押し付けがましい実母と義母

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（トピ主 0 ）

のん

2013年10月28日 20:31

ひと

事務パートで育児休暇中です（私32歳、子1歳）実母に会う度に「子供は１人で十分だからね。多ければ多いほど苦労が増えるだけ」と言われます。理由は、自分が次々に３人出来てしまい、金銭的にも肉体的にも大変だったので私にその苦労をして欲しくないからと言います。義母は、頼みもしないのに私達の家を探してきます。探してくる家は義母にとって都合の良いもので（私達の希望は一切聞かれない）通勤は１時間以上遠くなり、家族揃って食事をする事が出来なくなります。私の仕事に関しても今の職場を辞めて、引っ越してきて子供が３歳になったら働きなさい等言われてます。「あなた達の為を思ってしてあげている」が口グセで、それを免罪符のように振りかざします。代表的な話しを書きましたが（同じような事がもっともっとあります）このように押し付けがましい母親達を相手に、精神的にとても疲弊しています。この２人に言える事は、長女気質で、お金を持っています。そして人の意見は聞き入れません。このような実母に育てられたので、私自身、あまり自分というものが無く人にも流されやすく、自分がどうしたいかもわからないのです。というより自分の希望を口にすれば、相手を裏切る、悲しませてしまうと無意識に思い表面化出来ないのかもしれません。私自身、子育てをしていて子供には幸せで居て欲しいといつも思っていますが彼女達の押し付けは息苦しく、どう折り合いをつけていいかわかりません。ちなみに夫は私の味方です。どなたか助言いただきたいです。

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旦那さんが味方だったら大丈夫

☂

こすもす

2013年10月29日 17:33

　実母さんに関しては、あなたの事を思いやっていってると思うし、二人目ができたらできたで、可愛がってくれるんじゃないでしょうか？　義母さんについては、旦那様にがんばってもらうしかないんじゃないでしょうか？　周りが押し付けがましく言ってきても、「夫婦で相談した事だから」と言って、あとは無視するしかないような気がします。　あんまりアドバイスになってなくて済みません・・・。

トピ内ID：7831695331

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不安の解消

haru

2013年10月29日 17:33

私の母も姑も似たようなところがあります。ただし姑にはあまりお金が無いので口だけですが。同じように二人とも「あなたのため」と言いますが、私には自分の不安を解消するために子供に干渉している様に感じました。予想と違って良くない結果に終わっても母は「まあ、そんな事もあるよ」というだけで責任を取りませんので。恐らくお母様もお義母さんも子供のためと言うより自分の不安を埋めたいためなのだと思います。私はそう気付いてからは母や姑が恩を着せようとしても脱ぐことが出来るようになりましたよ。正面から受け止めず適当に流しています。一番重要なのは夫婦の考え方が一致している事。ご主人があなたの考えに賛同しているのなら何も怖い物はありません。大丈夫。もっと自信を持ちましょう。

トピ内ID：1058716054

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負けないで

たんたん

2013年10月29日 17:33

私の母は長女で、苦労してて負けず嫌い、押し付けがましいです。幸いに私は離れて結婚生活を送っているのであまり影響をこうむることなく安定した生活を送っています。夫の母は全くでしゃばったり押し付けがましいところがなく、家庭的な雰囲気の方で、助かっています。私もあまり自分がないように見られます。母が自分の考えを前面に押し出していたからと思います。あと、断れなかった。人の気持ちを考えすぎて言うことを聞いてしまう。もう、今までの自分にさよならしましょう。我慢しない、自分の意志を常に一番に持っていくことを少しずつ訓練しないといけません。自分に厳しくなっていませんか？ NOと言う勇気を持ちましょう。

トピ内ID：6508287261

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「自分がどうしたいのかわからない」のが問題です。

🙂

花子

2013年10月29日 17:33

＞私自身、あまり自分というものが無く、人にも流されやすく、自分がどうしたいかもわからない問題はコレですね。自分（夫婦の）意見や目標を持っていれば、人の意見に惑わされる事はありません。言われても、放っておいてほしいと釘を刺すこともできます。トピ主さんは、実母さんや義母さんに自分の意見を言っていないのではありませんか？だからいくらでも言われるのだと思います。

