この対応、間違っていたでしょうか。

レス32

（トピ主 2 ）

パイン

2013年10月31日 14:34

ひと

娘（５年生）と姪っ子（２年生、支援学級）は、同じ小学校です。

義姉に「同級生は気の強い子ばかりで、うちの子に合う子がいない。あなたの娘と、その友人達と遊ぶと、ケンカもないし安心なの」と、ずっと言われております。娘の身内ということで、皆とても気を遣ってくれます。

姪っ子は毎朝、義姉と一緒に登校しますが、この度「そろそろ、自分で行かせたい。あなたの娘と友人達に行き帰りをお願いできないか」と相談がありました。

「これを機会に同級生と、ちょっとずつ関わるのはどう？一人で出発したとしても、途中で同級生に会うよ」と打診しましたが、「女子同士の置いてけぼり、仲間外れなど、娘に経験させたくない。私もそんな姿を見るのが辛いので」と言われました。姪っ子は、同級生の友人がおりません。子供行事なども、義姉の希望で、娘と友人達が連れて行きます。

さっそく家族で話し合ったのですが、
歩く速度が全く違うこと。娘も通学路の途中で友人達と待ち合わせるので、誰かが遅かったら待って、走って登校する日があること。時には早く登校する日もあり。それに合わせて、余裕を持って皆が集合すれば良いのですが、なかなかです。「慌しくて、反対に姪っ子にご迷惑を」と、お断りをし、義姉も理解してくれました。

今は毎日、義姉が途中まで送り、そこから姪っ子は一人か、同級生と会えば、一緒に登校。通学路に児童はたくさんいます

通学路で、娘が姪っ子に会っても挨拶だけで、すぐに友人達と合流するので「あなたの娘は冷たい。会ったのなら、一緒に連れて行ってくれればいいのに」とのメールが届きました。
「これは良い機会だ」と思って、娘達に姪っ子をお願いすればよかったでしょうか？私は、今の状況を姪っ子の成長の１歩だと捉えておりました。娘と友人達に「通学路で会ったら姪っ子を一緒にお願い出来る？」と諭すべきでしょうか？

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義姉さん期待し過ぎです

まつもと

2013年11月01日 11:53

仲良しで子どもが一緒に行きたがるわけではないのですよね。「連れて行って」と保護者的な役割を、特定の子に求めるのは負担だと思います。娘さんは娘さんの学校生活を楽しむ権利があります。従姉妹に気を使い、合わせてくれる友達にも気を使い、、という状態を日常にしてしまうのは可哀そうです。そもそもクラスも違うのですよね。姪っ子さんの担任の先生のフォローはないのでしょうか。クラスでの友達作りや、行事の時など。姪っ子さんがひとりで放っておかれればいいといのではなくてたまたま親戚だからということで娘さんだけが付き添い役を当然のように期待されるのが良くないということです。学校全体で、支援級の子と関わっていくような雰囲気づくり・働きかけがあればいいのですが。。お子さんのことを心配するなら身内の子に頼るよりも（その子自身、健常児であってもまだ小学生なのですから）学校に相談すべきと思いました。

トピ内ID：9711134856

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娘の

香港通

2013年11月01日 11:53

自発的な気持ちが大切だと思いますね… 親から言われてじゃダメだと思う。勿論、友達と一緒に行きたいだろうし朝も早く出なきゃいけない時もある。でも、たまには一緒に行こうか…と思える子であればいいなぁぐらいに思っておけば良いのでは？なので、別に娘さんに何かを諭す必要はありません。日々の生活で人を思いやる事を教えていけば良いだけです。

