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産後の義理の母の失言

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ちほ
ひと
子どもが大学生になった今でも義理の母から言われた言葉が辛く悲しくていまだに涙が出てきます。今後の心の持ちようを教えてください。 出産後、お七夜のお祝い席で義理の母から『すごく可愛いけど、まだ何も意識がないね、笑。この子が今誰かに誘拐されても何も気にせず問題なくよその家で育つんだろうね』という言葉についてです。 あの言葉は、私にとって非常に深く、心をえぐるような言葉でした。親として、初めての子供をどれほど大切に思っているか、どれほどの愛情を注いでいるか全く理解されていないと感じました。 私とこの子への愛情を否定されたように感じ本当に傷つきました。 夫から、その後注意してもらいましたご、向こうからは「そんなつもりで言ったんじゃないのに分かってもらえなくて母も悲しいよ。母も今泣いてるよ」とのみ返事がきました。 いまだに謝ってもらえていません。 私は、長い事あの言葉を冗談として受け流すことはできません。冗談だとしても絶対に言ってはいけない言葉です。あの言葉を聞いてから、私はもうその人を親戚として、お義母さんとして尊重することができなくなりました。 その人は足が悪く、80才近くなり要介護になりました。私はその人に全くいい感情が無いので介護に関わる事も季節の挨拶も母の日やお誕生日も全スルーしています。仕事は通訳をしていて、他の人と上手くやってる時は非常に充実して楽しく過ごせています。忙しさもあり親戚としての付き合いや、何かサポートをすることは一切ありません。それが、その言葉を受けて出した結論でした。 夫は一人っ子、父も他界し、そんな中私に対し、「君はうちの母の事何も出来ないから」と言われました。 私は自分の意思で関わらない事を決めたのであって出来ない=能力がないと言われるのは心外でした。 18年経ってもこんなに悲しく辛い涙が出てくるのが本当に負担で睡眠導入薬が必要になったほどです。

トピ内ID：c7e6ea6c7540c713

#４０代
#介護
#心の悩み
#義実家
#非常識

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そうですね

🙂
わー
義母の人となりがわかるなぁと 失言は仕方ないこともあると思うです 人は完璧じゃないし間違えるし その後も結局自分中心で、反省のそぶりもないところとかね 嫁と孫にみんなが集中していたのが、内心面白くなかったのだろうと思います 正直に言えば、うざーと思いました うちの義母も、うざーな人です それや言っちゃダメ わざわざ言う必要もない 耳にしてがっかりしてしまう　なんてしょっちゅうです いちいちドン引きしてしまうんですよね 行っても変わらないし、害があるわけでもないしで流してます 私はしょうもない人と思っていますし、お世話なんて絶対にしません ついでに同じ墓に入りたくないです でも、悪い人ではない（いい人ではない）と思って親戚付き合いをしています なるべくどうでもいい人にしたいのが目標です 最近感じるのに、世代によって物事や言葉の受け取り方への感情ってだいぶ違うなと 最近、叔父さん世代の言動がハラスメントだといわれているのを見て ほら、私たちだってそれくらい受け入れてきたという感じで そこまで悪いこと言ってないけどなぁって思うことありませんか？ なぜか、昔の人のほうが過激で気づかいがないとは感じますし 最近の若者の、○○が嫌っていうのがちっとも理解できなしい 例えば、「。」文章の最後に入れるやつですが、句点というやつが、冷たいと感じるらしい あと、困っているのは 夫は義母の子なんですよね 正直、特性と以下性格がそっくりなところがあります 見た目は、義父、中身は義母、そいつは夫という感じです 中身も義父に似てくれたらよかったのに 喧嘩してもしょうがないと思って、ぐっと飲みこんでいるのかなとは思います 優しい人なだろうと思います ご自身に優しくしてください 義母は自業自得ですから、気にしなくていいはずです