トピ内ID：9716409453

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「選択する」力を鍛えましょう

ムチリンダ

2013年10月29日 17:33

普通、子どもの頃から、人は何かしら「選んで」生きています。赤い服のお人形か、青い服のお人形か。二つは買ってもらえません。そういうところから自然と「自分の好み」を自覚していきます。あなたはそれができないまま大人になってしまったのですから「お母さんは私には青が似合うって言ってたから、青い服にしよう」とか「このお菓子が凄く美味しそうだけど、お義母さんになんて言われるか…」という考え方を、できるだけ捨ててみる。自分の感覚を信じてみるところから始めましょう。たまに、へんちくりんな選択をして失敗しても、めげないで。だって子どもの頃からやり直しているのですから、間違えて当たり前なんです。そのうちに、自分の本当に好きなものがわかってきます。

トピ内ID：0969635853

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とりあえず逃げておく

🐱

しまねこ

2013年10月29日 18:19

私はとっさの切り返しが出来ないタイプです。後から、ああいえば良かった、こういえば良かったとくよくよしてしまうことが多いです。トピ主さんも多分実母から押し付けられて育ち、自分の考えというものが強くないんですね、きっと。とりあえずこんな返答はどうでしょう。「考えておきます」「夫と相談してみます」いっそその自分の考えがないというのを逆手に取って、その場を適当に流すのです。あとから自分の考えは、まとめればいいのです。働くのか働かないのか、実母や義母に言われたからでなく、自分でじっくり考えて結論を出すことにすればよいのでは。また聞かれたら、同じ返答でいいと思います。「考えておきます」「まだ考えてるの！？」と言われたら、「はい」「どうしてXXにしなかったの！」といわれたら「夫と相談して決めましたので」のらりくらりかわせばいいでしょう。あれこれ更に言うでしょうが、耳にふたして、真剣に聞かないこと。また言ってる～位思うように心がけて。

トピ内ID：7882765452

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どちらかを選択できますか？

当たっても砕けない

2013年10月29日 19:20

１息苦しい思いに耐え、自分を押し殺して、相手に従う２相手の意見と違っても、自分の考えは伝える他にも折り合いの付け方はあるでしょう。相手の言いなりになるのも、精神的疲弊と息苦しささえ乗り越えれば、ある意味楽なのかもしれません。自分で考えなくて済みますからね。でも、トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。＞家族揃って食事をする事これは、トピ主さんにとって、大事なことではありませんか？自分の希望を言っても、それがそのまま叶うとも限らないのです。それならば、相手の言い分も聞き、自分の希望も言い、話し合うのがベストです。本心を隠したまま、疲弊しながら言いなりになることが、真の意味で、相手を裏切って無いと言えますか？こう言ってはなんですが、多分、トピ主さんの希望を素直に言っても、相手は動じず、素直に引き下がらないと思いますので、遠慮なく言っても大丈夫ですよ。試しに意見をぶつけてみては？今までと違うやり方をしなければ、新しい折り合いの方法も見つからないと思いますよ。

トピ内ID：5040197160

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子離れ出来ない親とかわいそうな貴女?

🐱

ダヤン

2013年10月29日 19:20

子供を思い通りにしたい親、子離れ出来ない親ですね！また貴女も親の顔色を見て育ったのかしら？「いい子にしていた」夫が理解あるなら、親から距離をおいた生活をしなさい！親に頼らない!! 子育ても親に頼らず夫婦で助け合う。子育て支援センターで利用できるサービス等がありますから相談されると良いですよ！貴女も親離れする良い機会です！頑張ってくださいね!!

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自分と違うとわかってもらいましょう

おば

2013年10月29日 19:20

実母の子供の人数発言にはお母さんは私たちのうち一人だけと言われたらだれを選んでいたのと聞きましょう３人産んで失敗したと言いたいの私は姉妹がいてよかったけどとただ　あなた方姉妹が仲が悪くて育てるときに大変だったのかもしれませんが一人っ子もいいかもしれませんがやはり子供の人数は良人と二人で決めることで口出ししてほしくないですよね義母には探してこようが　私たちには必要がないと言い続けないと勝手に決められでもしたら大変ですよ通勤地獄にさせたいんですか私たちの家族を壊したいンですか？と聞いてみるのもいいかもしれませんね

