姉と仲直りがしたい

レス56

（トピ主 22 ）

えみ

2013年11月03日 17:00

ひと

長文になってしまいますが、お付き合い頂ければ幸いです。
30代前半、専業主婦、夫と5歳の娘と3人暮らしです。

3ヶ月程前に、10歳年上の実姉（既婚子供ナシ）と電話で口論になってしまいました。
話の流れとしては以下の通りです。私たちの母の体調の話題から始まりました。
「お母さんも持病があるし最近は思うように身体も動かないから、あまり心配かけさせないようにしないとね（私「そうだね、気を付けないと」）（中略）そもそもあんたたちの夫婦喧嘩が多くてお父さんもお母さんも心配しきりじゃないの。前から思ってたけど、喧嘩してあんたが家を飛び出す度にうちに旦那から電話かかってくるのはいいけど、その後2人とも何の音沙汰もナシっていうのはどういうことなの？こっちだって心配してるんだから、迷惑かけてゴメンネくらいの謝罪があるべき」
と言われました。ごもっともすぎて返す言葉もありません。

私としても申し訳ない気持ちは充分にあるのですが、昔から気性の荒い姉なので、謝罪の連絡をしたら何かしら怒られそうで、怖くて連絡ができずに今まできてしまっていました。
それまでは、夫婦喧嘩で私が家を飛び出し主人から姉に連絡がいった後日に会った時は、姉からは「大丈夫だったの？」と一言もらうくらいで、それ以上の事を言われたことがありませんでした。私もそういう所に甘えていた部分もあると思い、反省しています。

少し話が反れてしまいますが、私の主人は若干モラハラ気質があり、基本的に私の事を見下しており、私の意見は殆ど聞き入れてもらえません。
この時にも姉に電話で「あんたの旦那もやっぱりおかしい。自分から「妻が出て行ったので、そちらに行くかもしれませんが宜しくお願いします」と電話してきておいて、その後本人（旦那）から謝罪がないのはどういうことか」と指摘されました。

すみません、続きます。

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トピ主です・・・続き１

えみトピ主

2013年11月04日 11:20

私から主人に何を言っても聞き入れてもらえないし、外面も良く、人からの意見は聞ける所があるので（主人のそういう所は姉も理解しています）、姉には「私から言っても聞いてもらえないから、直接お姉ちゃんから本人に言ってくれれば本人も納得してくれると思う」とお願いしたところ、「甘ったれんじゃないよ！なんで私から直接言わなきゃいけないの！？そういうのは自分たちで何とかするもんでしょ！」と酷く怒られてしまいました・・。それを発端に、姉が今まで私たち夫婦に思っていたことをぶちまけられました。私の至らない部分を姉に沢山指摘され、私もこれ以上姉を怒らせたくないので、泣きながら「わかった。自分で自分の悪い所は気付かないから、私に悪い所があったら直したいから、その都度言って欲しい」と言うと「何言ってんの！？自分の悪い所は自分で気付いて直さないとだめだろうが！」と更に怒られてしまい、私はもうどうすることもできなくて電話口で泣き喚くと勝手に電話を切られてしまい、再度かけなおして反論したらすみません、、まだ続きます・・

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トピ主です・・・続き2

えみトピ主

2013年11月04日 11:20

「てめぇ誰に口聞いてんだよ！！！おまえの考え方がおかしいんだよ！頭おかしいんじゃないのか！？」と更に怒鳴られ、あまりの恐怖に耐え切れず今度は私から電話を切ってしまいました・・。そもそも私と姉は異母姉妹で、子供の頃は姉から酷い虐待を受けていました。両親は共働きだったので、当時高校生だった姉から、学校から帰宅し夜に親が帰宅するまで毎日殴る蹴るされ、親の帰宅が遅いと夜中にジュースを買いに行かされ、間違えて買ってきてしまったり「やはり違うのがいい」と言われ買い直しに行かされるのを拒むと、またそこで殴る蹴るをされて育ちました。真実を知らなかった時は「なぜ自分の妹にこんなことができるのか？もし自分に妹がいたら絶対に可愛がるのに」と泣きながら母に訴えたこともあります。なので、母から「実はお姉ちゃんはお母さんの子じゃないの」と打ち明けられた時はショックというよりも、やっぱりなという気持ちでした。実の妹じゃないから可愛くないんだ。と。つい最近知ったことですが、昔は姉も母から嫌味を言われていたそうで、その腹いせに私をいじめていたそうです。続きます・・