トピ内ID：c309c31f0a3c174e

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事実だと思うのですが

🙂
2人の女の子ママです
配慮のない人というのはどこにでもいます。 18年も恨み続けていたら、さぞあなたの心の中も真っ黒な煤でいっぱいになっているでしょう。 よく、謝ってもらえてない、という話をする人がいますが。 それを燃料にずっと恨みの火を燃やし続けることで、自分が一番ダメージを負っていることに早く気付いたほうがいいですよ。 確かに、義母の言葉は考えなく言っていて腹も立つでしょう。 でも（馬鹿な女ね）でいいじゃないですか。そういう席でもそんなことしか言えない馬鹿な女なんです。 だから、赦してあげたらどうですか。 そんな人でも、夫にとってはたった一人の母親なんですから。 「君はうちの母の事何も出来ないから」 これ、事実ですよね。だって何もしないんでしょう。能力がないのと同じことだと思うんですけど。 心外だとか、薬が必要だとか、いろいろおっしゃっていますけど。 すべて自分が引き寄せている不幸だということに、気づいたほうがいいですよ。 じゃないと、あなたは一生救われることはない。 赦すことをおぼえたほうがいいですよ。母親なのに、今までそういうこと考えずに生きてきたんですか。 同じ母親として、あなたのような女性をかわいそうに思います。

トピ内ID：e2dc2d8a985230a8

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被害者意識や他責思考が過ぎる

🙂
時差2時間
私も大学生の母ですが大袈裟過ぎ。 夫から注意してもらったんだから良いのでは？いまだに謝ってもらえていませんって18年介護、季節の挨拶、母の日、誕生日も全スルーしておいて一体いつその機会があるんですか？ 「君はうちの母の事何も出来ないから」って事実ですけど。睡眠導入薬が必要なのは一人っ子の夫や義母では？あまりに被害者意識や他責思考が過ぎます。母として上手く子育て出来ていますか？子はずっとそんなあなたを見ていますけど。

トピ内ID：2e64832d255e45e2

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そうなんですか

🙂
ぽん酢
私はそれ位の事で？って感覚です。 でもどういう言葉に傷つくのかは、人によりますしね。 とにかく姑が嫌いで、姑に対して何もせず、が通ってるんだからそれでいいじゃないですか。 何も出来ないと思われているのが心外だ。って妙なプライド持たなくても。 あなたが姑のあの事ばで大変傷ついたと思うのが自由なように あなたの夫が、妻はうちの母の事を何もできない、と思うのも自由でしょう。 介護なんてやったことないなら、出来る訳ないと思います。 知らない事ばかりでしょうから。 後、ヒドイ言葉は、聞いた瞬間は言った当人が悪いと思いますが それを何度も何度も思いだして、勝手に18年も辛い辛いと言っているのは、 聞いた本人の責任で、言った人は別にあなたに、何十年も覚えて苦しめ！と呪いをかけたわけじゃないんですよ。 自分で勝手に思いだして、自分で勝手に自分の気分を悪くしている事に気づいたら？

トピ内ID：21708bf09a57ba33

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私の義母もまあまあ無神経ですけど

041
白樫
義母さん　 独特の感性の持ち主。 「もしだれかに誘拐されても、、」なんて、なかなか思いつきませんよ。 「母も今泣いてるよ」も、私からすると？？な表現です。変わった人だなあというのが感想です。 わりと無神経な私の義母とは全然違う方向性の無神経だと思いました。 トピ主さん 感受性が豊かという印象です。よくも悪くも。 私がおめでたいのかも知れませんが、義母の過去の無神経発言は今も思い出すと腹立ちますが（主に20-30年くらい前の発言）、困った時にはできる範囲で手助けすると思います。義母というより夫の母というとらえ方です。 ご主人 できない=能力がない とほんとに思っているのかな？ 私はむしろ、あなたの感情をわりと正しくわかっていて、 「(妻は自分の母を嫌いだから）できない」と思っているんじゃないかな？と感じました。 なのでトピ主さんがご自分の意思で関わらないと決めてることはご主人はわかってて、でもちょっとそのことに辛い気持ちがあるのかも？と思いました。 実は私、夫に「君はうちの実家を憎んでるよね」と言われたことがあって、その時夫の気持ちも慮らなきゃと思いました。 誰だって自分の実家の人間を憎まれたら悲しいですから。 ちなみに夫は一貫して私の味方でした。それだけにそれまで言わずに来た夫の思いを重く受け止めました。 と、これは自分語りです。長々と失礼しました。 もう人生も折り返し、お互い自分の人生をできる限り実のあるものにいたしましょう。

