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NOとどうしても言えない息子です

レス7
(トピ主 0
🐱
みーこ
ひと
こんにちは。
トピを開いていただいてありがとうございます。
小学校高学年になる息子が、友達関係で悩んでいます。

クラスの同じ男の子(Aくん)が週に2度くらい遊びに誘ってきます。
息子が、「今日は家でしたいことがあるから遊べない」と断ると、
「何で何で?特別な理由ないのに断るの?先生に言うよ?!」などと言うそうです。

私としては、好きに言えばいいじゃんと思うのですが、息子は先生に言われるのが怖いらしく、
渋々遊びに行きます。
そして毎回毎回、Aくんの家の近くまで出かけていきます。
息子が、僕の家の近くがいいと言うとめんどくさいといって、結局Aくん宅の近くになります。
雨の日も、雪の日も、変わりません。
往復に1時間近く悪天候の中カサをさし、帰ってくる息子を見ると、やるせなくなります。

先日連絡があり、遊びを断ったところ、またチクチク言われたそうです。
別の友達(Bくん)といっぱい遊ぶのに僕は?というようなことだったそうです。
Bくんの家がとても近い(往復で10分ほど)なので、遊ぶ頻度も高くなりがちです。

息子はもともとNOと言えない性格のため、そこを見抜かれていると思います。
加えて口がとても達者な子なので、息子が断ってもしつこく食い下がり、思い通りにするそうです。
他にも嫌な思いをだいぶさせられているようです。

もうイヤだ、遊びたくない…と暗い顔をしている息子には、話を聞いてあげるだけでいいのでしょうか?
もう高学年ですし、私が表に出るつもりはありません。
主人は、聞いてあげるだけでいいし、聞いてくれる事がすごい嬉しいはずだから、と言っています。

あと、中学校は学区が変わるので、一緒なのはあと少しです。

トピ内ID:3178424879

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なぜ表に出ない?

041
おばさん
タイトルどおり、なぜ表に出ないのですか? お子さんが拒否しているのでしょうか? >往復に1時間近く悪天候の中カサをさし… 片道30分はかかる、ということですね、男の子でも心配です。 最近は4時を過ぎると薄暗くなってきています。 交通事故や犯罪被害とかの不安もあると思います。 お母さんが前面に出ればいいじゃないですか。 「4時には家に戻るように、それ以降は家から目の届く範囲で」遊ぶように『命令』するんです。お子さんはお母さんの命令を盾に断ればいい。 それでも難しいなら、こちらから先生に相談してください。 先生から学級全体に「外遊びする時は、明るいうちに帰る事、雪や雨の日は事故の心配があるので一人で遠くへは遊びに行かないこと。」と話していただければそれも断る理由に使えます。 一人で往復1時間以上…他人事ながら心配です。 話を聞くだけって、お子さんからしたら見放されているって感じるんじゃないですか? お子さんを守れるのはご両親しかいないんです。 お子さんの心も心配です。

トピ内ID:7481282366

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そのままのスタンスで応援してあげて。

🐶
S
たぶん人のことを思いやれる優しい人間に育つはずです。 今のスタンスでいいと思います。 もうちょっと嫌なことは嫌と言えればいいし「別に先生に言っても構わないよ~、気にしない~」ととぼけられれば一番いいんですけどね。 でも、息子さんのような子は、いま人との付き合い方を全力で学んでいるんですよ。 YES、NOがハッキリ言える子だからといって将来人付き合いが上手くなるとは限りませんし。 だから中学に入るまでもう少しの修業と思って。 あまりにストレスになっているようだったら、少し助けてあげてもいいかもしれません。

トピ内ID:8272544884

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言い回し方を教えてあげれたら?

041
ぴるる
例えば、 「先生に言えばいいじゃん。別に僕悪い事なにもしてないし」 と開き直る言い方。 「今日は、○○やねん。だから、また今度遊ぼうなーー」 と次を匂わすやり方 今がいろいろな言い回しの学びの場です。先生に言われたって、何も悪い事はしてないので、どうぞ言って下さいって感じですね。言わせておけばどうですか?

トピ内ID:1173576894

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しっかり背中を押してあげて

041
お市
小学校高学年で、親御さんが きいてあげるだけでいいとか 好きに言えばいいじゃんですませるのは、よくないと思います。 本人は嫌なのに、断れない、自分の意思を示せない というのは、中学高校でトラブルの元になりますよ。 いい例えではありませんが、恐喝の対象になるかもしれません。 お父様から、嫌なら嫌とはっきり言えと指導してください。 最初は、お父さんがだめと言ったからと 親をダシに使ってもいいと思います。 お子さんに、自分の意思をはっきり示すことが大事なんだよ ときちんと教えてあげてください。 すぐに性格を直すのは難しいのですから、 親御さんがサポートして自立できるようにすべきだと思います。

トピ内ID:0407062543

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エーーー、かわいそうだよ。たすけたげなよ。

まいめろでぃ
話を聞いているだけでいいの? 息子に人間関係の切り抜け方、教えてあげていいんじゃないですか? 「先生にいうよ?」といわれたら「いえば?」といえるように。 要するに息子さん、Aくんと遊んで楽しくないんですよね? 脅されて一緒に遊んでいるような感じなんですよね??? Aくんは独占欲が強く、息子さんを自分のものに思っているのでしょう。男の子なのに珍しいですね。そういうトラブルは。 Aクンの誘いをちゃんと断われるように。そしてチクチクいわれても流せるように。B君と遊ぶ回数を増やしてBくんの絆を深めるのもよし。 強くなる方法を今、息子さんに教えないと。中学、高校になるともっとまずい。パシリになってしまいますよ。 がんばれ!がんばれ!

トピ内ID:8463068931

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先生にも相談しましょう

😨
おじさん
親御さんとして前に出たくないのでしょうか。 本人がどうしようもない状況になっていると思いますので、親御さんから事前に先生に話をしてみてはいかがでしょうか。 その後、友達が先生に話すと言ったら、先生に話をしようとお子さんから言ってもらってみましょう。 お子さんがNOを言うための練習にもなると思います。

トピ内ID:3164300089

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助けてあげてもいいと思うけど

041
めいこ
悪天候の日は、さすがに親が手を差し伸べてもいいと思います。 その子の家に電話して、 「ごめんね、約束したみたいだけど、こんな日はやめとこうね」 でいいのでは。別に高学年でも絶対に子供が電話しなくちゃいけない わけじゃないと思います。 親が電話すれば、子供は遊びたかったけど、親がダメだししたという ことで角も立たないかなと。 断る時も、「今日は家ですることがある」というと、 「自分と遊びたくないからなのでは」と気になるので、食い下がる んだと思います。相手の子のそういう気持ちも分からなくはないです。 だから、「今日は用があるんだ。また今度な」と上手な断り方を 教えたらいいと思います。 「用って何?」「さあ?なんか親に言われた。今日はダメって」 「角の立たない断り方」 親子で戦略を練ったらいいと思いますよ。 私も実は断りたいときは 「本当に残念~また今度ぜひね」という姿勢を貫くように しています。

トピ内ID:7145810431

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