トピ内ID：7705382639

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トピ主です・・・続き3

えみトピ主

2013年11月04日 11:20

今では母と姉は和解していますが、私としては姉が23歳で家を出て行くまで恐怖な存在でしかありませんでした。私が成人してからは、姉も私を一人の大人として扱ってくれるようになり、昔のことはなかったかのようにそこそこ仲良く過ごしてきました。私も昔のことを蒸し返すつもりは全くありません。私が結婚して子供が産まれ、子供のいない姉夫婦（旦那さんの兄弟にはたくさん子供がいます）は、うちの子をとても可愛がってくれています。うちは両親とも兄弟仲が悪く、せめて私たち姉妹だけでも仲良くしなければと思いやってきたのですが、そこで3ヶ月前の喧嘩です。子供の頃は一方的にやられていたので、姉と喧嘩をしたのは生まれて初めてです。姉から昔されたことがトラウマとなっているので、「てめぇ誰に向かって口聞いてんだよ！」の言葉が頭から離れず、それ以来、姉に対する恐怖が蘇り、毎晩のように子供の頃虐待された記憶を夢に見ます。ある日、私が寝ながら泣いていたそうで、主人から「ママ大丈夫！？」と突然起こされたこともありました。続きます・・・

トピ内ID：7705382639

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トピ主です・・・続き4

えみトピ主

2013年11月04日 12:20

その一件から、姉とは一切連絡をとっておらず、お盆に実家へ帰省した時は（私は主人の実家へ帰省したので自分の実家へは帰省していません）母に「私もちょっと言い過ぎた。でも最初に喧嘩を売ったのはえみの方だ」と言っていたそうです。夫婦喧嘩の多かった私が原因なのはわかりますが、私から喧嘩を売ったつもりは毛頭ありません。ですが、私は姉の事が嫌いなわけではなく、姉妹でお酒が好きで家族ぐるみで楽しく飲んだりすることもありました。私の子供に会いたい。もうだいぶ大きくなっただろうな～とも話していたようで、私としても、娘を可愛がってくれるのはとても嬉しいし、また以前のようにやり直せたらと思っています。今月末に娘のお誕生会をやるので、父からは「これを機に姉に謝り、お誕生会に来てほしいと言えば」と言われていますが何を言ってもまた怒鳴られそうで、どう切り出したらいいか悩んでいます・・。私へのお叱りの言葉も含め、何か良いアドバイスがありましたらご提案くださると助かります。長々と失礼しました。。

トピ内ID：7705382639

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続き前にすみません。

お姉さんのほう

2013年11月04日 15:19

トピ主さん、私の妹にそっくり。そしてお姉さんも私にそっくり。私は妹の何かあると頼って来て、親身に相談にのったり何かしてあげても、それからどうなったとか報告も謝罪もないところに嫌気がさして距離を置くようにしました。実の妹ですから本心ではいつも気にかけてるし心配です。そのぶんキツイことを言ってしまうこともあります。でもね、いいかげんこっちも疲れちゃって… 妹がどうしてるか見聞きしなければ、心配もしないで済むし。トピ主さんも、自分の話は聞いてほしいけど、あとはあとはほっといて！うるさく言わないで！って気持ちならば無理に仲直りすることはないのでは？