トピ内ID：8c37d8f2765609af

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そこまで根に持つあなたもどうなの？

🙂
姑になりたくないわ
あなたも義母もめんどくさい。 どちらにも関わりたくない、ってのが感想。 無神経な発言だけどそんなに根を持つほどの事を義母は言いましたかね？ 私はもう、孫が出来ても可愛い以外は口をつぐみます。 あなたの執念が怖いです。

トピ内ID：e320d712e432e439

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否定はしてないと思う

🙂
もうオッサン
>『すごく可愛いけど、まだ何も意識がないね、笑。この子が今誰かに誘拐されても何も気にせず問題なくよその家で育つんだろうね』 は義母の気持ちでしょう。 まだ孫可愛い！という感覚がない。 誘拐の件も実際にそうでしょうね。 現実にあった話だし。 だからと言って別にトピ主さんの我が子への愛情を否定した訳じゃない。 > 私は自分の意思で関わらない事を決めたのであって出来ない=能力がないと言われるのは心外でした。 別に能力云々じゃないでしょ。 トピ主さんが例の言葉を受けて出した結論と同様に、その後の18年間のトピ主さんの行動を見て出した結論ですよ。 やっている事は一緒です。 > 18年経ってもこんなに悲しく辛い涙が出てくるのが本当に負担で睡眠導入薬が必要になったほどです ご主人だと思う所もあった18年です。 自分の気持ちを認めてもらいたいなら、ご主人の気持ちも認めては？ ご主人は関わらない事に文句を言ってきた訳じゃないのでしょ。 そもそもなぜトピ主さんが今もこんなに悲しく辛いのかが分からない。 本当に信頼していた人、例えば実母やご主人に言われたなら分かる。 でも義母にそんな感情はなかったでしょ。 そんな人にどう思われようと、どうでも良くないですか？

トピ内ID：b569aa6bc61da55e

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記憶の反芻

🙂
そんな60代
ぐるぐる思考とも言います。事あるごとに同じことを繰り返し思い出してしまうのです。その思考によって記憶が定着する。 人との関わりの中で、相手が傷つくような発言や自分が言ってしまうことはありませんでしたか？ ないと言い切れる人なんていません。何気ない一言に皆、傷ついたりしながら生きているのです。 大学生のお子さんがいるということですが、２０年の間義母の言葉を思い出している。そのたびに傷ついたと思う。許すこともなく憎しみ続けている。２０年行事はスルー、介護になりつつある義母をみてもスルー。復讐でしょうか？ その思考をやめた方がいい。今すぐにやめた方がいいです。皆が参加する掲示板で義母の一言に傷つき長きにわたって許せない人がたくさんいます。 思い出したら、すぐに楽しいことを考えてみて下さい。 ２０年も苦しむ言葉ではないです。 詳しい事情は書けませんが、私は若い時に、身内の男性から被害を受けた経験があります。 私は憎しむことで、あの場所に戻ることはやめました。 もう思い出しません。

トピ内ID：2b6ba8296c565d5a

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あなたの夫は正しく理解し、よく頑張っています

🙂
なな
もしかしたら、お子さんにも会わせていなかったりしますか？ たった一度の失言でも、大きすぎるものでしたし、夫も理解し妻が自分の母と全く受け入れていないことを、丸ごと認めてきたのだとおもいます それは、本当に大変なことだし、ありがたいことでもあると思います 「君はうちの母の事何も出来ないから」 は、本当に事実ですから、仕方ないです どのようなシチュエーション、どのような表情で、その言葉を口にしたのか どのような想いで、その言葉を口にしたのか 考えてみてください 君は、うちの母のことが大嫌いで、同じ空間にいることすら到底受け入れられないから、母のお世話をすることなど到底不可能だとわかっている だけど、一人で背負うのは重い 母に直接関わらない部分だけでも共に背負ってくれたなら でも、私が母の世話をすることを（快く）送り出してくれるだけでもありがたいと思わなければいけないのか……辛い 子育ては苦しくても、どんどん成長し、手が離れていきます が、介護って、先が見通せないし、どんどん出来ないことが増えてくるし、自分の親が弱っていき、時に壊れていくのに伴走し続けるのは、本当にキツいことも多いのです あなたの夫のほうが精神的にも肉体的にも追い詰められている可能性もあります 洗濯をするのも愚痴を聴くのもおそらく無理でしょうから、母親に直接関わらない部分だけでもサポートしてあげてほしい 切実にそう願います 子育て期に協力してもらえなかったという思いは、じりじりと心を侵して、愛と信頼を挫きます 同様に、親の介護のときの心ない対応も、愛と信頼を壊します

