優しい気持ちを持つにはどうしたらよいでしょうか

レス23

（トピ主 1 ）

😢

はな

2013年10月25日 11:29

ひと

はじめまして、40代既婚、子供なし、はなと申します。初投稿です。よろしくお願いします。

父のことで相談があり、投稿させていただきます。
私はごくごく普通の家庭に育ちました。父はひと言で言えば寡黙で、父から何かしてもらったこと
（旅行や誕生日のお祝いなど）は思い出にありませんが、大学まで通わせてもらい感謝しています。

仲良し家族というわけではなく、遠方に住んでいることもあり、なかなか帰省することもなく、
時々電話で話をするようなかんじです。母とはメールでも近況を報告しあったりしています。

今回、夫の両親と私の両親を旅行に招待することになったのですが、直前で父がキャンセルすると
言い出しました。予定が入ったと言っていたのですが、定年後の父、2ヵ月以上も前に旅行の
日にちを決めたのに、それを覆すほどの予定などありえません。

面倒なこと（親戚付き合いやご近所付き合い）には極力関わりたくない性分です。
遠距離も理由ではあるのですが、夫の両親にも結婚式以来10年以上会っていません。

今回旅行の相談をしたときは「招待ありがとう。向こうのご両親にも気がつけば結婚式以来だなぁ」と
寡黙な父からすれば、社交辞令ながらも楽しみにしてくれている様子でした。

ところが先日「予定が入ったから、すまんな。お母さんだけよろしくな。」と言われ、行きたく
ないのだとなんとなく感じ取りましたので、食い下がることなく、「残念だよ」とだけ言いました。

以前からこんな調子なので、ガッカリと言うよりは、しょうがないという気持ちです。
ただ、もういいかな、もうお誕生日も父の日もお正月のお年玉も、もういいかなと思ってしまいまいした。
親孝行したいときには親はなしといいますが、もういいかなと思ってしまいます。

優しい気持ちを持つにはどうしたらよいでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：1014057478

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私も嫌ですね。

😠

わかめ

2013年10月25日 21:16

旅行と言えば、ずっと一緒って事ですよね？私も嫌です。主様はそれを「親孝行」と位置付けていらっしゃいますが、人付き合いが苦手な人間にとっては苦行です。ものすごく気を使わせて、体調でも崩させたいのでしょうか？？それとも、旅行中にヘソを曲げられても、主様は困らないのでしょうか？主様は自分の親ばかりが「非常識」だと勘違いしているのでしょうね。だから、親孝行の名を借りて、お父様を責めようとしている。親孝行とは、本人が喜んでくれて、初めて親孝行となるでしょう。強制することが親孝行ではないはずですが？主様はお父様に「子供孝行」させようとしていますよ。よく考えた方が良いです。

トピ内ID：8458585640

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それはお父様のニーズに合っていない

４０代娘

2013年10月25日 21:16

ご主人のご両親とトピ主さんのご両親が一緒に旅行に行かれる予定だったってことでよろしいですか？それは親孝行ではなく、お父様にとっては苦行ですよ。多分、トピ主さんとご両親だけの旅行だったら喜んで行かれたと思います。うちの父は社交的でなく母とも仲が悪いので（私の）兄は父の定年祝いの旅行に「一人旅」をプレゼントしましたよ。周囲も「ああ、それがいいよ。一人が一番気楽だろうから」と賛成しましたが案の定、喜んで一人で旅行に出かけました。ですからトピ主さんにとってはプレゼントだったのかも知れませんがお父様にとってそれは苦痛だったんですよ。今後はもっとお父様のニーズに合ったプレゼントをされると本当の親孝行になるのではないかと思います。

トピ内ID：5202090943

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気を使うからですね

きび団子桃太郎

2013年10月25日 21:16

義両親と一緒なのですよね。きっと気を使って楽しめないとわかっているからでしょうね。わかる気もします。私もトピ主さんとは同じではないですが一緒にさせてあちらに気を使わせ疲れさせてしまいギスギスしてしまったことがあります。親孝行は賛成です。でも別々に招待で夫婦水入らずがベストです。