トピ内ID：0148314917

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仲直りできるといいですね。

bon

2013年11月04日 15:19

やっぱり姉としてはその後どうなったか心配なんですよ。やっぱり一言あったほうが。だけど、向こうからなんか言ってこないとどこまで踏み込んでいいのかこちらもわかりませんし。仲直りするには信頼を回復させるしかないように思います。夫のモラハラは専門家に相談するか、離婚するか、別居するかしたほうが良いと思います。原因を解決すればご両親や、姉夫婦に心配をかけることも少なくなるのでは？逃げるだけではなく何か行動を起こしましょう。仲直りできるといいですね。

トピ内ID：8555937581

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追加トピ3つまで読みました

めりめり

2013年11月04日 17:33

喧嘩原因はどう贔屓目に見てもトピ主が悪いです。思うに、トピ主はこらえ性がないんでしょう。怖い事、嫌なことからは目を背けるタイプではないですか。だから夫婦間がもめれば家から逃げる。姉への報告も怖いから避ける。私もトピ主と同年代で10年目になる専業主婦ですが、けんかの末実家に帰るなんて、一度もしたことありません。喧嘩はたまにするけど、家の中の事を外へ持ちだすのは、「よっぽど」の時だけだと思っています。まずみっともないし。何度も実家に帰っているのなら、まずは夫婦間を見直すべきです。そんな状態、お子さんにもいいわけないし、モラハラ気味だと相手の気質のせいにするなら、なんで一緒に住み続けてるんでしょうか。ちょっとした行き違いでの喧嘩ならともかく、モラハラってんなら治らないですけどね。一生、困ったら実家に頼り続けるの？二つ目の追加レスに「反論したら～」とありますが、喧嘩理由をかんがみるに、トピ主が反論できる余地はないと思います。怒鳴るのは人としてどうかと思うけど、「怖いから～」と自己を肯定して礼儀を欠き続ける妹に嫌気がさしたんでしょう

トピ内ID：5084129347

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違うと思う

みおん

2013年11月04日 17:33

お姉様は、トピ主さんのご主人が後でフォローの電話をしてこないと怒っていると思ってますけど、違うと思います。夫婦喧嘩する度に、子供連れて実家に帰るな！そもそも子供が可哀想だから、喧嘩するなと言っているのです。トピ主さんが、姉から夫に言って伝えて欲しいと返すと、それは「今後も、喧嘩する度に実家に帰るつもりです。その時の為に姉から夫に言って下さいませ」と、喧嘩して実家に帰る事を前提としている＝開き直って答えたように聞こえてしまいます。それは、お姉様も「喧嘩売ってきたな」と思うでしょう。トピ主さんは、今後も繰り返すつもりはなく、先日の件でフォローしてくれないかと言ってくれたら良いと思っての発言だとは思いますが・・・。家庭内、姉妹内で暴力が有った事は不幸な事だと思いますが、どうしてお姉様と同じ様な気質？の男性と結婚したのですか？結局トピ主さんは、「自分を下に見る人」「自分に暴力を振るう人」が好きで、自分から近寄って行ってますよね・・・。そこは、直した方が良いと思います。

トピ内ID：0480150611

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バカみたい…

甘えてるね

2013年11月04日 18:29

異母姉妹なのに、夫婦喧嘩のたびに母親に甘える妹を見たら、お姉さんの心もささくれ立つのではないの？お姉さんは血の繋がったお母さんに甘えることが出来ないんだから気を遣いなさいよ。電話が怖いなら手紙を書けばいいじゃない。虐待は良くないけどあなたにイライラするお姉さんの気持ちは分かります。夫と姉と母が悪いから自分は被害者なんだもんね。お姉さんも歩み寄る努力をしているんだから、あなたも気を使いなさいよと思う。ところであなたは自分のどこが良くないと思う？母姉夫という単語を入れずに書いてみて。