トピ内ID：dec71404d6d204b5

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能力的な意味なのか？

🙂
通りすがり
ご主人の発言、ちょっと言葉のチョイスを間違っただけで、能力がないという意味で言ったのではなく、忙しさや感情的な意味で「出来ない（したくない）」の発言かな？と思ったのですが。 流石にそこまで徹底的に自分の母親をスルーされていれば、わかっていると思うのですけど。 確かに義母さんも酷い失言とは思うのですけど、ほぼ絶縁みたいな状態にして18年もその時の熱量のままで恨めるトピ主さんも何というか…。私も義実家には思うところがありますが、割と根に持ちながらも普通に接する方なので、トピ主さんはしんどいだろうなとは思いました。

トピ内ID：3302ad598c0c9b81

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レスします

🙂
ななこ
ちょっと大袈裟ではないですか？ わたしならその言葉を言われても気になりません。 １８年もずっと恨み続けるなんて、無駄なことだと思います。 人は誰しも失言もありますし、自分も相手に意図せずに傷つけてしまったことがあるかもしれません。 わたしも義母や義妹に言われたことや、されたことで、腹が立ったこともありましたが、そんなことをいつまでも覚えていません。 今でも、見たくないもの、考えなくて良いものは、頭の中に入れないように暮らしています。 トピ主さんの場合、いつまでもいつまでも怨念を継続しつつ自分を正当化したいのだと思います。 おそらく（その人)がなくなっても、またお子さんが結婚したら相手の家族に言われることなども気になって仕方ないようになるでしょうね。

トピ内ID：7893875be8960c7a

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本当に謝罪があったら許せてたの？

041
ピコ
他の方も書かれてる様に「赦す」事に、 前向きになっても良いんじゃないのかな？と。 (許す許さないはトピ主判断ですが) 義母からの謝罪があったとしても、 トピ主が踏ん切り付けなければ意味のない事。 １８年も持ち続けてたらもう今更手放せないでしょう、 今の生活はその発言への反抗心みたいなもんですよね。 自身の中で発言の浄化が出来ずの、 義母(息子である夫にも)に対しての八つ当たりの様な。 私の義母も悪い人ではないんですけど、 仲間内の様に毒を吐くと言うか。 私も会わないとかしましたよ当然夫には言ってますが。 でも夫を見てると可哀想になって来るんですよ、 そう言う親を持った息子としてね。 義母が我が子(夫)に言ったある言葉で私が泣いたんですよ、 「不憫だ…可哀想だ」とね。 言われた事は許す許さないは置いておいて、 忘れてはいませんがどうでも良い事になってます。 義母も私も歳を取り時間を過ごし、 流せる様になって来たのかも知れないけれど。 そうそうもうひとつ。 私には疎遠にしてた兄がいました、 母の繋がりだけで関係を保ってる兄弟です。 兄が母にした事を許せなくて縁を切ったけど、 母も歳を取り兄弟手を合わせて母の事をしてる感じです。 母の今に向き合っていない兄なら今でも変わらず疎遠でしょう、 母と向き合ってくれてるだけで充分ですし。 能力がないと言われるのは仕方ないよね、 実際出来てないし浄化すらも出来てないし。 被害者意識のトピ主に言ってもダメだろうけど、 気の持ち様で世界は変わる。

