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手が出るお友達へやりかえす息子(2歳)

レス14
(トピ主 0
😢
kmy1001
子供
 トピをひらいてくださりありがとうございます。 同じマンションに息子(2歳)と同級生のお友達が数人おり、よくみんなで遊んでいます。 その中にすぐ手が出る男の子が1人います。 その子は遊びたいおもちゃを誰かが使っていたり、何か気に入らない事があると 叩いたり噛んだり髪の毛を引っ張ったりします。外だとまだましですが、 雨などでおうちで遊んでいると毎回何回か誰かがやられて大泣きしています。 その子のママはとてもいい人で、毎回その子に怒りその事について悩んでいます。 ただ、ちょっとその状況にマヒしてるのか、もうちょっと厳しく叱ってもいいのに と思うこともあります。 もちろんうちの子も含めみんなまだ2歳なのでおもちゃを取りあったりすることは よくあるので、お互いさまなとこはあります。 うちの息子はその子に叩かれたりすると、すごく怒り、叩き返したり 頭突きをしたりします。こんな息子は見たことがないので私も最初びっくりしました。 こういう時は息子はやられたんだからやり返すのも仕方ないでいいんでしょうか。 私としてはやられっぱなしも嫌だけど、暴力を暴力で返すみたいなのはちょっと・・・とも 思います。 またその子のママが、うちの子がやり返すと「もっとやり返していいよ。そうじゃないと この子わかんないから。やり返してくれるとこっちもちょっとほっとする」と 言うのですが、それも気持ちはわかるけどちょっと・・・といった感じです。 その子と距離を置くべきではとも考えたのですが、その子のママがすごく悩んでいるのも 知ってるし、もっとエスカレートしたら無理かもしれないけど、まだ許容できる範囲かな とも思ってます。 皆さんなら、どうされますか?ご意見お願いします。

トピ内ID:3208386664

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そのままで良いと思う

🙂
ゆめ
うちの娘もそんな感じでしたが、幼稚園に入る頃には親の方から「やられた時はやり返しても良い」と教えました。 ええ、賛否両論あると思いますよ。 でも今の時代、やられっぱなそで大人しくしている子どもがターゲットにされる傾向が多いと思います。 叩く子は、反撃を食らうと判っている子供は避けるでしょう。 事実うちの娘は、理不尽な暴力を受けずに済みました。 トピ主息子もそのままで良いと思います。

トピ内ID:7133657359

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今だけなら

🐧
けちゃっぷ
他のお子さんの親御さんはどう見ているのでしょうか。 まだ2歳なら意思の疎通も難しいから、手が出る事もあるし力加減も出来ないでしょう。 ケースバイケースで貴女が「その子」に注意してもいいと思います。 やり過ぎる事にならないように、親どうし見守ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:2357491119

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うちもやり返すよ

🐤
Hana
娘は3歳です。2歳ごろから、やったりやられたりってこと多くなりますよね。 うちの子自分から手を出すことはあまりないですが、やられたらやり返します。 はじめは、ぶつことを覚えてお友達を叩いたりするようになるかと心配しましたが、そんなことはありませんでした。 やられたらやり返すだけ。言葉が出るようになった今は、やり返す前に相手に警告するようになりました。それでもやめない時はやり返します、たまに倍返しです(笑 でもね、やったりやられたりしてる子同士も、中が悪いわけではない、次の瞬間には仲良く遊んでたりします。2歳の時はすぐてのでちゃう子でも3歳ぐらいになれば仲良く遊べたりします。疎遠にするほどでもないかも。やられっぱなしはまずいですけど。 子供って結構賢いですからね。この子にこうしたらやり返される、とか学習してあまり手を出さなくなったりしたりすることもありますよ。 やられたらやり返すでも今はいいと思います。でも放置はしないで、やられたからだよねーと気持ちを汲みつつも、「でもちゃんとお口でやめてって言おうね」と言い聞かせていれば後1年くらいすれば、やり返す前に言葉で言えるようになりますよ。