トピ内ID：0143390180

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貴方自身が自立する（自分で解決）。

😀

プー　

2013年11月05日 10:52

夫婦喧嘩で実家に帰る。昔姉からの虐待行為、現在姉の言葉で昔を思い出す恐怖。ご主人がモラハラ。貴方の対処方法は、全て逃げています。１つ１つバラして解決して行けば、その先に光が見えるかも知れません。ご主人に対しては、夫婦を続けるか・離婚の２つになります。続けるなら、ご主人に変わってもらうしか有りません。お姉さんに対しては、心配をさせない事。貴方は30代に入りました。人に相談する事は良い事ですが「どうしたら良いか！？」と問題を解決しようという気持を自分で持つ事です。きっとお姉さんは、貴方の「依存的な甘えた返答」に「イラッ！」としたのだと思います。５才のお子さんもいる事だし、自身が解決する力を持たないと、お子さんに何か有った時に「解決」の道が遠くなりますよ。私も人間的に向上したいと思っています。貴方も一緒に頑張りましょうよ。

トピ内ID：8563850999

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月05日 15:06

みなさん、こんなくだらない事にご意見をくださり有難うございます。＞お姉さんのほうさんやはり妹さんの事は心配ですか。私は虐待された事もあり、姉は私の事を心底心配しているとは思えないという部分が頭のどこかにあります。ただただ「こんな迷惑なヤツが自分の身近にいるなんて」と思われているかもしれません。私の子供の事はとても可愛がってくれますが。ですが、私は姉に対して自分の事は放っておいてと思ったことはありません。でなければ、私の悪い所があれば直したいから言ってほしいと姉には言いませんから。子供も姉に会いたがっているので、どちらかと言うと姉と子供の為に仲直りがしたいという感じです。＞bonさん「向こうからなんか言ってこないとどこまで踏み込んでいいのかこちらもわかりませんし」というのは、なるほどと思いました。だからきっと姉もいつも「大丈夫だったの？」しか言わなかったのですね。夫のモラハラに関しては、私が夫の趣味を見つけてあげたら大分軽減・・というか全くなくなりました。ストレスを発散させる物が見つかったので、今は家族仲良く暮らしています。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月05日 16:22

＞めりめりさん確かに、私は堪え性があまりないかもしれません。子供の頃は姉から上から押し付けられていたので、姉が家を出てからそういった傾向になったのだと思います。喧嘩をして家を飛び出すなんて、自分でも本当に恥ずかしい事だと思っていますが、夫からの暴言に耐えられず、夫と同じ空間にいるのが苦痛なので家を出てしまうんです。。一度、逃げてはいけないと思い家に留まった時は、あまりのストレスに過呼吸になり、救急車で運ばれた事がありました。ですが、お姉さんのほうさんへのレスの通り、趣味を見つけた今は何も問題が起こらず生活できています。もう半年経ちますが、こんなに長く平穏に暮らせているのは初めてかもしれません。

トピ内ID：7705382639

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モラハラって…

😨

銀の海

2013年11月05日 17:35

人から言われて治るような簡単な病気じゃないです完治率は低いですし、お姉さんに怒鳴られて、トラウマ…と言っているとしたら、旦那様のときはどうなんですか？モラハラと過ごすって、そのお姉さんと暮らす以上に大変ですよ筋が通ってないことをもっともらしく話をするので… お姉さんのことが怖いのに、どうして仲直りしたいのかもわからないし、モラハラ気味という旦那様には、恐怖を感じなかったり…多分、旦那様は高圧的な人ではあっても、モラハラだと思えませんモラハラなら、病院で治療するか、別れるしかないんですよ苛められていたといいながらも、依存している貴方にも問題があります私ならその姉と付き合いませんし、実際に兄とは絶縁状態です