トピ内ID：72201721e3c38e3c

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トピ主さんのご両親の介護は誰が？

🙂
ライムカレー
＞夫は一人っ子、父も他界し、そんな中私に対し、「君はうちの母の事何も出来ないから」と言われました。 あの～、ご主人は、トピ主さん側の実家のご両親の「介護」は、してくれているんでしょうか？ もしもしてくれているなら、トピ主さんも、どんなに嫌であろうが、義母さんのサポートを手伝う必要はあると思います。 でも、ご主人が、トピ主さんのご両親の介護にはノータッチなのだったら、それでお互い様ではないでしょうか？ もしもそうなのだったら、「お互い様じゃないの」と言い返せば、それでいいのでは？

トピ内ID：55d311f0b821b1ea

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失言なの？

🙂
パフィン
普通に一般論だと思いますが。 私なら「ほんとですよね～」「本当のご両親を探す話を目にするたびに身につまされますもの」程度に相づちを打ちます。 何でこの言葉に傷つくのかまったく不明。謝るなんてもってのほか。 トピ主さんは人とのコミュニケーションが苦手？ 色んな会話のキャッチボールを練習しましょう。 そのくせ一事を以てして「その人」？ あなたも一児の母ですが、将来子供やその配偶者から「その人」扱いされないようにお気をつけて。

トピ内ID：d7dfc86bd994d13e

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酷い言い草の義母だね。

🙂
既婚
家の義母は昔私に対して嫌味な所があったけど私は後から電話してでも、あれどういう意味？気分悪いから嫌味言うのはやめて！と何度かキツく文句言ったので 今は嫌味も言われないしむしろ私に凄い気を遣ってるし顔合わせれば褒めてくる事はあっても一切嫌な事は言われない 義母は孫が私の息子しかいないし凄い可愛がってるので息子の事でムカつく事を言われた事は一度もない でも主が言われた事程酷くないけど昔言われた嫌味は絶対忘れないけどね。 主の未だにムカつく気持ち分かるな。 私が義母に少しでも、息子の事を謙遜気味に良くない風に言おうものなら、◯君の事だけはそんなふうに言わないで涙。みたいに言われ、あーそんなに私の息子を別格に大事に思い応援してくれてるのねと 普段は義母嫌いだけど、その時ばかりは私の息子に関してだけは唯一気持ちが一致した。昔から私達にも息子にも金銭的にも義母は凄く良くしてくれるし。 だから ＞まだ何も意識がないね、笑。この子が今誰かに誘拐されても何も気にせず問題なくよその家で育つんだろうね これ言われたら私なら許せないからとっくの昔に義母に直接文句言っちゃってるね。 ご主人からだとやんわりしか伝えてなくて、主が凄く怒ってる事伝わってないと思う。 私なら直接義母にすぐ言う。 そしてそんなつもりじゃなかったなんて抜かしたら 人が不愉快にしかならない酷い事を言うお姑さんには、もう孫に関わってほしくない。もう会わせないし私も関わりたくない。位の事は絶対言う。私なら。 そしたら、そんなつもりじゃなかったなんて自分の言った事を未だ肯定してるだけで謝罪にもならないと分かる人もいる。 義母は息子に言われたから、そんなつもりなかったとさめざめ泣いて見せれば、嫁を悪者に出来るし自分は悪気はなかっただけで済ませられると思ってるから、そんなフザケた事しか言わないんだと思います。

トピ内ID：0f75fd9183473e53

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すり替えてない？

😮
１／６アップルパイ
元々、一人っ子の夫ゆえ義実家を負担に思っていた。うちしかいない、私は嫁の役割をしなくちゃいけないのか、と。 そこへナーバスな時期に酷いことを言われ、実は謝ってほしいなどと思っていず、こんな義母だから義実家とは交流できません！の錦の旗を手入れた。 義実家と交流しないためには、今でも昨日の事のように傷ついていないといけない。 なんかそんな風に読めましたけど。 本当に負担なのはその言葉ではなく、交流を拒否している自分を正当化しなくてはいけない、内なる葛藤では？ ここで、そんな酷い義母面倒みなくて良いですよ、とレスしてもらったら満足なんでしょうね。 実際に、許す寛容になる目を瞑るの能力が無いですよね。 家庭だけではなく社会にいれば多かれ少なかれ身に付く能力です。