トピ内ID:4953794418

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私の場合

041
花火
3歳の息子がいます。 トピ主さんと同じ状況でした。 違いはうちの子の場合、やり返すことをせずいつもやられっぱなしで泣いていたってことですね。 歯型がくっきりついて3日ほど消えないくらい強く噛まれているにも関わらずやり返すことをしない。 「やられたらやり返せ」と教えるのは嫌だった私でもさすがに「たまには噛み付き返してみたら?」と息子に言ってしまうほどでした。 でも息子は「噛むのは嫌~」とやり返したがりませんでした。 距離を置こうと思いましたが息子本人は「一緒に遊びたい」と言うので悩みましたね。 結局、小競り合いが始まった時にはいつでも止めに入れる距離に行き、噛まれそうになったら「だめだよ。噛み付かないで。噛み付かれたら痛いんだから」と2人を引き剥がしてました。 出来ればその役をその子のママにして欲しいのですがやはりマヒしているのか誰かが噛まれてから怒るって感じで事前に食い止めようとはしてくれないんですよね。。。 仕方ないので私が割り込んでいって食い止めてます。

トピ内ID:7296100009

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子ども同志のやりとり、見てますか?

041
ハーバー
手を出すのはダメな事。何故かと言うと自分が痛い事はお友達も痛い。楽しくないね。 これを2歳に解らせるのは難しいと思います。 手を出す=叱る→叱られるから手を出さなくなる・・にはなりますけど 叱られないところでは手を出してもいいって事になります、後々。 しつけは言い続ければ解ってくる、という意見もその通りなのですが 2歳ならその前にする大事な事があります。 我が子の気持ちにたっぷり共感する事。 相手の子「これが取られて嫌だったんだね。そんなに使いたかったんだ。」 主様の子「叩かれてびっくりしたね。痛いから怒っちゃったのね。」 コレ、相手が居る事なのですごく難しいのですが (我が子ばっかり擁護してるみたいに見えるし) 後で家でやっても効果は無いと思います。 自分の気持ちを言葉にする、練習なわけです。 2歳はこれができませんので手がでてしまう。反撃も泣くのも、実は同じ。 手を出すのはダメな事。これをしつけなければ!って思いがちですけど 半年はぐっと我慢して、共感だけしてみては?

トピ内ID:9849354810

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か、かわいい~

🙂
AA
噛みつき赤ちゃんに頭突きのお見舞いをくらわす赤ちゃん・・。 どちらもかわいい・・。 どうしよう~と試行錯誤してるうちにその時期は終わります。頑張れー。

トピ内ID:8650055849

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2歳はあたりまえ!微笑ましい。見守って~!

🐧
マリン
保育園に通う2歳半の息子がいます。 まだ2歳であれば、言葉が出ないので手が先に出る場合、よくありますよね。 うちの子はよく話すので「今、(自分が)遊んでるから触らないで。」とか「これ貸して~」「これで遊びたい」とか言えますが、 まだ言えない子は言葉より先に手が出て、相手を泣かしてしまうようですね。 まだコミュニケーションスキル0なんだから、できなくて当たり前かと。 そういう子供同士の小競り合いは送り迎えでしょっ中見ています。 そういう光景に見慣れているので、2歳児までならよくあることだなと思ってます。 その子については乱暴というより「自分の主張をハッキリ表せる子なのね」という感じですね。 私なら「××したかったんだね。××したい時は~って言うんだよ。髪の毛は引っ張ったらイタイよ。やめてね。」 というかな。その子が「ごめんなさい」を言えたら、まぁヨシかと。 叩いたらいけないことは言うけど、これからやっていいこと・悪い事を学んでいくんだから今は見守っては? 4歳くらいで乱暴なら、距離おいてもいいかな…。

トピ内ID:7040685492

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いいと思います

041
チチヤス
やられたら、やり返してもいいと思います。 やり返さないで我慢してると、今もそうなんでしょうが もっと大きくなってから、より一層相手の子は増長して、手を出してくるかもしれません。 そういうことは躾上、大切だと思います。 一方的に暴力をうけて、 「我慢しろ」 という方が、もっと可哀想ですよ。 いじめに関しては、我慢する必要はないと考えています。 ただ、やり返し”すぎ” は、いけないことかなって思いますので、 その辺の加減は、ママがみていてあげるといいと思います。

トピ内ID:2980310900

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悩む事ですか?

