義母とのつきあいかた

レス21

（トピ主 2 ）

みるくてぃ

2013年11月03日 11:56

ひと

現在義理の両親とは車で２０分のところに住んでいますが、来年三月からは隣に住むことになっています。義父は子どもも可愛がってくれ、人間的に素晴らしい方で尊敬しています。問題は義母です。子どものことでなにかあるときは、自分の両親も近くに住んでいるため、頼れるのですが、孫の顔が見たいだろうと思い、最低月に二回、多いときは四回は子どもの顔を見せに行っています。そのたびに必要以上に大騒ぎし、自分の勝手な判断で口出ししてきます。夏で暑いので、半袖に素足で連れて行けば、預けて帰ってみると布団にぐるぐる巻きにされていたり、今は涼しくなったので、半袖肌着に長袖Tシャツに靴下をはかせていけば、なぜか半袖で靴下を脱がされていたり。なぜか、逆逆をやるのです。体にあった服を着せていますが、これじゃあ締め付けて苦しいと、ぶっかぶかの服を買ってきて、着せたり、おむつもテープを一番外にぶかぶかにつけたり。やんわりと言うのですが、自分が一番正しいと思っているので聞く耳持たないです。先日も離乳食を覚えてもらおうと家に行ったのですが、大騒ぎするわりには、教えると、私は昔やっていたんだからこれぐらいできます！と、あんたなんかには教わらないわ！という態度。でも子どもがやはりあまり食べなくて、そしたら、私の作った離乳食がおいしくないから、これじゃあ食べないわね、と。いつもおいしそうにぱくぱく食べてくれます。正直あなたの食べさせ方が悪いとは言えず。これから一生隣で生活していくのが不安でしかたありません。私はすごく気をつかって義母もたてて、嫌みを言われても気がつかないふりをして笑って、失礼のないように接していますがこのままやられっぱなしでは私も腹の虫がおさまらなくて。これから隣でしょっちゅう家にも来るでしょうし、どのようにつきあっていくのがいいでしょうか。もう疲れました。

トピ内ID：5572057905

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

隣に住むなら

🐤

美波

2013年11月03日 18:04

もう努力して"良い嫁"するのは辞めましょうよ!!! ずっとそんな無理していたら、あなたが壊れますよ。義理母には、あなたがどんなに気を使って我慢しているかなんて全然伝わらないし。それを正面切って伝えたとしても、理解はされません!うちもそうです。すでにあなたがそうしているのを、義理母さは当たり前だと思っているに違いないし、ずっと近くに居るようになれば、もっともっとひどくなると思います。　ちゃんと嫌なことは嫌だと言えるようにならないと、のちのち大変なことになると思います。

トピ内ID：6343714983

...本文を表示

物凄く簡単な事。

🐶

52歳主婦

2013年11月03日 18:04

物凄く簡単ですよ、そんな事。 >私はすごく気をつかって義母もたてて、嫌みを言われても気がつかないふりをして笑って、こんな無駄な、馬鹿な事を止めれば良いだけの話。年配の女性(姑)と言う事で、ある程度の配慮は当然します。また、夫の母と言う事で大切にも思うでしょう。でも、それはそれ、これはこれ。夫の母だからと言って「白を黒と言うのを容認する」なんてしませんよ。間違っている事はそう言いますし、嫌な事もハッキリ言います。それも出来ず、白を黒と言われハイハイと受け入れ、我慢に我慢を重ねて隣居なんて、何の修行ですか。

トピ内ID：6882024154

...本文を表示

おそるべし

🍴

お～たむ

2013年11月04日 11:20

ややこしい姑さんと解っていて、何故隣に引っ越しを？ローンを組んで新居を建てるのでしょうか？そうでないなら、この話は白紙に戻したほうが良いのでは？隣に住んだら毎日のように上がりこんで来そうな勢いですね・・・どのように付き合うか・・ハッキリとあなたの意見を言う、喧嘩になっても言うしかないでしょうね。言いなりになっていたら、どんどん入り込みそうですから。ただお子さんが幼い時期が一番、おばあちゃんのテンションは上がります。今がマックスに大変なのかもしれませんよ。子供は自己主張が出来ないし・・・ただ成長しますからね。いつまでも今のままではない。あとご主人はどんなタイプですか？マザコンでない事を祈ります。なるべく味方につけて夫婦で意見が一致してるのが理想です。

