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助けを求めてたのに、友人に無視された。

レス193
（トピ主 0 ）
⚡
WA
ひと
女子大生です。 一ヶ月前に色々と辛い出来事がありまして、正直人生で一番落ちてた時期でした。テンションいつも下がってたし、口数も少なかったです。それでも辛い気持ちを表に出さないようには私なりにしてたつもりなんですけど、周りは異変に気づきますよね。最初は心配してくれてたんですけど、そのうち周りからの心配が薄れちゃいました。 そして決定的な出来事があって。。。私がその時期に一番激落ちした時にはもうどうしたらいいかわからなくて、フェイスブックに「生きてる意味ってあるの？」との人生に対する疑問を書き込みました。普通友達っていうのは心配をするもんじゃないですか？でも私の書き込みに対して、誰一人からもコメントはなかった。唯一そんなに仲良くもない人から「いいね」を一つもらっただけ。信じられなかったです。 助け合いとか言うくせに、私が助けを求めても誰も助けてくれない。おかしい話ですが、これが人と人の付き合いの難しい点かな？ みなさんはどう思いますか？何か人間関係についてのアドバイスがあれば、助かります。

トピ内ID：8687264338

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おもしろい

041
すい
フェイスブックで「生きてる意味ってあるの」ってupしたら助けを求めてる意味なんですね 知りませんでした。 「つらい。話を聞いて」って一対一で言われるならまだしも、 誰宛かもわからないメッセージを出して「助けを求めた」って トピ主さんずいぶん傲慢ですね。 いままで辛い思いしたことないのかな？ 生きてる意味ってあるのって、いきなり言われても 意味不明だし、コメントに困る～、とりあえずスルーしよう ホントに問題あれば相談するでしょ。くらいに思われてんじゃない？ 自分から見た自分にこだわらず、自分の行動が客観的にどういう意味に取られるのか 真剣に考えてみた方がいいんじゃない？ このままじゃコミュ障まっしぐらだよ

トピ内ID：6461661498

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みんな自分だけでも精一杯

🐴
午後の番茶
主さん構ってちゃん？めんどくさそうな香りが・・・ ２０歳前後でしょ。お友達も主さんも。 みんな、人のことを構っている余裕なんてないんじゃない。 正直、他人が生きてる意味なんてどうでもいいんだと思います。冷たいけれど。 どうしても、相手に心配して欲しいなら「落ち込んでるから飲みに行こうよ～」とか、具体的に言ったら相手も対応しやすいかも。 落ち込んで、悩んでフェイスブックか・・・。今って、そいういうもんなの？

トピ内ID：5493196200

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お互い…

😑
チョコ
なにがあったのかはわかりませんが、貴方の察してな態度に嫌気がさしたのでは？「わたし落ち込んでるの。なにかあったの？って心配してー」な態度を感じてうっとうしいと思ったんじゃないの？ 聞いて欲しいならはっきり言ってって思ったんじゃないの？そしてFacebookでそんなんつぶやいても、はっきりいってひかれるだけですよ。私病んでますアピール。どうせ心配してほしんでしょって。 それにたいして、いいよも変。悩んでるのにいいよって馬鹿にされてる気分じゃないですか？いいよ押した人も理解不能。 まだ若いから？現代の風潮なの？SNSのバーチャルで心配してくれて嬉しいの？ さっぱりわからない。あなたも理解不能。せっかく話せる口があるのだから伝えましょう。人には言わなきゃ伝わりません。

トピ内ID：3519303733

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自分を助けられるのは自分だけ

041
おっかさん
みんな、自分の人生を生きるのに精一杯なんだよ。辛い思いをしている友人がいたら心配はするけれど、一ヶ月もその落ち込みだけに付き合ってはいられないの。 助けてほしいと言うけれどトピ文から何をどうしてほしいのか具体的なことが何も読み取れません。私の経験から言って、トピ主さんは、きっかけはあったんだろうけれど、今や実態のない気分に支配されて淀んだ気分に酔っている。お友達が寄り添ってどんよりするのを期待しているだけでしょ？ 生きてる意味とか、大学生にもなって問いかけられても困る。中二病っていうんだよ、そういうの。中二。 大人になる努力をしよう。周りに甘えて不機嫌を振り撒くんじゃなくて。