😨
大地
やられたらやり返す…TVじゃ有りませんが、それは教育では有りません。 やり返すと言う事は争いが絶えない事、復讐心を生むだけの事で暴力しか残りません。 見ていて辛いならハッキリと相手のお母さんに説明して理解を求め改善策を出す事なのではないでしょうか?何故、悩むのでしょうか? 子供にはやられて嫌な事はしない事を身を持って教える絶好のチャンスでしょう? 悩む主さんの感性に疑問を持ちます。 目には目を…じゃぁ~争いは無くなりません。相手のお母さんも悪い人には見えないので、ここに書いた内容を正直に話されては如何でしょうか? 子供には少し可愛そうですが、親同士が解決するしか有りませんよ! 此のまま放置すると主さんのお子さんは暴力的になり取り返しがつかないですよ! お母さんもう少しがんばりましょう……。

トピ内ID:6664928861

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立派な息子さんだこと

🙂
fun
 褒めてあげたいです。(一番は息子さん)  近年、ただ見てるだけのママ(仕方がない、だってまだ話して言って聞かせられる年齢じゃないもの)が多い中、その子の母親の発言も立派。  人間って、そう学習していくものだと思います。  人の痛みって、わからないですから。 やられっぱなしだと、次々と被害者出ますよね?  ‘こうしたら痛い’というのを、 今のうちから解らせる!!  2歳で、人を正す! 頼もしいお子さんです。 

トピ内ID:6051559714

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やり返せない悩みならわかりやすいけれど

041
春巻き
やり返すならしばらく流れに乗せてれば? 手の出る子供はみんなから避けられて遊び相手がいなくなるから、やり返せる友達がいるのはありがたいみたいですよ。 うちの子は体が大きく、乱暴な子にも対応できてましたので、同じことを言われてました。 うちの場合は未就園児クラスからクラス替えのない幼稚園、の4年間一緒!でしたから、だんだんその子といるといろいろしんどい思いもしたみたいで、あっさりうちも距離をおけば簡単だったかも、など私も悩みました。 でも、いずれ社会に出るのだから、合わない人がいたら避けるしか知らないのもなあ、という思いもあり、息子自身が学ぶことを望んでいました。 いま三年生の息子は、幼稚園時代のその経験を元に、ケンカするくらいの子でも仲良くなれることもある、という思いを持っているようです。 幼稚園とは比較にならないくらいいろいろな子がいるのですが、相変わらずのスタンス。 いま私は我が子を少しハラハラする思いで見ていますが、このトピをみて思いました。 避ける、という選択肢を最後に残せるような子の親はずっと大変なんでしょうね。 でもその先、我が子が逞しく育っていると信じたいな。

トピ内ID:3184002209

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まだ2歳だし

041
mo-chon
他の方のレスにもあるとおり、まだ言葉で意思疎通があまり出来ない 2歳児なら、「やられたら、やり返す」も自然なことなのでは? 保育園のような環境なら、未然に防いだり、先生が止めたり叱ったり… とうまく収まると思うのですが、そうじゃないと難しいこともあると思います。 ちなみに私(34歳)は、先日4歳の娘を力いっぱい叩きました。利き手に思い切り噛みつかれたからです。 とにかく痛かったし、言葉で言って止めるのを待つ余裕も、こちらにもない。 噛むのは悪いことだと教えさせるため、というよりとにかく私の利き手を守るため、でした。 もちろん、叩いた後味は悪かったですが、 「誰かを痛い目に合わせたら、自分も痛い目に遭うことがある」 ということを、文字通り身をもって学んだのではないかな、とも思っています。 (娘には叩いたことは謝りつつ噛まれて痛かったことをガッツリ伝えました。) やり返してくれた方がいい、というママさんの気持ちには、そういった面もあるのかもしれません。

トピ内ID:0870737197

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それでいいと思います

041
匿名希望
やられたらやり返す。 それで良いと思います。その後のフォローはちゃんとしてあげてくださいね その子の気持ちを代弁して共感してあげたら良いと思います。 うちの子はやられてもやり返さない子でした。 親としたら優しいけどイライラしましたよ 3歳までの親が一緒の時はいいんです。 幼稚園に行くと悩みますよ~。ターゲットにされますからね 言ったらダメだと思っていたけど「やられたらやり返しなさい」って それからは教えてましたもん。 でもやり返さなかったですけどね。できないって。 小さい頃にやられたらやり返すように教えておけばよかったと後悔しました 助けてくれる親がいなくなったらモヤモヤ全開になります。 それなら今のうちにしっかり自分の意志を出せる方がターゲットにされないし 反対に強い子とも仲良くなっているようで良いなって思っていました

トピ内ID:5813686858

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2歳なら普通かと

041
ええと
 2歳ならというか4歳くらいまでわりとよくある話かと。  でもさすがに手がでたら止めましょう。できれば「○ちゃんはこれがしたかったんだよね。△チャンはコレをされたのがいやだったんだよね。」と言語化してあげられればベスト。

トピ内ID:3065095983

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