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選ばれてももやっとする（駄）

レス26
（トピ主 0 ）
041
みぃ
話題
現在妊娠５か月のみぃと申します。

夫が家業を継ぐので同居をしています。
義母との関係は良好なほうだと思います。

先日、妊婦健診があったので結果などを義母に話していた時に
私が高血圧なので気を付けるようにと先生から言われたこと
高血圧なので出産時に血圧が上がると最悪の場合死に至ることがあること
などを軽く説明し（義母も高血圧の怖さについては承知していました。）
「万が一私に何かあった際には夫はまだ若いしあまり自分のことをするタイプでは
ないので後妻さんをもらってくださいね。」
と話したところ、
「何言ってるの、その場合は赤んぼなんていらない。あなたをとるわよ。
赤んぼを残されても迷惑。」
夫も「俺も迷いなくみぃを助ける。みぃは一人しかいないけど赤ちゃんはまた出来るから。」
と言われました。
いい意味でとればうれしい言葉なのでしょう。
本当にそのような状況になれば間違いなく義母と夫は私を助ける選択をすると
確信できますが私は子供を助けてほしいのです。

義母は普段から思ったことははっきりものを言いさばさばしたタイプなので
上記の様な発言だったのだろうとは思いますが
なんとなくもやっとしてしまいます。

皆様ならどのように思われるのでしょうか？
仮定の話でもあるので駄とさせて頂きました。

トピ内ID：1637583025

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愛されているよ

041
異常妊娠体験者
　トピ主さん、元気な赤ちゃんを産んで下さいよ。 我が家の旦那も姑も迷わず、妻である私を選択してくれると思います。どっちを選ぶといった究極の選択はしないほうがベストです。 　私も妊娠五カ月で羊水過多になり入院。妊娠後期には高血圧・たんぱく尿・浮腫になり大変危険な状態になりました。本当は子供も私も命を落とすかなと内心思っていました。でもみなさんの力でどうにか無事に出産出来ました。出産後も血圧上昇して大変でしたよ。 　妊娠中毒症は危険ですから、今後食生活にも留意され、変な仮定の選択をせず、落ち着いて出産に備えて下さいね。自分の命あっての出産ですよ。 元気な赤ちゃんが生まれたら、またご報告下さいね。心待ちしています。

トピ内ID：8394583622

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赤ちゃんを取るなんて言えるわけない

🐶
のみあり
その場合誰だって「あなたを助ける」って言いますよ。 妊婦に向かって「あなたを捨てて赤ちゃんを助ける」なんて言えますかい。 ナーバスな質問を言うのはいいですけど…相手の気持ちは考えてくださいね。 もしもの話をあなたから振って、貴女に良い話以外言えませんって。 大事に過ごしてくださいね。 お母さんになるって大変ですよね。ナーバスな時期に言われた言葉ももやもやしますよ。お気をつけて！ 私はもなりましたよー。でもま、よく考えて、なしにしました。 だってね。長い期間の義理親子、夫婦関係。長い目で見ましょうね。 しかし、女性だねー。

トピ内ID：3727672591

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幸せな事

🍴
りらっくす
｢嫁のあなたの命より孫が大切｣なんて言われたら？ 母親としてのあなたの気持ちは解りますが、お姑さんもご主人も 愛のある発言をされてる事を理解されたほうが幸せです。

トピ内ID：8313394643

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真っ当

041
茜
駄なのでお答えしますが、真っ当な人間ならたとえ血のつながった身内でもそのような状況で本人に向かって「あなたではなく子供を取る」とは言えないと思います。 この場合、実際その場でどうなるかはおいておいて、ご主人とお母様が真っ当な人間で良かったと言うことにしておいてはいかがでしょう。 体調に気をつけて、良いお子様が生まれますようにお祈りしていますね。

トピ内ID：4102001104

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人として当たり前

☂
大雨注意
母の妹(私の叔母)は、二人目の子供が臨月で胎内で息絶えてしまい、死産になってしまいました。 主治医の先生からは母体も危ないと言われ覚悟しておいてくださいとまで宣告されて手術室に入ったそうです。 その時はまだ死産となることが誰にもわからずでしたが、母は子供は将来、恵まれるかもしれないから母体の妹の命を救ってくださいと頭を下げたそうです。 同じ命には変わりないですが、人として母体を優先するのは当然かと思います。 もやっとしてしまうのは仕方ないですが、遺されてしまうお子さんの事を考えた事ありますか？