トピ内ID：1854162162

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え？

komi

2013年11月05日 16:22

虐待されてた過去があるの？それが本当ならもう距離置けばいいと思いますが・・あなたは仲直りしたいようなので・・普通に電話して話して謝罪すれば良いだけです、お父さんの言う通りいい機会です。最初に「頼ってばかりでごめんね。今度からちゃんと報告もするし、何よりケンカして皆に甘えるのはやめる」って改めればいいだけ。ケンカの件は、お姉さんのいう事は正論。口は悪いですが、言ってる事は間違ってません。姉さんの言う事はごもっともです。あなたは自分に都合が悪いと「ひどいです。怒られるのが怖くて」で逃げすぎです。大人でしょ、甘えすぎですよ。怖いから～で逃げて全て終わりにしないように。今回の謝罪も逃げずにやるしかないんですよ。悪いのはあなたで仲直りしたいのなら避けて通れるわけがない。「私からケンカを売ったつもりはない」って言うけど、ムコウが怒ったのは、あなたの無責任な行動が発端ですよ。お姉さんは「後日報告くらいすべきでしょ」とあなたの非常識な行動を注意してくれただけです。後はあなたの人を頼りすぎな部分に、「甘ったれるな」喝を入れてくれただけ。

トピ内ID：0804099738

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続き

komi

2013年11月05日 16:22

夫婦ケンカは、これから簡単に家を飛び出すのはやめる。ちゃんと夫婦で話し合って解決しなよ。他の人を巻き込んで毎度毎度大騒ぎしないように。子供じゃないんだから自分達だけで解決するのがまず先。そして周りの人を巻き込んでしまったのなら、後日落ち着いた時に心配かけた人に報告と謝罪をするのは当然の事と思って、ちゃんと一言連絡入れるようにしなよ。「なにを言われるか解らない、怖くて連絡出来ない」などと甘い事言って逃げないように。「本当ごめんね、落ち着いたから」と連絡入れれば済むだけ。旦那が出来なくてもあなたは出来るでしょ。ケンカして大騒ぎしたくせに、どっちからも報告がないからお姉さんは怒ってるんだよ。あなただけでも報告すれば全然違うでしょ。これ、姉妹だろうが、異母姉妹だろうが、友達だろうが関係ないですよ。巻き込んだ人皆に謝罪ですわ。お姉さんの言う通り皆「え？どうなったの？連絡ないけど、まさか・・」なんて心配してるから。誰に対しても迷惑かけた謝罪と、その後の様子を知らせるのは当然のことです。自分達の都合で周りを振り回したんだから、それくらいするのは当然のことです。

トピ内ID：0804099738

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トピさんもかわいそう

2013年11月05日 17:35

お母さんがお姉さんを虐待し、お姉さんが、トピさんを虐待し、今は、ご主人がトピさんを虐待し、、、、正常な人間関係（というものがあったとしてでしょうが）が築けないのは、こういう周囲に囲まれてきたからだと思います。お姉さんの指摘ももっともでしょうが、そういうことをいってくれる人はそういう人として、友人とかから探して、反省がないお母さんや、お姉さんとは、疎遠にしてもいいくらいに思います。理由は、やっぱり、子供のときから、頭ごなしに指示をされる一方的な関係に慣れている状況がお互い、あるから。だから、うまくいっているときは、お姉さんに、気軽に連絡できないのかも。困ったときは、他に助けてもらえないと思ってしまうけれど、うまくいきだすと、遠慮が勝るというか、、、共依存と呼ばれている関係だと思います。それぞれが、建て直しをしたほうが、よくないですか。トピさんだけが悪いとは思いませんが、トピさんが、距離のとり方を、意識し得t自覚していかないと、いけないかも。

トピ内ID：7988349371

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月05日 17:35

＞みおんさん子供が可哀想だから喧嘩はいけないというのは、姉にも両親にも言われました。本当にその通りですよね。お恥ずかしいです・・。そして、「今後も繰り返すつもりはなく、先日の件でフォローしてくれないかと言ってくれたら」まさにその通りのつもりで姉に言いました。ですが、「それは「今後も、喧嘩する度に実家に帰るつもりです～・・＝開き直って・・」と捉えられてしまったとは思いもしませんでした。確かにそうかもしれませんね・・。姉や夫の様な気質の人に自分から好んで近寄っているという自覚はあまりありませんが、私はバカなので、きっと誰かに支配されないと生きにくいのかなと自分では思っています。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月05日 17:35

