遠方だからといって甘えすぎでは？

レス19

（トピ主 4 ）

❤

rin

2011年08月01日 12:07

恋愛

いつも参考にさせていただいています。
長文になるかもしれませんが、お付き合いいただけると嬉しいです。

この度兄が地方出身の素敵なお嬢さんをお嫁にもらうことになり、結婚式の費用負担に折り合いがつかないので相談いたします。
兄：結婚まで実家暮らし
兄嫁：地方出身で大学からこちらで一人暮らし

当初結婚式の負担については、父が衣装代別7：3で提案致しましたが、先方父に6：4でお願いしますと言われたため、6：4という話で落ち着いていました。しかし、ホテル挙式（兄夫婦が両家両親に相談せず式場を決めてきました）の為、見積もりが高額になりつつあり、先方は計算違いだったようです。

先方はこれまでの親戚付き合い上、冠婚葬祭にかかる旅費（交通費・宿泊費）は主催者負担が決まりだそうで、今回先方親族の旅費を加算した金額で6：4をお願いしたいと申し出てきました。

しかし当方の親族では冠婚葬祭時はお互い様なので、旅費は自己負担の上、世話になる主催者に手間代を渡すのが慣例であり、今まで自分達が払ったことも貰ったこともない、親族それぞれで決めているものを当家で負担するということが理解できません。

なお、当家はこれから2～3年の間に兄弟全員が結婚式を挙げることが決まっており、一人目の結婚に掛けられるお金は限られています。兄は結納金（結納返し・先方の家具代負担等はありませんでした）とハネムーン代でいっぱいいっぱいで、兄嫁は非正規社員の年数が長かった為貯金が無く、本人負担は望めません。

両家親族の旅費を加えて6：4となると、当方の親族は旅費支払不要な為一方的な援助になり、事を荒立てずにお断りしたいのですが、皆様はどう思われますか？親族旅費も含めた割合でお支払するケースは普通にあるのでしょうか？

初めての結婚式の為分からないことが多いので教えていただけると幸いです。

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あなたの問題では無いので口出し無用

マウスマン

2011年08月01日 19:27

下手をすると、結婚後に兄嫁と兄嫁実家に恨まれますよ。あなたの発言で両家の関係が悪くなっても責任が取れるのですか？文章を読む限り、ここ３年以内にトピ主さんも結婚される予定なので、実家にお金を兄ばかりに使って欲しくない気持ちが表れています。私が兄嫁さんの立場なら、結婚式の費用に口出ししてきた小姑が居るなら、結婚することすら考え直すかもしれません。

トピ内ID：3879614566

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そもそも

あらまぁ

2011年08月01日 19:27

自分たちで払えないような結婚披露宴をする事が間違ってるでしょ？兄嫁さん貯金もないのに… 交通費の負担は断っていいんじゃないかと思いますが、、トピ主さんは妹とはいえ部外者ですし、これ以上関わらないほうが良くないですか？

トピ内ID：4763480916

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変じゃないですか？

あらあら

2011年08月01日 21:01

そもそも結婚式に関してはどこも揉めて当たり前なんですけどね。両家共に「結婚式は親が出すもの」と思っているのは共通なんですね？そしたら普通お金を出す人が式場にも口を出せるはずなんですよ。なのでそもそも両家共に負担になるような式場を選んでくる新郎新婦にも問題があります。ですからそもそも式場を変えてもらうのが筋でしょう。まずは新郎新婦が予算を考え、双方の親にお伺いを立てる。６：４で決めた訳ですから一度決めたことを簡単に変えないようにをお互い心がけて進める。金額に関しては親の出せる範囲で。父親同士が戦う羽目になるのは新郎新婦に問題があるのです。間違えないように。

トピ内ID：9313963016

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言いなりになってはいけない

yso

2011年08月01日 21:01

＞親族旅費も含めた割合でお支払するケースは普通にあるのでしょうか？少なくとも私の回りでは聞いたことありません。うちの地方で一般的なのは、衣装代を引いた金額を招待客で割るというものです。両家、それぞれ自分のところの招待客分の支払いとなります。新婦側は、それに衣装代が加算。新郎側も、衣装代が加算です（新婦ほどはかかりませんが）相手側の招待客の交通費まで含めて割るなんて聞いたことありません。

