対「姑」・こんな事で怒るのは心が狭いですか？

レス25

（トピ主 1 ）

😑

着ぶくれ雪だるま

2013年11月05日 09:53

ひと

３０代後半女性、６０代後半の姑と同居しています。
数年前、経済的にも身体的にも不安があった姑が、私達夫婦の建てた家に越して来たのです。

私達夫婦には子供がいません。でも、完全に諦めたわけでもありません。

最近私の兄夫婦に子供が生まれました。兄夫婦も長い間子供を授かることができず、待望の第一子です。私もとても嬉しく思っています。

姑にその事を話したところ、次のようなことを言われました。

1「良かったわね！おめでとう！
私もお父さんお母さんには申し訳ないと思ってたのよ－。」

私の返答→「何で何で？」

2「ところでお義姉さんってお幾つだったけ？（私より１つ上だと答える）だけどまぁ、年齢的にギリギリだわねー。４０歳超えたら生まない方がいいものね。貴方たちももう無理して生まない方がいいわよー」

私の返答→「神様が決めることだからね。」

3「よそのこととは・・・（よそのこととはいえ、と言いそうになり止める）私も嬉しいわー。」

1から3までの会話を一通りして、笑顔を保てなくなりその場から離れました。

私が両親に孫の顔を見せることができず申し訳ない、と言うのなら解りますが（私自身は思っていない）、なぜ姑がそう思い、それを私に言うのかが理解できません。
私達が子供を切望しているのを知っているのに、なぜ年齢がギリギリだとか、生まない方が良いとか平気で言えるのでしょうか。
結局、私の実家の出来事は「よそのことだ」と言ってしまった事には苦笑です。

その数分後、私の部屋のドアをノックするので謝るのかと思いきや

「家の運気がコッチにも来てるかも知れないわよ。そういう時にプールに行くと良いらしいよ！○○さんが言ってたのよ。泳がなくてもいいからプールに入るだけで子供を授かる事があるって。」だそうです。
もう、死んだ魚のような目で「行かないから、プール。」と言ってドアを閉めました。

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狭いとは思わない

💔

完全同居嫁

2013年11月05日 17:35

私も姑との完全同居が１２年になります。色んなことが積み重なり、今では声も聞きたくないほど不仲です。その色んなことも人に話せば「それくらい？」と思われることかも知れませんが、私（自分に溜める人間）にとってはストレスとして凝り固まっています。今回のお姑さんとの会話も、その真意は分かりませんが文字だけだと何となく天然なお姑さんかな？という印象でした。しかし、その話し方とかお姑さんの態度も合わされば、主さんが感じた不愉快さも理解できるかも知れませんね。とにかく夫に付いて来た他人との同居の辛さは、経験者にしか分かりません。夫が味方になってくれれば救われる面もあるのでしょうが・・

トピ内ID：7955534002

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感じたことですが

🐶

wan

2013年11月05日 17:35

主様、決して姑擁護ではありませんが、視点を変えてみての感想です。１、自分の息子が不妊の原因かもしれないから、嫁実家に対して申し訳なく思っていた。ただ、これを口に出すのは自分のプライドが許さない、自分の息子が原因と認めたくないから。２、ふだんから子供を切望している嫁を見て、無理しなくていいと思っているが、上手く伝えられないというジレンマがある。３、嫁の兄の子供の事、あまり付き合いが密でなければよそのこと。実際姑との血のつながりはなし。よって他人。一番最後は、解りかねますが、この小町のも「妊娠菌」のトピックが立つ事もあるのでそういった類いの話かなと。最後にお姑さんの事でイライラするのは妊活には良くないですよ。あと持論ですが妊娠がうつるというのはあながち迷信では無い気がします。赤ちゃんをたくさん抱っこして体内のホルモンを上げてみてはいかがですか？赤ちゃん来てくれると良いですね。