トピ内ID：7358815947

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私なら

🙂

ささ

2013年11月01日 11:53

＞「あなたの娘は冷たい。会ったのなら、一緒に連れて行ってくれればいいのに」「冷たい？それは姪っ子ちゃんが言ってたの？そうだとしたら私からちゃんと謝ってそういう意図では無いと説明する。そうじゃなく義姉さんが思っただけって事なら、私と義姉さんとで姪っ子ちゃんの自力で登校する上での目標設定が違ったのかも。私は友達と合流して一緒に行くって事も含めて姪っ子ちゃんの成長の為だと思ってた。娘達にお願いは出来ない事は無いかもしれないけど、そうすると姪っ子ちゃんはずっと自分に歩調を合わせてくれる環境にしか慣れる事が無いよ？義姉さんは姪っ子ちゃんにどういう女性になってもらいたいの？」

トピ内ID：6084352137

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私も同じ対応をします

ぷう子

2013年11月01日 11:53

年の差姉妹の母です。私も主様と同じ対応をしますね。子供には子供の世界があります。娘さんも5年生なら、同級生のお友達だけで行動したい時もあるでしょう。義姉さんの心配するお気持ちもわかりますが、期待しすぎですね。娘さんたちが卒業した後は、どうするのでしょう。親が「子供にトラブルが起きないように・・」と先回りして状況を整えるのには限界がありますよ。娘さんには、「学校生活の中で困っている様子だったら、先生に話してあげるとか、助けてあげてね」とお話ししては？ちなみに娘の通う市立の小中学校では、普通教室の他に支援教室があります。さらに同じ校舎に、県立の特別支援学校も併設されていて、運動会等も合同で行われています。子供たちはそれぞれの個性を尊重して、誰もいじめたりからかったりせず、同じ仲間として接しているという事に、いつも感心します。（先生方の指導のおかげなのでしょうね）むしろ壁をつくっているのは、大人の方では？とさえ感じます。娘さんの優しい気持ちがみんなに伝わって、みんなで姪っ子さんを見守れるようになれば良いですね。

トピ内ID：6126487853

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義姉自分勝手すぎ！

☀

みかん

2013年11月01日 13:03

我が家にもグレーの息子がいますが、他人に迷惑をかけてしまうかも…と、頼み事はしませんでした。冷たい仕打ちも腹がたつけど小学生には無理な子供もいるからと悔しい思いもしましたが、恨むよりもどうしたら良い方向に行くかを考え行動に移しました。他人に対して恨みメールなんていくら何でも勝手すぎます。義姉は支援学級に通うお子様がいて大変だとは思いますが、そんな人を思いやってもまた調子に乗るだけだと思いますよ。

トピ内ID：4443502339

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いくつかわかりませんが。

かず

2013年11月01日 13:03

子供には、子供の世界がある。押し付けている感じがします。子供は、強くならなきゃだめなんです。お姉さんは、間違っています。いつまでも親がお膳立てできないんですよ。意地悪されたり嫌な思いしながら、大人になっていくし仲間はずれにされたら、一人でもいいや。くらいにならなきゃだめなんです。うちも何回も意地悪され一人で帰ってきてました。下もありました。アドバイスは、子供にしましたが人には頼りませんでした。子供たちの意思にまかせては？

トピ内ID：8015990004

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甘い

とろと

2013年11月01日 13:03

気持ちはわかりますが　義姉はあなたの娘さんに甘えすぎだと思います。大きいといっても　まだ小学生、自分たちのことで精一杯なのに　責任が重すぎますよ。もし交通事故にでも巻き込まれたら　その義姉なら　文句を言ってきそう・・それに同級生と今からなじんでおかないと　大きくなったら余計辛く感じるので　今のあいだにいろいろ経験させるべきだと思います。あなたの判断が正しいと思います。

トピ内ID：8774591587

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今のままで

🐤

ひな

2013年11月01日 13:03

依存される前に突き放すのが正解だと思います。 5年生と2年生ですよね。娘さんが中学生になる頃、姪御さんは4年生です。娘さんが卒業してから3年間はどうするのでしょう？どうやっても一緒になんていけませんよね？今から同級生のお友達を作っておかなければ、結局困るのは姪御さんです。その事も義姉さんに伝えてみては？「挨拶はしている。無視している訳では無い。娘と一緒に行く事になってそれが当たり前となると、娘が卒業した時に本当に1人になってしまうがどうするのか？」「2年の間に他の子達は自分たちのグループを作ってしまう。今からその輪の中に入っておかなければ、2年後に入れてと言っても難しいと思う」と。