トピ内ID：4838417815

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兄夫婦に負担させれば？

🐧

flyer

2011年08月01日 21:01

そもそも、予算オーバーなのは》ホテル挙式（兄夫婦が両家両親に相談せず式場を決めてきました）の為なのですから、です。いやなら式場を変更しましょう。》兄嫁は非正規社員の年数が長かった為貯金が無くなのに高い式場選ぶのがおかしいでしょ。（ローンで後払い出来る）》家はこれから2～3年の間に兄弟全員が結婚式を挙げることが決まっており、一人目の結婚に掛けられるお金は限られています。とお話して全体の費用をさげる方向に話をもっていけば「事を荒立てず」になると思います。最初「７:3で」と持ちかけたので先方も予算に余裕があると思っているのでしょう。質問ですが、先方が「親族旅費負担ルール」の話をしたときトピ主さんの家は「当家は」とお話しなかったのでしょうか？それともしたけれど「それでも旅費をふくむ割合で」と押されたのでしょうか？こういうことは最初が肝心です。

トピ内ID：1263250898

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そもそも、結婚式の内容が分不相応なのでは？

decision

2011年08月01日 21:01

結婚やその費用に対する考え方は、地方はもとより家ごとにも異なったりしますからね。旅費を負担するケースも当然ありますし、その家にとってはそれが普通だったりします。お互いの通例や慣例を持ち出していてはキリがないでしょう。ここはいかに折り合いをつけるかを考えるしかないでしょうね。たとえば、旅費については負担率を変えてもらうとかは、提案できないのでしょうか？今のままお話を進めるても、おそらくどちらかの家が不満を持つことになるでしょう。その場は丸く収められるかもしれませんけど、後で何かの火種になるとも限りません。そもそも個人的には、ご両親に結婚費用を負担してもらうこと自体に否定的です。自分たちが決めた結婚なのであれば、自分たちが必要を負担すべきでしょう。逆に、ご両親に費用を出して頂くのであれば、その範囲内で納めるべきだと思います。「ホテル挙式だから」というのは、何の理由にもならないと思いますね。挙式そのものを大きく見直すことは、もうできないのでしょうか？結婚式自体の費用を抑えることも考えるべきだと思います。

トピ内ID：2581950679

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親族経費はまとめない

😨

匿名

2011年08月01日 21:01

披露宴にかかるものも、細かく見ていけば、共有できる経費と、それぞれの親族の事情によって分けたいものとあるかと思います。親族の交通費に関しては、親戚によって地域や慣習、考え方が異なりますから、まとめない方がいいと思います。その部分は切り離し、そうでない部分の６：４で対応しては。

トピ内ID：1502211773

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自分の分を負担するのが基本ですね。

🐷

専業主婦です

2011年08月01日 22:50

結婚式は、自分と自分達親族に使う費用のみ負担するのが基本的でしょうね。自分達の必要経費を多くして、折半で相手に押しつけるなんてずーずーしい人達ですね。今後のお付き合いも有るのでお金の事は、キチンとしておきましょう。お金も無いのに結婚式をしたいのは婚約者の方でしょうか？最悪の場合、結婚式はとりあえず中止。結婚式をあげる２人で貯金して、自力で結婚式をして貰いましょう。そうすれば、お金の大切さに気付くと思います。他力本願の人達を甘やかしてはダメですよ。

トピ内ID：0988019834

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双方、妥協してもらう。

😡

こうのすけ

2011年08月01日 22:50

まず、兄夫婦が勝手に式場を決めているという時点で間違っている。自分達で費用を賄うならともかく援助が必要なのに、どちらの両親の相談無しで決めていると言う点がそもそも間違っていると思いますよ。（その辺で先方の両親も快く思っていないのでは？）まず、そこから金銭的な減額見直ししたほうが良いと思います。で、もう一度先方に旅費等納得してもらう事が大事だと思いますが。

トピ内ID：1865976663

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トピ主です。

😨

rin

2011年08月02日 11:13

お返事ありがとうございます。しかし小姑がどうという返事が欲しいのではなく、一般的な負担割合はどうなのかということを知りたいのです。両親にも金銭的余裕がないので断る予定ではありますが、その為には一般的にどのような考えが多いのか知っておく必要があるから聞いているのです。兄嫁の一人暮らしの引越し費用から新居家具代、新居のリフォーム代（祖父母が住んでいた家に住むことになるので）など、ほとんどすべてのことを当家両親が負担しておりますし、結婚式以外でも至れり尽くせりでやっているにもかかわらず、これ以上結婚式でも負担を求められると、私達の結婚費用はある程度貯金があるから何とかなるにせよ、両親の老後の資金等心配事が増えてきます。そうなると兄妹の私達からしても、『貯金もないくせにお金の掛かることばかり求める嫁』と映ってしまいますよね。私も本当は兄嫁を理解したいですし、うまくやっていきたい気持ちはすごくあるので、気持ち的な部分よりも、一般的にどのような事例が多いのかを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5986253999