トピ内ID：7963470092

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私も嫌だ～

トビッコ

2013年10月25日 21:16

両家で旅行なんて絶対嫌だわ～！気疲れ必至でしょう。しかも嫁側なんだから、ちょっと下？控え目にしなきゃ？とか色々考えますよね。しかも、何年も会っていないんですよね。いきなり３家族で旅行って、苦行ですよ。ウチは交互に招待してます。『せっかく招待してあげたのに』という気持ちが踏みにじられて悔しいのかも知れませんが、もう親孝行したくない…とは飛躍し過ぎではないでしょうか？そもそも、こんな乗り気のしない旅行は孝行には入らないのでは？(お父様的に) 寡黙だろうが、プレゼントが無かろうが、子どもを無事に成人させるのは並みの事ではありません。私の親も、毒親要素たっぷりだし、今も金銭を要求されたりしますが、やはり断れないです。育ててくれたんだもの。お父様が喜ぶ事、もう少し考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8812485778

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お父さんの立場になって考える

hako

2013年10月25日 21:16

たったそれだけの事で「もういいかな」って何様なんだろう。愛されて育って、殴られた事もなく、大学まで出して貰ったくせに。なんて親不孝な娘なんだろう。お父さん可哀想。自分が親になっていないから、親の気持ちが分からないのかな？自分がどれだけ恵まれているか、恵まれている人こそ分からない典型ですね…。６０歳がどれだけ体力が落ちているか、分からないのでしょうか。その年になって旅行だけでもおっくうだし疲れるのに、その上慣れない相手（しかも、義理家族とか、何の拷問！？）と気を遣いながらの旅行。。。私なら絶対にゴメンだわ！！！少しはお父さんの気持ちに寄り添ってあげなよ。人付き合いが苦手な人って居るんですよ。そういう人なんだと認めてあげなよ。お父さん、娘のためにと思ってきっと直前まで悩んだんだよ…。お金を使う事＝親孝行じゃない。あなたがやりたい事＝親孝行じゃない。親のやりたいことをやる＝親孝行では？

トピ内ID：7590988073

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いいご両親ですね

😀

みいこ

2013年10月25日 21:16

トピ主さん、既に優しいですよ。今のままで十分ですよ。ただ、あちらのご両親＋トピ主さん夫婦との旅行（日帰り？泊まり？）は、どちらの両親共に針のムシロです。言い方がキツイですね。でもお互い気疲れの多い旅行になると思います。トピ主さんのご両親、７０近いお歳では無いですか？その歳で気疲れさせるのは胸が痛いです。お父さんは、娘を想う気持ちはあっても、やはり行く気持ちになれない。お母さんまで欠席だと娘の顔が立たない。仕方無く旅行に行く。きっと、そんな所ですよね。誕生日等の贈り物も、旅行の誘いを受け入れてもらえなかっただけで止めるのは酷です。もちろん、その事以外に理由が重なっているのかも知れませんが、遠方で中々会えない娘に会えると思ったら、向こうのご両親も一緒でガックリ。。。と言うお気持ちもあるかも知れません。その辺りも考えてあげて下さい。今はショックでしょうが、お正月が来る頃には冷静になれますよ。

トピ内ID：6584249434

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そりゃ気が重いわ

ららぁ

2013年10月25日 21:16

＞面倒なこと（親戚付き合いやご近所付き合い）には極力関わりたくない性分です。だったら１０年も会ったことがない上に気を使う相手との旅行は気が重いだけです。結婚１０年もたっていまさら親同士を会わせる理由もない。双方のご両親を別々の機会にご招待したら？今年は夫側。来年は妻側のように。旅行に行きたくないと言っただけでお誕生日も父の日もお正月もお年玉も無しというのはそりゃあんた、極端ですよっ！全部やらなくてもいいから、せめてお正月の挨拶と誕生日くらいは接点持ってあげて。

