傲慢な姉がつらいです

レス14

（トピ主 1 ）

☀

たま子

2013年10月28日 12:26

話題

２０代女性です。先日年の離れた姉に、うだつが上がらない、不肖の妹、貧乏くじを引いた・・など色々得意げに嫌味をチクチク言われました。確かにそうなのですが（姉自身同世代の男性よりも高収入、結婚相手は資産家の息子）失恋して仕事も上手くいかなくて、人生が空回りしていて自分自身とても落ち込んでいて疲労感がいっぱい、出口はどこだろ？と探し回っているような状態なので更に悲しくなりました。姉に何か言っても、嫉妬しているとしか言われないと思うので、やんわり気分が悪いと伝え、しばらく自分を見つめなおし穏やかに対応できるまで距離を姉と取ろうと思います。姉は一人っ子状態が長く小さい頃から何だか私の存在を鬱陶しがっていて、「子供は姉一人で良かったのに」など言っていました。なので私は幼い頃から生まれてきた事に罪悪感や申し訳なさがあって、姉よりも良い状況に努力の末になれそうな時でも、幸せを取り逃してしまう癖があるのです。（→姉より良い状況になってはいけないって言われて育ちました）あんなに努力したのに、結局うだつが上がらない自分に腹ただしいです。でも身近な小さな幸せに気づけるようになったのは（ご飯がおいしく食べられるとか日光に干したふかふかのお布団で寝れる事のありがたさとか・・）大きいと思います。今までの自分は自分を取り巻く色んな事を当たり前だと思っていて気付けませんでした。でもどうにかして、人生空回り状態から抜け出したいのですが、こういうときみなさんならどうしますか？また私の姉へのこれからの対策法、陰険なのでしょうか？

トピ内ID：5235300054

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も姉がいます

お昼時

2013年10月28日 22:46

本当に幸せ（人にとって幸せの定義は違うでしょうが・・）だったら家族でも他人でも余計なことは言わないのではないかと思います。お互い幸せならそれでいいじゃないか、と。私も姉がいますが、20過ぎるまで仲悪かったです。思春期は特にひどく、髪の引っ張り合いの喧嘩してました。でもお互いはなれて暮らしていてたまにあうからか仲良くなりました。でも、世の中には家族自体が仲悪いのも珍しくないようなのであまりその辺は気にしなくてもいいのではないかと思います。妹目線としては・・姉は生まれた時は一人でなんでも与えられたから始めからおさがりで、2人いるのが当たり前の私とは考え方が違うのだろうなと子供の時から思ってました。いくら親兄弟とはいえ、合わないこともあると思うので気の合う友人を大事にしたり頼りにならなければ、人に甘えず、自分がしっかりすればいいと思います。

トピ内ID：4315764974

...本文を表示

あなたは間違ってない。胸張って疎遠にしましょう

🐷

ミルク

2013年10月29日 12:04

｢お姉さんより幸せになってはいけない｣と言われたとのことですがこれはこの通りに直接言われたのでしょうか？また、それをおっしゃったのはどなたですか？ご両親？親戚？お姉さん本人？お姉さんはいわゆる｢惣領娘｣として育てられ、ご自分でも｢この家の価値観に基づいて、年の離れた兄弟を監督しなければ｣という自負をお持ちなんでしょう。長年当然のように独占してきた親の愛情や関心を、あなたの誕生で奪われた気持ちもあったかもしれませんね。ただ、あなたはもう立派な大人です。別にお姉さんに資金援助を受けているわけでもないようだし、あなたがお姉さんの指図に従う義務はないんですよ。おそらく、ご両親含めお家全体の雰囲気が、自信満々に振る舞う｢世間体のよい｣お姉さんを持ち上げていて、あなたはそれに飲まれてしまっている。感情的になってお姉さんと縁を切る必要はありません。でもあなたは、自分で掴んでいる生き方にもっと誇りを持っていいです。｢お姉さんは立派。でも私は私です｣と、最低限の付き合いに留め、普段は接触しないようにしてよいと思いますよ。実家から離れて一人暮らしは無理ですか？

