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母に働いて欲しいけど・・・

レス9
(トピ主 2
041
海のもずく
ひと
実母のことで相談です。
父の浮気が原因で両親はここ2年ほど別居しています。
母が出て行く感じで始まった別居だそうで
最近母の貯金が尽き、私と、姉と兄(二人とも独身。兄は父と同居、姉は実家近くで一人ぐらし)3人で生活費などのお金の世話をしています。
私は既婚兼業主婦2人子育てしながら正社員やっとります。実家からは2つほど県が離れたところに住んでいます。

相談というのは母のことで、
姉によると、
母が言うには
「こんな状況になったのはあいつ(私の父)のせいなのにあいつがお金をくれない」
父にくれっていえば?というと
「言わなくてもくれるのが常識」という
離婚して慰謝料もらえば?と言うと
「争いたくない」という
じゃあ働けば?というと
「こんなとし(アラフィフ)になって雇ってくれるところなんてない」という
正社員とは言わず、パートは?と、求人誌を見せながらいうと
「給料が少ないから嫌」という

そんなでもでもだってで結局姉に金をくれといってきたそうです。
とりあえず数ヶ月分の生活費を姉が母に渡したそうなんです。(後で3等分)

母と姉と一緒に暮らせば?と言ったのですが、姉も母も嫌だそうです。
母は「家事をしたくない、一人がいい」そうで
姉は「働きたくない、家事したくないと言ってる人と住みたくない」
だそうです。
母にうちにくるかと聞いたら、「住み慣れたところにいたい、旦那くんに気を使うから嫌だ」らしい

一家で実家へ行く時は何故か両親は同じ家で仲良く迎えてくれます
父の家に戻ったら?と言ったら「絶対嫌」だそうです。

正直、母に対しては働いてくれ、
働かないならちゃんと離婚して慰謝料でもなんでもとってくれ
そうじゃないなら別居を解消してくれ!
って思います。

でも母はきついこと言われるとパフォーマンスでリスカする人で何も言えず。
どうしたものかと兄と姉と3人で悩んでます。

トピ内ID:2210100624

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お子様方が甘やかすからです。

041
前期高齢者
親の我儘で子が援助することは無いと思います。 まだ40代なら幾らでも仕事もあります。 皆が援助するから働かなくても我儘が言えるのです。 話をこじらせているのは主様方ご兄弟です。 お金が無ければ家に帰るなり、離婚するなり決断しないといけなくなります。 しばらくはホッテおかれたらいかがですか。 チヤホヤしすぎです、大の大人を捕まえて。

トピ内ID:4728996926

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助け合いは大事だけどやることやってからですよ。

😑
ちっぷいんいーぐる
助け合いは必要です。但し、このケースは助け合いというより、全てお母様が人におんぶに抱っこしてもらう状況ですよね?それって違うと思います。 離婚はしないけど一緒に暮らしたくない、お金は欲しいけど慰謝料ではなく通常の生活費が欲しい、自分は絶対に働かない。お母様って何もする気ないですよね? お母様が働いていてそれでも尚、経済的に苦しい時に援助するのが助けるということじゃないでしょうか? きついこと言うとリスカ?どれだけかまってちゃんなんですか?こちらもきついこと言いますが、リスカじゃ死にませんよ。かまわなきゃいいのに。 生活の為に働くなんて当たり前のことです。働かないと援助しない!強気でいけばいいと思いますよ。

トピ内ID:1738866954

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甘やかすと逆効果

🍴
お~たむ
結局、子供達が手助けをしてしまうのが悪い結果になっていると思います。 子供達3人は、今後一切援助が出来ない。 それぞれの生活があるのだから当然です。 今後の生活は、夫婦で話し合ってどうするか決めて貰うしかない。 という事を、宣言してあとは放置するしかないと思います。 脅しや泣きに負けて手を差し伸べると、一生振り回される事になります。 とにかくお母様自身の為にも心を鬼にする事だと思います。

トピ内ID:3939327053

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最後まで読んでびっくり

041
唖然
わがままなアラフィフだね、放っておけば?とレスしようと思って…。 リスカって実際はしないのでしょう。 自分の言い分が通らなかったり、意見されたりすると、見せ掛けで情けを取ろうとする。 性格というより、病気の範囲ですよ。 心療内科、精神科、カウンセリングを考えたほうがいいのでは? わがままを超えているように思いました。 夫の浮気が引き金でしょうか。 本当は、元の夫婦に戻りたいのかとも思います。

トピ内ID:4423768462

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今、甘やかさない

041
花子
子供達が簡単にお金をあげてしまうのが悪いのでは? これから一生面倒みれますか? 子供があてにならなければ、考えるでしょう。 本当に出さなければならないのは、70過ぎてからだと思います。

トピ内ID:4177789575

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お父さんに丸投げ

🐤
千鳥
夫婦の問題だと思います。 父親に丸投げでいいのでは? 生活費を出したり、同居を考えたりと、 母親にずいぶん甘い子どもたちという印象です。 それは母親だけでなく、 結果として父親も甘やかしていることですよ。 夫婦の問題なのに、 肝心の夫婦二人がこの問題に蹴りをつけることをしていないのですから。

トピ内ID:6187107663

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ありがとうございます

041
海のもずく トピ主
皆様、ありがとうございます。 前期高齢者さんの仰る通り、私も、大の大人にチヤホヤしすぎだと思っていました。 母にお金の援助してあげたい気持ちはありますが(大好きなので) 本人が努力しないなら、放っておきたいとも思っています。 実は兄弟間で話し合って少しもめまして、 兄は「姉ちゃんとむっちゃん(私)は現場を見てないからそんな事が言えるんだ」なんて 母に完全に味方で、私と姉がお金出さなくても兄がなんとかするらしいです。 「でも人はいつかは立ち直って自分で頑張らないといけない」と私が言うと「偉そうに」 夫婦仲良くやってる私には分からないそうです。 姉は私と同じ考えで、もう兄がやるって言ってるんだから放っておこう・・となりました しかし兄に甘えっぱなしで変われない母の今後が心配ですし 母はリスカパフォーマンスや「(アパートの3階から)飛び降りてやる!」みたいなパフォーマンスもするので 「病気」という観点からも様子を見て、 母が「働きたい」という気分にできるような働きかけを姉妹でやっていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:2210100624

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引きずってでも

041
ダークナイト
母親を心療内科に連れて行きましょう。 なんちゃってリストカットが原因で父親にも捨てられたのですから、 その原因を絶たないと、今後大変な目に遭いますよ。

トピ内ID:8884528115

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ありがとうございます

041
海のもずく トピ主
ありがとうございます。 母をちゃんと病院に連れて行くよう姉にお願いしました。 今日(もう昨日ですが)電話で私が育児ノイローゼになりかけた話をしたら 「そんな甘えたこと言うな、母親はしっかりしなくてはだめ!」という内容のことを言われ、なんだか変な気分になりました・・・。 育児していた頃のしっかりした母に戻って欲しいです。 実はこの2年で母は昔と比べると本当に変わってしまって 性格も服装やメイクもチャラい(他に適当な言葉が思い浮かばず)感じになってしまって、 私が一番苦手なタイプで悲しいです。 話す内容も下ネタやら下世話な話ばかりで、私が引いてしまうというか、そんな話したことなかったのに・・・。 育児については真面目に話してくれますけど・・・。 本人いはく「これが本当の自分」だそうです。 とにかく、母が病気でも病気じゃなくても、 父と話し合うこと、自立しなきゃいけないことなどわかってもらえるよう努力します!

トピ内ID:2210100624

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