私は心が狭いでしょうか？？－ママ友と距離を置く

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

2013年10月30日 09:58

子供

トピ上げていただき有難うございます。 4年ほど付き合いがあるママ友と距離を置こうと思うのですが、その選択に関し私の心が狭いのかと、ご助言いただきたくトピをたてました。海外在住です、4歳の子がいます。1歳くらいまで付き合っていたママ友（国籍別）がおり、私達家族が引っ越したことも有り疎遠になりました。距離を開けたい理由は、そのママ友の発言です。人は良い人なのです、悪気はありません。でも、「え？」と思う発言多くいやになります。１）私「うちの子朝起きるのが早くって・・・」友「うちの子そんな子じゃなくって良かった！」　２）私「＊＊君は2言語上手に話せるね、偉いね。うちは私がフルで働いてるのもあって一緒に過ごす時間が少ないから。仕方ないけどね。」友「そうね。だから私パートでしか働かないのよ。」本当に小さな発言です。私は自分の子が日本語を話さないことをとても気にしていています（正社員で働いてるので自業自得ですが）それでも絵本や休日やできる限りの努力をしています。それを知ってかどうか先日も「＊＊のお誕生会をします、ずっと会ってないし会いたいから是非着てね！ところで＊＊（私の子）の日本語はどう？うちの子はすごーく上手になってきたわ！」とメールがありました。返信しようとすれば「全然だめー頑張ってるんだけどね☆」とでもいえますけど。言う気がせず。それだけではありません。娘の名前のスペルを4年間間違い続けています。 RをLと書き違えてくるだけなので、私も指摘するのもなんだかなーと思い、流しています。私が返信する時しっかりRをつけるのに、直らず。小さな小さな事ですが、なんだかしっくり来ず、お誘い受けても行く気がしません。もう関係続けなくて良いかな、と思っています。こんな私は心が狭いでしょうか？？

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うーん？

zero

2013年10月30日 18:59

文化が違えば、反応も様々ですよね。外国にお住まいなら、こういうことは日常茶飯事ではないのでしょうか？私はそう思っていました。たまに気遣いのできる方に行き会うと、「わ、日本っぽい（笑）」などと思うけれど、実際に日本の方の方が自分アピールが強かったり。いちいち気にしてたら切りがないと思うけれど、そんなに楽しくもない相手と、無理に親しくする必要もないと思います。理由をつけて断ればいいとは思いますが、そこから「察してもらう」ことは期待できないと思います。むしろ、ざっくばらんに「あなたのことは好きだけど、こういう言い方が嫌なの。」と話せばあっさり謝って直してくれて、気持ちよく付き合いが続けられる、という可能性も、外国人の方ならあるとは思いますが。ただ、どこの国の人でも、自分や子供を比べて競うような気持ちは、本能的にあるだろうと思いますので、距離を置いてトラブルを避けるというのは理解できます。

トピ内ID：8968838627

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トピ主さん小さい

🐤

hanako

2013年10月30日 18:59

ましてや相手は外国人、日本人特有の「察して」は伝わらないと思います。トピ主さんって、面倒な人だなーという印象です。

トピ内ID：8600435461

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主さまの精神状態が良くない

きゃんでりら

2013年10月30日 18:59

憶測ですが、「彼女の言い方」ってトピ主が文章にしたからこうなったのかなと思いました。１）友「うちの子は朝は得意みたい。助かってる。」２）友「わかるー。子どもにとって２言語って最初から気になってて。それでフルで働く決心がつかなかったんだ私」例えば、ですがこんな言い方・内容だったのでは。だとすれば、我が子の事実と自分の考えを言ったまで、です。「そんなに気になるならフルタイムなんて辞めなよ。子どもが可哀想だと思わないの？」って言われたわけじゃないでしょう？もしトピ主が書かれたままの言い方だったとしてもママ友さんはいわゆる言い方が下手くそなタイプで上記のような意味合いでしかなかったんじゃない？とも思いました。トピ主さんが実は彼女を嫌いかお子さんの事で悩みすぎているゆえに過敏になっているか、どちらかかな・・と。距離もあいて実質疎遠なんですから「カチンときててお誘い断ったら心が狭い？」なんて言ってないでさっさと切ればいいと思います。　

