敷地内同居について教えてください

レス60

（トピ主 4 ）

えりこ

2013年10月28日 18:00

恋愛

婚活で知り合った方が敷地内同居を望まれています。
私には厳しいと思え、一度お断りさせて頂きました。
しかし、考え直してほしいと言ってくださり、心が揺れています。

私は、31歳女性。
正社員。働くことを楽しんでおり、定年まで働きたいと考えています。
実家は、ごくごく庶民。しかし両親とも真面目に勤め貯金があり、両親に今後お金の心配はありません。
ちなみに、私はペーパードライバーです。

お相手の方は、山間部で車が必須の長閑な所にお住まい。私の現住所から新幹線で移動する距離です。
ご実家はかなりの敷地のお屋敷で、いわゆる旧家。
その敷地の空いているところに、新しくお家を建てて下さるそうです。
彼は気が弱いところがありますがいい人です。

結婚すれば今の仕事を続けるのは難しいです。
しかし、結婚後パート等の抑えた働き方になる可能性は考えていましたので、転職も仕方ありません。
車の運転は好きではないのですが、子供がいれば車移動の方が良いとは思っていましたので、他に足がないという状況じゃなくてもペーパードライバー講習に通う事になったと思います。
両親は残念がるでしょうが、老後に不安は少ないですし、既婚の姉が近居しています。

なんとかなりそう…？と途中まで思えるのですが、大問題が家柄が釣り合わない事。
しかもそのお宅に敷地内同居。

家柄なんて気にしなくて良い事でしょうか？
余り良い話を聞かないのですが、敷地内同居は普通の同居よりは良いものですか？
どのような生活ですか？
敷地内同居で、実の両親や友人を家に招く人はいらっしゃいますか？
招かれた友人が困っちゃいますかね…。地元を離れるだけならそうでもないですが、遊びに来てねの一言も言えないのは寂しく感じます…。

現実を教えて下さい。
宜しくお願いします

トピ内ID：8444397266

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

甘く考えてはダメ

バルーン

2013年10月29日 15:34

地方の旧家、敷地内同居が条件、義姉が近居。不安材料、彼宅の日常を知る人がトピ主さんの周りにいないことです。彼を通して聞く話しは、オブラートに包んで、都合の悪い事は言いません。車必須の地方では、常に近所の目があり、嫁の一挙一動は注目の的で批判にさらされます。旧家なら長い付き合いから、嫁の世話をする人がいるものです。彼が地元の女性と結婚しない（出来ない）理由を考えてみてください。

トピ内ID：4152139714

...本文を表示

わかってませんねぇ

はるか

2013年10月29日 16:25

一番の問題は＞彼は気が弱いところがありますがいい人です。これですよ、これ！！気が弱い人が、あなたと姑との間に何かあった時に間に入って貴女を守ってくれるのかという事自分の親相手に対しても「黒いものは黒！！」と言えるかと言う事がまず、１番の問題なんです気が弱いなんて人は、結婚相手にはまず選んではいけない相手ですよいい人なんてのも五万といます彼という男の条件は第三者から言えば ※田舎の土地持ち（田舎では普通） ※旧家。（田舎では当たり前。長男が代々田畑を継ぐから、新参者はいない。結果として存在するだけで旧家） ※田舎に嫁ぐというのは干渉してくるの義父母だけでなく周り中全部（田舎の人間関係なめちゃいけません） ※気が弱い（主張できない、男らしくない、守ってくれない） ※いい人（ただそれだけ） ※実家から離され、仕事を取り上げられる ※車なんか走らせてみなさいたちまち、義父母のアシがわりその結婚、大外れ

トピ内ID：2623299139

...本文を表示

家柄とかより相手家族の性格の問題

🐧

らずべりー

2013年10月29日 16:25

身近に同居や近居で苦労している人の話は聞いたことがありませんか？煩い親なら「嫁」としての毎日の生活（同居じゃなくて敷地内同居でも）を、求めてくるような気がします。嫁いだ身なら、実家には余程のことがない限り帰省しない。実家の両親、友人を招くときには義両親の許可を取りなさい。義理両親や義実家の身内の世話（タクシー代わり送迎、家事、介護その他）はやって当然敷地内同居でもこれらのことを煩く言ってくるお舅、お姑さんって結構います。要するにウチの敷地にタダで住まわせてやってるのだから、勝手なことをするなってことです。跡取り息子として育ったなら、彼は多分親に服従だと思ったほうが良いです。四面楚歌状態で半分お手伝いさんのような一生を送っている農家のお嫁さんと同じでしょうか。相手の両親や、もしいるなら同居の小姑他の性格を良く確認してからの方が賢明です。結婚してから態度が豹変する夫、義理実家もかなり多いのですよ。慎重に見極めた方が後悔しないと思います。

