いつまでも「お客様」な兄嫁

レス144

（トピ主 6 ）

もち

2013年10月29日 22:10

ひと

主人には2歳年上の兄がいます。40手前でやっと結婚しました。お相手は10歳年下で当時は20代でした。結納後初めて迎えたお正月は、私も初めて彼女と会いますし、まだ籍をいれはわけではないのでお客様対応をしました。それから2度お正月を迎えましたが、いまだにお客様でいます。私は大晦日前日から主人の実家に行き、お節のお手伝い、掃除をします。元旦は一日中動いています。義兄夫婦は午前中にお嫁さんの実家へ行き、夕方こちらに来て、2時間ほどで帰ります。普通義妹（私）がせっせと動いていたら自分も動きませんか？大晦日の前日から手伝え、元旦は午前中に来いとは言いません。せめて食器の上げ下げぐらいはしてもらいたいのです。どうしたら角が立たずに言えますか？義両親はやっと結婚できただけに、義姉に対して気をつかっているのがわかります。ちなみに、義兄夫婦は車で15分の距離に住んでいます。普段から義姉は顔を出すことはなく、実家に来るのはお正月だけです。墓参りにも来ません。私は義姉とは結婚式とお正月でしか会ったことがなく、話題を振っても義兄が返事をするようなかんじで、直接話したことがありません。私の主人はよく話しています。ご意見、宜しくお願い致します。

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常識の無い人なんでしょう

🐶

名犬チョビ

2013年10月30日 16:58

今度のお正月には怪我をしたフリでして、手首に包帯を巻いて行ったらどうですか？元日のお昼頃にでも行って【すみませ～ん、お手伝いできなくて～】と言ってみては？主様がなんでもやってしまうからコレ幸いと任されてしまうのです。放棄してみましょう。

トピ内ID：8849191923

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私なら

🐤

にゃんごろりん

2013年10月30日 16:58

私なら普通に『○○さん、これお願いしますぅ～！あれお願いしますぅ～！』と言いますそれか、いないものとして全て無視ですね

トピ内ID：1280553557

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他人は変えられません

菜乃

2013年10月30日 16:58

義兄様が選んだ嫁は、そういう嫁なんです。諦めた方が良いと思う。＞私は大晦日前日から主人の実家に行き、お節のお手伝い、掃除をします。元旦は一日中動いています。お姑さんが、トピ主さんに言って、やるようになったのなら、お姑さんが義兄嫁さんに言わないとそこを飛び越えた関係は難しいのでは？会話すら成立してないのにそれに、２年目、それも前回は結婚前なら、初めての正月ですよね？誰も何も言わないのに、何をすべきかそんなに分かるものなんですか？事前に誘うとか、皿を片付ける、台所に入るのすら「これ、お義姉さん、お願いします」程度は言ってあげないと難しいと思います。でも、お姑さんが言わないのなら、普通は言いにくいですよね。＞義両親はやっと結婚できただけに、義姉に対して気をつかっているのがわかります余計なことはしないのが一番ですけどね。それで正月すら来なくなったら恨まれるのはトピ主さんです。本当は、義両親からの扱いに差があるのですから、矛先は義両親のはずだけど言いづらいから、義姉になるのかな？今のままの方が、せめて義両親とは今の関係でいられると思います。

トピ内ID：5226616425

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貴方が　うまく使わないからです

♨

婆りん

2013年10月30日 17:54

Ａさん　これちょっと　運んで～～　並べて～～と言えばいいだけです。　相手はどうしたらいいのか解らないだけですよ。　根性悪い目で見ないでね。

トピ内ID：8809008069

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良く理解できませんが・・

おおさむ

2013年10月30日 17:54

トピ主様と比較するのであれば、トピ主様は何故ご主人の実家に行って朝から手伝いをしないのでしょうか？？兄嫁さんは実家の手伝いをしているかも知れませんし、していなくてもトピ主様の行動と比較するのがオカシイと思いますが・・？？

トピ内ID：2665295249

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交代すればいかがです！

🐱

ダヤン

2013年10月30日 17:54

貴女達夫婦は、同居しているのですか？していないなら次男だから、行くの止めてはいかがですか？兄夫婦にバトンタッチすればいいではありませんか？旦那に相談して、決めなさい!!

