彼と別れたのは正解だったのでしょうか

レス60

（トピ主 0 ）

miss m

2013年10月22日 23:31

恋愛

彼と別れたのは正解だったのでしょうか。気持ちと環境のずれに戸惑っています。いろいろな方のお声を聞かせていただきたく思います。先日、彼氏と別れました。お互いの家の方針の違い(ざっくり言えば向こうは超放任主義でこちらは過保護気味)やそこから生じる考え方の相違に違和感を感じたのと、その違いに対して私の親が難色を示し、快い応援が得られなくなって精神的につらくなったのが原因です。家の方針が違えば、例えばこれからずっと関係が続いたとして、結婚、などという話になったときに苦労の種になるだろう、ならば今ここでお友達に戻ってしまうのがお互いのためだ、と考えてお別れに踏み切りました。しかし、一方でそのような違いは元々他人である者同士が交際するには当然の差異で、努力して乗り越えるべきものだったのかもしれない、という考えが頭をよぎります。彼も、やっぱりよりを戻したいと伝えてきました。なんだかんだ言って彼のことは大好きだったし、今でもその気持ちは変わりません。でも、現実的な環境を考えると交際の続行は前途多難…… どうすればよかったのかな、と毎晩悩んでばかりです。同じような体験をなさった方、またその他さまざまな方々のご意見、ご見解を聞かせていただきたく思います。よろしくお願いします。

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いい大人が家の方針とか

♨

おっさん

2013年10月23日 15:31

いつまで「娘」気分なんですか。

トピ内ID：1370268617

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たぶん無理

🐧

とりけん

2013年10月23日 15:31

この場合の唯一の解は「駆け落ち」です。それができないなら別れて正解です。もっと楽に付き合える相手がいますよ。

トピ内ID：5139774077

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正解です

帆子

2013年10月23日 15:31

上手く行く時はすんなりいきます。

トピ内ID：2091691220

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オコサマなうちは無理

桃

2013年10月23日 15:31

結局は自分次第。親の応援が得られないのが耐えられないほど辛い、なんていうオコサマなうちは無理です。どのみち乗り越えられません。よって、今のトピ主さんには今回の選択しかなかったのです。

トピ内ID：5708877335

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結婚は

プレミアム

2013年10月23日 15:31

結婚は、格差がない方が上手く行きます。

トピ内ID：7457352926

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親離れするのが自然かと思いますが。

憶測ですが

2013年10月23日 16:33

トピ文では過保護と放任について詳しく書いてないので憶測でレスしますが、一般的に考えて、過保護で親離れできてない親子の方が問題あると思います。家を出るとか親離れしないと、今後、誰と付き合ってもうまくいかないんじゃないかな？あと、男性の場合、母親がべったりの人より放任ぐらいの男性の方が奥さんはラクだと思いますが。

トピ内ID：4872779567

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それだけじゃあわからないなあ

みと

2013年10月23日 16:33

お互いの年齢とか、なにより「家の方針の違い」以外に問題点があったのかどうかが知りたいです。「家の方針」って、結局「親の方針」であり、親の感情でしょ？親って、「自分じゃない」という意味では「他人」だよね。他人の考えで自分の結婚相手を決めるってのは、私はちょっと考えられないです。

トピ内ID：4234944675

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正解

🎶

くものかよいじ

2013年10月23日 15:31

性格の違いは、お互いに相手を理解していればどうにかなります。しかし、価値観の違いは致命的になる場合が多いと思います。例えば妻は、「家族の絆は尊くいっしょに過ごす時間を大切にしたい」という価値観を持っていたとします。一方夫は、「自分の趣味や娯楽が最も重要で、お金や時間をそれに費やすのは当然である」という価値観を持っていたとします。一度や二度の事ではありません。結婚して十年二十年の間、子育てや両家の付き合い等々、一事が万事価値判断が異なるのです。うまくやっていけると思いますか？

トピ内ID：3706993594

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一概には言えないけれど。

そうですねぇ。

2013年10月23日 16:33

私の場合は親が超放任主義と言うかネグレクト気味で、最初は全く私の結婚に興味すら示しませんでした。けれど話が進んで行くにつれ、彼の家が教育者の家系であり、うちと比べて裕福すぎると言う事で反対されました。でも彼は諦めずにうちに通い続け、嫁ぐ前の夜ですら「必ず幸せにします」と、丁寧に畳に額を押し付けてくれました。お互いの育ち方や環境にかなり違いはありましたけれど、そんなカルチャーショックをお互いに乗り越えて、来年は結婚20周年を迎えます。色々ありましたが、お互いの両親はそれなりに両家の違いを受け入れて、理解してくれるようになりました。結局は本人たちにそれを乗り越える「勇気と決断と知恵」があるかどうかです。あなたの人生はあなたのものです、親が決める時期はもう過ぎました。立ち止まって考えてみて下さい、あなたの幸せはどこにあると想いますか？たまには自分を信じて頑張ってみるのも悪くないですよ。