トピ内ID：3563756986

...本文を表示

悪いことは言いません

ピンポン

2013年10月29日 16:25

40代の既婚者です。今の生活を捨ててまで行くような所ではありません。いくらお相手がいい人でも、義親と同居、近居という環境になると、住んでいることが辛くなります。お断りしましょう。トピ主さんはまだお若いので他にチャンスがありそうです。

トピ内ID：3659170852

...本文を表示

敷地内同居以前の問題です！

💍

ピンク・サファイア

2013年10月29日 16:25

つまり、交通の不便な辺鄙な所にある旧家に嫁ぐわけですね～それは、大変です。あなたも、何が大変か分かっているのでしょう～そういった所では、地域のしきたりや親類付き合いが濃厚。パートの口などは、無いか乏しいので条件がかなり悪い。どこに行っても、あの家の嫁扱いですね～さらに子供。女の子を産めば、次は男の子を要求される。子育てにも、いろいろ干渉してくる。子ができなければ、義家族の厳しい扱いが待っている。今は結婚前なので、相手側も良い事（餌）を言っていますが、いざ嫁いでみたら・・・・・誰も勧めてくれない縁談ですね～

トピ内ID：6018589201

...本文を表示

完全同居嫁です

ゆきんこ

2013年10月29日 16:25

完全同居ですが、かなり自由に暮らしています。私の両親や友達は普通に招いて泊まってますし、夫の友達夫婦も普通に連泊してますよ。違和感はないです。二世帯同居なら尚更、都合良いんじゃないですか？でも、同居は覚悟が必要だと思います。家柄よりも人柄が大事です。仮に義父母とあなたが対立した時に壁になってくれるのでしょうか？あなたを守ってくれて夫自身の意見として、義父母にキチンと言ってくれる人でしょうか？その辺りを曖昧にして結婚すると、優しいだけの残念な人だったと同居を後悔すると思います。私が伸び伸びと暮らせて、私の両親や友達を泊まらせることが出来るのも、夫の影の支えがあったからこそです。おそらく一度お断りしたのであれば、その程度の人だったということではないですか？答えは出ていると思います。

トピ内ID：9398649651

...本文を表示

敷地内でもやめたほうがよろしいかと

あじの開き

2013年10月29日 16:25

老婆心でアドバイスします。今のお仕事を止めることになるなら　このお話は白紙へ。敷地内にしろ見張られている状態が続きますよ。親や友人も招くときには母屋の承諾、ご挨拶が必要でしょうね。それにパートのお仕事はあるのかしら？疑問です。なんだか精神を病みそう・・。良くないことを書き込みましたが的外れでしたら　スルーなさってください。レベルは違いますが　よく似た話で失敗したおばさんより

トピ内ID：2634067004

...本文を表示

彼が気が弱いんじゃ先行き不安

ヘムレン

2013年10月29日 16:25

だって、敷地内同居でトラブルがあったとき、守ってくれませんよ。

トピ内ID：8287579545

...本文を表示

レスsimasu.

親世代

2013年10月29日 18:19

敷地内「同居」なんですか。家そのものが別なら「別居」だと思うのですが。あまり良い話を聞かないとはたとえばどんな話でしょうか。私は元完全同居嫁ですし、世代の上下を問わず同居嫁の知り合いはたくさんいますが、親や友人を呼べないなんて聞いたことがありません。訪ねてくる方が遠慮するという話はないことはないですが、敷地内「別居」なんでしょう？それでも呼べないんですか。家の格が違うということは、最初のうちはとまどいがあるかもしれません。でも昔からの格言に「嫁は下からもらえ」(ごめんなさい)というものがあります。豪華なお支度や実家の援助は、婿側にとってはありがた迷惑だということです。私は現代においても一理あると思いますよ。