トピ内ID：8871614716

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罪悪感を捨てる

🍴

エッセンス

2013年10月29日 22:10

＞このような実母に育てられたので、私自身、あまり自分というものが無く＞人にも流されやすく、自分がどうしたいかもわからないのです。＞というより自分の希望を口にすれば、相手を裏切る、悲しませてしまうと＞無意識に思い表面化出来ないのかもしれません。 ↑このように、ご自分で分析が出来ているので大丈夫だと思いますが、問題は、その気持ちを相手に伝えられない所ですよね。自分達はもう独立した大人である事。所帯を持ち、自分達の人生設計は自分達で決める事。この当たり前な事を、何度も何度も冷静に相手に伝えましょう。それが裏切りだという間違った罪悪感があなたを苦しめています。相手が嘆き責めてきても動揺しない事。気持ちは嬉しいけれど、私たちの人生なので夫婦で決めます・・・と、何度も同じセリフを繰り返しましょう。義母様にはご主人から伝えて貰いましょう。子離れ出来ない親は、いつまでも子供を支配する事で自分の存在価値を確認しているのかもしれません。

トピ内ID：3167030245

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しっかりしましょう

💋

美緒

2013年10月29日 22:10

もう、母親になったのです。しっかりして！嫌なことは嫌と言いましょうよ。実母や義母タイプには、少しキツく言わないと分からないですよ。私も、義母には言い負かされてきましたが、開き直って物事ハッキリ言うようにしています。頑張って。

トピ内ID：6823409437

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うん

白猫

2013年10月29日 23:26

しっかりして下さい。貴女はもう子供ではありません。逆に子供の母親なんですよ。自分の心をしっかりもつ事です。居直りが貴女に欲しいですね。貴女は小さい頃の母親に良く思われたいと言う意識から抜け出せないまま大人になったに過ぎません。大丈夫ですよ。両方の親に一度「ＮＯ］と言ってみてください。貴女の母親が貴女にかけていた魔法からあっという間に解き放たれますよ。頑張って。

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はんぺんかこんにゃくの気持ちで

🐱

ちゃい

2013年10月29日 23:26

こんにちは。両方のお母さんが強敵って、大変ですね… 私も、産後１ヶ月まで義理の実家近くに住んでいましたが、出産が近くなったころ、義母がやけに近辺の物件を探し始めました。なんの前触れも相談もなく、「○○の近くにいい条件のマンション、空きが出たよ」などと連絡があり、何度か一緒に見に行きました。いい条件って…私たちの希望を話したこともありませんが… その後、実母の近くに引っ越してしまったため、物件うんぬんの話はいっさいなくなりました。孫が近くにいてほしかったのかな。ごめんなさい、お義母さん。内見の連絡がひんぱんに来たころは、私と夫は余計なことはなにも言わず、「ふーん」「へえー」「なるほど」しか言いませんでした。お母様のありがたいアドバイスも、「そうねー」「ふうん」と言っておけばいいんだと思います。こう言っては失礼ですが、まともじゃない人にまともな対応をするだけ時間の無駄です。自分ははんぺんかこんにゃくにでもなった気持ちでいると、のらりくらりとかわせますよ。

トピ内ID：8612798646

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自分は自分。

ポチ

2013年10月29日 23:26

実母・義母の要求に困っていると感じている時点で，自分の意思をちゃんと持っていますよ。まずは，トピ主は一人の意思を持った人間と認識してもらいましょう。そうでないと，悩まなくていいところで悩んで苦しむだけになりますよ。双方，やんわり流す。自分の人生を大切にして。それぞれの意見を聞いていたら，どんどん要求が大きくなり，「私はその要求を聞けない我が儘な子では・・・」と思い始めると，トピ主の体調が心配になります。一歩引いて，リラックスして考えてみては？

トピ内ID：2318102782

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強くならなくちゃ

かあか

2013年10月29日 23:26

まず義母の相手はご主人に任せましょう。電話がかかってきたらすぐご主人に代わる。ご主人が居ない時は帰り次第掛け直させます、と言って切る。実母には毅然とした態度で自分の意見を言わなければなりません。あなたは娘であるけれどもう母親でもあるのです。自分の家庭を守る為にはきちんと意見を言う義務があります。そしてもう大人です。適当に親をあしらう技術も身につけましょう。反対意見言って実母は多少機嫌が悪くなることもあるでしょうが所詮子供からは離れられずまた向こうから連絡してきます。周りに振り回される親を見てるとお子さんも自分というものを持てずに育ちます。子供は親を見ています。弱い娘は卒業して強い母になりましょう。