トピ内ID：6020351337

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トピ主さまの対応で

今回は匿名で。

2013年11月01日 13:03

よいと思います。　義姉さまの気持ちもわからなくはありませんが、大変な思いをするのは他でもない、トピ主さまのお子さんです。　今娘さんは５年生とのこと。あと一年と五か月ほどで娘さんも小学校を卒業されますよね。娘さんの卒業後はどうなさるつもりなのでしょう。義姉さま。（同級生とかかわらせたくないというのは義姉さまの勝手かと。学校行事のたびに娘さんやそのお友だちに一緒にまわってもらっているわけなのでしょ？現在）　　可能なら、娘さんの担任又は支援学級の姪っ子さんの担任（できたら両方に）にご相談してみてはいかがですか？　　ところで、トピ主さまのお兄さまのお子さん？　トピ主さまのご主人の実姉さま？　ご主人のお兄さまの奥さま？　姪っ子さんのお父さんやトピ主さまのご主人はどういうご意見なのでしょう？

トピ内ID：0627551195

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難しいけど・・・

営業Ａ

2013年11月01日 13:03

姪っ子さんのママからしたら、さぞ胸が痛いでしょうね。でも、私は今回お受けしなくて良かったと思うよ。うちの小学校も登校班などはありません。娘達は各々学校へ行ったのですが、近所の一年生を任されたりするんですよね。上の子は、任された1年生を放り出して登校し、本当に申し訳なかったです。本人いわく自分も友達と一緒に行きたい。 1年がいるとふらふらしていて、皆に置いて行かれる、と言う事でした。無責任極まりない事にり、一緒の登校は謝って白紙にしてもらいました。次女はとてもしっかりしていて、毎年誰かを任されました。私は、上の子の経験上イヤでしたけど。 4年生の時任された1年生がボーダーにいる子でした。近所だった次女に回された感じです。遅刻しそうになったり、信号前で走るので危ない目に合ったり。とても我慢強い次女が半年で涙目でした。そしたら、その子の親から「ちゃんと見ていてくれないからもういい」と言われてしまって。次女が余りに不憫でやはり受けなきゃ良かった、と。登校班なら良いんですが、個人的には止めた方が良いと思っています。

トピ内ID：8509933227

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あのー

あいる

2013年11月01日 13:03

本気で聞いてるんでしょうか？主さんのところは一人っ子ですか？娘さんの友達も、気を使ってくれてるんでしょう？いつまで気を使わせるんですか？そのうち、娘さんの友達が娘さんから離れてってしまいますよ。本当に。義姉さんは過保護すぎますね。過保護に育てたいのは自分なのだから人の子を当てにせずに自分で送り迎えすればいいと思います。あまりにも娘さんに負担掛け過ぎたら、そのうち姪っ子さんへの風当たりもきつくなるんじゃないですか？娘さんに依存しすぎです。いい大人二人が！！！いい加減娘さんのことも考えて、学校行事でもお友達と自由に参加したいはずですよ！と書きましたが、娘さんの気持ちはどうなんでしょうかね？そこが一番大事だと思いますよ。