トピ内ID：8249489002

...本文を表示

私は

こはく

2013年10月29日 18:19

敷地内同居して20年近く経ちますが、私の友達は普通に遊びに来るし年に数回は泊まっていくこともあります。朝まで麻雀したりする時もあります(笑実の親もよく遊びにきますよ。夫の家は本家とやららしく、親戚がよく集まったりしてます土地の敷地も広いです。やっぱり車ナシじゃ生活できないくらい田舎なので、トピ主さんと少し似ていますね同居や敷地内同居してる方沢山いますが、みんな普通に遊びに行ったり来たりしてますよ。なのでその辺はあまり気にしなくても大丈夫だと思いますがトピ主さんが本当に彼と結婚したいかの方が重要なんじゃないですか？本当に彼を好きで結婚したいのであれば大丈夫だと思います。彼の両親の性格にもよりますけど(汗その辺がネックになってる事、彼に話してみたらどうです？

トピ内ID：5407120565

...本文を表示

私はイヤだ

🙂

花子

2013年10月29日 18:19

敵地に一人乗り込むような結婚は、もしトピ主さんが私の娘なら反対します。両親はともかく、友人が新幹線に乗って山間部まで遊びに来ると思えません。気が弱い彼は、両親の言いなり・・・その心配はありませんか？

トピ内ID：1887419947

...本文を表示

甘くないですよ・・

敷地内同居嫁

2013年10月29日 18:19

一旦断られなお望むというのは、余程嫁のきてがないのでしょう。旧家でご主人の気が弱い（親に意見できない）しかも家を建ててもらうなら、何事も義両親の意向に従い仕える生活を覚悟しなければなりません。現在自立した自由な生活を満喫しておられるので、全く逆の人生を選ぶことになると思います。お断りする程度の気持ちなら、お勧めしません。私の経験ですが… 家を建ててもらうも希望が言えない（神棚を居間にどーんとつけられるなど）外出のたびに覗かれ「どこへ行くの」新しく家具を買うと「いくらしたのか」１日に何度もアポなし訪問「なぜすぐに出てこない」夕飯どきにおかずを差し入れがてらメニューチェック朝ごはんにパンを食べていると「米を食べろ」義母自慢の鉢植えを勝手に玄関や出窓に飾られ、毎日水やりチェック主人が入院すると「淋しいだろう」と泊まりにきて主人のベッドで勝手に寝る風呂を沸かすのがもったいない、入りにきなさい義親が庭の草取りを始めれば、すぐに手伝え（嫁には予定があると思わない）

トピ内ID：2784264933

...本文を表示

譲れる部分と譲れない部分の見極めを

みんみん

2013年10月29日 19:20

山間部の旧家ともなると、感覚の違いは少なからずあると思います。閉鎖的な考えもあるでしょうし。そういうことを承知の上で、尚且つ家を建ててもらうことも踏まえて、多少の不自由は当たり前と思って嫁ぐなら良いと思います。友人知人が1人もいない土地で、そのような覚悟が出来ますか？働くことを楽しんでいるということは、今の仕事が合っているのでは？結婚相手が違えば、今の仕事を続けることもできるかもしれませんし、ご両親ともそれ程離れずに済むかもしれません。条件云々も大切ですが、もっと大切なのは結婚相手となるその方です。信頼関係は築いていけそうですか？何かあった時は主さんの味方になってくれそうですか？その方が結婚相手としてふさわしいか、もう一度じっくり考えてみては？それと合わせて、その方と結婚することによって生じるメリット・デメリットも考えてみて下さい。デメリットがどうしても自分が譲れない部分なら、結婚は難しいでしょう。主さんの年齢なら、焦らなくともまだご縁はあると思いますよ。