トピ内ID：c5c7ec6bcf1db860

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辛いですね

😢
りんご
分かります。 完璧な人は世の中に居ないし、気付かない内に誰かを傷付けたりすることも有るかもですが、そのお義母さんは無神経で配慮の足りない、人の気持ちの分からない人ですね。 私も義母に不妊治療中なのを伝えているにも関わらず、「高齢出産だけど障害は大丈夫？」と言われました。月日が経ってどういう意味で聞いたのか聞くと「一般的なことで、伝えただけです。」と言われました。 本当に怒りと悲しみ悔しさで一生消えない言葉です。私に対してもですが、子供に対しても否定されてるようで正直以前みたいには仲良く出来ないと思ってます。 言われた言葉が違うものの、トピ主さんの辛い気持ちが分かります。 そういう言葉を軽はずみで言うような人とは、心の距離をおいた方が良いと思います。

トピ内ID：4034e58383dca1b3

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もっと他にあるんだと思う

🙂
健やかさん
それだけじゃないでしょ。 無神経な人って 悪気はなかった、 そんなつもりはなかった と言いながら 人を傷つけるんですよ。 こういう人が一番タチが悪いと思ってます。 だから、謝罪されたところで 形ばかりの謝罪で また、失言を繰り返すのですよ。 だから、 他にも言われた事があるんだと思います。 私も同じような立場です。 そんな義親が要介護になったところで妙に白けてる自分がいます。 もちろん介護なんてしないです。 同一市内在住なのに 正月の2時間しか顔を合わせません。 それだけなのに 動機と不眠になるくらい嫌です。 あとね 40代以降って振り返る時期なんですってよ。 更年期も混ざって ネガティヴな事ばっかり 思い出すんですよ。 それに 夫が言う「出来ない」は 能力がないって事じゃないと思うよ。 ほらほら また、なんでもネガティヴに受け取るんだよね。 わかるわかる。 もうね。更年期のせいにしておきましょうよ。 私は「君は出来ないから」と言われた そのまま受け取るよ。 そう言われてるうちは 介護を頼ってくる事もないだろうし。 「そうそう、私は出来ないのよねー」 と言っておけば良いのですよ。 思い出して涙が出ちゃうなら 他の事で泣くのも良いかも知れないよ。 感動ものの映画を観て泣いたりしてさ。 苦しくて泣くよりスッキリすると思うよ。 健やかにね。

トピ内ID：e5ba3a8b93694adf

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エールボタンは押しましたが

041
たこ兄弟の母
＞「君はうちの母の事何も出来ないから」 ＞出来ない=能力がないと言われるのは心外でした。 いや、夫さんは ＞自分の意思で関わらない事を決めた という意味で言ったのだと思いますよ。 「俺が何を言っても、俺の母と関わるつもりはないでしょ」 という意味の「何もできない」なのでは。 確かに義母さんの言葉は無神経とは思いますが 主さんも読解力が独特のように感じます。

トピ内ID：4b5a2c91a4fdbdce

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レスします

🙂
白いコーヒー
共感ではなく、大袈裟だなと思ってしまいました。そんなに言ってはいけない一言だとは思いませんでした。（私は50代前半で、まだ学生の子供がいます） 私が我が子を産んだ時、この小さくて柔らかい生命は何も知らないままこの地球にやってきたのだなと思いました。 まだ何の情報もインストールされていない、出荷したての新品のコンピューターみたいだと感じました。（生後数日に思ったことです） まだ誰が親かも認識していないし、言葉も理解できない。この世のルールももちろんまだ知らないし、自分では生きていけない。 だからこそしっかり守って育てなければならないし、色々なことを教えてあげなければならない。そう思いました。生まれたてホヤホヤの赤ちゃんに触れて、改めて親としての責任の重さと愛情を感じました。 その時の気持ちと、義母さんの一言と、何が違うのかな？と思いました。 『すごく可愛いけど、まだ何も意識がないね、笑。この子がいま誰かに誘拐されても何も気にせず問題なくよその家で育つんだろうね』 この一言は、私が我が子を抱いて感じたことと大差ないと思いました。 生まれたての赤ちゃんはゼロな存在なんだな、か弱くて愛おしいな。誘拐されないように守らなきゃ、という言葉が違うように捉えられてしまったように感じます。トピ主さんも産後間もなくで、過敏になっていたのではないでしょうか。

