何でも張り合ってくる姑に疲れる

レス17

（トピ主 0 ）

エル・グレコ

2013年10月28日 17:00

ひと

30代前半、1歳の子供が1人います。

結婚して3年あまり、義母とは遠方別居、年に1～2回顔を合わせる程度で特段問題なくやっているように思っていましたが、最近、義母が何でもかんでも張り合ってくるのに疲れてきました。

特に、義妹とその子供のことについて、私やうちの子とくらべてはうちの方がもっとすごいんだからっ!ということを口を開くたびにアピールしてきます。
（すごいといっても優秀自慢ではなくて不幸自慢なんですけどね）
例えば、うちの子がインフルエンザで39℃の熱が出たと言えば、「○○ちゃん(義妹の子）は40℃だったんだからっ」、私が出産したときには良く知りもしないくせに「△△ちゃん（義妹、姑の実娘）の方が難産だったんだからっ」、私がとある病気で手術をするといえば、「△△ちゃんも同じ手術を受けたけど、その病院の中でも一番大変だったんだからっ」（あなたとは違って私たちはもっと頑張ってるのよ←という心の声が聞こえてくる感じ）

まあ、事実なのか盛っているのかは知りませんが、いずれにしてもどうでもいいことには違いないのですが、ただ毎回毎回こちらがなにか言うたびにこの調子だと本当に疲れます。

聞き流せばいいというのはわかっています。ただ、私、どうもひとの話をまともに聞いてしまいがちで、どうやって聞き流せばいいのか、どうやってスルーすればいいのか、どうやってストレスをためないようにすればよいのか、どなたかアドバイスくださると助かります。

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☁

匿名

2013年10月29日 15:34

何の解決にもなっていないですが、年１～２回なら我慢できませんか？近距離や同居の場合、年どころか・・の悩みなわけですし、こちらが何か言う度にということでしたら、言わなきゃいいんです。風邪気味で喉の調子が、とでも言って黙っていましょう。年単位でしか会わないのなら通用するでしょう。

トピ内ID：5380179552

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冗談ぽく言い返してみたら？

マルキュウ

2013年10月29日 16:25

「○○ちゃん(義妹の子）は40℃だったんだからっ」には「４０度とか、もう人じょゃなくて鳥（鳥類）レベルですねぇ（嘲笑）何に進化しようとしてるんですかね（笑）」「△△ちゃん（義妹、姑の実娘）の方が難産だったんだからっ」には「私は安産までいかないけど普通でしたよ。普段の心がけが良いから」「△△ちゃんも同じ手術を受けたけど、その病院の中でも一番大変だったんだからっ」には「それは何かに呪われてるんじゃ？　前世で良く無い事したんですよきっと。お払いとかしたら？」てな感じに。出来ない場合はもうイライラしながらもスルーするしか無いですね。大丈夫、いつか無くなるこの悩み。ですので今はボクシングジムにでも通って（ダイエットなどで女性勧誘してるジムあります）サンドバッグでもたたきましょうか。　それを義母と思い。

トピ内ID：7824471419

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善意と考える

２１美

2013年10月29日 16:25

義母は張り合ってくるのではなく、義妹たちを落としてあなたを盛り上げようとしているのだと考える。不幸自慢ではなく、自虐ネタだと考える。『～～で大変だったんだからっ』と言ったら、『頑張ってますよね～』と心の声を代弁してあげる。とまぁ、年に１～２度懸命にあなたに話しかけてくる善意のヒトと考える。

トピ内ID：2636556796

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慰めたり、励ましたりしてるつもりって事は無いの？

菜乃

2013年10月29日 17:33

ちょっと外してるだけってことはないのですか？不幸自慢なの？なんなら「そうか～私ってついてるんですね♪」と返答するのが正解という事は無いのですか？遠方で年に１・２回、嫌なことが電話での不幸自慢程度なら、上手く行ってると思う。大丈夫。私なんてもっと大変なのよ～！と、私が言ったら、これも不幸自慢な感じなんですよね？姑との付き合いは、スルー力（りょく）・期待しない・情報を与えないインフルエンザの熱が何度だったか言わないお産の話も「私のお産が大変だったか、まだ話してませんよ」と大笑いする義妹の不幸自慢が好きなら「私の方が長生きしちゃうかもしれませんね」とか言って置くこんなの漫才の合いの手だと思って、突っ込む。記憶に残さない位が丁度良い