＞甘えてるねさん私の悪い所は、恐らく一方的に相手に求めてしまう所ですね。姉もまた昔は母から嫌味を言われ生活していたので（私は知りませんでしたが）、当時は母に甘えたいという気持ちはあまりなかったと思います。和解した今では母を頼ることが増えましたが。「お姉さんは血の繋がったお母さんに甘えることが出来ないんだから気を遣いなさいよ」とのことですが、私からしたら、姉は自分の判断で実母の所へ行く事もできたのだから、甘えたいのなら実母の方へ行ったらよかったのでは・・という気持ちが少なからずあります。継母に嫌味を言われ妹を虐待してまで、この家に留まっていた意味がわかりませんが、それは姉の以前の家族の事なので、私には知る由もありません。

トピ内ID：7705382639

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素直に謝る

ハートレス

2013年11月05日 19:55

一人前の大人は、姉妹に耳の痛いことを言われたからといって電話口で泣き喚いたりしませんし、向こうから電話を切られたら、すぐさまかけなおして反論（これが「ケンカを売った」ことになった）して泣き言の続きを聞かせたりもしません。これをやられたら私でもお姉さんと似たような感想を抱くと思います。それにしても、幼少期に殴る蹴るされたわりには、お姉さんへの依存と執着が強いですね。「成人してからはそこそこ仲良く」どころか、可愛がられ、何かある度に面倒見てもらい、ことあるごとに世話になってきた、という印象です。お姉さんは江戸っ子タイプのようですし、お母さんへ伝えた言葉から見て、「先にケンカを売ってきたのはえみだから、えみが先に謝るべき。えみが謝ってきたら仲直りする」と思ってることでしょう。切り出し方なんか、電話かけて、「こないだはゴメン」でいいですよ。反省を示すためにも、「今後は夫婦喧嘩で姉に迷惑かけたら、後で必ず謝罪する」を肝に銘じておきましょう。ご主人のことまで責任とらなくていいけど、お姉さんから言ってくれなんて頼んじゃダメですよ。

トピ内ID：8448279707

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言葉遣いはひどいけど、内容はごもっとも

ののこ

2013年11月05日 23:28

夫婦ゲンカで揉めて迷惑かけたのに、報告やお詫びがないのは、有りえません。　もう３０代なら、そろそろ親に頼ってばかりでなく、自分が親の面倒を見る番なのに、甘ったれの考えの妹がいると、腹も立ちます。それで、その都度注意してもらいたいとか、夫には直接言ってもらいたいとか、自分の要求ばっかりで、精神的には、すごく相手に依存していて、トピ様は、やっかいな性格です。もうしばらく距離を置いて、お姉さんや実家に依存しないように頑張ってみてはどうでしょうか？　お互いにヒステリー気質で、依存しあっているからケンカになると思います。　お姉さんの言うとおり、自分の欠点は自分と向き合って自分で変わろうと思わないと直りません。　人に指摘するようにと依頼するなんて、図々しいです。べったり頼って服従して、たまに逆らう。　これ、きっととても相手にとっては腹が立つ行為と思います。　普段は対等に反論して、困ったときには相手を立てるのが理想ですよ。

トピ内ID：5105535765

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辛い子供時代だったのですね。

😨

二児の母

2013年11月06日 11:59

トピ主さんの５つ目のレス、「夫のモラハラに関しては、私が夫の趣味を見つけてあげたら大分軽減・・・というか全くなくなりました。今は家族仲良く暮らしています。」って、３ヶ月前までは、「若干モラハラ気味で、トピ主を見下し、妻の意見を聞き入れず、妻が家を飛び出すような夫婦喧嘩ばかり」だったのが、すべて解消され、めでたしめでたし、となったわけですか？５歳の子供がいるのに、しょっちゅう夫婦喧嘩して、家を飛び出し、しかも、原因は夫にのみあると言わんばかり。「私が夫の趣味を見つけてあげたらモラハラがなくなった。」姉に対して、夫からの謝罪がない、って、家を飛び出してるのはトピ主さんなのに、夫が謝罪しないといけないのかな。トピ主さんは「怒られるから」と連絡もしないのに？ 10歳上のお姉さんに殴られ、蹴られるなんて、本当に怖くて痛かったですよね。今も、悪いことは人のせいにする癖がついているのは、「自分を守ろう」とするからです。それは子供のころに、自分を守ってもらえなかったから。きちんと自分に向き合い、必要なカウンセリングを受けないと、トピ主さんの子供に影響が出ると思います。