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結婚式2回やりました

花嫁

2011年08月02日 11:58

私は私の実家の慣習に沿って実家で1度結婚式と披露宴をし、夫の勤務先である夫の地元で2度目の結婚式と披露宴をその土地の慣習に沿ってやりました。両親と兄弟だけがどちらも参加しました。遠方の結婚ってお金も掛かりますが、何しろその土地での慣習があまりにも違うので揉めるよりお互いやりたい様に別にして良かったです。披露宴参加の方も私の方は嫁に出ますから仕事も辞め引っ越ししますが、今までのおつきあいとして呼びたいでも将来的にお付き合いが続く可能性は少ないです。しかし夫の方は職場の友人、上司とは長年の付き合いになりますし、そこが私たちの生活の拠点となります。親にお金を出して貰うのでしたらどちらの親も納得できる結婚式でお金に関してもできる範囲でやれば良い事ではないでしょうか？披露宴は参加者が片方が少なくなりますが、たいした問題ではありませんでした。式場との事前の話し合いで披露宴の余興その他は自分達でアイデァを出し相談しました。金額は旅費負担よりずっと安かったです。結婚式の負担の決まりも含め土地柄と個人の考えが全く違うので「一般的な」と言う言葉は時々その人の個人的考えになるので難しいですよ。

トピ内ID：8290772639

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レスありがとうございます。

😨

rin

2011年08月02日 15:11

さきほど皆様の意見がアップロードされるまでのタイムラグから、失礼な書き込みをしてしまいました。すみません。皆様レスありがとうございます。私も両家予算があり、足が出ても自分たちでお金を穴埋めできない以上、当然両家の意見を聞くのが筋だと思っていますし、何をするにもまともに調べもせず（結婚に向けてのマナー本等も購入していません）、何かあったときの尻拭いも含めて、全て親任せにしている兄の無責任さに呆れています。親族分の負担をどうするかについては、やはり別勘定の方が多いのですね。一般的に同勘定にすべきものを当家がお断わりして、『こんなケチな家に嫁ぐんじゃなかった』などと言われることは両親共避けたかったので、とりあえずは安心しています。 flyerさま質問の回答ですが、旅費負担の件について、先方とは全て兄嫁を通して話をしているので、直接お願いをされたわけではありません。そのため、兄嫁本人には私の両親から事情を説明しましたが、やはり実家の負担が気になっているようです。

トピ内ID：5986253999

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7:3に戻してあげれば？

2011年08月02日 16:04

ひとこと嫌みを添えてもいいと思うけど。そういう理不尽な要求を平気で出来る一家とは、あまりおつきあいはしたくないものです。

トピ内ID：8371480028

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「先方とは全て兄嫁を通して話をしているので」はやめた方が

🐧

flyer

2011年08月02日 23:28

そこが無かったので答えた皆さんの印象は『なにもかもトピ主家側に負担させるつもりの一家』になっていますが、これはいけません。費用負担のお話は直接親同士がなさったら？やはりいい年して貯金ゼロ円の兄嫁になる人も実家に負担してもらうのは括弧悪いし、だけど式はいいところであげたいし、本音は実家住まいだった兄にもっと貯えがあると思ったら走でもなくてがっかりなんです。で、自分たちで新婚で借金はいやで、となったらダメ元でトピ主さん家に当たっているんじゃないでしょうか？兄も承知かもしれませんよ。だってその他の兄妹の結婚資金という貯えは現にあるんですからね。自分たちに少々多くつかってしまっても後は無いは無いなりにしてもらって、なんて考えてそう。他の方も書いていらっしゃいますが、基本結婚費用は本人負担ですよ。自分達のたくわえも省みず「予算オーバーの式場を選ぶ方」なら「一応言ってみたら」しそう。だってこのままなら兄嫁実家も、複数の意見あるように「式場選びを変更」になるからです。

トピ内ID：1263250898

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大丈夫？

🐱

かなこ

2011年08月03日 15:57

私や私の友人たちは、結婚式は親が負担しません。お金がない夫婦は、結婚式はやらない、新婚旅行もいきません。貯金をしてこなかった2人が悪い。とりあえず籍だけいれて、貯金が貯まったら式をあげたらいかがでしょう。結婚式は写真だけで我慢するとか、安いところを探すとか。お金もないのに、式もハネムーンもって呆れてしまいました。。。無計画すぎる。ここで甘い顔をしたら、ずっと親を頼りにされそうです。式やハネムーンを我慢しているカップル、私の周りではたくさんいます。