トピ内ID：1200128780

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おつかれさま。でもあなたが口をはさむことじゃないと思う

🐧

魚好き

2013年10月30日 17:54

＞義両親はやっと結婚できただけに、義姉に対して気をつかっているのがわかります。これがすべてです。義両親は長男（ですよね？）にお嫁さんがきてくれて、それだけでどれほど喜んでいるか。残念ながらあなたの言う「普通」なんて、あなたの義両親には、関心ないのですよ。世の中、いてくれるだけで嬉しい、それで十分、という存在もあるのです。あなたが自分だけやっていることに不満を感じるのなら、自分の行動を控えることで、自分の心に折り合いをつければいいと思います。兄嫁にあたる必要はありません。

トピ内ID：9570380698

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それは

🐤

ぷーにゃん

2013年10月30日 17:54

自分の実家か旦那の実家かの違い　トピ主さんは勝手しったる実家ですよね　しかし兄嫁さんからすればどうでしょうか？他人って事ですよねいつまでも旦那さんの実家　他人の家だから遠慮すると思いますよお母様がトピ主さんにあれ取ってきてと気楽に言えますが　お嫁さんにはどうかな？遠慮があって言えないのでは？率先して言えるお嫁さんならどんどん入り込みますがそう言う方じゃないってことだと　思いますよトピ主さんは旦那さんの実家でもどんどん台所に行ってお茶入れたり出来ますか？やはり遠慮ってあるのでは？これが義理の母様がいないとか体がご不自由なら変わってきますけどね私にも兄がいて　兄嫁はいつまでもお客様ですよ　私達が『お・も・て・な・し！』しているようなものです　もう割り切りましたでも昔は酷くて一時は座って２０分経ってムッとしてたり「帰る」と言っていましたからねその時に比べれば今はマシになりました　座ったままだが取り分け皿を別けるようになったのは進歩です

トピ内ID：5834632394

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違和感

🐧

けちゃっぷ

2013年10月30日 17:54

何故そこまでして、義実家で仕切りたいのでしょうか。お姑さんのトピックスなら解りますが、もういっそのこと義両親の面倒もトピ主夫婦で見てあげたらいいと思います。義兄夫婦では頼りになりそうにないから。

トピ内ID：2461776757

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トピ主さんもやめたら？

匿名

2013年10月30日 17:54

あなたが義姉さんにあわせたら？義妹がせかせか働いて居たら、義姉さんは居場所ないでしょう？何故わからないのか。トピ主さん今年は何もしなければ、来年からは義姉さんが動くのでは、義姉さんに動きやすい環境を整えてからトピ主さんがお手伝いをすれば良いのでは。

トピ内ID：1796955523

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貴女には無理だと思うけど

☀

さくらもち

2013年10月30日 17:54

サラッと「お義姉さ～ん、すみません、一緒に食器を下げるの手伝ってくれませんか？」とお願いすればいいだけじゃないですか？だけど、貴女の中にお義姉さんに対する憎たらしい感情が見えるので、その後に台所で「いつも私だけやってますよね？」「そろそろお客さん気分やめません？」なんてネチネチ言いそうだよね。それを言わないと心に決めて初めのお願いの言葉を言って、台所で楽しく会話できればいいですけどねぇ。