トピ内ID：7967766840

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あまちゃんだね

れんこ

2013年11月06日 13:00

異母でも実の姉妹だし、他人ではないだからこそ心配もしたでも、ことごとくあなたは解決したら周りが見えてないんですよ自分がよければそれでよしそれじゃ頭にきますよそれに、自分の母の方に行けばよいと書いてありますが、貴方はそれでも母親なの？母親に捨てられた立場でどう頼るのさ親権だって父親なんだよ勝手に行けるわけないでしょ貴方は、人の心を逆なでする態度を改めた方がいいですよ

トピ内ID：7264499873

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 15:56

＞プーさんご意見ありがとうございます。「依存的な甘えた返答」・・そうかもしれません。。私はこの30数年間、どんな時も姉を怒らせないようにという思いだけで姉に接してきましたが、それが返ってよくなかったのでしょうか・・。プーさんの仰る通り、私も人の親である以上は甘えた考えは持ってはいけませんね。猛省しています。。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 15:56

＞銀の海さんご意見有難うございます。姉と仲直りをしたい理由の大半は、姉と子供がお互いに会いたがっているので、2人の為に仲直りがしたいということです。主人のモラハラに関してですが、以前、出先での私のミスが原因で主人が機嫌が悪くし、私が謝っているにも関わらず黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、なんで俺がこうしろと言ったことをやらないの？黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、なんで俺が毎回最良の提案をしているのに言うことを聞かないの？黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、なんで俺が出来の悪いお前の為に尽くしてやってるのに、それを不満に思うの？黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、なんでお前は俺に反論する権利なんてないのに意見してくるの？黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、なんで俺はお前らの為に毎日働いてるのに、それを当たり前と思ってふんぞり返ってるの？こういった（黙って今から俺の言うこと聞いてほしいんだけど、を毎回文頭に付け加えながら）休みなく15分くらい言われ続け、聞いている内に気が遠くなり、（続きます

トピ内ID：7705382639

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トピ主です・・・続き

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

＞プーさんすみません、続きです。 15分程休まず言われ続け気が遠くなり、気付いたら家を飛び出していました。数時間後帰宅しましたが、主人からは「気が済んだ？」と言われただけで、寝るまで終始口もききませんでした。その翌日、また前日と同じことが起こったので、さすがにもう逃げたらいけないかと思い留まったのですが、また気が遠くなり始めたのでトイレに逃げ込みました。そのまま呼吸困難になったのを不審に思った主人が救急車を呼び病院に運ばれました。病院で心療内科を勧められたので早速一人で行った所、お医者様には「モラハラっぽいですね」と言われ、次の診療の時は主人も同行してもらいました。（主人にはモラハラの言葉は出していません）その次に一人で診療へ行った時に「旦那さん、典型的なモラハラかもですね。モラハラって最初からそういう人だから、『治る』とか以前の問題なんですよ」と言われました。話が反れてしまいましたが、私はプーさんの様に姉や夫とも絶縁するまでの勇気？がありません。人との関わりを持っていたいという所があるので、それを考えると依存というものになるのかもしれませんね。。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です・・・ごめんなさい間違えてしまいました・・（汗

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

すみません、「トピ主です・・・続き」のレスを、間違えて文中のお名前をプーさんのお名前でつけてしまいました・・正しくは、プーさんではなく、銀の海さんへのレスでした。申し訳ありません・・。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