トピ内ID：8764814044

...本文を表示

今決めちゃ駄目

🐱

mion

2013年10月29日 19:20

敷地内同居してます。結婚したての時の敷地内同居相手は義祖父でした。義祖父の人柄がとてもよく、私の夫に「何があっても嫁の見方をしてやらなきゃいけないぞ」と言ってくれるかっこいい人でしたので問題はありませんでした。友人もよく泊まりに来てましたよ。一番気になったのは >彼は気が弱いところがありますがご両親にはっきり物が言えますか？あなたを守れますか？問題がおきたのが、義母、義祖父が亡くなったあとです。家事が出来ない義父、病気の義弟が、私に家事や身の回りのことをやらせようと、義祖父邸に越してきたんです。毎日のように用事を言いつけられ、風呂に入っていても家に入ってきて「○○さんいるか」と風呂場まで来ます。絶叫もんですよ。鍵をかければ扉を叩いて外で怒鳴るし。ノイローゼ気味になり泣きながら「耐えられない」と夫に話し実家に帰りました。そこで義父をとめてくれたのは夫です。ものすごい剣幕で怒鳴り込んだらしいです。離れてすんでいる義妹も義父をしかってくれたようです。相手の両親にあってからでも遅くないのでは？付き合いの距離を考えてくれる人でないと敷地内同居もけっこうきついですよ。

トピ内ID：9041709834

...本文を表示

旧家の敷地内同居はやめた方が良い!!

🐱

ダヤン

2013年10月29日 19:20

旧家と有りますが？相手も気が弱い、親の言いなりですね！貴女苦労しますよ！旧家は、旧家同士が一緒になれば良い、サラリーマン家庭の子が行くとイビられます!!覚悟あるならどうぞ！普通の家の子、同士が一緒になり敷地内同居はたくさんあります。内は親。兄弟が自由に行き来しています。私、旧家に嫁いだ友人がいましたが結婚式で終りました!!連絡出来なくなりました！今どうしているかわかりません！玉の輿は、考えものです。風の便りに親とも付き合いしていないと聞きました!!住む世界が違うようです!!

トピ内ID：0479952325

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

家柄は気にしなくても良いと思いますが

🐤

ひな

2013年10月29日 19:20

鍵はどうするのでしょうか？完全別宅で合鍵を預けなくても良い？(合鍵を預けると勝手に義両親が入ってくる可能性があります) お夕飯や朝ごはんなど、食事は各宅で食べる？(別居とはいえ敷地内だと、食事は一緒にと言われる可能性も) そもそも外へ働きに行く事は了承済みなのでしょうか？(旧家で彼の稼ぎも良いとなると、嫁は専業主婦で家事をするもの。働きに行くべきでは無いと言われる可能性も) 後はもう義両親の性格によるかと思います。何事も干渉したがる人たちなのか、敷地内にいてくれさえすれば夫婦2人で自由にやっていいわよってタイプなのか。結婚前にきちんと確認し、見定めておく事が重要だと思います。

トピ内ID：3110759756

...本文を表示

恐ろしい

あき

2013年10月29日 19:36

その条件は、恋愛でよほど好きになった人でも、考えてしまう条件。なのに、婚活で会っただけの人の良い人と結婚する条件て・・・怖いですよ・・・。トピ主さんせっかく一生続けられるお仕事があるのにもったいないです。この結婚は今の仕事をやめて、〇〇家に一生を捧げることを仕事とする決意が無いと大変だと思います。それだけの家なら、トピ主さんはただ従って、そこのしきたりを守ってゆくだけです。嫁の考え嫁の気持ちは二の次。で、将来財産もらえるかというと、財産は使うものではなく受け継いで行くもの。思ってるほど自由にお金は使えないと思います。実家にだってどれだけ帰れるかわかりません。普通の家庭の人と結婚しても義理の親が近いと、嫁が帰省することをあまり良くいわないのですから、旧家の嫁など、まずよほどの事がなければ帰省はできないかもしれません。最初いいこと言われてても、いざ結婚したらコロっろ変りますよ。仕事続けながら、親とも行き来できる、普通の人と結婚するのが一番幸せだと思いますけどね。旧家ならパートなどさせてくれないのでは？

トピ内ID：2144541969

...本文を表示

やめた方が良い

🐷

慶子

2013年10月29日 22:10

私は、埼玉の中心部で敷地内同居です。後悔しています。まず、両親や友達を呼ぶにしても義実家に気を使う。まず、来たら義実家に挨拶ですもの。頻繁には来にくいみたいです。あと、田舎だと閉鎖的ですよ。仕事も保育園もあるかどうか。生活って毎日の事ですから誰にも気づかいしないで送りたい。その結婚は、幸せになれないと思います。彼も両親には逆らえないタイプだし、あなたを守れないでしょう。もっと良い人がいますよ。