トピ内ID：0404297985

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娘さんのために

♨

ひろ

2013年11月01日 13:03

厳しいですが、よく考えてください。娘さんの人生は娘さんのものです。姪の世話をするために生まれてきたのではありません。自身の人生を歩むためです。姪に保護が必要ならまず親、学校、プロの専門員が当たるべきです。身近に手軽な保護要員がいると思わせてはなりません。連れて行ったら最後、要求はエスカレートして、娘さんの生活は全て食い潰されます。最初が肝心です。最初の一歩である連れて行かないという行為ですら文句を言ってくるわけですから、これを飲んだら娘さんの人生はメチャクチャになります。何を言われようが、娘さんを守ってあげて下さい。仮に学校から言われようが、ウチの娘は姪の保護要員ではない、と突っぱねてください。そしてハッキリ伝えましょう。真剣な口調で伝えましょう。ウチの娘は姪のために生まれてきたのではない。姪の保護要員ではない、一切、何もさせない、と。冷たいように感じるかもしれませんが、本当に筋違いなのです。本来、面倒を見るべきは親と学校なのです。どこをどう間違えても娘さんが面倒を見るなんてあり得ないことです。

トピ内ID：5218675586

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諭すべきは義姉の方です

❤

ぷりん

2013年11月01日 13:03

今までも娘さんは姪っ子さんに色々と気を使って上げていたんでしょう？娘さんにだって娘さんの人付き合いがあるんです。小学校五年生なんて自分一人でも非常に微妙な時期じゃないですか。お友達と疎遠になっちゃいますよ。責任を押しつけたら可愛そうです。止めて上げて下さい。これくらいの年齢だと同じ学年だけでしか体験出来ないことがあるんです。それに年下が加わったら、色々その子に合わせないといけないからお話一つするのだって水を差されます。更に姪っ子さんはもっと手がかかるでしょう。今までも本当は気のあった友達同士で出かけたりしたかったはずです。これ以上負担をかけると今度は娘さんに問題が起きますよ。義姉さんも今まで散々世話になっておきながら「冷たい」とか酷いです。娘さんが中学校に上がっても何かと世話を押しつけるつもりなんでしょうかね。

トピ内ID：1037402109

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姪っ子さん

マンゴー

2013年11月01日 14:28

同級生の友達と仲良くならなきゃ、この先ずっとダメダメのままじゃないですか？諭す必要もないと思いますけどね。義姉さんが子ども心配なのは、子どもさんが支援学級ゆえに、仕方ないことだろうけど、貴女の娘さんも娘さんの友達も、思春期に差し掛かろう学年で、違和感バリバリでしょうよ。引っ張ってくれないとか義姉さんが愚痴るのはお門違いかと。今！義姉さんが頑張る時。貴女の娘さんが親戚だから、うちの子を分かってくれてて、落ち着いてるからと甘えてないで、分かってくれる子を早々に、同級生にも見つけなければ。

トピ内ID：8688378768

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お嬢さんには重荷ではないですか

🐴

えっとー

2013年11月01日 16:28

姪御さんの状態がわかりませんけど支援学級に居るのでしたらまだ、お義姉さんが送迎に付き添うべきではないですか。それに、主さんのお嬢さんはまだ５年生です。２年生の姪御さんの世話を押し付けられているのではないですか。お嬢さんが窮屈で可哀相ですよ。女の子同士の置いてけぼり、仲間はずれ・・・を経験させたくないならお義姉さんが自分で動くべきでしょう。主さんのお嬢さんに無理矢理、世話をさせているように感じます。それでは、お嬢さんの負担が大きすぎて可哀相ですよ。お嬢さんが小学校に居るうちは、ずっと世話をさせるつもりですか。

トピ内ID：9576397132

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娘さんが可哀想

ぽてぐら

2013年11月01日 16:28

5年生なら、姉妹でも下の子連れて歩きたくないなんて言い出す頃です。逆に従姉妹だから面倒をみれるのかも知れませんが、娘さんは姪っ子さんのお世話のために学校に行ってるわけでないでしょ。義姉さんがトピ主さん家族に甘え過ぎだと思います。あと、学校も血縁者がいるということで甘えていると思います。トピ主さんの対応は間違ってなかったと思いますよ。そして、娘さんもいつもいつも従姉妹の世話ばかりがイヤになったのは成長の証しです。このまま義姉のリクエストに従っていたら将来娘さんが姪っ子さんの世話をしなくてはいけなくなるかも知れません。義姉さんがトピ主さんの兄嫁なのか、ご主人の兄嫁なのかわかりませんが、（何となくトピ主さんと血のつながりがある前者かなと思いますが）「娘にも娘の友達づきあいがある」とはっきり言って良いと思います。娘さんを守ってあげてください。

