうしたのであって、妥協しないのだから好意と言われても御仕着せです。夫の趣味につきあう義理もありません。敬意を感じられないとか、上から目線なのはトピ主さんでしょう。

トピ内ID：6544989911

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うちも似たような事が有りました。

綿棒

2013年10月23日 12:03

私の親が困っていたから援助したのですが、後になってから文句の嵐。まるで援助することによって、私達が得をしたかのような言いぐさをされて、大変驚きました。終いには、相続の際姉妹に「あんた達夫婦が勝手に援助したんだから。」と、私達が援助した分まで含んだ財産を、姉妹が取っていってしまいました。これで学んだ事は、「向こうが困りに困って、首が回らなくなったら、小出しで援助すべき。いつも援助すると、それが当然となり、つけあがる。援助したつもりが、勘違いされるどころか、逆に恨まれる場合もある。家族間でも正式な書面を残さないと、後で痛い目にあう。仲良し姉妹でも、お金が絡むと容赦なくなる。」という事でした。主さんの場合は、その物件は投資物件として、賃貸に出した方が良いと思います。その際、親には内緒にしましょう。　「例の物件はもう解約した。会社でトラブルがあり業績が急に悪くなったので、援助の話は忘れて。」と言って、援助の件はもう無かったことにしましょう。数年もしたら、妹さんがご結婚されて家を出るでしょう。そうしたら全て丸く治まりますよ。

トピ内ID：4201238452

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出来のいい娘と自慢の夫

❤

午前３時に靴を買う

2013年10月23日 12:03

どんな狭い家だって赤の他人から（住環境が悪い）なんて言われたくないし娘の夫だからなんだ、って言うんだ。資産があれば偉いのか？住む人間に見せもしないで将来売れる見込みはあるから死ぬまでここにいろと？ざけんなっつーの。貧乏しながら娘を狭い家で育てたんだよ。狭くて悪かったな！トピ主さん、お父ちゃんはムクれてるよ。余計なことしてごめん、と謝れ。

トピ内ID：1660383733

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住まわせない方がいいのでは・・・

🐴

匿名

2013年10月23日 12:03

他の方と同様にひじょうに残念なご家族だと思います。｢私達の資産であって住まわせてあげるだけ｣という言い分は通じないと思いますよ。住みだしたら居住権を主張して自分達の死後は妹がそのまま住むとか言い出しそうです。妹さんも｢再婚したらこの家にそのまま住めるし、将来は私が遺産相続する｣とか勝手な解釈しそうです。家はそのまま買って賃貸に出すか転売して、ご家族は住まわせない方が良いのではないですか？

トピ内ID：2982825276

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