トピ内ID：1282404309

...本文を表示

毅然とした態度で。

ちえ

2013年11月04日 13:03

きちんとルールを作って守ってもらいましょう。夫様や義父様にも同意してもらってね。義母様は貴女と張り合っているのです。自分が子育て（孫）の主役になりたいのです。そのうち、お菓子で釣ったり、欲しい物をホイホイ買い与えたりして、それは困ると貴女が言うと「おー恐い恐い、ママはすぐ怒るねぇ、ばぁばは優しいでしょ？ばぁばの方が好きだよね～」みたいなスタンスできますよ。

トピ内ID：6984468822

...本文を表示

なんだか

よう

2013年11月04日 13:03

あなた、我が強くてすごく生意気。子供の顔を見せに行ってあげてるような言い分だけど、お姑さんに子供預けて楽してるみたい。「離乳食を覚えてもらおうと、教えると・・」って。そんなことまでさせるの？あなたが作って食べさせればいいじゃない。離乳食まであなたの思い通りに教え込んで作らせて、子供を預けるなんてお姑さん本当に気の毒。

トピ内ID：0953132871

...本文を表示

義母さんは変えられません。あなたが変わるのです。

♨

がんも

2013年11月04日 15:19

キツい言い方かもしれませんが、良い顔をしてしまったあなたにも少し責任がありますよ。こうなる前に、これからはご主人によくご相談なさい。隣同士に住む事が決まってしまったからには仕方がありません。ではどうするか？他人の事は変えられません。あなたが変わるしかありませんよ。まず、そのような義母さんでは我が子を預けられません。その事をご主人に伝えなさい。その言い方は、「私は」と自分を主語にする事。例えば、「私は、その日の天候や体調などを考慮して子供の衣服や食事を決めています。それを乱されるのはとても困ります」「私は、私のやり方で育児をしたい。なぜなら母親の責任があるからです。今と昔ではやり方が違う事もたくさんある。その事をわかって下さい」「私は、人が来る時は事前に連絡をしてほしい」…というように。「義母が」と言い始めると、始めから義母を否定している形になり、身内であるご主人は面白くありません。「私は」と自分の主義をはっきりとアピールして下さい。そして、それが聞き届けられるまで義母さんには会わなくていいんです。隣だからこそ、良い意味での垣根は必要なのです。

トピ内ID：2952911585

...本文を表示

幼稚園児だと思うのが１番

🐱

通りすがり

2013年11月04日 16:18

それしか、方法は無い

トピ内ID：1177494722

...本文を表示

難しいですね～。

姑になりたくない

2013年11月05日 14:32

あなたのお気持ちもわかるような気がしますが。お姑様がなさっている同じ事をあなたのお母様がされたらどうでしょう。そんなにイライラしたり腹がたったりするでしょうか。私の母はそんな事しませんとおっしゃるかもしれませんが、もしあなたに兄弟がいるとして、そのお嫁さんもあなたと同じ評価をお母様にするかどうか。姑という存在は気を遣う相手だからこそ、イライラしたり疲れたりしてしまうのでしょうね。でもそれはきっとお姑様の方も同じだと思うんですよ。実の娘ならもっと言いたい事言えるはずですからね。お姑様のやり方であなたのご主人は立派に成人されたのですから、今と昔は違いますといった態度で接したら、お姑様も傷付くでしょうし。近くに頼れるあなたのご両親がいらっしゃるというのも、お姑様からしたら孫を取られているような寂しい気持ちになって、来た時に必要以上に子育ての先輩アピールをしたくなるのかもしれませんね。　お母様に頼るように、お姑様にも少しは頼って差し上げたらどうでしょう。将来、関係が悪くなるような事にならない様、少しづつ甘え上手になれれば言いたい事も言えるようになると思いますよ。