トピ内ID：4878690601

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うん、心が狭い。

😑

あぴっちゅ

2013年11月05日 17:35

＞申し訳ないと思ってたこれは、トピ主だけじゃなく、義母の息子である夫にも責任があるわけで、それについて申し訳ないと思っている可能性もある。＞無理して生まない方がいいこれも、トピ主に対してプレッシャーを与えたくなくて言ってる可能性大。いいじゃん。生まなくてもいいって言われたほうが。「孫まだ？」攻撃にあって辛い思いをしてる人のほうが多いんだから。＞よそのことこれも、義母からみたら別に問題ないでしょ。トピ主の家族なんて、明らかに他人だし。トピ主の考え方の方が、よっぽどめんどくさいし、心が狭い。

トピ内ID：5463943404

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狭い

あらま

2013年11月05日 19:55

>「良かったわね！おめでとう！私もお父さんお母さんには申し訳ないと思ってたのよ－。」これって、うちの息子にも半分は原因があるから、心苦しかったってことじゃないですか。普通にそう思いますよ。お姉さんの方にお子さんができて、トピ主さんの両親も孫が抱けて良かった、って単純に喜んでいるのでは？そして、トピ主さんに「まだなの？」と言うより、「無理しないでいいよ」て言う方がやさしいと思うのだけど。裏を読みすぎじゃない？

トピ内ID：3612299015

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怒るのは当然でしょう。別居を考えられてはいかがでしょう

🐧

いちごパフェ

2013年11月05日 19:55

＞最近私の兄夫婦に子供が生まれました。兄夫婦も長い間子供を授かることができず、まわりからみて、長い間子供を授かることができなかったと思われても、真実は分かりません。子作りをしていなかったのかもしれないし、子供ははやくしたくない（ゆっくり授かりたい）から、あけている場合があるからです。また子供を作らない予定だったけど、変更して作ろうになったのか？できちゃったという場合もあります。人それぞれ、子供を授かる良いタイミングは違うと思います。子供を授かるのは非常にデリケートなことだと思います。姑さんの言われたことは非常にトピ主さんにとって精神的苦痛な言葉ですし、将来の子供を考える上でのプレッシャーや妨げになることだと思います。子供を欲しい・欲しいと思っているときは授からなくて、どちらでもいいと思った時、授かった話をきいたことがありますが、、それほど心理面でのストレスが大きくかかわっていると思います。ですから、子供をいま授かりたいと思うのならば、ストレスのある環境は授かりにくくしているため、義母さんと別居を考えられたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6897274228

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全然狭くないでしょ

😢

スーズィ

2013年11月05日 19:55

誰だってカチンとくる。狭くない狭くないっ。義母様の事で申し訳ないですが、デリカシーがね・・・全然大丈夫ですよ。子宝に恵まれますように。

トピ内ID：7026233133

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一応、姑さんの気遣いだと思います。

わかめ

2013年11月05日 19:55

かなりズレてはいますし、主様のお気持ちも解りますよ。１について姑さんにとっては、主様がどうとかではなく「息子のせい」で子供が授からないかもしれなくて、主様の親に悪いと思ってた。子供は一人じゃ授かれませんから。２について子供にこだわらずに、力を抜いて！って言う意味。私はプレッシャーかけませんよ！って言う意味。３について失礼ですが、姑さんにとっては「よそのこと」だと思いますが？？主様のお兄様ですよね？私も実弟の子供を、わざわざ私の義理実家に御披露目するとか言われたら、何で何で？？ですよ。私の義理実家からしたら、私の実弟は完全に「よそのこと」だと思いますが？？プールについて姑さんなりに励ましたんだと思います。基本、主様は姑さんが嫌いなんでしょうね。主様の主張は全て「主様の主観、主様の気持ち」であって、姑が何故そう言ったのか？までの思いがない。でも、たぶんそれが普通なんですよね。