トピ内ID：5575819407

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好きなら腹をくくれ

空色

2013年10月23日 16:33

男と女が別れる時…とことん嫌いになった時別れるべしそれ以上でもそれ以下でもない。で、ないと…悔いが残り… 第二次、第三次の被害者がでる予測。とことん話し合ってルールをつくるべし…

トピ内ID：7174512537

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主様タイプの方は

アイ

2013年10月23日 16:33

別れて正解です、お見合い結婚するタイプです。嫌みとかじゃありません、向き不向きの問題、箱入りタイプはお見合いで親の気に入る人と結婚して実家の側に住んで子育てする人です

トピ内ID：7005869454

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好きならよりを戻してがんばって

かな

2013年10月23日 16:33

結婚は双方の家庭とはまったく別の家庭をつくることです。結婚してから苦労の種があるのでは、とのことですが、まさに今が苦労の時です。この困難を乗り越えられるかどうか、がんばってみたら？過保護な親御さんはトピ主さんが心配なのでしょう。これからは彼と話し合って、親御さんを心配させないよう配慮しながら二人のことを分かってもらうよう努力しましょう。親御さんには子どものように頼ったり甘えたりせず、大人同士として接していくのです。親御さんからまだまだ子どもと思われているから過保護なのでしょう。トピ主さんは親御さんから本当の意味で自立する時を迎えているのだと思います。

トピ内ID：7672393344

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反対

ローガン

2013年10月23日 16:33

＞向こうは超放任主義でこちらは過保護気味止める方が良いです。トピ主さんのご両親が反対するから一旦止めた交際ですよね。で、未だにトピ主さんは上記のように考えていらっしゃる。「向こうは放任気味、こちらは超過保護」、では無いですか？何才かわかりませんが、男女がお付き合いする年齢で「放任」を理由に交際を反対するって意味不明です。そしてそのご両親の価値観を肯定していらっしゃるまだ子供のトピ主さん、結婚等しても妻実家にべったりなお嫁さんで、何かとご主人の実家に文句をつけそうです。彼と彼実家が気の毒です。精神的にまだ自立をしていない様なので、お使いは早い、もしくはご両親の決めたお相手と付き合ったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8161266605

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親離れ、子離れ

🐶

桃太郎

2013年10月23日 16:33

いきなり、失礼なことをお伺いしますが、主さんは何歳でしょうか？中学生か高校生でしたら、ご両親のおっしゃるとおり交際について考え直しましょう。未成年者或いはご両親の庇護の下にある大学生であれば、あなたの気持ちをきちんと整理して、親御さんとよく話合いをしながらお考えになることをお勧めします。既に成人し、生業を持って働いていらっしゃる方でしたら、親御さんの言いなりになっていること自体が問題です。きちんとした仕事を持って一人前の社会人に成長された方は、しっかりとご自分で考え、ご自分の責任で行動するべきです。そのためには、いつまでも親御さんの言いなりでは、本当の意味で独り立ちをしそびれます。親御さんに逆らえばいいということではありません。対等な一人の人間として、自らの考えを持って、きちんと向き合い、自分の言葉や行動に責任を持つ必要があります。既に一人前の社会人として成人している人は、親の考えと関係なく、あなたの考えで動くべきです。たとえ、親と絶縁することとなっても…。それが一人前になることです。但し、その結果は全てあなた自身の責任です。

トピ内ID：2137081428

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もう少し具体的に

hana-co

2013年10月23日 16:33

「お互いの家の方針の違い(ざっくり言えば向こうは超放任主義でこちらは過保護気味)やそこから生じる考え方の相違」ってところを、もう少し具体的に説明お願いします。

トピ内ID：6336843618

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難しい

たんぽぽ

2013年10月23日 16:33

家の考え方の違いよりも、それによってご両親の応援を得られない事の方が大きな溝になります。親と縁を切る覚悟もできる相手となら、なんとかなるかも知れませんが、そうでなければ、節目や子供の行事への考え方の違いでご主人やご主人の家族とご両親の間で板挟みになるのはあなたです。男性は仕事に逃げられますが、女性は仕事を持っていても家の中のことを取り仕切る必要がありますからね、結局はあなたが傷付きます。それでもいいなら復縁なさい。ただ、あなた自身が家の考え方の違いに違和感を持っているのなら、早く諦めることです。長引けば長引くほどお互い傷付きますよ。

