一周忌法要の御仏前について

レス26

（トピ主 7 ）

☂

秋雨

2013年10月23日 18:53

話題

トピを開いて下さり有難う御座います。来月に娘の夫の実家で一周忌の法要があります。その時に、嫁親である私共は『御仏前』をお出しした方が良いのかどうか？良識をお持ちの小町の皆様に良きアドバイスを頂きたく存じます。以下、関係性は…。亡くなったのは娘の夫の祖父様(母方) 私共との面識は、結婚式の時にチラリとお顔を見ただけ。直接おつきあいはありません。お通夜・葬儀に際しては『御香典』三万円四十九日に際しては『御霊前』一万五千円のフラワーアレンジメント。現金とお花の合計の金額で大ぶりのものにしました。今回の法要についてのお誘いはありません。基本のスタンスとしては・・・義理をかかない程度のお付き合いの範囲で、しかしなるだけ葬祭関連は簡素にしたい。『御仏前』はやはりしておいた方がよいのでしょうか？もしするのであれば、一万円をお包みしようと思います。それともフラワーアレンジメント(一万円)の方がよいのか？両家でのかかわりは『顔合わせ・結納・結婚式・お通夜・葬儀』のみ。今後もなるだけあっさりとした感じでのかかわりを希望。皆様なら、どうされますか？良きお知恵をご教示下さい。宜しくお願いいたします。

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包みません

2013年10月24日 12:59

去年父の一周忌を行いましたが、息子のお嫁さんのご実家にはお声をかけませんでしたし、ご仏前のようなものはいただくことはありませんでした。もともと七七忌にも声掛けなかったですし。葬儀と違って、法事に関しては出席依頼があって初めてそういうご挨拶をするものと思っています。お盆やお彼岸に仏壇に手を合わせるなら、いくらかお供えします。

トピ内ID：4135949358

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お誘いがなければ不要

hanako

2013年10月24日 15:11

基本的に法要にお誘いがないのであれば不要です。これ以上の気遣いは、かえってお相手の負担になることもあります。（主さんのお宅にも同様の気遣いをしなければという負担）四十九日までお付き合いしたならもう十分です。程々のところで切り上げましょう。

トピ内ID：8190473677

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やらなくても良いんじゃないの

🐷

天津飯

2013年10月24日 15:11

娘の夫の母方の祖父…つまり姑の実家の法要なんでしょ?普通そこまでの間柄なら、やらなくても良いんじゃない?亡くなった時ならまだしも、法事で、しかも出席の打診もないなら出しゃばって出さなくても…姑実家でも困惑すると思うし、一回出したら次回も出すんですか?そこまでしなくても良いと思います。

トピ内ID：2491551865

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お供え物だけで。

honami

2013年10月24日 15:11

お声がかかって無いのであれば、御供え(数が入ってて、後で分けたり出来る菓子折りとか)だけで、大丈夫だと思いますが。地域性にもよりますが、出席の場合はお金と共にお供え物もで両方用意しますが、出席でない場合はお供え物だけで十分だと思います。

トピ内ID：2699310249

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呼ばれない法要なら出す必要なし

🐤

トトロ

2013年10月24日 16:23

浄土真宗門徒です。法事に呼ばれない親戚は出す必要ないと思いますが。

トピ内ID：1908874917

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案内がないのにしてはダメです！

🐱

ダヤン

2013年10月24日 16:23

分かりにくい書き方しますね？理解しにくい。娘の夫の祖父（母方）とあります？つまり娘の嫁ぎ先の義母の父親の1回忌ですね！嫁ぎ先の法要でない、貴女は関係ないです！また、嫁ぎ先でも貴女の娘さんが跡継ぎの嫁ならば、嫁ぎ先の法要に嫁の親を呼ぶ場合がありますが、娘さんが次男、三男の嫁ならば、実家の親を呼ぶ事はしません！法要はなくなった方を中心に案内します！土地が違えばする事も違う場合があります。娘さんに「土地が違えばする事も違うから親にどうしたら良いか、金額はいくらするのか」旦那に聞いて貰いましょう！今から長い付き合いになるのですからね！娘の夫を立てましょう!!私はそうしています！娘さんは他家の嫁なのです。いつまでも親だから、の行動は、控えませんか!! 最近は家族葬が多いです、法要も兄弟や子供だけで終わらせる方も有ります!! 案内があれば出席する。その時も相手に合わせましょう！わからない事は聞く!!貴女が聞けば相手は遠慮しますから中を取り持つのが娘夫婦なのです。