トピ内ID：6081233606

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トピ主です。

😢

rin トピ主

2011年08月03日 17:52

レスありがとうございます。私の両親も7：3という条件に戻して調整すべきかと考えていました。トピ立ての一方、周りの先輩方にも相談していましたが、やはり親族経費は別勘定ということですので、その旨を両親に報告したいと思います。私達には親族にも理不尽な要求をする人が多いので、ナメられやすいタイプなのかもしれません。 flyerさま兄嫁を通した話し合いに関しての助言、ありがとうございます。私もその必要性はうすうす感じていました。ともすると、両親に相談せずに自分の考えを両親も同意として当家に伝えているのでは？とも疑っています。60年近く生きてきた人が言うにはちょっと信じられない要求でしたので。今回のことだけでなく、結納などの仕来りについても、「衣装代等でお金が多く掛かるのは嫁実家なのに、結納返しをする必要がわからない」というような考えを持っている方なので。それならば結納を辞退すればいいと思うのですが・・・。何かを貰うことには何も感じないようですが、渡すことにはすごく抵抗を感じるようです。お嫁さんとは仲良くしたいのに、他人との感覚の差に悩まされています。

トピ内ID：5029412388

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遅くなりましたが、報告いたします。

😀

rin トピ主

2011年08月10日 16:45

皆様、アドバイスをありがとうございました。無事この問題が解決いたしました。そもそも兄嫁は両親共にはこの話をしていなかったようです。母親だけに話を聞き、（そもそも6：4を提案してきた）父親には相談なしにこちら側に提案していたようです。その為、兄嫁の提案が先方の父親に知れると、『そういうことを見越して相手の父親が7：3を提案してきたのに、こちら側が断ったんじゃないか。非常識なことを言うな。』という具合で怒られたということです。兄嫁の兄弟は地元近くの国立大学出身の一方、兄嫁自身は遠方の私立大学出身で、大学四年間は仕送りを貰っていたこともあり、【【私ばかり両親にお金を掛けてもらっている】】という感覚がとても強いようです。その為、これからも今回に似たことが起こるであろうと予想されますし、当家もその都度常識的に、感情的にならずに判断していかなければいけないと思いました。私も来年結婚を控えているので、今回のことを踏まえて問題が起きないよう気をつけていこうと思います。

トピ内ID：5029412388

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トピ主です。驚きました。

❤

rin トピ主

2011年10月03日 18:09

前回無事解決したと報告したのですが、結婚式直前にまた問題が発生しました・・・。いよいよ挙式が今週末に控え、挙式当日までに入金しなければいけない式場だった為、昨晩見積書を持って兄夫婦が家に来ました。それで両親が見ると、見積もり内に親族宿泊費が含まれていました。ただその場では何も言われずに、兄嫁に割合を計算してもらっていました。すると、『親族宿泊費はどうすればいい・・・？』と言い始め、兄も『これもうちで負担するの？』みたいな雰囲気になりました。当方父が外出中で、強く言える相手が居ない（母はそういうときに相手に押し切られるタイプ）ときに切り出してきたので、すごく気がかりに思って『それってご両親とも相談して前に決めたんじゃないの？』と口を挟んでしまいました。そうすると『え？じゃあ誰が払うの？』みたいにこちら側に言わせようとしてきました。ただ、私の一言で（本人曰く）思い出したらしく、こちら側の宿泊代負担なしで計算していましたが、かの件では本人が先方父親に怒られているにも関わらず、そんな大事なこと忘れるものでしょうか？続きます。

トピ内ID：5029412388

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トピ主続き

❤

rin トピ主

2011年10月03日 18:09

結婚式直前に相手の心を乱すようなことはしたくないし、良い思い出を作って欲しいと思っていますが、父の外出中にそれを切り出してくる相手に違和感を感じました。私の感覚では、お金の絡んだ、一時両家が不穏な雰囲気になる原因になった事(しかも先方父に怒られていたのに！)を忘れるはずがないと思うからです。本人は自分の衣装代の分先方親の方が負担が大きいことを気にして、『なんでうちばっかりお金が掛かるの』と言いたげですが、衣装もアクセサリーも、下着も何も妥協していない彼女に、衣装代が高くかかることは自然なことです。ほとんど両家両親に相談せず自分達で決めて、内容に妥協もしていないのに(節約といえばペーパーを自作したくらいです)、何でそんなにずうずうしい考え方が出来るのかと正直腹が立ちます。ここから先はただの愚痴ですが、準備期間中彼女はすごく荒れていて、私達の目の前で兄を罵倒していたし、(これは前から)実家に来ても何も手伝っていきません。ご飯が出来る時間くらいに来て、片付けもせず帰ります。私は関係ないのに、なんだかもやもやが消えません。心が小さいのでしょうか・・・。

トピ内ID：5029412388

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