＞komiさんご意見有難うございます。私が仲直りしたい理由は、姉と子供がお互い会いたがっているので、2人の為にも仲直りがしたいというのが大半です。私の無責任な行動が発端、本当にそうですね・・。ですが、怒られるのが怖いというのは「ただ怖い」のではなく、そんなことはないとわかっていても、次に会った時にまた暴力を振るわれるのではないか等、子供の頃の記憶が蘇ってくる怖さです。私が姉と生活をしていた記憶の9割以上が虐待された記憶で占めているので、この思いばかりはどうしても拭い去ることができません・・。年も離れているので、遊んでもらった記憶等も微塵もありませんし。現在は、子供の時に味わった記憶が完全に思い出され、あの時に姉に抱いていた恐怖に近い心境になっています。全部私が悪いということはわかっているのですが・・。でも、逐一報告と、迷惑をかけてしまった事に対しての謝罪は人として当たり前のことですよね。配慮に欠けていました。。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

＞GUさんご意見ありがとうございます。そうですね、私のような少し複雑な家庭環境の方は私の知る限りでは周りにはいないので（いても言わないとは思いますが）、どちらかと言えば正常ではないのかもしれません。主人からの暴言は近頃大分軽くなってきたので、小さいチクチクは毎日ありますが、私も慣れてきたのか耐えられており、現在は平穏に暮らせています。私が主人に意見をしなければ良いだけの話ですので。その辺は、今まで私が姉に対して接してきたやり方と大差ないような気がします。確かに、うまくいっている時は姉や両親との連絡はあまり取っていないと、GUさんのご意見で気付きました。だから姉も「連絡してきたと思えば・・」と余計に腹が立つのかもしれませんね・・。自分のことばかりで姉の気持ちを考えていませんでした・・。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

＞ハートレスさんご意見有難うございます。「「成人してからはそこそこ仲良く」どころか、可愛がられ、何かある度に面倒見てもらい、ことあるごとに世話になってきた、という印象です」との事ですが、私の言うそこそこ仲良くとは、世間一般の姉妹が普通に生活をしている程度の事を指しています。先のレスにも書きましたが、私が姉と過ごした記憶の9割以上が虐待された記憶です。可愛がられたり褒められたりした記憶は一切ありませんし、年も離れているので遊んでもらった記憶もありません。あるとすれば、姉とTVゲームをしていたら私が勝ってしまい、その後ゲームを壊され私もボコボコにされた記憶くらいです。 20年前に姉が家を出てからは別の生活になったので、誕生日おめでとうも言われた事も一度もありませんし（私からは毎年言っていました）、何かしてもらった事も殆どありません。正直、昔は「親戚のおばさん」くらいに思う事さえありました。私が先に謝れば姉も謝ってやる位には思っているかもしれませんが、生まれて初めての姉妹喧嘩なので、「こないだはゴメン」程度で済まされる事ではないと私は思っています・・。

トピ内ID：7705382639

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トピ主です

えみトピ主

2013年11月06日 17:06

＞ののこさんご意見有難うございます。私も自分でこの性格は本当に厄介だと思っています。。 1つ質問ですが、ののこさんはご自分の欠点を100％把握しきれていますか？自分は何とも思っていなくても、周囲の人から何かしらで「ののこさんのこういう所がちょっとね・・」と思われているかもしれないとは思ったことはありませんが？私は否定されて育ったからか、常日頃からそういった事を思ってしまいます。私は何度言われても覚えない・できない。相手に求めすぎてしまう所等、いくつかの欠点は自覚し直していかなければと思っていますが、どうしても自分だけでは気付かない事もあります。それは誰にでもあると思っています。そういう意味で姉に「自分の気付かない悪い所は直したいから指摘してほしい」と言いました。開き直っているように捉えられたらすみません、そういうつもりは一切ありませんので。。姉に逆らった（という言い方も違うかもしれませんが）のは今回の件が初めてです。それまでは姉を怒らせないようにと、全て姉の望む通りにしてきました。報告連絡がなかったのは私の不徳の致す所で反省しなければいけませんね・・。

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