トピ内ID：8b625e7db108d50f

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夫を責めてはいけない

🙂
プリン
その失言で赤ちゃんが生まれてばかりの産婦を傷つけることになったのはわかります。 でもね、あなたのことを悪く言ったわけではなく赤ちゃんの事を貶めたわけでもありません。 　義母が言いたかったのは、赤ちゃんの無垢さ、それがとても尊いということではないのかしら？ 　それ故、傷つけたくない、壊れそう、一つの悪意もない存在に感動したと思います。 　だけどそれからの話の方向がズレてた。最悪を想像した、ちと残念な人ということ。 　悪意はないのにそこまで何年も執念深く嫌うあなたのほうがもっと残念です。 　気の毒なのはご主人です。 普通に話すこともしない二人の仲、いろんなことを思われたでしょうに、あなたの行動を認めているなんと優しいこと！ 　何もしないことに対して、出来ないと言ったのは能力がないということではありません。 　あなたの気持ちが義母に対して全くないから、義母に対して恨みのきもちしかないから、 義母の為に何かやろうとも全く思えないそれはつまり出来ないということです。 　義母に対しても親戚付き合いも一切しないと決めたのですね。 　心が拒否してるのですね。それは仕方ない。それは出来ないということ。 　ご主人があなたを責めてないのになぜそういう曲解をするのか。 　あなたの考えはおかしい。 なぜご主人を責める思考回路になるのか？ご主人はあなたを責めてないのに。 　義母はともかく親戚付き合いくらいしてもよかったのでは？でもしなかった。出来ないではなく、しなかったのよね。だって親戚は何もしてないよ。 　夫の事を責めるのは大間違い。 精神科に行って助言をもらうことを勧めます。考え方がおかしい。

トピ内ID：e3f3857b46600d15

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはこだわりが強い人なのだろうと思いました。 わたしは義母さんの言葉をそこまでひどい発言だとは思いません。たしかに少し配慮が足りなかったのでしょうが、赤ちゃんの純真さを認め、むしろ赤ちゃんをあがめる内容だと思うからです。少なくとも、トピ主さんを否定する意味合いはなかったと思います。わたし自身、内容は違いますが義母さんの発言と共通することをわが子に対して思ったことがありました。長子である長女が生まれてすぐのころ、わたしをじっと見つめる長女に対して思ったことです。この子はもし崖の上で抱っこされていたとしても、わたしを疑うことなどなく、いまと同じ表情をしてわたしを見つめるのだろうと思ったのです。赤ちゃん特有の純真無垢さは尊く、母親に対するわが子の愛情や信頼感を感じました。そして、なんとしてもこの子を守らなければならないと、また、何があってもこの子を幸せにしなければならないと、心に誓いました。 ＞「君はうちの母の事何も出来ないから」と言われました。 私は自分の意思で関わらない事を決めたのであって出来ない=能力がないと言われるのは心外でした。 「できない＝能力がない」ではないでしょう。「できない」とは、「しないと決めているから、できない」だと思います。「しないから」といってしまうと、トピ主さんを責める意味合いが含まれます。でも、「できない」なら責める意味合いは含まれず、むしろ思いやりを感じさせる言葉だと思います。「できない＝能力がない」と決めつけるのはあまりにも短絡的すぎます。 トピ主さんは18年の時をへても冷静さに欠けているようです。そのため、少し違う視点から考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：08b6b06e8704e41e