トピ内ID：9339086464

...本文を表示

陰険では無いです。姉を徹底的に避けましょう。

姉ですけど。

2013年10月29日 12:04

もう20代なら、お互いに家を出ればそんなに付き合いは無いでしょう？盆暮れ正月、避けようと思えば一年中会わずに居られるはず。顔を合わせ無いように、徹底的に避けたら良いんじゃない？私も妹よりも成績が良くて、うちの妹も成績にコンプレックスを持っていたようだけど、持たれた方はどうしようもないよ。その代わり恋愛は妹の方が上手で、随分モテたみたいです。妹からはそれを随分ひけらかされたけど、それで彼女はバランスを取っていたのかも。私は夫が一人居れば充分だったけど。今は別々に暮らしているし、年に数回しか会わないし、もう余り関わりもないです。気の合わない兄弟姉妹とは、距離を取ることをお勧めします。ただ一言、姉を悪者として、側に居続けながら、被害者としての自分の立場に甘んじるのは、幸せになる事を妨げてしまいますのでお気を付けて。お互いの為です。どうぞ遠慮なく姉を避けて下さい。

トピ内ID：2327963552

...本文を表示

対応は正解

おっさんねえさん

2013年10月29日 12:04

お互いに大人なので、距離を取って正解だと思う。その上で考えてみて。お姉さんは幸せなのかな？本当に幸せな人は、嫌味は言わない。必要ないから。何かしら現状に不満があるのかも、と思いました。慰めにはならないかもしれませんが。

トピ内ID：9532118747

...本文を表示

あなたはあなた

🙂

いちご

2013年10月29日 14:37

私も似たような事、ありましたよ。出来の良い姉に期待する両親。姉が来れないなら、妹のおまえは来なくてもいいとか、まぁ、差別されて育ちました。姉も自分のほうが、美味しいとこどりして、当たり前だと思ってます。私は、いつも我慢して姉に譲る悲しい癖がついていました。なるべく、距離を置く事が改善策だと思います。日常のささやかな事に幸せを感じられるトピ主さん、ステキですよ。それで、普通にしてればいいのだと思います。昔は負けたくないと頑張りましたが、今は、自分は自分だと、考えてます。思いやりのない言葉を言うような人間に、なりたくないですよね。自分を大切にしてあげましょう。

トピ内ID：0460896232

...本文を表示

お姉さんは幸せじゃないのね

🍴

エッセンス

2013年10月29日 16:25

お姉さんは高収入で資産家に嫁ぎ、素晴らしい人生なのかもしれませんが、幸せではないのでしょうね。幸せな人間は、人を蔑んだりしませんから・・人間の価値って、収入や資産で決まるんじゃないですからね。あなたはあなたの良さがあるし、それはお姉さんの思っている価値観や人生観とは合わないだけの事です。いくら高収入でいい暮らしをしていても、心が貧しい人は居ます。心が貧しいから人を侮辱し、自分の存在価値を慰めているのですよ。寂しく可哀想な人です。世界でたった２人の姉妹なのに、お金では買えない大切なものを傷つけている事に気付かない人です。お姉さんに自分の気持ちを伝えた事、良かったと思います。距離を置く事も罪悪感持たなくていいですよ。お姉さんに振り回されず、あなたはあなたの人生を生きて下さい。そしてあなたは逆に、周りに幸せを与えられる女性になって、温かい家庭を築きましょう。あなたなら出来ると思います。