トピ内ID：7132117872

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どうすべきか正解なんて無いんじゃない？

ははのんきこ

2013年11月01日 16:28

どうすべきかはトピ主さんがご自分の頭でしっかり考えて結論を出せばいいのです。ただ、このトピ文を読むと、「義姉が甘やかしている」、「馬鹿親だ」、みたいなレスが来易いだろうなと感じます。そう言うレスを読んでニヤリとしたいがために意図的に書いたのだったら、余計なところを突っ込んでしまってゴメンなさいね。ウチはママ友のお子さんがそうでした。うちの子達は私が何も言わずともその子のサポートを自発的にしていたので、あれこれしてあげていたことを知ったのは、かなり後になってからのことでした。でも、子供には子供の意思もあるんだし、「挨拶だけしたよ。後は知らないけど・・・」っていうトピ主のお子さんの行動も正解といえば正解なのでしょうね。ちなみにトピ主さんはここで「義姉が馬鹿親だ」なんて意見が多く来たら、どうかんじるのでしょうね。「ヨシ！」なのか、「実際に見たことも無い義姉のことを馬鹿呼ばわりするお前らが馬鹿なのだ！」なのか、どちらに感じましたか？その辺に答えがあるような気がしますよ。

トピ内ID：9142803919

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娘さんの重荷にならない程度に

🐧

らずべりー

2013年11月01日 16:28

従妹さんを助けてあげるのは良いと思います。けれど今でも十分、お友達と一緒に面倒見てあげているのでしょう？とても優しいお嬢さんではありませんか。それ以上をまだ５年生のお子さんに期待するのは可哀想です。お友達と一緒の方が楽しいのは、５年生なら当たり前です。それを友達を二の次にして、従妹の面倒を見ろという義姉さんは行き過ぎです。あなたも娘さんにこれ以上を求めるのは止めてあげて下さい。あんまりしつこくすると、娘さんは従妹や義姉を嫌いになってしまうかもしれません。従妹のケアは義姉の義務で、娘さんの義務ではありません。あなたと娘さんは自分の出来る範囲で義姉のサポートをするだけで十分です。ちゃんと娘さんを褒めてあげてほしいと思います。

トピ内ID：4667365441

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断ってください

四児のママ

2013年11月01日 16:28

娘さんに負担が大きすぎます。連れていかないだけで冷たいとメールがくるこの先娘さんに恃んだとして何かあった場合全ての責任が娘さんにきますよ？失礼ですが義姉さん考えが甘いです辛い思いさせたくない気持ちもわかりますが。経験しなければ対処のしたかわかりませんキツい事をかきますが必ずそういったおもいはします。子供は残酷です。もし、娘さんに頼んだとして最初はやってくれるかもしれませんしかしいつまでですか？中学生になってもですか？終わりがないです姪子さんだってそのうち修学旅行とかも行きますよね？その場合どうされるんですか？すこしづつでも同級生のお友達、関わる事した方がいいと思います。

トピ内ID：1568803256

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一緒に行くよう言ってあげたらいいのに。

たんたん

2013年11月01日 16:28

う～ん、主さんが冷たいと思います。別に一緒に行ってあげるよう、娘さんに声をかけてあげたらいいじゃないですか。それでもし何か問題が出てきたらそこで考えればいいし。義姉は困ってお願いをしてきたのだと思うから、やっぱり少し助けてあげてもいいと思う。