トピ内ID：4481742516

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所詮バーチャルな世界の付き合い

♨
天気明朗波高し
トピ主さんが面と向かって友達に話したのであれば、もう少し違ったのではないですか？ ネット上の付き合いって、所詮仮想の国。 本当に辛いかどうかわからないし・・・　 というか、そんなに辛いことをネットに書き込まれたって、どう対応していいかわからない。 トピ主さんが本当に何かを求めているのなら、もっと人対人の本当の付き合いで吐露しましょうよ。 液晶画面で訴えたものに自分の思った反応が得られないと落ち込まれても、なんかなぁ・・・

トピ内ID：4080907842

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おかしいこともないかな～

🎂
マロネーゼ
お辛かったんですね。 今はその時期を脱されたのでしょうか。 人は、自分が経験したことでないと、わからなかったりします。 ご友人たちは、トピ主さんのように「生きてる意味」を今まで考えたことがなかったのかもしれませんね。 ですから、トピ主さんの欲することに応えられなかったのかもしれません。 「生きてる意味があるかどうか？」とはフェイスブックなどで短文で簡単に言い表せるものではないと思いませんか。 とても深い問題ですからね。 だから、ご友人たちもなんと返事してよいかわからなかったのかもしれませんね。 共感系のコメントが付きやすい疑問だったら、また反応は違ったかもしれません。 それにフェイスブックの設定がどういうものか知りませんが、全世界に自分の返答が公開されることを望まない人もいるでしょう。 答える事が難しい疑問を、フェイスブックに投稿するのもどうなのかな？と思います。 「生きる意味」については、『夜と霧』で有名なＶ．Ｅ．フランクル著『それでも人生にイエスと言う』を読んでおくといいですよ。

トピ内ID：8954706343

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レスします

041
はち
普通は心配しますよね？って最初はしてくれたじゃん。 その時に実はこうでって相談しました？ 本当に生きてる意味を問うくらい悩んでたらFacebookにそんなことを書きません。 誰かに見てもらうこと、いいねをもらうことを意識してるんだから。 トピ主は助けて欲しいじゃなくてかまって欲しいでしょ。 こんなトピを立てるくらい元気なんです。 度を越したかまってアピールはウザイだけ。

トピ内ID：2650350744

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落ち込んでるところ申し訳ないのですが

🐷
お布団猫
周りは恐らく 「長いこと『私落ち込んでますオーラ』出してたと思ったら、突然の哲学気取りポエム！鬱陶しすぎる」 って引いてると思います。 うちの子がそんなんしてたら「うっとうしいし、みっともないからやめなさい」って忠告します。 大体、生きる意味を問われてなんてコメントしたらいいの？ トピ主さんの倍生きてるけど、私には無理、答えることが出来ない。 そして察してるけどスルーするのも結構疲れます。 みんながスルーしてるのは「察してちゃん」は得てして自分が望む対応や答え以外を受け入れない傾向にあるからだと思います。 何のためにあなたは言葉をもつのですか？ 話を聞いてほしかったら、そういえば良いのに。

トピ内ID：8275960119

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難しい

041
他力本願
周りからの心配を期待する時は、そんなに困っていないと思いますが。 死ぬか生きるか、そんな差し迫っているときって、周囲が見えないものだと思うけど。 誰も心配してくれないことが悲しいのですか。 心配事そのものをどう解決したらよいかの方が重要だから、 人の気持ちになど左右されるはずないと思います。 長いトンネルに入り込んだ人をどう扱っていいのか他人は苦労します。 最初の頃の気遣いも無駄だと思えば、見守るしかないでしょう。 助け合いは、先に人に施したものが言う言葉ですから。

トピ内ID：4299306361

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まあ

🙂
ささ
今どきの感覚なのかもしれませんが、深刻な問題提起もfacebookでするような物なんですね。 そういう雰囲気のツールだという認識が私には無いので。 いいね！！しかないし、所詮が皆が皆その日の良かれな事を共有しあうだけの、悪く言えばぬるい仲良しツールだという認識だったので。 facebookのそれが貴女の助けの求め方なら私は一生気付けません、助ける気が有っても気付けなければ無理。 じゃあ、何が悪いの？ アピールの仕方では？ 助けの求め方では？ まあ、貴女がそういう価値観で意識しているという事は、貴女は今までにそういう呼吸の弱い助けの求め方する弱者を毎日の様に救ってきたのでしょうが。 まさか、求めるばっかりではないですよね？

トピ内ID：5172197393

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困ったちゃんですね

041
たんたん
主さんは周りを振り回してしまって、呆れられてるんです。 自分のことしか考えてないですよ。 悩みごとがありながら心配させまいと明るく振る舞っている人、いますよ。 あなたがいつまでもくら～い雰囲気でいたら誰もあなたに相談できません。 自分が心配してほしかったら、友人に対しても思いやりを持つべき。 最初心配してくれたのだから優しい友人ではないですか。それに対してあなたは友人にお礼を言ったのですか？あなたは何かしてあげましたか？ 自分自分では嫌われて当然です。