トピ内ID：7884165465

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すてきなお父様！

ほろにが

2013年10月25日 21:16

はなさんがうらやましいですよ！寡黙なのに＞「招待ありがとう。向こうのご両親にも気がつけば結婚式以来だなぁ」＞「予定が入ったから、すまんな。お母さんだけよろしくな。」この言葉を娘に言えるお父様、なんて素敵なかた。「ありがとう」「すまん」「お母さんだけよろしくな」父親から一度でも聞きたい言葉です。ウチの父など、よけいなおしゃべりはするのに肝心なことは言えない、まわりに配慮も遠慮もしない。・・・思わず比べてしまいました。主さまのお気持ちもわかりますが、双方の両親もご高齢。お互いによほど親睦を深めたい気持ちがあれば別ですが、６人での旅行なんて、気疲れしちゃいませんか？主さまご夫婦、または主さまだけで帰省したり旅行したほうがお父様にムリのない孝行ではないかと思いました。

トピ内ID：9175426580

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いや、あなた

千春

2013年10月25日 21:16

きっとやると思います。今は心が折れちゃって｢もういいかな｣と思っていらっしゃいますが、父の日や誕生日が来たら、やっぱりやると思います。やらない自分なんて想像できないでしょ？はたから見れば十分優しい娘さんですよ。

トピ内ID：6493578794

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何かわけが

あらら

2013年10月25日 21:16

独身時代に、両親を海外旅行に連れて行こうとしたことがありました。でも、父は飛行機に乗りたくないから、いかないと言いました。北海道に行ったときには乗ったのに。海外が嫌だったみたいです。でも、そうなると母がいつまでも行けないから、母だけ連れていきました。私たちが留守中にマンションの上の階の洗濯機からホースが外れて、我が家の廊下の上から、雨みたいに水が降ってきたそうです。父が在宅中に。父は、同じマンションの人に証人になってもらい、上の階に話をしにいったら、最初は「うちではない」と否定したそうですが、見たらわかること。もし、我が家が留守だったら・・・このときは、父がいてよかったと思いました。ま、この話はたまたまですが。＞今回旅行の相談をしたときは「招待ありがとう。向こうのご両親にも気がつけば結婚式以来だなぁ」と寡黙な父からすれば、社交辞令ながらも楽しみにしてくれている様子でした。お父様、非常識な方には思えません。何か、訳があるのでしょう。許してあげて。

トピ内ID：3147706436

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お父様なりの優しさなのではないでしょうか

飯山

2013年10月25日 21:16

お誘いを受けた時点で、行きたくはなかった。でも、そこで行かないと言い出したら、せっかくの旅行計画が台無しになるばかりではなく、トピ主様と義理のご両親との関係に悪影響が出てしまう可能性もある。だからこそ、誘いを受けておいて、用事ができたと後で断るつもりだったのではないでしょうか。憶測にすぎず、もしこれが事実だったとしても「これが優しさか？」と思うかもしれませんが、こだわりポイントは人それぞれ。優しさの形も千差万別だと思います。絶対に行きたくないようなものでも我慢して行く優しさもあれば、空気を乱すかもしれないから引く優しさも、どちらも間違いではないと思います。もしくは、本当にのっぴきならない予定ができたのかもしれませんし。真実はわかりませんが、それだけのことで今後の感謝の気持ちが薄れてしまうような感覚で、感謝の旅行にお誘いしたのであれば、最初から自己満足の感謝を押し付けたかったようにしか聞こえません。大人6人分の旅行となると、それ自体は素晴らしい感謝の気持ちの表れだとは思いますが、この状況の旅行が好きな人にとってはありがたくても、苦手な人にとっては苦痛でしかありません。

トピ内ID：5203091807

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かたちだけでは・・

😑

仕事中

2013年10月25日 21:16

お父様ぐらいの年齢の男性で寡黙なかたとありますから、＜夫の両親との旅行＞はかなり気が重いのではないでしょうか？＜優しい気持ちを持つには＞かたちにとらわれず、もう少し相手の気持ちに添って想像してあげることかな？＞もうお誕生日も父の日もお正月のお年玉も、もういいかなと思ってしまいまいした。「こんなに頑張ってやってあげてるのに・・・」の親孝行は続きませんよ。