トピ内ID：7050883611

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間違ってないですよ。

匿名・子ども会長

2013年11月01日 16:28

このままだと同級生のお友達が出来ないままです。支援学級に行かれてるという事だから同級生のお友達と普通に接するのが難しいおこさんなんですよね？そういう場合はやはり母親が率先して関わりを作ってあげないとどんどん孤立していくと思います。でもまだ2年生だから今なら間に合うと思いますが。ただ。これから学年が上がるにつれて女子はどんどん難しくなっていきます。その上頼みの綱のお嬢さんは卒業です。そうなった時に一番寂しい思いをするのは姪っ子ちゃんです。義姉には母親としてその辺りをきちんと理解してほしいですよね。あと。同級生とすら友達になれない難しい姪っ子ちゃんの相手を「常に」しないといけないって大変です。妹なら嫌な事は嫌って言えますが姪っ子ちゃんにはそうはいきませんよね？お嬢さんのお友達が本当に理解ある子たちなら大丈夫でしょうが高学年女子って難しいですから「姪っ子ちゃんと遊ぶのは嫌だから」ってお嬢さんが遊んでもらえなくなる可能性だってあります。義姉には「子どもには子どもの世界があるので」って言っちゃいましょう。

トピ内ID：6912691772

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ダメだと思います

おばさん

2013年11月01日 16:28

それって年上の娘さんに面倒をって言っていることでしょ。娘さんにはの負担になっているのでは？既に行動に出ていると思いますよいやだから[挨拶だけしている]のでは？娘さんと遊ぶときに喧嘩にならないのは単に娘さんがわきまえていて喧嘩しないようにしているからで、姪御さんが大体、5年生が2年生と一緒に遊んで楽しい事なんて一つもありませんよ、年下の方は喜ぶのは定番ですけど 5年生が2年生と遊びたがったら、、同年齢の友達がいなくて、年下がコントロールしやすい場合のみで、親としては心配するべきことです娘さんがいやだ、困るといったら、それを受け止めてきちんと断れますか？＞諭すべきでしょうか？とあるから、嫌だと言っても説得するつもりでしょ？姪のために、自分の面子のために娘に遊びや登校も強要してへたしたら娘より姪が大切と思われますかねませんね。

トピ内ID：9688843916

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親同士のつながりがあるように

海月

2013年11月01日 16:28

娘さんにも、娘さんの繋がり、世界があります。もし、姪っ子さんとの件強制したら、他のお友達から娘さんは歩く速さで取り残されたり、それが嫌で姪っ子さん置いていったら、理不尽に怒られたり。娘さんの世界を大切にしてあげてください。

トピ内ID：4972824723

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義姉が甘え過ぎ

🐶

あゆ

2013年11月01日 17:40

義姉が甘え過ぎだと思います。たまたま同じ小学校だからといって、姪っ子（トピ主さんの娘）を頼り過ぎではないでしょうか？これまでトピ主さんの娘さんばかりでなく、そのお友達まで一緒になって面倒を見て来てくれたのに「あなたの娘は冷たい。」って、一体何なんですか？『面倒を見てくれて有り難い』ではなく『面倒を見てくれるのが当然』と思っているから、その様な言葉が出て来るのです。同じ学校に通う従姉妹というだけで、そこまで求められたら娘さんもその友達も気の毒です。義姉はもっと謙虚になるべきだと思います。また、トピ主さんの娘さんの方が先に卒業するのですから、年上の従姉妹を頼らずに通える環境を作って行かないとなりません。同級生の友人が出来ないのも、こちらから歩み寄らないからではないでしょうか？ 2年生にだって、優しい子や面倒見の良い子は居るはずです。「娘は先に卒業するから、その前に同級生のお友達を作って欲しいと思っている。その為には上級生の娘達がいつまでも面倒を見過ぎてはいけないと思っている」と、伝えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9206074194

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伺っても良いですか？

🐱

みーこ

2013年11月01日 16:28

姪っ子さんの障害がどんな障害で重症度が分からないと考えようがないです。伺っても大丈夫ですか？通学の距離、通学時の交通事情も分かったほうが良いです。事故等あった場合、娘さんは責任は取れないし、パインさんご夫妻も責任は取れないことのほうが多いと思うとしか今は言えないです