トピ内ID：0331764768

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小姑みたい・・・・

❤

トラジャ

2013年10月30日 17:54

同じ嫁なのに、向こうは何もしないで自分ばかり気働きしているという事でしょうか？兄嫁とはいえ、年下なのでしょうかね。して欲しいことを言えばいいんじゃないですか？ ○○さんお皿下げるのお願い・・ ○○さん食器拭いて・・・・確かに気が利かない人だとは思いますが、気が利かない人なんだから仕方がない陰で苛々するより、はっきり言いましょう。あと、いやなら、私もしたくないとご主人やお姑さんい言えばいいんです。

トピ内ID：8633906950

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傲慢な考えだと思いますよ

白いクマ

2013年10月30日 17:54

私の兄嫁も何もしないけど私は自分が好きで手伝いをしているので人様にそれを押しつけようとは思いませんお墓参りやりたい人がやったらいいじゃない？何故トピック主さんはやっているの？私がやってるからあなたもやらなきゃいけないって言うのは傲慢ですよそんなにイライラするなら、やらなければいいと思いますよ

トピ内ID：7146629451

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それぞれ、役割があります

すえ

2013年10月30日 17:54

自分の常識を他人に強要していませんか？もしかして、自分が大変だから、居るだけで価値がある人に対するヤキモチ。。。これは、嫉妬ではなく羨望です！納得いかなければ、楽しげに誘って、一緒に支度したり片付けましょう！男性軍は手伝いしてますか？地域差もありますが、都心に暮らす私としては個人的にはこの類の男女の温度差が苦手です。男性軍に積極性を求め、怒りのターゲットを修正しては？？

トピ内ID：0089925156

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義兄に聞いてみたら？

匿名

2013年10月30日 17:54

義兄が奥さんに「家のことは何もしなくていい」と言って結婚したなら、奥さんは何もしないと思います。それに関して義両親が納得しているならいいんじゃないですか？貴方の「普通」が世界の常識ではないんです。家族には家族の付き合い方があるので、まずは義兄と義両親に確認してからの方がいいと思います。その方々も貴方と同じように思っているなら、少しずつ改善されるはずです。

トピ内ID：3532569487

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義姉とは育った文化が違うのです。

🐧

小雀

2013年10月30日 18:59

あなたが気に入らないのなら来るなと言えば良いのです。あなたの価値観を押し付けるべきではありません。あなたが良い嫁と思われるべく頑張るのは、かまいませんが、他人に強制はいただけません。

トピ内ID：6870945342

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動くタイミングで

🐤

ひな

2013年10月30日 18:59

あ、○○さんもお手伝いお願いします。と一声かければ良いのでは？義姉さんは義姉さんでどう動いて良いのか、下手に動いて余計な事しないでと言われても困るし、と動くキッカケを逃しているのかも知れません。「これからご飯よそうので○○さん運んでもらえますかー？」とか「食器下げるの手伝って貰えますか？」と、その場その場で言えば、次からも動いてくれると思いますし、次も動かなければ自主的に動くようになるまで何度でも言い続ければ良いだけだと思います。

トピ内ID：5062505703

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義理両親へ言う

りゅうもん

2013年10月30日 18:59

義理姉に言うのではなく、義理両親へ言うべきです

トピ内ID：9947000334

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普通に手伝ってと言う。

そうですねぇ。

2013年10月30日 18:59

自分や義母が立ち働いているのに、義理の姉あるいは妹さんが用も無く座っているのなら、とりあえず「ごめんね、そこのお皿を配ってもらえるかな？」とか声をかけます。もしかしたら相手もタイミングを計っているのかもしれませんから。最初にお客様扱いされて、しかも女手がある場合って、どこで言ったらいいかなぁと想う時がありますよ。一度ぐらい誰かから声を掛けられたら、次から「私も手伝います」と言いやすいです。それでもなかなか動いてくれない場合は、「これお願いしていい？」とそれとなく頼み続けますね。