トピ内ID：3231661800

...本文を表示

お隣に住まない選択

🐴

えっとー

2013年11月05日 17:35

それだけ気を使っていて、お隣に住めば主さんが病気になりますよ。ストレスは怖いですよ。できることなら、少し離れた場所に住むかお隣に住むのが決まりなら、本音でお付き合いをしてください。

トピ内ID：5975658154

...本文を表示

みなさまありがとうございます

みるくてぃトピ主

2013年11月05日 17:35

みなさま、ご意見ありがとうございます。今回このトピをたちあげた際、義母から言われた言葉でかなりいらだっており、このトピで少し生意気な発言もあったことを反省しています。ただ、本来は子どもをみていただくという表現が正しいのはわかっていますが、この義母には預けたくないけれど顔をみせないと毎日のように電話してきたり、家に来たりするので顔をみせているのに、という気持ちになっています。義母が自分こそが子育てのプロなんだというような感じで接してきて、実際はなにもできずほとんど義父まかせで、だっこしてもギャン泣きで、それをわたしのせいにしている気がします。義母が買ってくれた歯がためがあり子どもはそれをくわえていると機嫌がいいので、義母が抱っこしてギャン泣きしてしまった際に「お義母さんに買っていただいたこの歯がため、この子すごくお気に入りなんですよ！」と子どもにくわえさせたところ、「あーあーこんなもの口に入れられてかわいそうに」と、口からはずしてしまったり、子どもにちょっと注意したりすると、「それぐらいいいじゃないねー」と言ったり、ケチをつけてきます。続きます

トピ内ID：5572057905

...本文を表示

続きです

みるくてぃトピ主

2013年11月05日 17:35

わたしのやり方ではこの子がかわいそうだ、間違っているというような態度です。隣に住むというのは、主人の実家の土地に建てるので、避けられませんでした。本当はそこを売って少し離れた場所に住みたかったですが、そんなこと言える訳ありません。救いは、主人はわたしの味方でいてくれることと、義父は素晴らしい方ということです。ただ家の母は悪気はないから許してほしいと言われます。悪意ありありですけど・・・。主人は義母のことは大好きだけど少しおせっかいなのと早とちりで考えるより先に行動するから誤解されやすい性格だと言います。だから今まで目をつむってきましたが、最近では悪意を感じます。逆にこちらもいい嫁でいようという気持ちがなくなってきて、自分の意見も言っていこうと思えました。引き続きみなさまからご意見ご感想いただけると幸いです。

トピ内ID：5572057905

...本文を表示

二度目です。私は実母ともやり合いました。

ちえ

2013年11月06日 11:59

お姑さんだろうが実母だろうが関係なく、子供に関しては母が主導権と責任を負うのです。お嫁さんや娘が（まぁ娘だったら自分が育てた訳だけど）かなり非常識だったり、顕かに子供（孫）の為に良くない事をしていたのならアドバイスや苦言を呈された時はありがたい事と受け止めなければいけないけど、いきすぎた言動と感じたらはっきりと話をしないとね。我慢我慢じゃ貴女が壊れるし、話し合ってルールを決めてお互いに気持ちや方向を一致させないと、戸惑うのはお子様です。母とおばあちゃんの間で気を使う子供になってしまったら可哀想です。

トピ内ID：6984468822

...本文を表示

言うだけ無駄です

🐱

只今同居中

2013年11月06日 13:00

大変ですねでもまだ同居よりマシですよ～暑いのに靴下を履かされたら、無言で脱がす寒いのに脱がされたら、無言で着せるぶかぶかオムツは、無言で直す離乳食なんて食べさせてもらわない食べさせたいと言われたら、食べたばかりですからと言う預けなければ良いんですよ貴女の子でしょやんわりでも、ビシッとでも言うだけ無駄です、頑張って

トピ内ID：5193965844

...本文を表示

２度目です

🐴

えっとー

2013年11月07日 18:56

お隣に住むことが決まっているなら普通の【お隣さん】だと思えば腹が立つことは無くなりますよ。そのためにはお隣さんに、お子さんを預けるなんてしませんよね？離乳食をお願いするのも無し。主さんの都合だけで、身内だと思わないことが大切です。主さんが、【隣のオバサン】は身内ではないと覚悟をしたら大半の嫌なことは無くなります。