トピ内ID：5941036228

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かわいそうなお父さん

😨

アビコ

2013年10月26日 10:36

まず、両方の両親と旅行。気を使うと思います。いくら円満でも気を使います。お父さんはその歳になってまで、わずらわしいことは避けたいんでしょう。気持ちわかってあげて欲しいです。私の両親もきっと嫌がります。気を使うタイプの人は嫌なんです。もちろん、うちは両家円満です。それでもですよ。

トピ内ID：9307557844

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旅行

距離

2013年10月26日 10:36

旅行って久しぶりに会った人とすると、気疲れもプラスされて、はなさんとも久しぶりだし、はなさんのご主人、それにご両親と来ると、寡黙で人みしりのお父様にはかなりハードルが高いのかもしれませんね。まず、はなさん家族との距離が縮まっていれば、参加しやすかったのかもしれません。ですが、せっかくお声をかけて、プランを練ってお誘いしたのに、義両親は喜んでくださった手前、寂しさと腹立ちのお気持ちが出てくるのも、当然と言えるでしょうね。そうそう、旅行って行けるものではないし、あとから思い出せば、面倒だった事や嫌だったことも、感じ方が変わってくることもあります。今回は本当に残念ですが、今後も、気持ちを持ちこさずに親孝行なさってくださいね。後悔なさらないように。

トピ内ID：6765360403

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押しつけの孝行は良くない

🐧

絹子

2013年10月26日 11:13

行ける人だけで楽しめばいいのですよ。夫さんのご両親に気を遣って、又、御嬢さんに気を遣って、喜んで参加したら、丸く収まるのでしょうが、そこまで気持に余裕がないとか、健康の自信がないとか、行かない選択をしただけでしょう。私の親世代の男性で、長男気質で、思い通りにいかない事に、我儘いう事が許される、と思い込みの方々は、平気でキャンセルしてきますよ。女性は、そういう人に振り回され、我慢してきたものです。ですが、お父さんは、そういうタイプではなく、今回は遠慮することを選んだのです。それに、親孝行なら、大人数で計画するより、別々で計画した方が良かったのでは？義理親同士が仲良くするのも気を遣うだろうし、お互いにリラックス出来ないと思います。親孝行が目的なら、相手の気持ち重視だと思います。

トピ内ID：5205104588

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お父さんは…

両親は空の上

2013年10月26日 12:59

先に逝く人。逝ってしまったら、もう話もできないのですよ。今までなさっていたお祝い、もうやめる？お母さんには今まで通りで？もう暫くは様子をみて差し上げてとお願いしたいです。贈り主であるトピ主さんが嫌なら仕方ないですが、やめるにしても、これから先の一年間で全てをやめてしまうのは可哀想に思うので、そこは考えてほしいです。お父さんはたしかに我が儘ですが、一度で全てをやめてしまうほどに酷いとは、読む限りでは思えません。

トピ内ID：7253024443

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う～ん

🙂

おっちゃん

2013年10月26日 12:59

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。あなたのちょうどお父様の立場です。両方のご両親を旅行に招待されるのは大変お優しいとは思いますが、普段から、お互いにお付き合いはあるのでしょうか。あまりなければ、食事くらいなら短時間なので、何とか持ちますが、何日か一緒に過ごす旅行となると、重いと思います。うちも長男は結婚していて、お嫁さんのご両親も同じ市内ですが、ほとんど付き合いはありません。一緒に食事はおろか旅行なんてありません。もし、息子がアレンジしても、断ると思います。折角の親切な気持ちだとは思いますが、受ける方の気持ちはどうなのでしょうね。

トピ内ID：4249319290

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悲しい

🐱

雲

2013年10月26日 12:59

何だか読んでいて涙が出てきました。こんな娘もいるんですね。人付き合いが苦手で旅行を辞退しただけで、「もういいかな」って、氷のような冷たさですよ。いくら寡黙でも、精一杯あなたを慈しみ育ててくれたんですよ。父って悲しい生き物ですね。まぁ、言ってもわからないでしょうね。むなしいのでやめます。