トピ内ID：3665042872

...本文を表示

旧家でしょ

おば

2013年10月29日 22:10

それならお受けする前に一人でお相手の家のそばに行ってみて下さい目立たない格好でちかくを偶然通った風を装ってその家のことをさりげなく聞いてみるのもいいかも旧家と言っても苦労人のお母さんだったり優しいお父さんだったりそうでないことの方が多いですが今の親は前の世代の親と少し感覚が違いますがやはり守るところがしっかりしていることが多いですお相手もそれは小さいころからしつけられているはずですどんな感じかよく調査してください離れて暮らしていてもいつか同居というなら敷地内に家があるほうが楽かも小姑はいつもくるようなら大変かも状況次第ですね

トピ内ID：2130252517

...本文を表示

止めた方がいい

田舎のおばちゃん

2013年10月29日 22:10

トピ主さんは家柄が釣り合わないこと、敷地内同居を心配していますが、それより問題なのは田舎の人間関係です。敷地内同居は同居よりはマシですが、義両親が過干渉な方だと同居同然で大変です。夫が義両親に当然のように鍵を渡し、自分達が建てたのだから入って何が悪い！と義両親が勝手に出入りするような場合もあります。トピ主さんの彼は鍵を渡すタイプだと思います。家柄については冠婚葬祭が派手な家だとトピ主夫婦、トピ主両親の交際費が大変なことになるでしょう。あなたの結婚は御両親にも影響（経済的負担）を与えます。「本家の嫁」になるのであれば外で働くなんてもってのほか、行事には率先して働かされ完璧を求められます。あなたの失敗＝義両親の恥、家の恥になるからです。ご近所、親戚との濃いおつきあいに息が詰まるかもしれません。どこに行っても常に誰かに見られていて、いつ何の予定があるのかも筒抜け。家に出入りする人間はご近所にチェックされます。別宅とはいえ嫁が頻繁に人を呼んだら… 都会のサラリーマン家庭のお嬢さんにそんな生活が続けられますか？結婚は同じ生活レベルの方とする方が幸せになれますよ。

トピ内ID：6653910797

...本文を表示

知人の失敗談

カリブ海の蛸

2013年10月29日 23:26

敷地内同居をし、３ヶ月で破綻した友人がいます。一軒家を建ててもらったので生活も別かと思ったら…。食事は全て、母屋で義理両親、祖父母、義妹と一緒。嫁として、義母と一緒に家族の食事を作らされたそうです。夫の収入は義母が管理し、夫婦でわずかな小遣いをもらう生活。友人は結婚で退職し、新居の近くでパートを探す約束でしたが、新生活が始まったら反故にされたそうです。やがて、節約の為にお風呂も母屋でと言われ…離婚。勿論ちゃんと別世帯として生活している所もありますが、こんな例もあります。

トピ内ID：2372981119

...本文を表示

私の経験上

吹く風

2013年10月29日 23:26

同居も敷地内同居もそれほど変わらないです同居の覚悟がないのなら敷地内同居もお勧めしません生活を共にする事はなくても常に目に入る距離にいると言う事私は当時フルタイムで働いていましたがそれでも義親の過干渉が酷く悩まされました自分の休む時間はほとんどなく帰宅すればすぐ呼ばれたり友人が来ていてもお構いなしに来て友人にまで気を使わせてしまうような状態でした休日も何かにつけて呼ばれましたなので休日はよく逃亡していましたねそうでもしないと息が詰まっていられませんでしたから何かしようと思っていてもまた来るんじゃないか、呼ばれるんじゃないかと気持ちも落ちつかないのですもちろん断る事もしていましたが繰り返しされるのって精神的に参ります実の両親は気軽に遊びになんて来れません来たら隣に顔を出さないわけにはいかないですからね相手の方が気が弱いとの事ですが御両親にきちんと意見ができる人でないのなら敷地内でもお止めになった方がいいと私は思いますね後は相手の御両親がどこまでプライベートを尊重してくれる方なのかどうかでしょう