トピ内ID：7708616167

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あんまり「しんどいアピール」されると・・・

041
mika
何があったか分かりませんが、 「私は辛いの」「察してよ」「構ってよ」とアピールされ続けると、困るんですよ。 最初は皆構ってくれたんでしょ？ でもあなたはグズグズ言ってるだけだったんでしょ？ で、そのうち周りも「もういいや」って気持ちになったんだと思う。 「生きてる意味ってあるの？」って聞かれても、「あるよ」としか言えないよ。 「ないよ」って言っちゃったら話は終わりだし。 助けを求めた、って言うけど、それは友達に解決してもらえる事なの？ 悲劇のヒロインになっていないで、自分で解決してみたら？ 助けてもらえないのはなぜか、助けてくれる友達がいないのはなぜなのか、友達を責めるんじゃなくて、自分について考えてみたらどうですか？

トピ内ID：4934050819

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思春期の悩みとしか

041
ぽろりん
最初にお友達からの心配が薄れていったのは、あなたがそれをあまり外に出したくないらしい、「心配だから」と言って事細かに聞き出すのは控えた方が良い、と判断してくれたのではありませんか？ それから、「生きている意味」って高校生くらいから、早い子は中学生か小学生でも、考えませんか？ ちょっとやそっと考えたくらいで結論出ることではないから、ずーっと何年も考え続けませんか？ 振り返ってみると私も、20歳すぎてもしばらくは、そんなこと真剣に考えて悩んでいました。 だから、あなたがそこまで落ち込んでいると知らない人には、 「生きてる意味あるの？」 くらいでは、だれにでもある思春期の悩みとしか、受け止められなくても仕方ないと思います。 あなたにアドバイスすることは、お友達はエスパーじゃないのよ、ということ。 あなたがきちんと説明しなければ、お友達にはわかるわけないことが、たくさんあるんです。 そして、あなたもエスパーじゃないなら同様に、「いいね」ひとつでお友達のすべてを理解したとは思わないことです。

トピ内ID：6084506274

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フェイスブック含めＳＮＳでの友達って…

041
かりかりこりん
そんなモンだよ。 着かず離れず適当な関係がＳＮＳなんだから。 それよりも、ちゃんと話せる友達は居ないの？ で、貴方は人を助けたコトあるの？ トピ文からは”助けて！助けて！！”ばかりですが。

トピ内ID：2245490573

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助けを求めてたとは思えない

041
わっふー
助けて欲しいなら、直接友人に言えば良いのに。 フェイスブックに「生きてる意味ってあるの？」って書かれても、正直困ります。 >最初は心配してくれてたんですけど、そのうち周りからの心配が薄れちゃいました。 この時も同じだったんじゃないですか？ 直接愚痴や弱音を言うのは嫌だけど、友人なら察して心配するのが当たり前。 そんな態度でいたら、心配するだけ無駄に思えてバカらしくなります。 そんな状態で「生きてる意味ってあるの？」なんて言葉をフェイスブックに書いたら、またか！と思ってスルーしますよ。 本当に助けを求めてるのなら、直接友人に「～なので～してほしい」と具体的に助けを求めます。 >おかしい話ですが、これが人と人の付き合いの難しい点かな？ おかしくないですよ。 助けてって言わない人と助け合いなんて出来ません。 人付き合いを難しくしてるのは、他の人が問題なのではなく、トピ主さんの問題なんですよ。

トピ内ID：4394427579

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察して構ってちゃんだからスルーされたんじゃない。

041
ラスティ
察して構ってちゃんなんだね。 これじゃ無視されても仕方ないと思う。 「生きてる意味ってあるの？」 って重い言葉いきなり書かれたら、普通の人はドン引きします。 普通の人なら関わりあいたくないって思うのが普通。 >普通友達っていうのは心配をするもんじゃないですか？ 友達によるんじゃない。 友達だからといって心配するとは限らない。 人生相談にのって欲しければ 言葉で言ってもらわないとわかりませんよ。 『察して。』オーラいつもだしててもうっとうしいだけです。 仮に相談されたとしても 友達でも厄介事の相談はなるべく関わりあいたくないのが本音じゃない。 個人的に私が貴女の友達なら、関わりあいたくない相手です。 人間生きてれば、辛い事なんて何度かありますよ。 辛い事があるのは貴女だけじゃありませんから。 そんなにつらいなら、家族に相談したら。 家族愛が薄くなければの話だけれど。 友達より家族の方が親身になって聞いてくれるんじゃないの。 親身になって相談にものってくれない友達に相談しても意味ないよ。