トピ内ID：7468576434

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縁起でもない話

🐤
いんこ
今、赤ちゃんをリアルに感じられるのはあなただけ。 自分が死んでもこの子が代わりと信じられるのもあなただけ。 周りからしたら、名も無い胎児より実際に生きてる あなたのほうが大切に決まってます。 あなたも初めての妊娠に不安だとは思いますが、 わが国には【言霊】という観念がありましてね。 この時期「私にもしものことが」なんて 縁起でもないことを言っちゃいけないですよ。 高確率で医者から親族に事前説明されるレベルならともかく、 本来はそこからして間違いなの。 いやしかし本当にベストアンサーをもらえましたね。 これが鬼姑なら 「そうね、産んでくれればあとは私が立派に育てるわ。 化けて出たりしないでね」 夫なら 「困るなぁ。育児超メンドクセ。バツイチでも子持ちは 再婚に不利だろ。カンベンしろよ」 なんて言われたら・・とか、全く考えなかったですか? 義母様もご主人も優しく常識的、非常識な返答は間違ってもない、との あなたの期待と甘えからの仮定話だったのでは。 あなたは幸せな妊婦さんですね。 自分で蒔いた種なのにモヤモヤなんてとんでもない。 どうか心を強く持って出産に臨んでください。お大事に。

トピ内ID：8088379888

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ちょっと笑ってしまった…

041
ぴゃー
>赤んぼを残されても迷惑 あまりにもはっきりし過ぎていて笑ってしまいました…。 でも世間では「嫁より孫！」なお姑さんが多いときく中、有難い話だと思いました。トピ主さんのご意向には合わなくて申し訳ありませんが。大人同士でも楽しく暮らせそうな一家ですよね。 私も子無しで産む予定もないけど一応女なので考えてみましたが、やっぱり子供を助けてほしいかなぁ。これは女性にありがちな本能なのでしょうか…。 来年の今頃、トピ主さん一家と新しく加わった赤ちゃんが全員が元気でいらっしゃるよう、お祈りしております。

トピ内ID：8943218984

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実母も同じ事言いましたよ

041
たろすけ
出産直前、緊急の場合の署名を夫がしている時でしたけどね。 まあ、自分が産んで育てた娘を思えばこそ…これから母になる自分にとってはやはり、モヤモヤしました。が、産まれた子は娘、今なら、母の気持ちもわかります。 自分の経過が悪いことを前提の話しではなく、よくなるように気をつけてはいかがでしょう？ 先生がおっしゃったのは、「あなた」に「今」気をつけるように、言っているのです。 お義母さんも、自分で気をつけるよう、突き放した言い方をされているのです。今から少しでも食生活などに気をつけることで避けられることなら、母子ともに無事であることが望ましいのですから。 ちなみに、医者も母体優先です。 子供を助けて欲しいと思うなら、あなたも無事で、あなたが守らなければ。 あなたは笑う姿も立つ姿もみたくないのですか？あなたのその腕に赤ちゃんを抱きたいなら、高血圧が改善するよう頑張ってください。

トピ内ID：8056574533

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う～ん

041
らら
微妙なとこですね 逆な立場にたって お考えになれば理解出来るのでは お身体気をつけて

トピ内ID：9836468372

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うーん

041
ねね
もう何10年も前の話です・・ 知り合いの親御さんが、出産時に赤ちゃんを助けて、母親は残念ながら・・という事がありました。 その後、残された赤ちゃんは生後間もなく天国へ・・ 義理母はノイローゼになり・・と、大変だったようです。 受け止め方は人それぞれですが・・ 私は、家族がトピさんを選ぶのは間違ってないと思います。 お体、大事にして下さいね。

トピ内ID：7247758067

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どっちにしろもやっとするだけ

☀
てんぷら★さんらいず
逆のこと言われても、「私は子供を生むだけの女なの？！」ってもやっとするだけですよ。 それと現実問題としては今の出産現場なら妊婦と子供のどっちを取るかなんて選択はありません。 かならず妊婦が優先です。大昔のドラマの見すぎですよ。その当時ですら助産師の資格も持ってて 婦人科で看護師をやってた私の育ての親は「そんな選択なんかないわ！」って憤ってましたよ。