トピ内ID：7833242421

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普通に頼んでみたら？

おいおい

2013年10月30日 18:59

周りの人達が忙しく働いていたら、「私も何か手伝おうか？」と普通は思いますね。でも、義姉さんは家事労働が大嫌いかもしれないし、義家で何もしない事を条件に結婚したのかもしれませんしね。今度、大晦日や元旦に忙しくなったら、「○○さん（義姉）、申し訳ないですが、このお皿、テーブルに出して頂けますか？」とか「台所まで下げて頂けますか？」と具体的に頼んでみたら、どうでしょう？「義家では何もしないほうが迷惑にならないだろう」と考えている女性もいますから、やって欲しい事があったら、（命令口調ではなく）素直に頼んでみたほうがいいと思います。

トピ内ID：7109748933

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兄がするべき

🐧

もふこ

2013年10月30日 17:54

ご実家ですから、本来なら「兄嫁」じゃなくて「兄」がお手伝いや掃除を率先してすべきなのでは？お兄さんがやっていないのに、兄嫁さんばかりに期待するのも可愛そう。今年の大晦日は「兄ちゃん掃除手伝って」って頼んでみましょう。もしかしたら兄嫁さんも一緒に手伝ってくれるかも。

トピ内ID：2487280219

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貴女が言うことではありません。

松子

2013年10月30日 17:54

貴女は好きでやっている。彼女は単に遠慮しているだけではないですか。それに今時嫁に来たという意識はないのではないですか。それと彼女の親の教育にもよると思います。

トピ内ID：1456652185

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私の義姉と似てますね～。

😑

手羽先

2013年10月30日 17:54

私には2歳年上の兄がいます。40過ぎて今年やっと結婚しました。お相手は10歳年下で30代前半です。両親はやっと結婚できただけに、義姉に対して気をつかっています。兄夫婦は車で30分の距離に住んでいます。普段から義姉は、実家にちょくちょく顔を出します。兄夫婦は自営業で、母に仕事を手伝ってもらっているからです。結婚前から兄の従業員だったので、付き合いは４・５年になります。父母ともなんとか仲良くやってくれています。妹の私は遠方に嫁ぎ、年２・３回しか帰省出来ない為、兄・義姉にはとても感謝しています。ですので、できるだけ帰省の際は父・母の喜んでもらえる事をしようと張り切ります。一方、夫の父母・親戚にもかれこれ10年ご奉仕していますが、一向に満足してもらえず、「あれしろ、これしろ。あっち連れてけ。こっち連れてけ。」と要求は年々エスカレートするばかり。ついに去年、私がブチギレて、現在義実家とは疎遠状態です・・お恥ずかしい・・夫には妹がいますが、これまたモンスターで、子育て放棄して連日遊びほうけています。姑が孫を育てています。

トピ内ID：8821033809

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気持ちはわかりますが

同居長男嫁

2013年10月30日 17:54

トピ主さんとは立場が逆ですが、嫁同士のお手伝いに目上も目下もないと思うのでレスします。 >普通義妹（私）がせっせと動いていたら自分も動きませんか？まわりに気づかいできる女性、それなりに人付き合いがわかってる女性ならするでしょうね。義姉さんは(少なくとも今は)そうでないと言うことです。トピ主さんの方が人として先輩だということです。 >どうしたら角が立たずに言えますか？無理でしょうね。相手が不機嫌になるのを承知で言うか、相手が気づくまで待つか、どちらかです。私は本家の同居嫁なので、客をもてなすのは大変だと身に沁みて知ってます。断られれば仕方ないけど、近い親族なら手伝いは当然だと思ってます。我が家の義弟嫁も結婚したばかりのころはまるでお客様だったし、その後は手伝いするようになったものの「家政婦扱い」と思い切り不機嫌でした。でも経験を経て、彼女も何人もの客を迎え入れるのがどれほど大変かわかったらしく、次第に進んで手伝いするようになりました。トピ主さんの義姉さんはまだ未熟なのです。成長するのを待つことです。