トピ内ID：9819540102

...本文を表示

敷地内同居14年目です

あずき

2013年10月29日 23:26

結婚と同時に主人実家の敷地内別棟に住み始めて14年目になります。完全同居よりはマシ、これは当然でしょう。ただ別棟でもうまくいくかどうかは義両親の性格次第ではないでしょうか。『干渉』さえなければうまくいくと思います。我が家はお互い干渉せず、敷地内でも３～４日顔を合わせないときもあります。両親も友人もバンバン呼びます。とはいえ私の実家も主人の実家も首都圏の同じ市内、実家まで３０分の距離なので両親が宿泊することはありませんが。『跡取りの嫁が来る』と、お墓の管理や親せきづきあい、風習？などを教え込もうと鼻息荒くしている義母さんだと怖いですね。結婚後も働くというあなたのライフスタイルに義両親は納得しているのでしょうか？なかなか子供を授からなかったとき、プレッシャーをかけてこないでしょうか？ご主人はいざとなったらあなたの味方になってくれますか？地元から離れてひとりで古い土地に飛び込みのは勇気が要ることだと思います。最初が肝心です。情にほだされず、しっかりと見極めてくださいね。応援しています。

トピ内ID：6521094962

...本文を表示

お勧めしない

ここも田舎

2013年10月30日 10:57

田舎の敷地内同居は「完全同居」と何一つ変わりません。完全同居だけど、お家がひろくて、若夫婦専用の水周りやリビングが確保されていてその面は恵まれているなー、くらいです。それから本当に旧家なら、お嫁さんが外で働くなんて許されないでしょう。（教師・弁護士・医師など、尊敬されるような専門職ならあり）（公務員は堅いからＯＫと公僕だからＮＧと分けわからん）（幼稚園教諭・看護師。子守・お下の世話係だと辞めさせられてた）（パートなんて論外）それでも本当に旧家なら、嫁は大変だけどまだいいんですよ。なかには堅苦しいことばかり言っているただの農家も相当混じってます。家柄家柄というような旧家なら地元の娘が嫁に行きたがりますから、婚活で遠距離のトピ主と知り合ったなら後者の可能性大です。後者だったらさっさと切ってください。今回戻ったらもう結婚をＯＫしたのと同じですよね。よく考えてから返事してください。

トピ内ID：5906486722

...本文を表示

日本の家制度は崩壊寸前

スー

2013年10月30日 10:57

日本の山間部はあと10－20年もしたら決定的に寂れてしまうので、旧家も何も関係なくなりますよ。親戚の旧家も独居高齢者の住処です。周りも空き家だらけ。旧華族ってほどでもなけりゃ、家柄なんか関係なくなりますよ、きっと。問題はそんな山奥住む気があるかどうかで、そこさえクリア出来ればいいんじゃないですか？友人や両親を招くのはあんまり無いかもしれませんが、別にいいと思いますよ。寂しい村が少しは華やかになるし。さすがに両親は母屋に招くもので、面倒だったら自分が行けばいいんじゃないかな。まあ、日本の家制度なんかもうあってないようなものだから、田舎暮らしに不満がなければ好きに暮らしたらいいんじゃないですか？過疎の村なら子供産んでくれる女性は宝ですから、意外と大事にしてくれるかもしれません。

トピ内ID：7300931397

...本文を表示

だって一度断ったんでしょ？？それが主さんの答え。ぶれないで！

🎶

もう答えは出ている

2013年10月30日 11:56

その「気が弱いけどいい彼」のために、自分にあった仕事や正社員の立場、実家の家族、友人・・全部主さんは捨てることになるんですよ。失うものが多すぎませんか？新幹線でないと実家へ帰れない田舎・・彼の実家が都会ならまだしも、これから子供が生まれたりしたら、その土地で充分な教育を受けさせてあげられるのでしょうか？そしてたとえ実家の親や友人が遊びに来ても、何度も遊びに来たくなるような魅力ある地域なのでしょうか？一度は来るかもしれないけど、その先は続かないと思いますよ。つまり定期的に会いたいなら主さんが実家へ帰るしか無い。主さん、甘いです。家柄とか敷地内同居がどうのこうのじゃなくて、その前に遠すぎだし田舎すぎる。（すみません、決して田舎をバカにしているわけじゃありません）お見合い相手の彼のような人は、なるべく実家の地域近辺で家柄に合ったお相手の女性とお見合い＆結婚するべき人なんです。その方がお互い幸せです。苦労が少ないです。本人同士の相性だけではどうにもならない事がたくさんあります。結婚っていう甘い言葉に流されないでね。