トピ内ID：4378163852

...本文を表示

隣の芝生が青く見えるんでしょう。

じゅんくん

2013年10月29日 18:19

トピ主さんは、お姉さんは立派だと思っている。でも多分、お姉さんも、トピ主さんを羨ましい部分があるのでしょう。トピ主さんから見ればお姉さんはお金も持ってて良い人生に見えるのでしょうが、実は愛情不足とか、色々ありますからね。まだ若くて可能性もあり、親元にいたトピ主さんが羨ましかったのかもしれません。だから冷たくするのです。子供なんですよ、お姉さんも。お互いにコンプレックスを持っている状況なんだと思います。今さら腹を割って話をして仲良くする…って必要もないと思いますから、適当に聞き流しておけばいいんですよ。お姉さんと一緒になる日があれば「あ、私その日は友達と約束してたんだ！先約だから出かけてくるね～。」とか適当に理由をつけて、会わなければいいだけ。＞でも身近な小さな幸せに気づけるようになったのは大きいと思います。こういうことの積み重ねが大切だと思います。空回りといいますが、ちゃんと自分が後悔しない人生選択をしていけば、自分の納得できる人生になるでしょう。そしてそれは、お姉さんとは関係ありません。がんばってくださいね。

トピ内ID：2593769616

...本文を表示

何を言われても自己卑下はしないで

😨

カラエフ

2013年10月29日 19:20

トピ主さん、辛い中で頑張ってこられたんですね。お姉さんとは多分まともに喧嘩しても疲れて不快になるだけでしょうね… トピ文を読んだ感じだとお姉さんお口の方も達者そうですし、お二人の間では長年の付き合いで独特の空気や関係性が出来上がってしまってる印象です。 20代ならまだ人生始まったばかりですよ。これから頑張ろうという時なのにチクチク嫌み言われてはエネルギーも自信も奪われてしまう。少し距離をおいてはどうでしょうか。私は過去、良い姉のふりして弟にさんざん言葉巧みに嫌みを言い、彼の自信を奪っていた時期がありました。それは自分が満たされてなかったからだとはっきり解ります。お姉さんもそんなとこじゃないかと思います。劣等感を抱える人ほど激しく見下す対象を欲しがるものです。あなたを馬鹿にするようなこと言いつつ｢見下す対象として手放したくない｣と執着してそうです(身内の方を悪く言ってしまってごめんなさい) どうしても関わらざるを得ない時、嫌みを言われても｢うん、うん、そうだね｣と流して真に受けず、決して自分を卑下しないようにしてほしいです。

トピ内ID：5621867020

...本文を表示

本当に姉が原因なの？

あかね

2013年10月29日 19:20

私は二人姉妹の姉の立場になります視点が違いますのでトピ文に嫌な印象を受けます年の離れた姉っていくつ上なんでしょう？ 5歳？10歳？ 20歳も違うならいざ知らず小学生や幼稚園辺りでも下の子が生まれると途端に大人認定されてしまって親が手を抜くケースってあると思います私自身がそうですし、妹を鬱陶しいと口にしたくなるお姉様を育てた御両親もその類だったのではないでしょうか？姉妹を取り巻くトラブルの大半は親が原因でしょうに主さんは姉しか悪く言わない悪役の姉が存在するからかろうじて現状を肯定できるのでは？単に「目上を立てなさい」と言われただけかもしれないのに「姉より幸せになってはいけないと言われた」と都合よく曲解してません？もし仮に事実であれば、姉よりその発言者が悪いのでは？姉を諸悪の元凶にして主さんが楽に生きていけるならそれでもいいですでも年の離れた妹を持った姉の苦労を二十歳過ぎても尚想像できず、傲慢の一言で片付けようとするその態度に個人の能力不足を姉の所為にする狡さに妹根性を見る人もいると思います

トピ内ID：6152569970

...本文を表示

良いと思います

♨

こけもも

2013年10月30日 13:00

どんなにお姉さんが優秀であろうと、今恵まれた環境にあろうと、別に完璧な人ではないです。そういう人がトピ主さんの人間性をけなしたところで、その言葉は何の意味も持っていないのです。トピ主さんは身の回りの幸せを大切に出来る人です。自分の感じた事を信じて、思うままに行動して良いと思います。お姉さんにとって、ストレスのはけ口がトピ主さんだったのでしょうね。そんなポジションに甘んじ続ける必要はありません。私もそうでした。人の価値観に縛られ続けて生き続けるのは、時間がもったいないですので、動ける時が来たのならば、ご自分の信じる道を進んでください。間違いなんて、この世にはありませんよ。誰がなんと言おうと、結果がどうだろうと。 …ただしそれは、トピ主さん以外の方にも言える事です。それぞれの人が、それぞれの心の重荷に耐えながら生きています。正解のない道を、皆がそれぞれの考えにのっとって生きています。ご自身で考えて、ご自身で決められる人になってください。