トピ内ID：4615479487

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とぴさんとお母様は小姑と姑である

🐤

ひよっこ

2013年10月30日 18:59

台所で血の繋がった親子（母と娘）がせかせか働いていたら近づきがたい気がするのはわかるような気がします。女性同士はそういう壁ができやすいので。こちらから「ちょっと手伝ってもらっていいかな」って声掛けして誘ってあげたらどうでしょう？喜んでやると思いますが。そして世間話を３人でしたりして、徐々に向こうが慣れるよう仕向けてあげるとよいかも。でも何もやらない、不思議な人いますからそういう人なんだったら諦めるしかないんじゃないでしょうか？片付けくらい手伝ってくれてもいいのにね。

トピ内ID：1386395761

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トピ主さん、あなたの立場は？

控えめな嫁

2013年10月30日 18:59

やっと結婚しました、ですか。お客様対応って何ですか。同居でもない次男の嫁が、なぜ夫実家を仕切り、義兄嫁に注文付けるんでしょう。あなたが、実の娘(小姑）と勘違いさせるようなトピ内容ですよ。年末年始の仕事は、義父母さんに頼まれたのですか。あなたが勝手にしていることですよね。また、義兄嫁さんが手伝わないことを、義父母さんが咎めたのですか？義兄嫁さんは、夫実家では客の立場で過ごす、という考えなら尊重しましょう。次男嫁が細々動いていたら、困惑するのが解りませんか。先に結婚したから、年上だから、エライのではないですよ。嫁としての立場は同じです。義父母さんの考えがわからないのですが、やはり、長男の嫁は大事にしたいというのは当然でしょう。これからは、一歩引くなり、相談しながら、同じ嫁としての立場で行動したほうがいいと思いました。

トピ内ID：7488465159

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無理かも

みみかん

2013年10月30日 18:59

○○さんこれテーブルに運んでくれない？使用済のお茶碗を持てる分だけ下げる時に ○○さん残りを運んでもらって良い？とお願いして先に洗い物を始めるとかしてみたら？それで言われただけして席に戻るようならそういう子として諦めるしかないと思います

トピ内ID：2496536386

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どうにもなりません・・・。

😀

こころ

2013年10月30日 18:59

もうこれは主さんもボイコットする事です。「義姉が何もしないのに、私がしゃしゃり出るべきではない」って言ってしまえばいいです。逆に義母と貴方のいい関係、雰囲気に入れないのかも知れませんが・・・。

トピ内ID：1199170837

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言えばいい

からのんら

2013年10月30日 18:59

手伝ってほしいのなら「食器持ってきてください」と言ったらどうですか? お嫁さんも気が利かないとは思いますが自分の感覚や常識を押し付けるのは違うと思います。

トピ内ID：4432458806

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心のないお嫁さんなのかしら・・

たまご

2013年10月30日 18:59

大晦日のお掃除は御両親が体でも悪いのでしょうか？親の家まで大掃除するのはやり過ぎだと私は思うのですが・・。（自分の家もなかなかできないですし）一番の問題はトピさんのご両親が自立していない事ではないですか？理不尽な負担がトピさんにかかってるのではないでしょうか？でも、お嫁さんなら、お茶出し、食器片付けくらいは当然手伝うものだと思いますね。しかもお正月2時間ですか・・・義理のみって感じですねえ。普段からちょこちょこ来てくれるお嫁さんなら、片付けしなくても、2時間でかえっても許せますが、盆正月しか来なくてそれなら冷たいなあと思います。でも長男が家を継げとかそう言う事がないのならまだマシですよ。私は兄夫婦が家財産を全部貰う事になっているうえ、私しか親の世話しないので本当にムカつきますよ。親にも、兄にも。不公平で許せないけど親なので見捨てられず。財産多く渡す予定がないなら嫁に実の娘並みに親孝行しろって言うのも無理な話かと思います。多くの財産や家があり、それを兄夫婦が継ぐ事になっているなら、嫁もやるのが義務じゃないけど人として当たり前と思う。

トピ内ID：4521810545

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