トピ内ID：1643921557

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話せば話すほどずれて行く

はな

2013年11月05日 17:35

姑さんとしては、ごく普通の会話のつもり。嫌味でもなんでもない。でも、トピ主さんの今の心境的にはかなり微妙な、傷つく会話になってますね。お姑さんあなたのために無理に産まないほうがいいと「言ってあげた」つもりが、なんだか場の空気が悪くなったので、わざわざプールなんて言い出してあなたの機嫌を直そうとして、さらに墓穴を掘ったってことですね。お姑さんの年代って、嫁は人の子とはいえ、娘みたいな感覚。年の功で、いろいろと言ってあげたくなる。あなたの両親に悪いなと思ってたというのは、嫁にもらった？(いやですか？）ものの、その嫁がいつまでも子供が出来ない。嫁の親も孫が見たいだろうに、申し訳ないような気持ちになっていた。姑にとっては、よその家庭の心配なんですよ。あなたの親に内孫が出来たとかは。でも、嬉しいと言ってくれたんですから。悪口ではないですよね。嫉妬や妬みでもなく、純粋に良かったねって話。トピ主さん、申し訳ないですが、その年齢でちょっと子供っぽいかな。

トピ内ID：6307475191

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年を取るとはそういうこと

midorimusi

2013年11月05日 19:55

６０代後半ともなると頭が固くなって考え直すという行為ができなくなる人もいます。年を取るといろいろ辛い経験をしているので耐性ができて、相手にも同じように接してしまうようです。たぶん慰めの意味で言ったつもりだったんでしょうけど、あまりしつこいとこっちの気持ちが持ちませんよね。ご自分の気持ちが傷ついたならその悲しい思いを言葉にして話すといいと思います。それを受け止めることができるお義母さまならOK。口の悪い人でも自分の気持ちを言うと『ごめんね』と返す人もいますし、もし『それくらいで』と言われたらもう余計なおしゃべりはやめた方がよさそうです。思いやりさえ忘れた人だからです。私はお年寄りのひとりよがりの話ははいはいと聞いて本気にしません。だんだん気持ちが子どもに帰って行っているのがわかるからです。姉妹で集まっていると子どもが話しているみたいに見えます。子どものように残酷なことも大声を張りあげて言います。「それはひどい」ということは諭すように言いますがすぐに忘れて同じことをまたします。付かず離れずが一番ですよ。

トピ内ID：9451722698

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そこまで悪くとらなくても

４４

2013年11月05日 19:55

１に関しては、姑さんの言うこと、分かりますよ。つまり「自分の息子と結婚したために、着ぶくれ雪だるまさんには子どもができない、着ぶくれ雪だるまさんのお兄さんのところにも子どもがいない、着ぶくれ雪だるまさんのお父さんお母さんは、孫を抱けれないので、申し訳ない」だったのだと思います。つまり、トピ主さんのせいで子どもができないという視点ではなく、息子のせいで子どもができない、という視点で見ているということです。だから、姑さんがトピ主両親に対して「申し訳ない」となるのです。それがお兄さんのところにお子さんができた。これでトピ主両親には孫ができた、私(姑）の感じていた申し訳なさ（＝息子のせいで孫ができない）も、少しは和らいだ、ということです。２については、年も年だし、無理して生まなくていいよ、ということです。「孫を産め、孫を産め、産まないお前が悪い」攻撃よりよほどましですよ。３は、確かによそのことですよね。あなたの考えとは違う考えでしょうが、決して悪い姑ではないと思いますよ。