トピ内ID：5975658154

...本文を表示

今どき、毎日電話してくる姑が本当にいるのでしょうか？

☀

私も姑

2013年11月08日 17:59

ごめんなさい、トピさんを知らないのでなんともいえませんが、この時代に、普通の人が住んでいる集落というか街中に、嫁に毎日電話したり、孫に過干渉する姑が、本当にいるのでしょうか？姑のひどさがここに投稿されますが、私も姑で、ここに書かれるような姑は聞いたことも見たこともありません。姑が何か言うと、悪く増幅される傾向が、今のお嫁さんたちに多すぎる、、、、と、やはり姑の私は思うのですが、いかがでしょうか？姑の言動を記録をとって時系列に並べてみたら正確になるので、ご主人も納得するのではないですか・それとも、日常の不満が全て姑に集約されるのでしょうか？

トピ内ID：9906215942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご自分のテリトリーをきっちりと確立する事

♨

がんも

2013年11月10日 16:29

今時こんな姑がいるのか？というご意見がありましたが、失礼ながらその考えが今時ではないと思います。今時そんな事が？と耳や目を疑うような事は世間に沢山あふれています。括りを外して考えなければ、いつまでも弱い立場の人の悩みは解決しません。トピ主様、よそのお宅や世間一般ではどうでも、あなたは姑さんとの関係で悩んでいらっしゃる。その状況では仕方の無い事。どうかご自分を責めないで頂きたい。しかし隣に住む事が避けられなかった以上、あなたも変わっていかなければならないと思います。ただ、残念ながらお宅の姑さんは話が通じない方のようです。姑さんに直接意見する事は避け、どんな些細な事でもご主人を通すのが良いでしょう。他に具体的な対処法としては、姑さんと一緒に過ごす時、何か困った事をされた場合は、お子さんを抱っこしてその場を離れてしまう事です。ニコニコして無言でサッとお子さんを抱取り、別の部屋に行ってしまうんです。話を聞かない人に言って聞かせても無駄なんですから。わざわざ同じ土俵に乗る必要はない。年長者だから正しいとは限らないんです。ご主人の親だとわかっていれば充分。

トピ内ID：2952911585

...本文を表示

私のみたてでは

えとせとら

2013年11月11日 13:06

ズバリ！義母さんはトピ主さんに対して、反抗心を持っているのですよ。悪気が無いのではなく、絶対に自覚が無いタイプとみうけます。＞お義母さんに買っていただいたこの歯がため、この子すごくお気に入りなんですよ！これすら受け付け無いなんて、トピ主さんのやることなすこと、全部に逆らいたいだけとしか思えません。一番困るのは、義母さんの「逆らいたい本能」の犠牲者が、お子さんになってしまうことです。トピ主さんのすべきことは、お子さんにとって何が大事かを選択することです。その為には、義母さんがどんな言動をしようとも、それがお子さんにとってはどう影響するかを見極め、時には盾となって、お子さんを守って下さい。＞あーあーこんなもの口に入れられてかわいそうに大泣きしているほうが、かわいそうです。逆ばかりされると、腹が立つでしょうが、毅然と冷静に立ち向かって下さい。細かい説明や正論は言っても無駄です。「この子を育てるのも守るのも私」と心の芯をしっかり持って、どっしり構えて、可能な限りちょっとだけ優しく、義母さんに対峙して下さい。