トピ内ID：0740798043

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気持ちはわかる

さいとうまさこ

2013年10月26日 12:59

あなたの気持、よくわかります。このご時世、自分達の生活にいっぱいいっぱいで、親のことになかなか想いが及ばない人達が沢山います。また、親といえば自分の親。パートナーの親には気遣いがない事も世間では良く聞く話です。そんな中で自分の親御さんのみならず、義理の御両親も一緒に旅行に招待なんて、ホントに優しい方なんだなと感じました。お父様が「一度は承諾した」というのは「あなたの厚意は理解した」と言う事だと思います。ただ、実際は「社交は苦手」という意識にご自分で折り合いをつけられなかった、と言うことなのでしょう。大人なら少しは我慢して発案者に協力してほしい、と言う考えもあるかもしれませんが、年を取るとなかなか融通が利かなくなったり我慢が難しくなったり、と言うことがあるらしいです(私自身の親を見ると)。あなたの残念な気持ちは良くわかりますがもともと「招待は誰のため」と言うことを考えてみては?「両家の親睦」そして「ご両親を喜ばせたい」と言う気持ちからではなかったのでしょうか?お父様に寄り添う事でお父様に適した別の方法の親孝行を試みられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8950881132

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主さんは優しいと思いますよ

🐤

natsu

2013年10月26日 12:59

主さんの気持ち伝わっていると思います親子の関係っていろんなかたちがあると思うので寡黙なお父さんは　そのままなんでしょう御母さんを頼むって言葉に全部込められているかな主さんの残念だよと言うのもねお父さんは御母さんと二人でも行かないのですか

トピ内ID：1426168928

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食事会で良かったのに・・・

断れないおばさん

2013年10月26日 16:16

他人と関わるのが苦手な人は沢山います。誰にも会いたくない、会う事が苦痛な人もいます。そういう病気の人もいます。何故、娘なのに配慮できなかったのでしょうか？食事会で良かったのではないですか？行きたいけれど行かれない人は沢山います。普通の家族でも義家族との旅行は、かなりきつい出来事です。相手の立場になって考えれば、もっと優しくなれると思います。

トピ内ID：5930885248

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トピ主さんは充分お優しいですよ

おたべ

2013年10月26日 18:08

しいて言うなら、自分を責めるのを辞めて、自分に優しくしてあげてください。私もトピ主さんと似たような境遇なので、なんとなくお気持ち分かります。私の父もワンマン・マイペースな人なので、納得いかない事やイラッとする時があります。自分を納得させる方法としては「相手に期待しない」ということではないでしょうか。少し寂しい感じはしますが、そうしないと自分の心が潰れます。父くらいの年齢になると性格や考え方を直すのは無理だと思いますし、自分が「こうして欲しい」と思う気持ちがあるように　お父さんにも「こうしたい」という気持ちがあるのだと思います。娘の好意を快く受けたほうがよいと思って了解したけれど、やっぱり負担になるなぁ～と思ったんじゃないでしょうか。好意でも相手に負担をかけるのはよくないですしね。断ってくれてよかったんじゃないでしょうか。誕生日や父の日なども「自分がしたいからする」と思わないと何か見返りを期待しているんだったらいいことないですよ。こっちは、こんなにしてあげてるのにって思うのなら、何もしない方がいいと思います。

トピ内ID：8730860284

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

はなトピ主

2013年10月26日 18:08

早速コメントをいただきありがとうございます。すみません。昨日投稿する前、ちょうど旅行のキャンセル手続きをしたところでした。手続きに時間がかかったこと、直前のキャンセルだったのでキャンセル料が多くかかったこと、父のキャンセルで母が一人で宿泊となるため母の旅行代金がグンと上がったことで、なんだかキーっとなってしまい、そのままの勢いで投稿してしまいました。すみませんでした。旅行を楽しんで、父に会いに帰省したいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：1014057478

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