トピ内ID：4666295182

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狭いと思います

暑がりん子

2013年11月05日 23:28

＞1「良かったわね！おめでとう！私もお父さんお母さんには申し訳ないと思ってたのよ－。」 ※うちの息子と結婚していなければ、トピ主さんのご両親はもっと早く孫を抱けたはず。申し訳ない。＞2「ところでお義姉さんってお幾つだったけ？（私より１つ上だと答える）だけどまぁ、年齢的にギリギリだわねー。４０歳超えたら生まない方がいいものね。貴方たちももう無理して生まない方がいいわよー」 ※高齢出産はリスクが大きく、授かったとしても障害児ひとりのみの可能性も。私に孫を抱かせようと気をつかわなくて良いからね。＞3「よそのこととは・・・（よそのこととはいえ、と言いそうになり止める）私も嬉しいわー。」 ※お姑さんにとっては血縁のない子ども、今後も関わりをもつ機会はないと思われるのに祝福してくれている。どれも話のとっかかりとしては普通ではないですか？トピ主さんが疑問に思ったことをその都度たずねれば真意ははっきりするのに、勝手にいじけている感じがします。もっとも、プールの話は意味がわかりません（笑）。お姑さんなりに機嫌をとろうとして失敗したかな？

トピ内ID：1270392288

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天然姑さんと可愛いお嫁さんのなんか微笑ましいバトル？

🐱

ａｋｉ

2013年11月05日 23:28

一つ屋根の下で共に暮らす姑さんも家族です。御夫君とも些細な事で怒ったり泣いたり文句言ったりと何時も円満では無いでしょう？　それと同じですよ。勿論、実の親でないので見境のない我儘や大喧嘩は論外ですが日々起こるすれ違いなどによる不満などは我慢する事ないですよ。ちくりと言ってやりましょう～（笑）そんな小さなバトルを繰り返しながら心の垣根は無くなって行くもんです。　でも目を剥いて睨んではいけませんよ。その行為はまた別の感情を生みますからね。根底に姑は夫の親という位置に居るって事を忘れなければ大丈夫です。

トピ内ID：2846578944

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子供

🐷

かなは

2013年11月05日 23:28

辛口です。あなたはまだまだ考え方が子供だと思います。姑さんの気持ちは考えられませんか？あなたのご両親に申し訳ないと思ったのは自分の息子にも何か原因があるかもと思ってのことかもしれない、よそ様の事といいかけてやめたのは幼稚なあなたへの気遣い。一般的に姑からしたらあなたの兄夫婦はよそ様ですよ。40歳を過ぎたら…の発言、間違いではないと思います。不妊や様々な事情で高齢出産をされる方は沢山いますしそれを否定するつもりはありませんが常識的に40歳を越えての高齢出産て色々リスクもあるし、それを賛成出来ない人もいるって事がわかりませんか？あなたに気持ちがある様に姑さんにも気持ちや考え方があります。

トピ内ID：5935075098

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悪く受け取りすぎでは？

ねこね

2013年11月05日 23:28

まぁ、最後のプールのくだりについては、お義母様、？？？ですが、その前までの会話は別にトピ主さんが怒るほどのことでもないように思います。「お父さん、お母さんには申し訳ないと思っていたのよ」というのは、自分の息子にも子供が出来ない原因の一端があるかも・・とお義母さまが考えているからではないですか？その原因を何がなんでも嫁のせいと考える姑よりはタチが良いと思います。嫁の兄嫁が産んだ子供なんてお義母様からみればそりゃ他人そのものでしょう。そんなところまでいかにも自分の身内気分でうるさく色々詮索したり首突っ込んでくる姑のほうが私なら逆に嫌ですね。その距離感がトピ主さんと違うのは当たり前です。トピ主さん実家に待望の初孫ができたことで、当分はご両親もそちらに夢中になってくれるだろうし、トピ主さん夫婦のプレッシャーが少しは和らいだことお義母様も感じているのはないですか？あと、幾つになろうと出来るまで努力しろ！と言われるより無理しないで諦めるという選択肢も受け入れてくれているほうが気が楽ではありませんか？