トピ内ID：5135806027

...本文を表示

あなたも今までの逆をやりましょう。

💍

おせんす

2013年11月11日 17:12

一生懸命気を遣って立てているのに、やりきれませんなぁ～。でも、端から見るとお互いの反発心が同じ力で引き合っているようですよ。「自分のやり方を認めろ！」と、決して譲り合わない力がね。あなたの逆逆をやる姑さんとの事。もう何度もこんな事が繰り返されたのだから、あなたも学習しないと。どなたかのご意見のように、姑さんがやった事は無言で修正していい。言って聞かせるより、黙ってやり直した方が早いよ。まともに張り合おうとするから相手もそうするんです。何も嫁姑に限った事ではありません。外に出れば７人の敵という訳じゃないけれど、色々な人がいるし、色々な事があります。お子さんが成長して学校に通い出せば、また違うトラブルが起こる場合もあるでしょう。ブレない自分を持ち、自分の事は自分で責任を持つしかありませんよね。お子さんの事は母であるあなたの責任。姑さんに預けてめちゃくちゃされるのもあなたの責任なんですよ。自分の判断に自信持って！ただ、意見する時はご主人を通そうね。夫の親には誰でも気を遣うものです。難しい嫁姑関係は今でも多いですよ。自分を責めないでね。

トピ内ID：5139229489

...本文を表示

子育ての投影

カフェ婆

2013年11月11日 20:15

自分は祖母であるよりも、もう一度子育てをしている感覚なのだと思います。親の敷地に住まわせてやっている、嫁は格下のような心理なのかもしれません。トピ主さんが、ご機嫌を伺ってオドオドしているように取れますが、そこに隙があるのでしょう。育児常識など５年も経てば変わる現代、ふた昔も前のおぼろげな経験を持ち込まれても困りますね。幸い義父さんや旦那さんは理解があるようなので、良かったですね。でも、なぜ、素敵な義父さんなのに、こんな義母さんと夫婦になれたのか不思議ですよね。義母さんの顔色を伺っていても先に進めませんし、イライラストレスはお子さんに悪影響が出ますから、自分の判断で、ＮＯの時はＮＯと言えるように頑張りましょう。喧嘩したっていいんですよ。だって、もともと義母さんが喧嘩腰なんですから。

トピ内ID：6659499547

...本文を表示

いると思います

一時が万事で無い

2013年11月11日 22:29

過干渉の姑さんは、数が少なくても、本当に居ます。「私も姑さん」の周りには居ないだけ。大多数の姑さんは、普通の方々です。その人に関するトピは立つ必要性もありません。稀に居るから、トピが立つのです。たまたま目立ったお姑さんに、お嫁さんの批判が集まってしまうだけ。その傾向が良い事では無いでしょうが、それだけ抑圧され（感を持っ）ている嫁もいるだけ。＞日常の不満が全て姑に集約されるのでしょうか？いいえ、姑への不満しか、姑に向きません。（夫に向かう場合は有ります）それは嫁への不満を持つ姑も同じ事。嫁実家に向くことも有りますね。大多数は、普通の姑さんであり、普通のお嫁さんなのです。別に普通の姑さんまで、非難の対象にはなっていません。現実に苦しんでいるお嫁さんも実在するだけのこと。あらゆるケースが存在します。自分と周辺だけが全てじゃありません。切り分けて考えるべきです。がんもさんの意見が、もっともだと思います。

トピ内ID：7912768948

...本文を表示

トピさんのレスを見ないで投稿しました。今回は対策を。

☀

私も姑

2013年11月12日 00:01

レスを読んで、姑さんの行動は善意を超えて、勘違い姑です。やがて隣に住むなら、今から、ご主人と舅に訴えて距離を置くようにしたほうがいい。子育ては親である自分に任せて欲しい、手伝いが必要な時は頼む。そして、仲良くしたいから逆にある程度の距離を持ちたい、ということを夫に迫りましょう。今の内に姑に子離れしてもらわないと、将来大喧嘩になります。そういう例は沢山在ります。まず、息子が母親離れをして、母親をがっかりさせること。あなたは息子の影に隠れていても、そういう姑はあなたのせいにすると思うが、とにかく息子が母親を拒否する、これが一番いい。あなたは普通に舅姑と付き合う。でも姑との１対１は避けること。とにかくこういう未熟な姑には、息子の逆襲が一番です。姑さんはご自分の義理親とはどうだったか聞いて御覧なさい。いやなことをされませんでしたか？と。仲良くしましたか？と。

トピ内ID：9906215942

...本文を表示