トピ内ID：9893766148

...本文を表示

一つの例

権蔵

2013年10月30日 13:00

　とても気疲れする環境だと思います。まず結婚して新居に入り子供ができるまでは比較的問題は少ないと思います。子供ができると家風に合わせた育て方をするように厳命され生活上の様々な事に口出しされます。例えば朝八時過ぎても洗濯物が干してなかったら母屋から義母さんが様子を伺いに来て、洗濯物の汚れが落ちているか否かも検閲されることでしょう。たまのクラス会に出ても日が高いうちに帰宅しないと文句言われることでしょう。あなたが義実家の意にそぐわない事をすると育ちが悪いからといわれますよ。またあなたのご両親まで悪く言われてしまうかもしれません。そこまで来てこりゃ駄目だと思っても経済力の無いあなたはおいそれと離婚することはできないのですよ。そこからは鬱屈を抱えたまま義実家で飼い殺しというパターンです。むろん少数の例外はあります。自分がその例外になってみせるという自信があるなら結婚するのもいいでしょう。私の中学時代の友が上記のパターンです。参考になりましたか。　できれば民間調査所に頼んで相手の評判を探ってもらうことです。

トピ内ID：6351386469

...本文を表示

悩む理由がわかりません。

ぽん

2013年10月30日 13:00

まだ31歳で正社員で働くことが楽しい女性が、どうして山間部の旧家で敷地内同居の結婚をするかどうか悩むのか、全く理解できません！いい人なんて、近くで探したってすぐ見つかりますよ。トピ主さんが、その気の弱い方に一目ぼれして、ぞっこんで、仕事もやめたくて仕方ない時期だというなら、悩むのも分かるんですけど・・・そういうことなんですか？都会で敷地内同居なら、いいですよ。どっちの世帯も、外出で気分転換できます。でも田舎の旧家の敷地内同居なんて、ちょっと買い物、ちょっと知人とおしゃべり、ちょっと朝寝坊、ちょっと・・・すべてが監視される可能性大です。トピ主さんも気が弱く我慢強い方なら、耐えきれるかもしれません。

トピ内ID：8772794480

...本文を表示

うわあ～、嫌だ嫌だっ

コーヒー

2013年10月30日 13:00

不安要素が、いっぱいじゃーないですかっ敷地内同居って、ほぼ同居してるようなもんじゃーないですか？まして、義姉も近くにいるんですよね？しかも、彼が気が弱いときたもんだ何かあった時、必死で彼はトピ主さんの事、守ってくれますか？大丈夫ですか？私だったら、このお話、お断りしますこんな、苦労するぐらいなら、まだ独身で自分らしく暮らしていた方がいいですその彼、いくらいい方でも、そんな環境ではなかなか、お嫁がこないのでは？さすが、田舎特有の条件ですもんね

トピ内ID：3972028573

...本文を表示

こればかりは

みかん

2013年10月30日 15:23

近距離別居（５年）→敷地内同居（３年）しています。こればかりは、相手方（ご主人＆義両親）の性格と、トピ主さんの性格によると思います。旧家で敷地内同居となれば、生活は義両親の管理下だと思っていいと思います。実際にうちもそうです。夜でも休日でも呼ばれれば行くし、行事はすべて一緒にやります。ただ、うちの場合、義母が私を気遣ってくれるので、私が嫌なことは無理強いしません。私の夫は親に従うのが当然だと思っているので（そう育てられているから）、親に服従することが悪いことだと思っていません。私はサラリーマン家庭に育ったので、最初はその価値観について行けませんでしたが、だいぶ慣れました。私もあまり細かいことは気にしない性格なのがよかったのかも。ただ、私の実両親は気になるみたい。うちに来たら義実家に顔を出さない訳にもいかず、あまりうちには遊びに来ません。私の友達は遊びに来ますが、義母から「誰が来たの？」と聞かれます。特に隠す相手ではないので答えますが。そういうのが気にならないなら、生活していけると思いますよ。

トピ内ID：3154370613

...本文を表示