トピ内ID：2103898859

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謙遜っぽく元気自慢

カナブン

2013年10月29日 18:19

不幸自慢には「大変だったんですね、私も子供も元気だけが取り柄で、それだけは本当助かってます」と笑顔で言っておくのが一番です。

トピ内ID：4307784344

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いっそ先に聞く

口八丁

2013年10月29日 19:20

「最近、△△さんはどうですか？　○○ちやんはどうしてますか？」と、先に情報を得る。「ほー、すごいですね」と感心したフリして、会話終了。こちらの情報は話さないか、無難に留めるか、ご主人の話だけにする。ご主人の話をしたら、どんな反応なのでしょう？まさか、お婿さんと比較なんてしませんよね？＞あなたとは違って私たちはもっと頑張ってるのよそれなら、「それは大変でしたね～。一番大変とは災難でしたね～。病院中比較するなんて、ほんと大変でしょうね～」と、心にも無いことを持ち上げてみるのはどうでしょう？難産のことも「難産でしたか～。殊更に言っても軽くならないですからね、大変でしたね～」と、半分あきれた感じで『大変でしたね』を繰り返してみては？話題を義妹さんや子供に持っていかないか、「大変」の同調のフリをするか、同調のフリして、「大変」なんか人に言っても仕方ないという嫌みを少々込めてチクリと言い返すか、トピ主さんのお好みでお試し下さい。

トピ内ID：2411424125

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ならば！

ボン

2013年10月29日 19:20

受け流すんですよ。マイナスに張り合われるのも、疲れますよね。マイナスの気を受けるからです。そういう時は「それは大変でしたねぇ。気の毒です。そんなにひどかったなら、お祓いした方がいいかもしれませんよー。私より大変なことばかりですもん。」ですね。あっけらかんと、あはは～！なんて。あとは、自分のことは話さないことです。聞かれたら、答える前に「義妹さんは？」と聞いてしまえ～！それで上記の言葉で完璧です。

トピ内ID：3142502724

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面倒なお姑さんですね

🐤

ひな

2013年10月29日 19:20

これからは右から左で「そうなんですかー。大変だったんですねー。かわいそうですねー」と毎回同じように答えていれば良いと思います。また始まったわーと思って聞き流すスキルを身につけると良いと思います。面倒くさいお姑さんで大変でしょうが頑張って下さい。

トピ内ID：2089598630

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よほどのことじゃない限り報告しない。

匿名

2013年10月29日 19:36

つまりあまり話をしなくていいと思います。気になりだすと余計気になりますから。それか報告するのは、自分のテンションの高い時のみにしましょう。出来るなら無言で「だから何？」って表情で対応すると面白いとは思いますが。何で張りあってくるのか、その原因がわかると一番いいですけどね・・・。例えば義妹の家庭が上手くいってないからフォローしてるつもり、とか。そう言い出した原因がどこかにあると思います。うちの義母は張り合うわけではないんのですが、本人の予想以外の言葉で答えると、機嫌が悪くなります。というわけで最近避けてます。話さないと平和でいいです。

トピ内ID：1303014331

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慣れますよ

まなび

2013年10月29日 22:10

うちの姑は親戚近所知り合い全てを動員して張り合いますね。おかげで聞き流すのがものすごく得意になりました。最初は姑が口を開くだけでイライラしましたが、心の中で「聞き流せ。こんな戯言いちいち聞かなくていいのだ」と自分に言い聞かせました。そのうち、姑が話しても「ホント、この人ってバカみたいだわー」なんて第三者的に考えられるようになりました。コツはまともに返事しないことです。「へー」くらいですね。そのときに、ちゃんと聞いていないとか言われても「あらーそうですか」くらいで。言い方は悪いですが、この人はしょーもない人なんだ、と思って付き合うと結構平気になります。しょっちゅう付き合うならともかく、そうじゃないなら適当を覚えるのが一番です

トピ内ID：4425674859

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先回りしちゃうとか。

ぐーさん

2013年10月29日 23:26

この前うちの子、熱出しちゃってー。でも義妹さんちのほうがもーっとすごい高熱出すと思うけどー。などちょっとアホっぽい話し方で先回りしていけばだんだん話す内容もなくなるんでは？

トピ内ID：1707004315

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うちの義母も

はるえ

2013年10月29日 23:26

張り合ってくる…そうなんですよね。居ます、近居に一人。疲れますよ、『自分が一番義母』相手に最低でも２週に一度は訪問か電話で話さないといけないので、苦痛です。電話も２０分は話してきます。面白いことに電話の切り方は、「ガチャン！！」て感じで一方的に切られます(笑) そんなに忙しいのか？私とは３０も歳が離れているのに、格付けしてきて正直うるさいですね。だからそこらじゅうに「息子のところはね…」と「嫁は料理がへたくそで…」などなど言いまくっています。私たちには隠していたようだけど、回りまわって耳に入って来ました。嫌味っぽいし嫌いです。鬼姑特有の嫌な雰囲気出てきたな～と感じますね。しょうがないよね。老人は暇で暇でしかたないんだから。世間からずれてて半径１メートルの話題しか話せないんだから。『可哀想ね』と思うしかありません。今の内だけですよ。