トピ内ID：6182681028

...本文を表示

気にしないでマイペース

もみじ

2013年10月31日 18:22

歳の離れた妹をもつ姉側の苦労があるとしたら、具体的にはどういう事でしょう。思春期に兄弟が生まれた知人は、恥ずかしかったと話してましたが。親の育て方が、兄弟の不仲の原因になる事は多々あります。一概には言えませんが、長男長女に期待し優遇する親もいる。そうであれば、親が根本的には悪いのだけれど、トピ主さんは、現在、お姉さんの言葉で悩んでいるんですよね。お姉さんを諸悪の根源にして生きていきたいわけじゃない。人生、壁にぶつかり上手く回らない時もあります。追い討ちをかけるような言葉を身内に言われたくないですね。又、そういう言葉を平気で言える人間にはなりたくありません。お金に不自由していないみたいに見えるお姉さん、ホントは幸せではないから、トピ主さんにそういう態度とるんです。トピ主さん、人生ってまだわかりませんよ！十年経ったら、立場が逆転してるかもしれませんよ。お日様に感謝して生活できる人には、幸せが近づいてくると思います。

トピ内ID：0460896232

...本文を表示

ありがとうございます

☀

たま子トピ主

2013年10月31日 23:59

トピ主です。レスをくださった方ありがとうございます。頂いたアドバイスは、何回も読み直しております家族の話は、知り合いなどには言えず誰かに話を聞いて欲しかったので本当にありがとうございました。

トピ内ID：5235300054

...本文を表示

年の離れた妹を持つ姉側の苦労

姉ですけど。

2013年11月01日 18:27

断っておきますが…。トピ主さんのご姉妹が、現状どのような力関係にあるのかはトピ文のみでは判断しかねます。その時々の力関係でどちらかが支配されるという事はあるでしょう。でも、もう成人し独立した者同士であるのならば、疎遠にするという方法で充分に難を逃れる事が出来ます。 …以上を踏まえた上で、一例として私の経験上の苦労を挙げてみます。・金銭的に、進学、結婚で我慢、自己負担をしてきた。 →私は留学を諦め、妹は出してもらいました。私はすべて自費で結婚式を挙げましたが、妹は全て親がかりでドレスもオーダーしてもらいました。さすがにこの差は親も悪いと思ったらしく、あとでお金をくれました。・姉だから、姉なのにという言葉に縛られる。 →先に生まれた者として、徳が無ければならないと求められるのは辛く、私は随分自責の念に駆られてきました。姉だから優しくしてくれて、手助けしてくれてあたりまえ。姉だから冷たくしたり手助けしてくれなかったらひどい人間とそしられるのはあたりまえ。姉を生きるのは楽じゃないです。私は来世は姉はごめんですね。

トピ内ID：2327963552

...本文を表示

今頃ですが

かれすすき

2013年11月15日 18:28

少し横にずれること、お許しください。気になったので、今頃ですが、レスさせてください。私は弟の進学の為、自分の進学を諦めさせられました。当初は進学する予定でしたが、経済的に厳しく、長男の進学を優先させたいと親から言われました。姉は希望の大学と希望の大学に行く為の習い事に、かなりのお金を使いました。姉でお金を使い、弟の進学と重なった私が切り捨てられたわけです。小学生の時、姉のおさがりのお裁縫箱が汚くて、クラスで馬鹿にされ、泣きました。親に抗議したら、我慢しろと。成人後、教育費の差額を親が支払ってくれると申し出てくれましたが、事情ができて実現しませんでした。姉に昔の事を話したら、今更何言ってるの、みたいに軽く流されました。幼い頃から貧乏くじ引いて育ち、理由がわかりません。この次は、平等に子供を愛してくれる親の子供に生まれたいです。

トピ内ID：0460896232

...本文を表示