トピ内ID：2129587554

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物の解釈が悪いんじゃないですか？

みかん

2013年11月06日 09:58

赤ちゃんが出来ない原因は自分の息子にもあると思ってるから、「すまない」と言われたのではないですか。それから神様が決めることじゃないです。自分たちで決めることです。きわめて現実的なことなのに神様を持ち出すなんて、あなたの逃げです。４０歳過ぎたら年齢ギリギリは真実。高齢初産は危険だから、普通の意見を姑さんは言ってるだけ。素直に取れませんかね。よそのことと言ってもらって私なら気楽になれますが。「行かないから、プール。」と言ってドアを閉めました。いつも、こういうタメ口で姑さんに物言うんですか？あなたの親じゃないですよ。かなり姑さん、日頃からあなたに気を使ってることと思います。言い方もやることも下品です。

トピ内ID：9193409909

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こう考える

不器用ですから

2013年11月06日 10:53

トピ主さんの姑さんに会ったことがないので、想像でレスしますと、１、申し訳ない、というのは、自分の息子のふがいなさも感じている　　もしかしたら原因は息子かもしれないなど。２、高齢出産のリスクを案じている(母体ともども）３、当然よその家庭の事だから「私達が建てた家」に呼び寄せた、という力関係のようなものが根底にあるので、不妊も加わり、姑さんの言動に敏感になっているのだと思います。最後のプールの件、トピ主さんの言動に戸惑う故の、精一杯のご機嫌伺いだと思うのです。あまり、ピリピリしないほうがいいと思いました。

トピ内ID：2087453370

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わかんないかな～

エム

2013年11月06日 11:59

お姑さんは、貴女達夫婦に子供が授からないのは自分の息子のせいかもしれないと思っているから、貴女のご両親に孫の顔を見せられなくて申し訳ないと思っているんですよ。貴女のお兄様ご夫婦は、お姑さんにとっては「他所のウチ」です。

トピ内ID：3199936812

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いちいち揚げ足を取らない

私も同居嫁

2013年11月06日 11:59

まぁ引っかかる物言いかもしれませんが、罵倒されたわけじゃなし、ちょっと気分悪いわくらいでスルーできませんか。同居してる嫁と姑って価値観や立場の違いで言葉がすれ違うなんてことはしょっちゅうです。多分トピ主さんも義母さんがムッとするようなこと言ってますよ。自分では全然気づいてないだろうけど。

トピ内ID：9718366501

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気をつかっている様に感じます。

htst

2013年11月06日 13:00

30代後半の主婦です。１・自分の息子にも責任があるので肩の荷が下りた。２・トピ主夫婦は無理をしなくて良い。３・なんでこんなのにひっかかるのかわかりません。４．最後のはもし望んでいるならまだ望みはあると言いたい。嫌味にとらえすぎだと思うんですけど、同居というのはそういうものです。またデリケートな話題ですしね。実家が同居だったのでトピさんの様な被害妄想が入る思考回路になっていくのは母を見ていたのでわかっています。いちいちいらん事まで悪く悪くとらえる様になって騒ぎたてる様になっていくんですよ。上手にストレス解消して、溜め込まない、思い出して反芻しない様にして健全な精神を保って下さい。じゃないと将来生まれるかもしれない子供が板挟みになって迷惑なんですよ（経験からです）。

トピ内ID：2318484332

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姑は存在自体が悪って感じですね

peep

2013年11月06日 13:00

姑の息子さんも半分関与しているので、それに関して申し訳ないと感じていても不思議は無いですし、後の言葉は、気にしなくて良いよってのを、気を使って遠まわしに表現しているだけですよね。何か、姑が「今日曇ってきたわね」って言っただけで、怒涛の妄想で最低な発言にされそうですね。何か、横柄な嫁と、それに気を使いすぎてる姑って構造にしかみえません。