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かさぶたを何度もめくっちゃう人？

🙂
虎の巻
義母さんの言葉はダメですよね。一生忘れないのも分かるし、許せないのもまあ分かるんですけど。 でも、18年経って涙が出る程というのはちょっと健康的ではないですね。 そしてその不健康な状態は多分義母さんだけのせいじゃないと思うのです。 きっかけは義母さんでも、トピ主さんのご気性のせいもかなりあるのではないかな。 トピ主さんは結局その後義母さんと関わったのでしょうか？ 見た感じほぼ会ってないのかなと思いますけど。お子さんは祖母と交流出来たのでしょうか。 もしその後も交流して無神経発言で傷つけられ続けたというなら、今の状態も分かるのですが、本当に18年前のそれだけでしょうか。 トピ主さんはかさぶたを何度も何度もめくるタイプの人なのかなと思うんですよ。 わざわざ思い出して、思い出したらまたフレッシュな気持ちで傷ついて、ムカついて…を繰り返す人。 多分多くの人は何か嫌な思いをした時に、「でももう私とは関わらない人だし」とか「私は我が子と幸せに暮らしてますけどね！」とか、徐々に客観視して行くことで傷跡はあってもそこまで血は流れる痛みにならないと思います。 トピ主さんは18年かけて自らその傷を深くしてきたように思えます。治らない方がいいかのように。 もしかするとトピ主さんの今の生活に不満がある、例えばお子さんとの関係で上手く行かない事があって、それを義母さんの発言のせいにしてるのかとすら思えます。 そして旦那さんの言葉は間違っては居ないと思います。 トピ主さんは義母さんの事が何か「出来る」のですか？現にやってきてないし、出来ないですよね、メンタル的に。 正直私の感覚では、一生忘れない発言だし義母を嫌いにはなるとは思うけど、18年経ってまだ泣けるほどの事とも思えません。 もうちょっとご自分を大事にした方がいいですよ。 トピ主さんを不幸にしてるのはご自分だと思います。

トピ内ID：d9b425fc322665f0

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どんだけ執念深んだろ

🙂
yoyoyo
私にはトピ主さんの執念深さと被害者意識と異様なまでの繊細さ加減が怖いです。 まあ義母はひどいことを言ってはいますが、とは言えそういう設定の小説やらドラマ、映画って相当数あるし『新生児ってそういうもんだよね』っていうだけの話だと思います。 もちろんその時にムッとするのはわかりますよ。でも18年も恨み続けるほどのことかと言われれば、罪とのバランスが悪すぎでしょ。 で、今度は旦那さんにその牙を向けると…。 なんかこの話で最もヤバいのはぶっちぎりでトピ主さんだと思いました。

トピ内ID：be13ebe77c7c2387

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実際精神的に出来ないのでしょう？

041
はて？
人によって感性違いますのでね。 その義母さんの言葉もそれ程深く感じない人も居れば、それも事実であるので「そうでしょうね」と受け取る人も居て。 もしかしたら義母さんもそう言った前日とかにそんな類のドラマでも見て、孫見て重なって思わず言ってしまった、なんて言う事もなかりけり。 でもだからといってトピ主さんが子供に愛情注いで無い、とは繋がらないのですよね。 母親の愛情云々ではなく、義母さんの言っているのはあくまで乳児の意識の話なので。 旦那さんの言う出来ないもトピ主さんが物理的に出来ないではなく精神的に出来ないと言っているのでしょう？ 義母さんに付いては関わりたくない＝何もしたくない＝出来ませんって事ですのでね。 実際介護は勿論顔を合わせるのも嫌と旦那さんに意思表示してきたのではないのですか？ なら旦那さんもそう言ってもおかしくないし。

トピ内ID：1e9670f350e98a4b

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レスします

🙂
通ります
世の中本当に色々な人がいますね。 悪意があってもなくても気持ち悪いよね。 訳分かんない相手からは逃げる一択だよ。 で、主さんも40過ぎたんだから悲劇のヒロインは卒業しましょうね。 夫に何か言われたって「だから何？」って思ってないと生きていけないよ。

トピ内ID：dc89dffd483d6a2b

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うーん…

041
理解できない
ごめんなさい、まったく共感できません。 義母さんの言葉は、あえてお祝いの席で言うことでもないなとは思いますが、18年も引きずるほどひどい言葉だとも思えません。相手の言葉を受け止めるキャパは人それぞれとはいえ、ちょっと執念深すぎやしませんか？ それを根に持って義母さんのお世話に一切かかわらず、すべてスルーできる主さんの方がよっぽど怖いです。 実際何もしていないのだから、「何も出来ない」といわれるのは当たり前では？ それをまた根に持って負のループ… いまだに涙とか導入薬とか、被害者意識が強すぎると思いますが。

トピ内ID：a968ef5a14da2959

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