成人した娘と仲良くできません

レス12

（トピ主 0 ）

冬美

2013年10月24日 21:10

ひと

　51歳のパート勤務です。20歳の娘と昔から仲良くできません。世間の仲良し母娘を羨ましく眺めています。私は性格が良くないと自覚しています。自己中だし愚痴ばかり言っている気がします。そんな私を同性の娘は嫌悪しているのかもしれません。２４歳の長男は優しくしてくれますが仕事の関係で離れて暮らしています。３年前に私が大病を患った時も娘はあまり心配してくれなかったようでした。主人は単身赴任をしていますが優しいです。長年娘と二人暮らしなので子離れできない親になってしまったかもしれません。こんな事で悩むより外に目をむけるとか、自己啓発でもできたらいいのでしょうか。

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そっとしておいて

✨

maro

2013年10月25日 17:44

娘の立場です。あなたは、自分の性格に問題があることを認識されているだけましな気がします。私は３人兄弟ですが、母親の、友達はみんなライバル、心から信頼しちゃだめ、信じれるのは母親だけ、兄弟同士だってライバル。洋服は、おばさんの着る物のみ。それか、素人仕事の前時代的な母の手作り。つまり、最低の身にまとう衣服のみ。(割に裕福な家庭でした)一切、洋服やアクセサリーの類は、学生時代買ってもらえず。不良になって、男遊びをする、これが理由です。私服がないので、狙い通り遊びにもいけません。小遣いも、厳しいいるもの申告制。どれだけ子供が、友人関係、社会生活で苦しい学生時代を送ったか。結婚相手も、その調子。私は、激しい妨害(彼を罵倒する)で大好きな人と結婚できませんでした。私たちは成人して、其々、以下に異常な子供時代だったかを反省し、皆、反面教師にして友人の多い、多分性格がよいと周りに言われる人間になりました。反動でおしゃれも大好きです。母と皆没交渉です。そのことでも苦しみましたが、会えばもう、理解できないことばかりなので精神衛生上会いません。

トピ内ID：0344072402

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そうですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年10月25日 17:44

自分の欠点を自覚されているのは素晴らしい事だと思います。まず愚痴を言わないようにすることから始めては如何でしょう。

トピ内ID：3523434535

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娘の立場から

娘っこ

2013年10月25日 17:44

私はすでに家庭を持って娘も生まれたので少しは母を見る目が変わったので言えることですが、母親は娘を自分と同じ、もしくは同化したような存在だと感じる部分があるのかな、と感じます。もちろん、そうでない人もいますが。なので、娘が自分と違う意見でモノを言うと腹が立ちませんか?でも、彼女は自分と違う人間なのですよね。私は母がずっと怒った口調で愚痴を言ってる時、私は母の愚痴のゴミ箱でもサンドバックでもないんだけどな、と思っていました。家は逃げ場がないのでずっと耐えるしかなくて。実家を出てからは天国でした。たまに実家に帰るとじんましんが出ました。離れて良かったな、と思いますが、やはり子供を育てると小さい時母を大好きだったことを思い出します。お腹を痛めて産んで育ててくれた母です。嫌いになんてなりたく無い。でも体が拒否するのです。とてもつらいです。友人に相談すると、「親子でも親しきなかには礼儀ありだよね」と言っていました。なかなか難しい事ですが、私はこれを念頭において子育てすることにしています。

トピ内ID：6616410187

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そう思います。

🐤

ひよっこ

2013年10月25日 17:44

口で何を言っても駄目ですよ。尊敬されるような人間になれたら娘さんのとぴさんへの見方も変わると思います。何か没頭できるような事を探して生きがいを見つければいいのかも。そういうお母さんの姿を娘さんは見たいのだと思います。がんばってください。

トピ内ID：8357255891

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私の母も

ロップ

2013年10月25日 18:56

愚痴が多く自己中です。私は30代で結婚し遠方にいます（飛行機で4時間の距離です）中学の頃からとにかく家を出たくて、大学の途中で家を出ました。たとえ親子でも、性格によっては合わないこともありますよ。さらには育ててやったのに！という根底に「～してやったのに」ということが必ず横たわっており、こちらとしても確かに育ててもらった恩はあるので無下にできないという思いがあるので余計に負担です。（しつこく主張されると、だけど頼み込んで産んで貰った訳じゃないのに…と思ってしまいます）病気をしたときに心配してくれなかった、って、これって結局トピ主さんの思い込みじゃないかな。自分の気に入るやり方で心配しなかったから、心配しなかったことにされる。娘さんは娘さんなりに心配されたんじゃないかと思いますけどね…。こういうことが重なると、どうせ私が心配してもそっちには伝わらないでしょ？って離れていくんですよね。自己啓発、じゃなくて精神的な自立を目指されたほうがいいとは思いますけど…。

トピ内ID：6786935298

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あくまでも憶測ですが。

お琴割り

2013年10月25日 20:29

あくまでも憶測で、違ったら申し訳ありません。ひょっとして御長男を優遇して育てた事はありませんか。小町ではそういった母親に対する、娘さんの心の叫びが沢山掲載されています。ご自身がしてきた子育てが、長男教で兄の息子さんを、学費や待遇などで優遇してきませんでしたか？そちらが主様に優しく仲がよいとのことで少し気になりました。娘さんが心を閉ざす理由として、学費やお手伝いで妹である娘さんに負担を強いてきませんでしたか？仮にそうであるなら、成人を機に、完全な親離れの独立をされたのかもしれませんね。もし、娘さんに母親に対する基本的な信頼が残って｢れば、主さんに心を開いてくれるかもしれません。仲良くしたいのならば、ご自身がどうやって娘さんに接してきたのか、よく振り返ってみることをオススメします。僭越な言い分で失礼しました。