トピ内ID：3608184171

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60代女性ってそんなものでは？

ももまん

2013年11月06日 13:00

1は、トピ主＝うちの嫁(娘)と認識しているから出る発言だと思います。もしかしてトピ主さんのご主人に不妊の原因があるなら、そのことを言ってるのかなと思いましたが…。 2は、年配の女性が言いそうな言葉ですね。他意はないんでしょうけどね。子供ができなくても気にすることないわよという義母なりの気遣いなんだと思います。プール発言も含めて。嫁にとっては言わなくてもいいことなのにと思いますけどね。 3は…よそのことでしょうね。義母にとっては。言いそうになるのを止めたのだったら、言わなくて良いことだと一応わかってはいるんだと思います。これら以外にも義母へモヤモヤすることは数えきれないくらいあるんじゃないですか？心が狭いとか言う以前に、他人同士が同じ家に住んでいたら、そうなるのは仕方ないと思います。どんなに良い義親でも嫌になるそうですから。

トピ内ID：7460583184

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ありがとうございます！

⛄

着ぶくれ雪だるまトピ主

2013年11月06日 18:01

トピ主です。なるほど、視点を変えて考えてみることも必要ですね。姑は姑なりに考えて言ってくれているのかなと、今日は思えます。同感だ！とレスしてくださった皆さん、心が狭い！と一括してくださった皆さん、どちらのご意見も私の心を軽くしてくださいました。ありがとうございます。同居するまでは、姑とは仲良く買い物にも出かける程の仲でした。いつも朗らかで、気さくで、可愛らしい人です。だからこそ同居を受け入れたのですが。いざ同居となると長所と表裏一体の短所も見えてきます。笑って謝る所、失言が多い所、お節介過ぎる所、引き際を知らない所、おおざっぱな所、などなど。人間誰しも短所があるのだからお互い様だ、とは解っているものの、ウンザリしてしまうこともしばしば。今はある程度の距離感を保ちながら生活しています。夜、主人に今回の件を話すと「おかんはドツボにはまって行くタイプだからなー」とケラケラ笑うので、私もなんだか可笑しくなってケラケラ笑ってしまいました。唯一無二の主人を産み育ててくれた人、その感謝の想いだけが同居生活を支えてくれています。皆様、貴重なレスをありがとうございました。

トピ内ID：5108304822

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・・・

麩菓子

2013年11月06日 18:01

私は、同居ではありませんが、男の子二人、主人も私も40代前半ですが・・・主人、子供、義祖母、義両親、私とレストランで食事中の時、まだ、足りないのか、更年期も近い私に一言姑が大きな声で「次、女の子産め」と、もっとソフトに言ってはいたけど、そこに居た知らない20代女性達、男性グループも、シーーンです。一応、主人は、「無理！」って答えていました。同居をしていたら、即、荷物を持って実家に帰っていたでしょうね！繊細な話ですから、死んだ魚の目で「お義母さん、家から出て行って下さい」言ってもいいくらいです。

トピ内ID：1080077467

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おもしろい

モコ

2013年11月06日 18:01

主様　とっても可愛い女性な印象を受けました。内容は、たぶん私もカチンとくる会話だと思いますが主様は、義母が嫌いと言う事が文面から感じません。主様のお人柄でうまくやっているのかな？とも思いました。良くも悪くも家族なんですよね？！

トピ内ID：6769838519

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姑の思考過程

ぼんやり

2013年11月06日 18:01

皆さん、姑の事を買いかぶっていますよ。１／の解釈は、自分の息子の事を申し訳なく思っているわではないです。同居の嫁は、姑にとって、自分の所持品なのです。自分のモノである嫁が不良品かもしれないと思っているのです。２／昔の高年齢出産は３５歳ではなかったですか？４０歳過ぎての子供は、昔「恥かきっ子」と呼ばれていましたし、４０歳過ぎの夫婦生活そのものも、恥ずかしいモノと取り扱われていたのです。３／１と同じ思考過程にありますから、あなたはもう御主人の家の人間となり、あなたの兄夫婦の事は、よその家の事になっているのです。ですから、あなたに申し訳ない事を言ったなど、これっぽちも思っていないはずです。

トピ内ID：5110662204

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