トピ内ID：9396549023

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トピ主さん、愛されてますね

🐤
きつつき
以前、私が働いていた所に、いらしていた方が、奥さんを初産で亡くされて、 赤ちゃんだけ無事だったのですが、その方がすごく痛々しい感じで・・ 先輩は、慰めの言葉をかけていましたが、私は、もう　声の掛けようもないと思いました。 でも、妊婦さんは、何よりも赤ちゃんが一番大切に思えるのですよね。 いつか高血圧が改善されるといいですね。 安産祈願。スッポン！　と祈ります。

トピ内ID：2109085752

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くだらない

041
てくてく
仮定の話でモヤモヤされてもねぇ…。 ＞「万が一私に何かあった際には夫はまだ若いしあまり自分のことをするタイプではないので後妻さんをもらってくださいね。」 主さんのこの一言が余計だったのでは？ 高血圧についての説明までで止めておけばよかったのに。 自分で言ったことがきっかけで、自分がモヤモヤすることになった。 それを理解していますか？ 主さんが子供を助けて欲しいと思うのは主さんの本能からくる思いでしょう。 でもご主人とお義母さんにだって思いはあるのです。 それが主さんと一致しなくても仕方のないこと。 主さんが「赤ちゃんを助けたい」と思うのが自然なように、ご主人とお義母さんが「主さんを助けたい」と思うのは自然なこと。 立場が違えば思いも違うのです。 それとも「あなたなんていらない。赤ちゃんをとるわよ。」とでも言われればスッキリしましたか？ こんなくだらないことでいつまでもモヤモヤしていないで、母子共に元気に過ごせるよう、日頃の健康管理のことでも考えませんか？ そのほうがずっと建設的だと思いますよ。

トピ内ID：6915388102

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余計な言葉がつくと逆に悲しい

041
惜しい
＞赤んぼなんていらない ＞赤んぼを残されても迷惑。 これらを言わなきゃ良いのにねえ。 全体を見ずに目先のことしか考えないからです。 こういう人は、 たとえばクイズで、第三ヒントまで出ていた時、直前の三番目のヒントだけで答えてしまうのです。 世の中には、 ＡとＢを比較して、Ａを褒めたいばかりにＢをないがしろにする、という事があります。 あまり賢いとは思えませんが、 トピ文こそ、悪気がないというものでしょう。 まあ言いたい事はわかるので、自分の中で消化しますよ。

トピ内ID：2181724578

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いいお話だと思いました

041
ダイア
それだけ好かれるって、あまりないことだと思います。 素直に喜んだらいいのに。 赤ちゃんができれば、結局みんなそっちに気持ちがいってしまうとは 思うけど、やさしいご家族だと感じました。 母子ともに健康に出産を迎えられるよう、お祈り申し上げております。

トピ内ID：4743796426

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あくまで仮定の話

041
ketei
仮定の話で、そこまで、気にされても、困りますが本音です。 お嫁さんを第一に考えられているのですから、素直に受け取りましょう。 あくまで、トピ様が言いだした仮定の話についての返答ですから。

トピ内ID：4818260989

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何故もやっとするの？

041
ミミ
もしあなたが死んで赤ちゃんが助かった場合、赤ちゃんが大きくなって、自分をうんだせいで母親が亡くなったということがわかったらどう思うでしょう。 赤ちゃんだけ残されても育てる人は大変です。 私は流産したことがあるので、赤ちゃんを助けたい気持ちはわかりますが、あなたは死んで赤ちゃんを助けても無責任だと思います。

トピ内ID：5727544696

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もやっと？

041
通りすがり
どうしてもやっとするのか、お気持ちが理解できません。義母さんはそれだけあなたのことを大切に思ってくれているということですよ。私だったらとても嬉しく思いますけど。。。赤ちゃんのほうを取ると言われたらもやっとじゃすまないでしょ。 そんなことでもやっとしてないで、リスクを少しでも軽減するためにはどうすればよいか、お医者さんに相談しましょう。