トピ内ID：4016179242

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同居してるんですか？

らいむ

2013年10月25日 20:29

仲良くできないとはいっても、二人で同居してるんですか？それで家出したり暴力があったり無視があったりどちらかが心を病んでしまったり、娘さんがグレたりとかいう事態になってなくて会話もあるなら、仲良くはないけど、問題のない家族じゃないですか？一緒に買い物に行ったり料理したりベタベタした母子もいるけど、娘さんはそういう感じじゃなくてクールなんだと思いますけど。あんまり求めすぎるのも良くないと思う。娘さんは友達じゃないんだから。私は母と仲良くないけど、２年くらい口も利いてないし、同居なんて何があってもイヤです。

トピ内ID：8658270423

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寄りかかれたら鬱陶しいのでは

大人同士

2013年10月25日 18:56

女同士って、仲間であってライバルでもあります。私は娘とはとても仲がいいですし、とても親孝行で気遣いをしてくれます。それは娘を子としてではなく人として尊重してきたからかもしれません。ただ、意見のぶつかり合いはたまにあります。でも、わだかまりは残りません。どちらかが重いと離れたくなるのは当然です。大人になった娘さんは、母親を親としてだけではなく、大人の女性として意識し出したのです。仲良くしたいと思わずに、日常生活を楽しんでいれば、自然と人は集まるものでしょう。異性とは違うものだと思います。

トピ内ID：5660731868

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同じような状況でした。

🐤

クールビューティー

2013年10月26日 10:36

私も冬美さんと大体同じような状況でした。過去形なのは、状況が改善したからです。娘も今２０歳、私は５０代前半。この娘は産まれ落ちた時から機嫌が悪くとても扱いにくい子でした。私も自己中です（愚痴はあまり言いませんが）。世間の親子のように仲良くできないのでどうしたらいいのか本当に悩みました。娘はこちらの態度にそのままの反応をするのでやってあげたら、やり返してくれるやってあげなければ何もやってくれません。そこで、２０歳なのに・・・と思いつつもできるだけ娘がやってほしそうなことをやってあげ大事に思ってるよ・・というサインを送り続けました。すると明らかに娘の態度が変わってきました。激変です。相手を変えようと思ったら、まず自分を変えるよく聞く言葉ですが、これは本当でした。冬美さんも、まず自分自分の態度を変えてみたらどうでしょう？なんで親である私が・・・と腹が立つかもしれませんがそうしないと相手は永遠に変わりません。それと、カウンセリングにも行かせています。週１で￥４０００（学生割引）ちょっと痛い出費ですが、これも効果があるのかな

トピ内ID：4513365945

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原因はわかってるなら

ぽしぇっと

2013年10月26日 11:13

ウチの母かと…（笑）＞自己中だし愚痴ばかり言っている気がしますお母様、自覚されているのなら謝りましょう。愚痴を言う前に娘さんに愛情を傾けてください。息子は優しいけど娘は優しくないとかいってる親に限って、娘さんに知らず知らず酷い仕打ちをしてたり、兄妹の扱いに差があったりする事が多いように思います。自己弁護に必死で娘の気持ちなんて思いやろうとしない、なんて事のないように。

トピ内ID：0631897025

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寂しいですよね！

ぐ～ちゃん

2013年10月26日 12:59

４３歳の兼業主婦です。２６歳の息子と２３歳の娘がいます。トピを拝見した感じですと、お子さんとの会話は少なくコミュニケーション不足かな？と思いました。確かに息子は母親に優しい子が多いと思いますが、娘は同性ですからね！息子よりぶつかる事は多かったですけど（私も矛盾な事を言ったりなど娘も不満があるとは思いますし指摘される時もあります）でも私の場合はとにかく会話が多かったと思います。性教育も含め友達の事なども何でもOPENに会話にしてきました。そのせいか分かりませんが彼氏ができたとか、友達がどうとか私が聞かなくても娘の方から話してくれます。そこからまた色々な会話が広がり大笑いしたり怒ってみたり・・・現在は二人とも仕事の関係で独立しましたが毎日顔を合わせなくなった分、帰ってくると以前の倍に会話が増えて主人と息子は「親子漫才」と言い呆れてます。完璧な人間（母）はいません。冬美さんもまずコミュニケーションを増やしてみたらいかがですか？

トピ内ID：5413921858

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家族だからと剥き出しの感情をぶつけていませんか？

🐧

アールグレイ

2013年10月26日 12:59

当方も20代の娘がいますが、関係はとても良好です。もう2人とも社会人なので普段はそれぞれ忙しくしているのですが、都合の付く休日は一緒に過ごす事も多いです。それは、お買い物の事もあれば、食事を楽しむ、あるいは人手のいる大きな家事を手伝ってもらう等々です。他人と違ってお世辞も要らず、約束の取り付けも手早く済む娘達との交流は私にとってかけがえのない大切な楽しい時間です。しかしながら遠慮が要らないというものと、気遣いをしないというのは似て非なるものであり、どちらかが感情の赴くままにぶつけていては、とても保てるものではありません。また、目的のある相談事をする事と、出口のない愚痴を言う事も全く違います。こういう事でこうしようと思うのだけれど、ここでうまく行かない…等、このような事での相談であれば、相手も懇意に乗ってくれるでしょう。しかしそれがただの「○○にうんざり！等という愚痴の連続であれば、相手も疲弊します。うまく行かない親子はそこをはき違えているのかもしれません。ただ、「息子は優しい」などと言っているうちは関係改善は難しいでしょうね。

トピ内ID：9638080563

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