トピ内ID：5972422508

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狭い。

ぽかんさん

2013年10月30日 18:59

相手は外国の女性なんですよね？そんなもんじゃないですか。

トピ内ID：2224865785

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好きにしたら良い

たらちゃん

2013年10月30日 18:59

ここで例えば全員に「心が狭い」って言われた所で、じゃあ距離をおくのはやめようってなるわけじゃないでしょ？どんな理由があろうとも、「合わない」と感じたなら落ち着くまで距離おいたら良いし、しばらく経ってもやっぱりダメって思うなら疎遠にしたら良いですよ。引っ越したって事は別に小学校とか学区が一緒で今後の付き合いが必要不可欠ってわけじゃないんでしょ？なら好きにしたら良いんじゃないの？ここで聞いてどうするの？　どうしたいの？

トピ内ID：3566332360

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問題は相手というよりトピ主さん

なまむぎ

2013年10月30日 18:59

会話例を見るだけでも、トピ主さんは自分に自信がなく、わが子のことも人前で褒めるよりはできない箇所を強調する傾向にありますね。問題にしているお友達と、反対なのかも知れません。子供の日本語が伸びないことなどを不服に思うのではなく、よくできてるところ、素晴らしいところを伸ばしてやるようにし、その上で、変化を起こす（日本語力を強化するなど）ためにできることに集中すると、お子さんのみならず自分のことももう少し良く思うことができるのではないでしょうか。トピ主さんの中の劣等感や自分を良く思えないところが他人の発言に過敏に反応させていると思います。そこが解消されると、他人の無神経（？）な発言もさほど気にならなくなると思います。比較したり競うのではなく、自分とわが子がもつたくさんの長所頑張っているところを認めてあげたらいいのです。心が狭いかというと、自分が自分に無理を強いている人は、他人に対して不快感を多くもつことになると思います。ここが気に入らない、ということをたくさん見つけて友人を疎遠にし、孤独に陥ります。

トピ内ID：6931794812

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狭いかもしれないけど

🐷

puravida

2013年10月30日 18:59

文章を読む限り、そんなにイヤになるほどのことではないと思いますが、実際に接していないのでなんとも言えません。そのお友達は日本人ではないんですよね？正直な気持ちを言葉にしているだけのような気がします。私も外国籍のママ友がいますけど、彼女は時々、ちょっと今の失礼じゃない？とも思われる発言をします。でも慣れました。小さな小さなことでも、トピ主さんがすごく気になって疎遠にしたいならそれでいいと思いますよ。とらえ方は人それぞれだから、彼女とは合わなかったのでしょう。

トピ内ID：8574691570

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離れた方がお互いの為

私も海外です

2013年10月30日 18:59

確かにデリカシーのない発言だと思いますが、それを聞き流せずに悶々としてしまうトピ主さんもセンシティブだと思います。別に悪意があったわけではないのに、ぽろっとだしてしまった他人の発言を深く悪い方にとって、その人のいないところでその発言についてどう思うか周りに聞いてくる日本人の友達が私にもいます。離れた方がお互いの為です。あまり深く気にせずに自分がハッピーになれる方を選んでいった方がよいです。　自分がハッピーなら他人の何気ない発言も気にならなくなります。特に海外だと文化も違うし、いちいち気にしていたらストレスがたまっていく一方ですよ。離れたいときは離れましょう。

トピ内ID：9787206375

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え？

🐱

ぺこ

2013年10月30日 18:59

引っ越して疎遠になったんじゃないの？ちょっと意味がわからないな？どっちにしても、疎遠にしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7795725922

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聞くこともないかと

ミックスママ

2013年10月30日 20:16

う～んどうなんだろう。。。心が狭いか・・ここに書かれた少しくらいのことではわからない・・・具体的にどの程度の頻度がわかればですが。些細なことでも相手の発言にひっかかることがいっぱいいっぱい積み重なれば確かにストレスになりますよね。ただでさえ海外生活で子供を抱えていればそれだけで気苦労も多いですしね。お考えの通り無理して関係は続けていかないでください。