トピ内ID：1132838418

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地域にも寄ります

🐤

ICHICO

2013年10月24日 16:23

ご参考までに我家（？）のケースをレスしておきます。一昨年の今頃、舅が亡くなりました。私の両親は葬式に参列。香典の他、花代を出してくれました。（葬儀祭壇に立てる花の御代）昨年の一周忌と今年の３回忌には何も無しです。ただ、私の両親は此方に（離れて暮らしています）に来ますと仏壇に線香を立ててくれます。まあ、めったにあることではないですが・・・・実家からは年に数度、私たちに米やら日持ちのする野菜やらを昔から贈ってくるんですね。荷物の中にはいつも「婚家の両親にも分けてください」とメッセージが入っています。昨年はメロンを贈ってくれたときに「あちらのお仏壇にひとつくらい供えなさいね」と・・・・。実家両親と婚家とは、直接ベッタリすることはないです。ですが、私を介して気遣いはしてくれていますね。婚家の親を慕っている私にとって、その気遣いは心憎いほどに嬉しいです。お金（お仏前）の問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：9225556307

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何もしない

umebisio

2013年10月24日 16:23

　出席の依頼があった場合のみ、ご仏前を包んで出席するというのが法事だと思います。　トピ主さんの場合、娘さんの夫の両親が仏様ならばもちろん3回忌位まではお声がかかるケースが多いかと思われますが、義祖母さんの法事なのでもうお声がかからないのは普通ですよね。仏様は生前の交流がほとんどない方ですから、このまま何もしなくても失礼にはならないと思います。供花を送れば、相手方もお返しの気を遣われるだけですよ。お互い様です。　

トピ内ID：1279012996

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お嬢さんに託してください。

たろすけ

2013年10月24日 16:23

お仏前が必要なら、用意はあるとお伝えした上で。お若いお母さんなのでしょうか？当方、40代の嫁ですが、フラワーアレンジメントは、とても近しい相手に、という感覚です。葬儀、ご法要の場合には、お供花になると思います。私の感覚では、葬儀・ご法要の際には、葬祭の手配に準じて、お供花代、として現金の方がスマートだと思うのです。というわけで、私の方の葬儀・ご法要の際には名義をお借りしていいか尋ね、立て替えます。（という形をとる）嫁ぎ先の慣例に、そうように、出す用意はある、とお伝えになって下さい。

トピ内ID：8828802699

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なしでよいと思う

50代

2013年10月24日 17:20

まず関係性が遠いこと、1周期法要のお誘いを受けていないこと、亡くなられた時にしっかり包んでおられることを考慮して今回の1周期以降は何もなしでよいと思います。

トピ内ID：6937576092

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どんだけ・・・

😝

おお～

2013年10月24日 17:20

派手な、お付き合いをされてきたのですか？？普通、そのご関係でしたら、御香典→一万円御仏前→五千円(四十九日は御仏前・呼ばれてないし。) 一周忌→三千円もしくは、それくらいのお線香・・・と、これくらいで良いかと。めでたいことなら派手でもよいですが、仏事は、頂くほうも、お返しに、困ってしまいます。

トピ内ID：2603379889

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レスします

夜行バス

2013年10月24日 18:27

地域的な物も有ると思います。また、トピ主さん、娘さん夫婦、あちらの実家の距離的な物も関係してくると思います。ただ、私はあまり親戚づきあいが濃くない都市に住んでいるので呼ばれていない法事に御仏前を包むこと自体が “逆に重い”と感じます。娘さんが気にされていて「御仏前包んで」とトピ主さんに言ってきた訳ではないのであれば、何もしなくていいと思いますよ。逆に、トピ主さんのお母様の法事で娘さんの夫の実家から法事に心付けをもらいたい、もらわなかったら何かモヤモヤしますか？戴いたら却って気を使うのではないでしょうか？

トピ内ID：0766487249

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案内状が届かないなら

水引草

2013年10月24日 18:27

施主から一周忌法要の案内状が届かなければ、トピ主さんは参列する必要はないし、「御仏前」も差し上げることは遠慮した方が良いと思います。 >今後もなるだけあっさりとした感じでのかかわりを希望。そういうスタンスなら、尚更のこと。先方もそのように思っているかも知れませんよね。

トピ内ID：7127459450

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私なら、香典一万円だけ。

KANADARA

2013年10月24日 22:51

冠婚葬祭は地方によって違いますから一概には言えませんが、私なら… 娘の夫の母方の祖母なら、葬儀の際に香典一万円を娘に託します。　その後の 49日忌（当地では35日忌）、一周忌は招待がない限り何もしません。　が、場合に依っては新盆に金封と台代わりに菓子折り程度をご仏前として娘に託すかも知れません。　私が直接出向くことは無いと思います。冠婚葬祭の義理は、実家を継いだ私には親の代から引き継いだものに加え、自分自身の付き合いがありますので年々増えていきます。　ですからそういったお付き合いはなるべく増やさないようにしています。娘婿さんの母方の祖母となると、決して遠くはありませんが、トピ主さんが仰るように関わりはごく薄くなります。　そして一方通行と云うわけにはいかないので、あなたの関係のご葬儀に際しても今度はご主人のご両親も同じように対応せざるを得なくなります。新たな義理を作ることになるので、私なら敢えて止めます。尤もこう云った冠婚葬祭を広くお付き合いするお宅もありますので、娘婿さんのお宅のご意向も無視できませんね…。