トピ内ID：5626035854

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娘さんに責任を負わせないで

ももか

2013年11月01日 17:40

姪っ子さんは気の毒ですが、小5で他所のお子さんの責任まで持たされるトピ主様の娘さんも可哀想です。万が一、事故やけがでもした場合、娘さんは責任持てますか？私もここで書かれたことしか分かりませんが、義姉さんの姪っ子さんへの接し方はちょっと違うのでは、と思います。年上の子と一緒にいるのは楽ですが、そのままずっとはいられません。支援学級へ行ってない子であっても、友達関係でもまれて人間関係を学ぶのだと思います。その過程で嫌な態度や切ないことも多々ありますが、これから一生、親がそういったことから守ってやることもできませんから。姪っ子さんの教育やしつけは義姉さんの家庭の方針でやればいいこと。トピ主様の娘さんは、過度の責任を負わせずに、楽しく小学校高学年を過ごすこと。それだけじゃないでしょうか。もちろん、親戚づきあいで仲良くするのは当然です。でも、いつも娘さんが一生姪っ子さんをかばってあげることはできないし、責任をとることもできません。トピ主様が考えることは、娘さんが小5らしく楽しく過ごせるように配慮することです。トピ主様の第一は娘さんです。

トピ内ID：6081965164

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娘さんは十分よくやってくれてる

⚡

長男の嫁

2013年11月01日 17:40

これ以上娘さんの負担を増やしては駄目ですよ。｢諭す｣って何？娘さん達は姪っ子さんを避けたりいじめたりしてる訳じゃない。５年生どうしの友達付き合いを、当たり前に大事にしてるだけでしょ？娘さんだけでなく、そのお友達までもが姪っ子さんに優しく接するのは、娘さんに人徳があるから。素直な、良い娘さんなのでしょう。だからって大人が甘えちゃ駄目です。登校の付き添いは義姉夫婦がやるべきで、同学年のお友達を作りたいなら、この場合は親がサポートするべき。義姉、甘えるな！

トピ内ID：4722625030

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娘さんが卒業したら？

🐱

にゃんこママ

2013年11月01日 18:27

あと一年半弱で娘さんは卒業しますよね。その後は義姉さんはどうするつもりなのでしょう？娘さんにも自由に登校する権利もあります。娘さんの意志で姪っ子さんの面倒をみるのならいいですが、そこまでさせる義務はないと思います。今までも充分お世話してきたんでしょう。義姉さんには、身内に頼るより今から自立の練習をする事が姪っ子さんの将来のためにいいことをじっくりと説得するしかないと思います。それでもごねるなら学校の先生と相談するべきでしょう。

トピ内ID：0130306946

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みんな冷たい…

たんたん

2013年11月01日 22:29

みんな自分の子供のことしか考えてないと思います。自分の子供がもし支援学級だったら？一人で通って危ない目にあったら？よその子供だから関係ないという意見が多く、びっくりしています。親御さんの気持ちを考えると胸が痛いです。子供に任せるのは無理と大人が決め付けているだけです。それなら皆にちゃんと教育したらいいのに。それもしないで無理って…。悲しい世の中です。お母さん達がこのレベルでは難しいですね。きちんとした考えを持っていらっしゃる方いませんか？

トピ内ID：7050883611

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義妹視点で娘の存在がない

ぬー

2013年11月01日 22:29

肝心の姪の気持ちゼロですよね。先回りのガード。親の気持ちなんでしょうが、積極的に同学年の子供を避けちゃって、これじゃ関係は育たないと思います。なついて離れなくて困っているわけでもなく、親が行けと言うから素直について行く。主様の対応でよいと思います。でも、姪っこさんから　お姉ちゃんがいいと言ってきたときは、娘さんと一緒に考えてください。

トピ内ID：9390044956

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