トピ内ID：5859067101

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もう少し

💡

2wan

2013年10月23日 16:33

具体的に方針の違いとやらをしめしてもらわないと、何のコメントもできませんよ。トピ主さんと彼の年齢でもレスは変わります。

トピ内ID：4730974982

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違うのがあたりまえ

墨歌

2013年10月23日 16:33

結婚とは縁もゆかりもなかった者同士が将来を約束する行為です。価値感、習慣の違いは当然です。しかし結婚とは、お互いの実家、祖先の慣習、それぞれの文化の上に、新しい二人の価値感を妥協しながら創造するものなのです。もし、その作業が面倒と感じるのであれば、二人の関係はその程度のものと理解すべきです。別れの原因を両家の文化の違いにしてはいけません。相手を求める心がその程度のものであったと理解すべきです。

トピ内ID：9742367467

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あなた次第

かあか

2013年10月23日 16:33

具体的な話がなく、お二人の年齢もわからないので彼の家の放任度やトピ主さんの家の過保護度がわかりませんが、一番大事なのはトピ主さんが親離れ出来るかどうかだと思います。確かに周りの人全てに祝福される結婚が理想ですが、どんな相手でも反対する親はいます。親に従い続けて自分の幸せを見失わないよう気をつけてください。親しい友人にトピ主さんの親子関係を正直に判断してもらうのも良いと思います。家庭環境は自分では判断しにくいですから。いずれにせよ、トピ主さんの人生です。後悔のないよう、ご両親に責任を転嫁しないようによく考えることです。

トピ内ID：0690591132

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彼にとっては正解でした

hana

2013年10月23日 16:33

彼の親が放任なら最高に楽だったんじゃないですか？トピ主さんの親が過保護ってことは口うるさいってことですよね？これ逆なら苦労しますが、放任の親なら楽だったのに・・・。過保護で口出しする親なら、嫁はこうあるべきとか、介護は当たり前とかうるさいですよ。息子に家事させるなとか、共働き？孫はどうするとか。孫できたら内孫なんだからと、独占するし。息子の家なんだからとアポ無しでチェックに来るし。トピ主さんの母親だって、あれこれうるさく干渉してくるでしょう？それを親身になってくれてると思うとしたら、息子だったらマザコンになってますよ。彼のように、親に干渉されないで放任されてる？人と結婚したら、こっちの思い通りにことが運んで楽なのにと思いますけどね。あっちの親はいったい何やってるのでもめた？もしきちっと筋通す親なら、逆に苦労するってわからないのですかね。苦労するとしたら、結婚してからトピ主さんの親が過干渉で、彼がうんざりして夫婦喧嘩になるってことです。彼の為に別れたようなものです。彼は他の人と結婚したほうが幸せです。

トピ内ID：8249837770

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それを乗り越えるだけの、愛はなかったということ

😠

おっとっと

2013年10月23日 16:33

　お互いの家庭の違いというのは、多かれ少なかれあるものです。これが、年収500万円の家庭と、5000万超の家庭では、やはり10倍の差は、子育てやいろいろな格差を生むでしょう。　その差が大きほど、それを乗り越えるには、お互いの大きな愛が必要です。しかし乗り越えたとしても、お互いの価値観のズレで苦労はするでしょう。　まずは、それを乗り越えようとしなかった、あなた達カップルに、愛のパワーがなかったということです。従って、別れは正解ですね。

トピ内ID：0769475886

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そうですよ。

やすきち

2013年10月23日 16:33

よく考えて結論をだされたのならそれでいいじゃないですか？年齢が分からないのですがお若い方なのかな？だったら色んな人と知り合って、視野を広く持ちませんか？どうも最近の傾向として一人の人に縛られ過ぎて苦しんでる女性が多いように感じます。世の中広いですよ。今、不安に思ってるのに別に乗り越えなくていいでしょう。スタートから暗い交際は健全な恋愛とは思えません。もっと人生笑って過ごしてください。

トピ内ID：4150712647

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振り向かないで進め！！

💋

美緒

2013年10月23日 17:29

誰だって、これで良かったのか？と不安に思うもの。悩んでも結論は出ません。自分で別れを決断したんです。自分の考えに自信を持って。もう振り返らずに前に前に進みましょう。みんな、そうやって生きているんだから。

トピ内ID：2747360510

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年齢による

れんこ

2013年10月23日 17:29

３０半ばなら子供のためにも結婚のため付き合い継続もありそれより若いなら、価値観あうひとを見つけた方が一生は長いですから、復縁なしってとこですね好きなだけでは一生過ごせませんし、価値観違うと子育ての方針でケンカも耐えません愛も覚めますよ