トピ内ID：6563067340

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きれいごとでない現実

041
ぴーこ
私も5か月で、夫と先日そんな話をしました。 「もちろん君を助ける。てか、その場合母体を優先すると法律で決まってるんだよ」 とあっさり言われました。しらんかったわ～(笑) 私は体外受精の上に、年齢的に二人目を産めないと思いますが、 どちらかの命がかかってるなら、自分が助かりたいです。ひどい母ですね。 でも夫が一人で乳飲み子を育てるなんて考えたらかわいそうすぎますので。 おそらく定年してる実母にも迷惑がかかります。 義母様は口調はアレですけど、 おそらく自分が主体で赤ちゃんの面倒をみなければならなくなる現実を考えたのでしょう。 「あんたは死んでもいいけどぜったい孫を産め。私が思い通りに育てる♪」 って言われてたら、憂いなく産んで死ねます？ モヤモヤするのはお門違いですよ。 まあ、それだけ良好な嫁姑関係なんですね。 そんな心配より、出産までの食事に気をつけて高血圧を防ぎましょう。 私はいつも上100を切る低血圧ですが、 高血圧を防ぐブロッコリーのジュース飲んでます。（気休めですが） お互い、母子ともに元気で出産を迎えられますように！

トピ内ID：7646554928

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駄トピですね。

💡
chan
「絶対、あなたより赤ちゃんを選ぶわよ。」と言われたらすっきりしましたか？ 人の命の重さを量るような質問をして、家族の心を試す。絶対、やってはいけないことでしょ。 この駄トピに「もやっと、そしてむかっと」します。

トピ内ID：8798890474

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だって…

041
エル
お母さん亡くなって、赤ちゃんだけ残されても、大変ですよね？ 多分、お義母さんが母親替わりになって成人するまで育てますよね？ 家業しながら、それこそ、ミルク飲ませて、おんぶして、また保育園や学校の行事も役員も付き合いも何もかもです。 考えたくないですが、もし、この先、旦那さんが再婚したい相手でも出来てしまったら、今度は、その方に我が子を委ねる事になりますよね？ トピ主さんのご実家が引き取るにしても、大変だし。 今から産まれてくる赤ちゃんより、今現在一緒に過ごしている、あなたのほうが大事なのだとおもいます。

トピ内ID：4829500708

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・・・・・・・

041
はる
どう言ってもらったら満足なんですか？ 『万が一の事があったら～後妻さんをもらってください』って・・・。 確かに危険が起こり得る可能性はあるとしても、 死の直面でもないのにこの一言はどうなんでしょうか。 そんな事面と向かって言われたら言われた側は普通困りますって。 自分が先に変な振りをしておいてもやっとも何もないでしょ(呆) 義母さんも旦那さんも心配してトピ主さんの事を思って言ってくれてる言葉だとどうして分からないのかなぁ。 私はトピ主さんにもやです。

トピ内ID：5289248784

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では…

041
wakana
ご主人とお義母様に「あなた赤ちゃんを優先するに決まってる」と断言されたら？ 確かに自分自身の命より大事な我が子ですが、夫や義母に面と向かってそう言われたら 「もやっ」（駄）どころの心境ではないのではないでしょうか？ そもそも「自分に何かあったら、云々」を言い出すこと自体、縁起でもないことです。 もう40年以上前、私が生まれるにあたり母はひどい難産で、医者は父に母体を取るか、赤ちゃんを取るか の選択を迫られ、迷わず「妻を！」と即答したそうです。 ほぼダメだと思われていた私は奇跡的に生きていたそうですが。 出産時に起こり得る万が一の時は、母になろうとする人間以外の判断は一般的にそんなものではないでしょうか。 お義母様の「赤んぼだけ残されても…」のセリフは、確かに乱暴な言い回しのようではありますが、 それもお義母様の性格から来る独特の言い回しだと推察されますし、生まれてきたお孫さんを粗雑に扱うようなことは絶対にないと思いますよ。 相手が返答に詰まるようなことは、結果的に相手を試すことにもつながりますから口にしないことです。 安産をお祈りしています。

トピ内ID：8450917800

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そうは言ったものの、選ばれなくて、もやっとする（怒）

🐧
たりらり
体調はいかがですか？ トピ主さんとしては、 分かったわ、赤ちゃんのことも後妻さんのことも任せてね。 みぃさんは何の心配もせず、成仏してちょうだい。 と言われたら良かったのでしょうか。 その場合、別のタイトルでトピ立てすることになったのでは？？ 母子ともに、どうぞ健康で！

トピ内ID：3077421510

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「赤ちゃんをとる」と言われた者です

🐧
すいすい
とてもがっかりしました。 トピ主さん、大事に思われていてうらやましいです。

トピ内ID：5683398217

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人の生き死には、軽く考えてはいけない

041
ゆい
今、心配しなくても。 苦境に立たされると、人間の本性が出ますから…

トピ内ID：5623370158

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