トピ内ID：5516946105

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練習練習！

匿名

2013年10月29日 23:26

私の母も、のんさんと同じようなタイプです。のんさんは義母さんも、なのですか？それは嫌ですねーーすっごいわかります。相手の意見を押しのけて、自分の意見を言うと後で罪悪感がひどくなるような気がして言えなかったり・・しますよね私はそんなときは、周りを見渡してみることにしています。周りの人たちはどうですか？　自分の意見、ばんばん言って生きてませんか？あれぐらい我儘でもいいのですよ。なんていう私もなかなか意見言えませんが、少しずつワガママを言うようにしています。まずは夫相手に練習（笑）お互い、自分を大事にしましょう。あとね、家は自分たち家族のものですよ、義母さんのものではないです。あなたたちを思って、と言う言葉ほどたちの悪いものはありませんね。そのうち「お金出すから」とか言ってきて　出した後「お金出したのよ」オーラ出してきますから気をつけて！

トピ内ID：0926987626

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あなたはどうしたいのですか

あ

2013年10月30日 09:58

まずは、あなたがどうなりたいのか述べてください。話はそれからです。

トピ内ID：4200458216

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にている

🛳

たろ

2013年10月30日 10:57

のんさんの家と似ています。私の母は、３兄弟の一番上（長女）で、結婚前から仕事をバリバリしているので　お金があります。昔から、母の言うことは間違っていない、それに従わないと駄目だよ、母親の言うことを聞いてやっていれば　間違いはないからとい言われ続けいていました。私は自分がない、人に流されやすいところもありました。自分の意見が言えない、相手に合わせてしまうところも沢山ありました。母親のことは好きだけど、一緒にいて空気が吸えない息苦しさから高校卒業と同時に家を出て地元を離れ一人暮らしを始めました。それからは、自分自身は凄く変わったと思います。自分がしたいことを思いっきりできる開放感！母に変化はありませんが、昔に比べたら、大人しくなったと思います。

トピ内ID：2184223678

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自分のしたいようにして良いのです

🐶

るる

2013年10月30日 20:16

自分の意見を口に出してみたらどうですか？「通勤が１時間以上遠くなるし、そうなると一緒に食事が出来なくなるので、無理ですね」とか「仕事を辞めるつもりは、ないんですよ」とか笑顔でさらりと言ってみたら、気分も楽なのではないでしょうか？ >「あなた達の為を思ってしてあげている」無表情で「そうですか」を繰り返すのです。間違っても「ありがとうございます」なんて、言ってはダメですよ。まぁ～何言われても、受け流して従わなければ、実害なし！

トピ内ID：6161311794

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助言はできませんが

匿名希望中年娘

2013年10月31日 11:46

実母も姑も両方押しつけがましい性格なのは、私のところだけだと思っていたら、トピ主さんのところもそうなのですね。ただうちは実母は末っ子ですし、姑は長女ですがお金は全くなく、送金をアテにされてます。実母は私が実母の願いをきかないと「あんたって冷たいね～」の言葉を振りかざし、姑は「嫁はどんな理不尽も我慢するものよ」との言葉を振りかざします（ちなみに相手に対して「冷たい」を連発しコントロールすようとするのは毒親に多いらしいとどこかで見ました）私は、夫の転勤で、物理的に距離をとることができたことで、なんとか凌いでます。でも実母も姑も其々私への報復を企てている模様・・本当に疲れる人達です。一度「迷惑なんで」って言ってみたいな～でも言えないけど。

トピ内ID：4246716586

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同じ様な実母と義母がいます。

🙂

こむぎ

2013年10月31日 17:10

私にものんさんと全く同じ長女気質人の意見を聞き入れない自分があんたたちよりも正しいから従うべきという意志を曲げない実母と義母がいます。距離を置いではどうでしょうか？話をする時間を設けないようにする。誘われたら先約があるとか当たり障りのない理由で断る。私の事で言えば実母とは月２回。ランチは極力抜きで一緒に買い物や映画に出掛けて色々と買ってもらい実家に寄らずにそのまま自分の家に直帰します。義母とは年４回。こちらから全く連絡をしません。自分たちの情報は一切義実家には漏らしていません。結婚して５年目までは余りに頻繁すぎて義実家との付き合いで人生が終わる恐怖を感じた時期がありました。６年目から９年目までは、土日休めないバイトを入れてバイトを理由に付き合いをなくしました。１１年目で専業主婦になりましたがほぼ付き合いはなく、とても快適に過ごしています。簡単には距離を置けないと思います。ゆっくりゆっくり減らしていってはどうでしょうか？私のスペックは結婚１０年目の夫婦で子待ち専業主婦です。実家、義実家共車で１０分程の近居です。

トピ内ID：6477880415

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