トピ内ID：8396431675

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はい、普通のことです

低血圧

2013年10月23日 17:29

どこの夫婦も違う家庭環境で育っていますので、そんなことは普通にありますし皆さん多かれ少なかれその違いを乗り越えているのです。そんなことでいちいち別れていたら、一生結婚なんてできませんよ。もしかしたらトピ主さんは執事がいるようなご家庭の娘さんなのかも知れませんが親子揃って世間知らずなところが見受けられます。年齢も全く書かれていませんが、一体何歳なのでしょうか？

トピ内ID：8710560662

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２人の覚悟次第

一度きりの人生

2013年10月23日 17:29

ご両親はあなたより先にこの世から居なくなるけど、その先もずっと一緒にいるのはパートナーですよ。結婚は新しい家庭を築き上げていくこと。夫婦で新しいルールを作っていくことだと私は思います。親を完全に無視することは出来ないけど、あなたと彼にとって正しいと思うことが一致しているなら時間を掛けて理解を促すしかないかなと思います。あなたが揺れてしまうのは何故ですか？ご両親の言うことが正しいと思っているから？最終的にはあなたが幸せになれると思える決断をして欲しいです。私は結婚四年目で主人のご両親とまだ噛み合ってませんが、違う価値観で生きてきたのだから仕方ないと思ってますし、時間を掛けて分かり合えたらと思います。主人は私を一番大切に考えてくれてるからそう思えるのかもしれないけど。ご両親のことより、あなた方２人の想いは合致してますか？よく話し合って下さいね。結婚したいと強く思える相手は人生で何人も巡り会えるわけじゃないから。

トピ内ID：0977667483

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親の立場から

さくさく

2013年10月23日 17:29

24歳の娘がいる、母親です。娘が大学生の時、私から見て、あまり好ましく思えない人と交際していました。彼の、将来の仕事に対する考え方や生活リズム、育った家庭環境等々、我が家とは相違点が多く、物事に対する感覚も違い、事あるごとに彼とのことで娘と私の衝突が多くなりました。娘は私に彼の良いところを必死にアピールしてきましたが、価値観が、あまりにも違い、私は嫌悪感が増すばかり。次第に娘も彼とのギャップを感じ始め、悩んだ末、別れました。別れた後も、顔を合わせる環境にあったため、お互い感情的に区切りがつくまで時間はかかったようです。別れて半年経った頃、あるきっかけで、完全に気持ちの整理がついたと娘から聞いています。その後、娘は就職し、現在は違う方と、お付き合いしています。私も応援できる人なので、とても幸せそうです。どんな相手でも、価値観が全て、ぴったり合うことはあり得ません。お互い歩み寄ることは不可欠です。でも、許容できないほどの違いがある場合、結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：9066786630

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過保護だねえ

🐤

MOX

2013年10月23日 17:29

過保護ならではというか、親離れしてないからそうなるんでしょうね。別れを選択したのですよね。その程度の思いしかないわけ。別れてみたらおしくなったの。あったものがないと喪失感だけが残るからね。そんな気持ちで結婚してもどっかで後悔するから一緒。

トピ内ID：1105375018

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私も似た経験が

雛ちゃん

2013年10月23日 17:29

私はバツイチです。うちは放任、あちらは過保護ですスタートはうちは、結納や結婚式披露宴はする必要ない、あちらは、やるべき。うちは、もし子供が出来なくても色々な生き方がいる、あちらは、不妊治療してでも作るべき最後はうちは、飲酒運転やギャンブル借金は有り得ない、あちらは、何があっても支えるべき両家が決裂。あちらは再婚しました。私と離婚後、親に言われて今度は披露宴が出来るよう貯金したみたいです。お嫁さんは、元夫の過去を全て受け入れ、ウェディングドレスを来て披露宴をしてくれて、不妊治療もしているとのこと、夫の実家はお嫁さんに満足だし幸せだと思います。だから、それで良かったと思っています。どこでも両家の違いありますが、すり合わせ出来る範囲なら良いと思いますが、譲れないことだと難しいかなと思います。

トピ内ID：7498884876

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別れるのがいいのでは？

🐤

sakusaku

2013年10月23日 17:29

貴方はまだ精神的に親に保護されている未成年の子供みたいですね。自分の意志を貫いたり、行動したり出来ないとこの先も結婚は無理なのでは？別れて正解です。結婚は違う価値観の人間が新しいものを作っていく作業でもあります。親の価値観を崩す気も、彼と新しい家庭を作ったり、周りを説得してでも、二人で何かを決めることが出来ないなら結婚生活も続きません。何かあっても彼を責めて実家に泣き帰るだけで、彼を支えようという気持ちも無いでしょ？親離れの出来ない実家依存の高いお嬢さんは、結婚など夢見ず、この先も親と一緒に幸せに暮らしてください。

トピ内ID：4061965379

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