トピ内ID：7578666816

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他愛のない事

ダークナイト

2013年10月30日 20:16

トピ主自身がいやだと思うなら疎遠にすれば良いだけのこと。

トピ内ID：6737533987

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言えばいいのに

😢

そうなの？

2013年10月30日 20:16

相手が日本人でないのか、あなたが日本人でないのかもよく分からない文章ですね。きちんと言えばいいのに。海外でも「腹を読め」てな、日本人特有と思われる礼儀を要求されるものなのでしょうか？ストレートに「その言い方ヤダ」「スペルまちがってるよ」と言えば、相手が気分を害せば、向うから遠ざかってくれますよ。それに、すでに疎遠になってるというのになんで、そんなに悩むのか不思議です。あなたの文章もとても判りずらいです。あなたが、お子さんの教育で卑屈になりすぎてませんか？お友達くらいおおらかなほうが気が楽だとおもいません？気楽に行こうよ。子育てにおおらかは大事ですよ。

トピ内ID：2673212572

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狭いかも

まんごー

2013年10月30日 23:09

主さんは「そんなことないよー」と言って欲しいんですね。だったら相手にマイナス要素を含む話を振らなければいいのに。。。お子さんが日本語を話せない理由をご自身が一番わかっていらっしゃるのに、相手の子を褒めて我が子を落とす言い方をするからいけないんですよ。では相手になんと言って欲しいのでしょう？１）のケースは確かに「そんな言い方しなくてもね？」とは思いますが、２）に関して言えば、相手はなんと言えばよかったのでしょう？「そんなことないよ。きっとそのうち話せるようになるよ」とでも言えば良かったの？つまり、主さんは相手のお子さんと我が子を比べて劣等感に浸っているだけです。相手が悪いのではなく、ご自身がそれ相応の対応と努力をしていないのに、他人の言葉に傷つく自分が可哀想と思っているのです。いずれにしても、相手の方が嫌いなのは確かなようですから、縁を切ってもいいのではないでしょうか。心は狭いけど、嫌いなら仕方ないですよね。続けずともこれから先自分に影響がないならば、このまま疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：8928273505

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国籍が違うとの事

✨

キウイさん

2013年10月30日 21:31

その人のお国柄じゃないですかね？どこの国の方かはわかりませんが。むしろ、日本人的な言い回しや考え方の方が特殊なんだと思いますが、詳しい事まではわからないので何とも言い難いです、すみません。ただ、あなたがそういう率直系が苦手で距離をおきたいならそうすればいいんじゃないですか？こういうのに心の広い狭いは関係ないと思いますよ？

トピ内ID：2284929761

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疎遠にしても良いと思いますよ。

🛳

太ったおばさん

2013年10月31日 10:45

思いますけど、ちょっと余計な事を書きます。世の中には色んなタイプの人がいて、１、自分は受け答えに気をつけている。　相手の受け答えには寛容。２、自分は受け答えに気をつけている。　相手の受け答えには敏感。３、自分は受け答えに気をつけていない。相手の受け答えにも寛容。４、自分は受け答えに気を付けていない。相手の受け答えには敏感。私には、トピ主さんが２番に見えました。私も２番なんですが、トピを読む限りではトピ主さんは私よりも色濃く２番。　１番になりたいとは思いませんか？　私は思いますが、なかなかです。ご友人はおそらく３番の方なのでは？私にも３番の友人がいますが、私ははっきり言ってます。「それ変。それ嫌。それ失礼。」って。友人は、「ああそうか、なるほどごめん」と言う時と、「どこもおかしくない。そんな意味で言ったんじゃない。」と言う時があります。言葉の誤差は言葉で解決できますよ。しようと思えば、ですけど。トピ主さんがそのご友人を必要とするかどうかでお決めになれば良いと思います。疎遠にしても問題ない。

トピ内ID：7698107138

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日本人の謙遜文化かな・・・

菜乃

2013年10月31日 11:46

トピ主さんは多少、謙遜も込めて言ってると思うけど、相手は真に受けてる感じ日本人同士なら、あまり起こらない擦れ違いですが、ズレてるな～と思うしスペルの間違いも、彼女なら率直に言ってくるんだと思います間違えてると思ってないので、トピ主さんの書いてくるスペルを確認してるとは思えません。言葉の問題は、２か国文化だと遅くなるのは本に書いてありましたのでトピ主さんが気にしているということより、お子さん頑張ってるんだなって思いました。でも、気乗りしない人と友人でいる必要性は無いと思います。

トピ内ID：2359899490

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要は合わないんでしょう

🐱

しまねこ

2013年10月31日 17:10

国籍とか文化も関係あるかもしれませんが、要するにその人はそう言う人で、トピ主さんとは合わないんでしょう。だから疎遠にしても良いと思います。トピ主さんがあえて自分の心が狭いだけだから、つきあい続けようというならそれはそれで一向に構わないと思います。 30代になったら、私はもう友達は選ぼうと思いましたから、すこしでも気になるところがある人とは付き合いません。