トピ内ID：5899450127

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必要なし

けんけん

2013年10月24日 23:26

娘婿の祖父であり法事の誘いもないのであれば必要ないと思いますよ葬儀、四十九日までで十分お付き合いされてきています

トピ内ID：1470019227

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うちも同じです

🙂

ミニミニ

2013年10月24日 23:26

こんにちは。私の義父も昨年他界しまして、今年は一周忌でした。実父母は元気にしておりまして、ご仏前、四十九日は同じような金額でお渡ししたようです。一周忌は、義母も実父母に来てもらおうか、どうしようか、、と迷っていた様子でしたが、結局欠席として、ご仏前は実父母より1万円お渡ししました。お花でも良いかと思いますが、義母はお友達が多く、たくさんお花をいただいていましたので、結果的には現金が良かったように思います。あまりにたくさんのお供えをされても、お返しが大変、、という事もありますし、1万円で十分ではと思います。ちなみに義母と実父母とは特に仲が悪くもなく、至って普通程度のおつきあいをしています。

トピ内ID：0751083704

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何も出さない

🐱

黒ホイルで焼き芋

2013年10月24日 23:26

「知ったらとりあえず駆けつけ参列する葬儀」と違って一周忌法要は「施主から参列の案内とか連絡がない限り何もしない」が正解でしょう。供物も献花も「御霊前」も。法事は家族だけで済ます場合、血縁者だけの場合、施主側の都合とか慣習とか色々あります。「呼ばれた時だけ」過不足なく「御霊前」を持参し参列する、、で義理は果たせるでしょう。

トピ内ID：5262792632

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良識はありませんが

かっぱ

2013年10月25日 10:29

我が家の場合。夫の父方の祖母、母方の祖父が結婚後に亡くなりました。通夜、葬儀は実家から母が参列しましたがその後は初盆見舞いのみです。

トピ内ID：5478469660

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２度目のレスです

hanako

2013年10月25日 13:06

主さん、繰り返しになってしまいますが、出席の打診がなければお包みは不要です。どこかでキリをつけないと、延々とお付き合いが続くことになってしまい、双方の負担になるでしょう。今回の法要で何もせずとも、義理を欠くことにはならないと思いますよ。どうしても気になるのであれば、娘さんに一声かけてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6772937876

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トピ主です、皆様にお礼と感謝をこめて・・・

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秋雨トピ主

2013年10月25日 15:37

早々に、皆様からのレスを頂き有り難うございます。なにぶんにも、初めての事ばかりで戸惑い(娘の夫側の葬祭・法事)、どうすれば良いのか？先方様に負担を掛けたくない思いと、嫁親として娘の立場を考えての思いに悩み、こちらにご相談させていただきました。以下、皆様へのお礼のレスを届けます。 iy様＞さっそくのアドバイス有難うございます。法事に関しては出席の依頼があってからご挨拶するもの…。お恥ずかしいですが、初めて知りました。 49日まではご連絡を頂いていたので、そこまでとの理解でご仏前はしないと決めました。 hanako様＞レスを有り難うございます。そうですね、こちらがすればまた先方様にもいらぬ気遣いをかけてしまいますね。私も余計なご負担をかけてしまうのは本意でないので、その点を悩みました。『お互い様』の精神で、『ほどほどの所で切り上げる』にしようと思います。続きます。

トピ内ID：3347942616

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トピ主です。

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秋雨トピ主

2013年10月25日 15:37

天津飯様＞レスを有難うございます。お姑さんのご実家での一周忌なので私の方も悩みながらも、『どうしよう～』と思案しましたが、婚家ではない事と、また次もとなることから、お包みしない方向で行こうと思います。出席のお伺いも無いのにかえってご迷惑をおかけするとの判断です。 honami様＞レスを有難うございます。お供え物については今夏、初盆の折に娘に『お気持ちだけのお菓子』を持たせました。これは形式ではなく私達の気持ちをお伝えしたくて受け取って頂いています。(お供え) お悔やみの気持ちは大切ですものね。トトロ様＞レスを有難うございます。初めての事でまた娘の立場を考えすぎて、『やはり手厚い方が？』と、かえって迷うこととなりました。そうですねお招きされていないのに過度な振る舞いはかえってご負担を掛けますね。続きます。