トピ内ID：1452825839

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わかりますー

totonan

2013年10月30日 00:14

うちの姑も同じです。いつも　張り合ってきます。うちは私vs姑ですが・・うちも20年くらいそれを続けられて　気がついたのですが　それって単に嫁のことが好きじゃないのかな？と思います。自分の娘がかわいい、嫁はそれより下・・ってことでしょう・・一番いいのは　そんなに可愛いなら　老後は妹に見てもらってねーーと思うことです。「お母さんには　○○ちゃん（妹さん）がいるから　病気になっても安心ですね」と言ってやりましょう。これで　事態をのみこめない姑はバカです。その通りの老後が来るでしょう・・姑にとって怖いのは　老後、病気・・この2つなのは間違いありませんから。

トピ内ID：2776525386

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プラスに考えたら？

🐷

あんと

2013年10月30日 10:57

考え方を　真逆にするんですよ。そっかーーー　私より大変だったんだ～　と。私はまだいい方だったのか　と。難産じゃなくてよかった～　　　病院の中で一番大変な患者さんにならなくてよかった～　とか。私が思うに・・・姑さんは　トピ主さんを安心させようと　「もっとひどい人がいるんだから　大丈夫だよ」と言って励ましているような気がするんですが・・・言ってくるのが　お姑なので・・・　マイナスにとって　イライラしちゃうと思いますがイライラしちゃうのもあほらしいので　「そっかぁ～　励みになるわ～　私　まだいい方なのね」と言えばいいんですよ

トピ内ID：4540238589

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ウチとそっくり

くまだ

2013年10月30日 13:00

ウチの姑も張り合ってきますよ。最初は私も嫌だったんですけど最近はまた言ってんなこのばあさんと思えるようになりました。まずお姑さんは物凄く劣等感が強いです。人と張り合って自分のほうが優れていると確認しないと安心できないくらい自分という存在に自信が持てないのです。意味不明に張り合ってくるのはそういった事情でしょう。なので、もし義妹さんのウチが負けていると感じることがあるなら影で『あんたたち負けてるわよ！』とか言ってハッパをかけてるでしょう。そういったことを踏まえてどのように対策するかというと。どんなに話題を振られてものらりくらりと交わして何も情報を与えない。返事はすべて『ソーナンデスカー』で会話を続けない。お姑さんが話しているときは全く違うことを考える。私は悪口ノートを作ってストレス溜まると爆発してそこに書いてます。自分の気持ちを書くと気持ちが整理されて落ち着くし後で見直して私こんなくだらないことで怒ってたんだとすごーく自分も反省できます。頑張って！

トピ内ID：8736995989

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こっちも張り合う

♨

2013年10月30日 15:23

お姑さんのような不幸自慢の人いますね。私は相手が疎遠にできる人だったので疎遠にしましたが、相手がお姑さんだとそうはいきませんから、いかにトピ主さんが疲れるかよくわかります。私は疎遠にする前にちょっとやってみたんですが、こちらも張り合ったらどうでしょう。私の場合は相手のノリが悪く、不幸自慢に疲れただけでなくノリが悪くて尚更疲れたので疎遠にした次第です。熱の張り合いならば、オークションみたいに2人でどんどん数字を吊り上げる。100℃越えまでいっちゃって下さい。難産の張り合いならば、超難産、超超難産、超超超難産、と超がどこまで増えるのか。足の指まで使って数えて下さい。手術の大変さならば、あまりに大変で一時は三途の川の手前までいった、川に足つっこむまでいった、川を渡るまでいった、奪衣婆に服を奪われるとこまでいった、閻魔様に会うとこまでいった、餓鬼に取り囲まれたとこまでいったとどんどん地獄の隅々まで行っちゃって下さい。不幸自慢なので行き先は地獄です。相手のお姑さんのノリが必要です。ノってきそうな方ですか？期待に応えてくれるといいですね。

トピ内ID：3993842737

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空返事

匿名

2013年10月30日 17:54

悪い話、辛いはしない。そう決めてその類の話の時は空返事。楽しい話題だけふって、それでも同じ返しなら「それはよかったですね」とビックスマイルで終わる。話のねたがないからのっかりたいだけでしょ。

トピ内ID：2658370011

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