トピ内ID：8892231573

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心が狭いというより…

セシル

2013年10月31日 18:58

トピ主さんがネガティブ思考なんだと思います。自分では気づかれてないようですが、ご自身が書いたトピ文をもう一度読んでみて下さい。自分や子供の現状に対して、否定的で自信なさ気な会話しかママ友にしてないですよね。それに対してそのママ友は、自分のことも子供のこともすべて肯定的にとらえているし、すごくポジティブ思考です。でも海外ではそれが普通です。私も現在海外で国籍が違うママ友達がいますが、彼らは自分や他人の子を褒めることはあっても、自分の子供に対してネガティブ発言をする人は一人もいません。パパ友同士はもっとすごいですよ。息子の友達の父親が、「自分の子はとても勉強ができるし、スポーツも得意だ。」と語れば、他の父親が｢我が子は○○が上手で、△△にかけては天才的だ！｣とさらに輪をかけて語り、それに応戦してうちの夫も、自分の子供がどれだけすごいか、どれだけ息子を可愛がっているかなど、熱弁を揮います(笑)。なので、トピ主さんの発言がポジティブなものに変われば、周りとの関係も良くなっていくのではないか思います。嫌なことは流さずハッキリ言うのも大切ですよ。

トピ内ID：3312182521

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ありがとうございます。

🐤

B トピ主

2013年11月01日 11:01

まとめてのお礼になり申し訳ございません。厳しいご意見含め、菜乃さんまでじっくり拝見しました。何人かの方が仰ってるとおり、私は自分の言動には気をつけており、逆に他の人には同じを求めてしまっているのだと思います。又、自分の子供が日本語上達がスローなことに対する劣等感、（私の）努力の欠陥に対する罪悪感、等・・重なり卑屈になっているのがイライラの原因だと思います。皆さんに言っていただいて、認めたくなかった上記の点、認識することが出来ました。有難うございます。「なまむぎ」さんが仰ったとおりです。＞自分とわが子がもつたくさんの長所頑張っているところを認めてあげたらいいのです。月ー金で幼稚園に通いながらも、私の話す言葉はしっかり理解し、単語などできる限り日本語で返そうとするわが子は頑張ってます。私が日本語を話せば喜ぶと分かっているんです。必要があるから、フルで働き、育児も出来るだけ頑張り、正直必死です。そんな中で色んな事を受け入れる器が小さくなってるのもあると思います。それを皆様のコメントで気付くことが出来ました。有難うございます。

トピ内ID：3413007049

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疎遠でいいでしょう

ピザあら

2013年11月01日 16:28

要らぬ神経使うことありませんし、お友達は他にいるでしょうから。私が言われて嫌な言葉があなたのお友達の言葉の中に入っています。あなたがが置かれている状況に対して、お友達が自分は「そうでなくてよかった」と言う。これをよく言う友人がいます。ハッキリ言って不愉快です。その言い方人を傷つけるよと忠告したいくらいですが、他人に説教できる人柄でもありません。疎遠にしていてもおかしくない状況なら心のままにと思います。

トピ内ID：5669925317

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引き続きトピ主です。

🐤

B トピ主

2013年11月01日 18:27

引き続き有難うございます。セシルさんまで拝見しました。セシルさんの言葉にもハッとしました。私ネガティブ！！！いつからこんなにネガティブになったんだろうと自分に驚きました。同時に、そんな自分嫌です。　明るくサバサバと、そしてPositiveに生きていきたいのが本心です。皆さんのコメントから「卑屈な考え」「ネガティブ思考」が分かりました。本当に感謝です。そこで、今の自分に出来ること考えました。そのママ友に返信しました、超ポジティブに。「元気だよ！お誘い有難う！子供の日本語は託児所に週五日いってる割には上達してるよー本人も頑張ってて。特に前回日本帰国してからのびたんだよ。」と。文字にしてみると嘘ではなく、要はものの捉え方だなと。このママ友も実は嫌いでは有りません。海外で過ごす上で友達は欠かせません。自分の家族が居ないだけ友は必要なのです。彼女も、良い所も沢山ある友達です。気付かせて頂き感謝しております。有難うございました。

トピ内ID：3413007049

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