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トピ主です

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秋雨トピ主

2013年10月26日 12:59

ダヤン様＞レスを有難うございます。また私のつたない文章でわかりづらい点があり申し訳ありません。あれからさっそく娘婿さんへ『ご仏前』について尋ねてみましたが、今回からは身内だけで・・・との言葉を聞き、お包みしないことにしました。お家により様々ですし今後はまず、娘婿さんへ尋ねてからにしようと思います。 ICHIKO様＞レスを有難うございます。貴女様のご両親様の御心ずかいは娘のICHIKO様を大切に思うからこそのお優しさ…。また故人への弔いの気持ちは形式ではありませんね。大変素敵なご両親様だと思います。大切なのは『お相手への気遣い』・・・お金では無いですね。 umebishio様＞レスを有難うございます。そうですね、供花をお送りすればまた先方様もお気遣いの負担になりますね。当初は気持ち程度の供花を・・・とも考えたのですが、やめておこうと思います。心の中で手を合わせておくことにしました。続きます。

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トビ主です

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秋雨トピ主

2013年10月27日 17:05

続きが遅くなりました、すみません。たろすけ様＞レスを有難うございます。供花の表現をフラワーアレンジメントとしてしまい、誤解を招いたことをお詫びします。正式には『供花仕様のもの』です。最初は49日ゆえ御仏前と考えていたのですが、故人がお好きなお花が良いとの娘婿さんの声があり、そのような形を取りました。また娘婿さんへは『お包みする準備はあること』を伝えようと思います。 50代様＞レスを有難うございます。今回はお姑様のご実家での法要と関係性が浅い事と、葬儀の時にしっかりお包みしたので御仏前はしないことにします。おお～様＞レスを有難うございます。仏事の金額はお返しの事を考えると難しいですね。今回は初めての事ゆえまた、葬儀・49日・今回と本当に悩みました。おっしゃるとおり、めでたい事なら派手でもいいですが、仏事はお相手の負担もありますね。続きます。

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トピ主です

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秋雨トピ主

2013年10月27日 17:05

夜行バス様＞レスを有難うございます。御呼ばれしていない法事にお金をお包みすることは『重い』確かにそのとおりですね。ついつい娘の立場を考えて『した方がよいのかな？』と考えてしまい、初めての事ゆえつい力が入りました。私の方は(実家関連)で葬祭があれば身内でひっそりとしたい方針なので、今回はご仏前をお包みしないことにしました。水引草様＞レスを有難うございます。そうですね先方も49日までは・・・とのお考えで案内をされなかったのだと思います。婚家ではないので私共も、49日のお招きの際には実は驚きました。(出席しました) お相手への負担も鑑みてお包みしないことに決めました。 KANADARA様＞レスを有難うございます。冠婚葬祭の義理は地域性やお家の事情により様々で難しいことが多いですね。今回の娘夫側の葬祭関連は初めての事でしたので『失礼のないように・・・』と、思い悩みました。なるだけ簡素にしたい私共の意向もありつつ・・・これで本当にいいのかな？と。お互い様のおつきあいにしようと思います。

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トピ主です

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秋雨トピ主

2013年10月27日 17:05

けんけん様＞レスを有難うございます。＜葬儀・49日まで十分お付き合いされています。のお言葉を頂きほっとしました。わからない事ばかりの中で模索しながらも終えた感じです。ミニミニ様＞レスを頂き有難うございます。昨年義父さまが他界されたとのことお悔やみ申します。今回は娘の夫の祖父様が故人なので49日までのお付き合いにしようと思っています。詳しく有難うございます。黒ホイルで焼き芋様＞レスを有難うございます。呼ばれたときに過不足なく・・・そうですね。施主側の都合や慣例により様々なケースがあると思います。今回は御呼ばれしていないので、前回の49日で義理は果たせていますね。かっぱ様＞レスを有難うございます。お家によりそれぞれの行い方があるのですね。今回は通夜・葬儀には夫婦で出席。49日は私のみ出席しました。なるだけ簡素に・・・と思いながらも娘と娘婿さんの立場を考えて、不義理の無いようにと悩みながらお招きのあった49日のみでうちどめしようと思います。続きます。

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トピ主です

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秋雨トピ主

2013年10月27日 17:05

hanako様＞お忙しい中、二度目のレスまで頂いて有難うございます。葬祭は本当にどこかでキリをつけないと延々と続き双方の負担になりますね。私自身身内の少ない(実家)家庭で育ち親族での冠婚葬祭の経験もあまりなく、今回初めての経験で、『どこまでやればよいのか？』とわかりませんでした。 49日のお付き合いでキリをつけさせていただこうと思います。最後に、レスを下さった皆様、本当に有難うございました。沢山の方々にお知恵を頂き、感謝しております。小町に思い切ってご相談して良かったです。温かいお言葉を沢山いただいたので、これでレスを締め切らせていただきます。有難うございました。

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