トピ内ID：1954912356

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構ってちゃん＆察してちゃん？

041
じゅんくん
みんな、『構ってちゃん』『察してちゃん』の相手をしてるほど、ヒマじゃないってことでしょう。 落ち込んでいる時に厳しいことを書きますが、ぶっちゃけ、トピ主さんてばメンドクサイです。。。 ＞フェイスブックに「生きてる意味ってあるの？」 ＞そんなに仲良くもない人から「いいね」を一つもらっただけ。 こんなメンドクサイつぶやきに返信して、下手に絡まれても面倒臭いですから、私でもほっときます。 そんな内容では「いいね！」とも言えないから、「いいね」も押しません。 ＞助け合いとか言うくせに、私が助けを求めても誰も助けてくれない。 トピ主さんは助けてあげてるんですか？ 人付き合いを難しくしてるのは、構ってちゃん＆察してちゃんなトピ主さん自身ですよ。

トピ内ID：0388572980

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かまってちゃん＆察してちゃん

😑
ちっぷいんいーぐる
心配して欲しいから書き込みしたけど思い通りに心配してくれなかった。友達なのに何で？？ ただかまってほしいんですよね？そして具体的な悩みも言わず助けて欲しいなんて察してちゃんでもありますよ。 どんな問題があるのか提示もしてないのに助け合い？？何を助けるかも察しろと？もっと私のこと気にかけて！！私に聞いてきて！！察してよ！！かまってよ！！ トピ主さん、性格見直した方がいいよ。

トピ内ID：6263775983

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さらに落ち込ませてしまうかもしれませんが…

☀
まる
落ち込んでいるトピ主さんにさらにきついこと書いてしまいます…。 トピから受ける印象では、おそらく周りのお友達から めんどくさいと思われたんだと思います。 心配してくれて当然 いつも私のことを気にしてくれて当たり前 こっちから何も言わなくても、そっちから大丈夫？って声をかけてよ そういう態度がありありで、お友達からめんどくさいと思われたのでは？ 友達と会っていても、一人暗い顔をしてため息ばかりついていたり 自分のつらい話ばかりしていたら、お友達は離れていってしまいますよ。 周りに言わないだけで、つらい体験をしている人はたくさんいます。 トピ主さんもそろそろ、つらい体験を自分一人でなんとか ぐっと耐える練習をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：1166003839

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誘い受けな感じが嫌だから？

041
匿名
なんで、「生きている意味」なんて重過ぎる内容、不特定多数が見るＳＮＳにわざわざ載せるのかが疑問です。 「どうしたの？」と心配されたい誘い受けな感じが気持ち悪いんです。 本当に辛いのなら仲の良い友人のみに電話やメールでＳＯＳ発信すればいいのに・・・。 冷たいかもしれませんが、沢山の友人が見るＳＮＳにトピ主さんのような「いかにも」的な投稿をする友人は「大勢の友人に心配されたい」だけの単なるかまってちゃんだと思って面倒くさいのでスルーしてます。たまに真面目に答えている人がいますが、不特定多数が見てるのにな・・・と寒気を感じています。 もちろん、メールや電話で個人的に相談されたら快く相談に乗りますよ。心配もします。 友人さんたちがスルーするのも、誘い受けが嫌だからじゃないでしょうか？

トピ内ID：8956614318

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本当に困ってる人

041
おでん
私は、自分が困ってたら自分で解決してたけど、 他人が困ってたら話を聞く立場で、おせっかいも少々ありました。 どうしたの？どうしたの！と興味本位で、自分と比べる人もいますからね。 本当に困ってたら「そっと見守る」こともだいじなことです。 時間も必要です。

トピ内ID：4278821821

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生きている意味・・・

041
mishisa
５０歳主婦です。離婚経験してますし、先日最愛の実母を亡くしました。いろんなツラい苦しいことあって、「生きている意味あるの？」って最近とみに思いますよ。 トピ主さんも、お友達は心配してくれたんですよね。冷たいとか全く心配されてないわけではないですよね。「決定的な出来事」の時は、フェイスブックに書き込んだだけでしょうか？「生きている意味あるの？」では、深くて重すぎるから、なかなか一言二言で・しかもフェイスブックで語りつくせるようなことではないから、返答しようがなかったのかもしれませんし。 あと考えられるのは・・・、最初のうち心配してくれてた友達に、その後経過報告とか、「解決したよ」とか「聞いてくれてありがとう」とか、何らかの形で報告やお礼はしていましたか？ そのうえで、「最悪な状態でね」とＳＯＳを自分から直接口に出して、実際会って言えば、また友達の対応も違ったかも知れません。 結論としては、キツイ言い方だけど「ツライの・苦しいの」と延々と続く愚痴の垂れ流しだけでは、皆も対応しきれないし、フェイスブックだけでは、回答しにくい問いかけだったと思います。

トピ内ID：4575893173

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人望がなかった

041
午後の紅茶
　単に、トピ主様に人望がなかっただけです。自分の生き方を振り返って反省しましょう。

トピ内ID：2365308209

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なんて返せば満足？

041
Kazu
あなたの勝手な書き込み。ただただ、落ち込んでいるのは分かります。でも、何があったか書いていないと、コメントのしようがないですよ。

トピ内ID：1878290875

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察してちゃん？

041
PEE
具体的に 助けを求めてないでしょう？

トピ内ID：0386763874

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友人って何ですか？

041
alal
あなたの言うことはいつも親身になって聞いてくれて、助けてくれる…それが友人ですか？では、あなたは友人の話をいつも親身になって聞いてましたか？助けてあげてましたか？私は今辛いから…今とても落ち込んでるから…いつも私の都合で友人への態度が変わっていたのでは？最初は友人たちも心配してくれたのでしょう。その時に、きちんと友人に感謝し、アドバイスに耳を傾けましたか？立ち直ろうとしましたか？慰められる心地良さに浸って、いつまでも甘やかされようとしませんでしたか？ 激落ちした時、あなたは辛かったでしょう。辛くて冷静に判断出来なかったのかもしれませんが、なぜフェイスブックにそんな重い気持ちを書き込んだのですか？フェイスブックってもっと気軽に楽しむSNSでしょう。そういう時こそ、友達と会って、直接話した方が良かったのでは？ 友人が話を聞いてくれるのも慰めてくれるのも当然のことではありません。ありがたい＝有り難いことです。友人だって悲しい時も辛い時もある。忙しい時も余裕がない時もあります。してくれないことをヒドい！と言うのではなく、友人にはそう出来ない事情があったのかも、と考えてあげて下さい。

トピ内ID：7821398529

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どこが？

🐤
ふふみ
「生きてる意味ってあるの？」 助けを求めてる部分はどこ？ただの感想？問いかけですよね。 まさか、察して助けろってこと？ 激落ちはお気の毒さまですが、傲慢すぎますよ。様子が変だから静観していたかもしれないのに。助けてほしかったら、お願いしなさい。言えないなら文句を言うな。

トピ内ID：4639515168

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どうしていいかわからないのかも

♨
大噴火
あまりに重い落ち込みだと、いくら友達でもどう対応していいのかわからないと思うんですけど。 最初のうちは心配してくれたのでしょ？ でも受ける方も段々重くなっていくと、どうしてあげたらいいのか難しいのです。 私も最初は心配しますが段々手に負えなければ、そっとしておきます。 それから、友達は心配するものとおっしゃいますが、心配させないのも友達への思いやりかと思います。

トピ内ID：4349765087

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察してチャンは嫌われる

💰
wa
タイトルどおり、嫌われたんでしょうね トピ文は紛れもなく「察してチャン」の文章ですから 私もね 友達なんだから～～してくれるのが当たり前 辛い時には友人から手を差しのげるのが当たり前 その他色々・・・な人に出会いましたが、自分の事ばっかりなんですよ 最近わかってきたのは 「友達100人出来るかな？」というＣＭの歌がありましたが 子供のうちは沢山作ったほうが良い、だけどトピ主のような人も友人にすると その後の人生無駄にしかねないから、はじめは100人作って（大人から見たら知人程度も友人なんだろうな） 本当に気があう友人を探す、察してチャンなどは100人の知人程度には納まっているけど そもそも友人ではなかったと判断されて適当に流されるだけ いい加減、子供の感性でいつまでも生きていられませんよ 友人は実母ではありません、友人は他人なんですから

トピ内ID：6623667622

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フェイスブックでは

041
an
そのような場合には、相手を絞り会って話を聞いてもらいましょう。 私の場合は、親友でも友達でもない人から相談を受け、その後、その人の話を聞いて、支えました。今では親友になりました。 フェイスブックでは、心の機微は伝わりますか？

トピ内ID：8541237632

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