こんな彼の環境（条件）、皆さんだったらどうですか？

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するめ

2013年11月05日 12:14

恋愛

付き合って2年になるお互い30代のカップルです。彼は私の地元で転勤してきて一人暮らしをしています。 2年たつので結婚も視野に入れてるのですが、彼の家族の環境に躊躇しています。条件を箇条書きにしていくと ●彼は彼の地元にマンションを購入していて、今は彼のお母様が1人で住んでいる（彼が転勤になったため） ●彼のお母様は無年金なため、彼がすべてお母様の面倒をみている（経済的に） ●すぐ近くにお姉様夫婦が住んでおり、毎週末お姉様と子供たちが泊まりに来ている ●彼の転勤は今だけで、いずれ元の地元に帰る予定以上のことから、もし結婚となった場合、完全に「同居」するしかない環境です。彼も経済的なことから「別居」は毛頭ないようです。義母と同居で小姑が毎週泊まりに来る環境を想像して躊躇する自分もいますが、仲良くなれば気にならないかもと思い、少しでも仲良くなるため頑張ろうと思ったんですが… 彼の実家に泊まりに行ったり遊びに行ったりすることが数回しかなかったんですが、その数回の中でも感じた違和感。それはお母様がすごく無愛想？なんです。お茶を出すわけでもなく、息子の彼女がどんな人か見るために話をしようというわけでもなく、ゴハン一緒にどう？と誘うわけでもなく…。自分からも話かけてみましたが会話は続かず。「すみませんが温かいお茶いただいていいですか？」と言うと、「お茶？あ～まだ沸かしてない。湧いたら○○（息子の名）に持って行かせますわ」と・・・。表情もすごく無愛想で。そんなに悪い人ではないとは思いますが、皆さんだったらどう思いますか？

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結婚はしない　だけど一言

はるか

2013年11月05日 23:28

結婚せずに別れる同居は無理ですよでも、それとは別の話として「温かいお茶頂いていいですか？」これ、あなたが自分から言ったんですか？どんなにもてなしがなくてもそんなこと自分から言ったとしたら驚き。喉がすごく乾いていたとかならせめて「水を頂いていいですか？」だなまして、ご飯にさそわれるの待ってたなんて心底びっくり「自分はもてなされるべき」と思っているのでしょうかあなたにお茶を入れるのは彼の仕事で彼のお母さんの仕事ではないよあなたは彼のお客さんなんだから

トピ内ID：9030536119

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ご自分のご家庭はどうです？

😍

スモモ

2013年11月05日 23:28

結婚１２年のアラフォーです。すばり、トピ主さんの育ってきたバックグラウンドと比べて、彼のご家庭はどうですか？経済状態、職種（自営、公務員、会社員など）、は似ていますか？結局、似たようなご家庭なら楽しくやっていけるかと思います。今まで数回あっただけでも違和感があるのですよね。あまりに違うならやめておいたほうが幸せでは？

トピ内ID：9783594005

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私なら絶対無理ですけど…

通りすがり

2013年11月05日 23:28

実家が遠方の次男の男性に絞ってお見合いしたくらいなので… 予想通り、結婚して３０年近くですが、快適ですよ。遠すぎて干渉もなし、介護も当てにされません。トピ主さんの場合、マンションで同居だそうですが、息が詰まりませんか？大きな一軒家ならともかく… それに、無年金の母親って重すぎますよ。絶対別居できないし… 姉の存在も大変そうです。

トピ内ID：1779871584

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辞めときなさい

😨

もうオバサン

2013年11月06日 10:53

その彼のお母さんの態度は酷いと思います。トピ主さんの事を気に入らないんでしょうね。こういう人は、息子の嫁になる人は皆、気に入らないんだと思います。結婚して知らない土地で暮らすのも大変だし。義姉さん、義母さんに囲まれての生活なんて…。辞めた方が良いです。結婚して何かあっても、彼は別居なんてしないと思うし。だいたい、こういう家族の中で育った男性って親や姉に逆らう事なんてしないですよ。苦労する為に結婚するようなものです。結婚がゴールでなくて始まりです。義母さんや、しょっちゅう当たり前のように来る義姉さんとの生活が一生続く訳です。耐えられますか

トピ内ID：7090725585

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何だか大変

みなこ

2013年11月06日 10:53

お義母さんが無愛想なくらいで、不安になって個々にトピたてているくらいなら、同居は無理だと思います。お義母様が無年金なら、同居しか選択肢がないですね。もし同居で問題が起こり一緒に暮らせなくなったら、お義母さんが生活保護受けて一人暮らしか、彼氏さんがそれを決心できなければ離婚～ということになりませんか。なんだか大変だと思いますけど。恋愛と結婚は別の視点から見ないと～慎重にね。

トピ内ID：1342380895

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受け入れるしかないと思います

🐤

さつまいも

2013年11月06日 10:53

彼と一緒になりたいなら小姑を含め姑を受け入れるしかないと思います。小姑はさておきお姑さんを扶養する義務が彼氏さんにあるので。それにしても彼氏の母親に温かいお茶を要求ってすごいですね。私なら彼氏にお願いします。それか自分で用意して行きます。そして主さんも話しかけられてはいらっしゃるようですが、受け身の姿勢が気になります。色んな価値観の方がいらっしゃるので、主さんの価値観をお姑さんに強要してはいけないと思います。

トピ内ID：3554084910

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私は無理ですが

ラヴェンナ

2013年11月06日 09:58

同居以外選択肢がないなら私は結婚しません。同居でも上手くやって行けるキャパの広い方もいますが、私は自分のキャパがそこまで広くないと自覚しているので、たとえ姑がいい人であっても同居したらうまく行かないと予想できます。なのでしません。ただ世の中私のような器の小さな人間ばかりではないので、主さんの場合はわかりません。ただ書かれている内容ではまだ同居してないのに既に気になる部分がいろいろ出てきているようなので、同居したらもっと気になる、というか気に障るようになる可能性が高いです。最愛の夫ですら同居すると恋人同士の時よりもいろいろ気になる部分が出てきて喧嘩したりしますからね。でも義家族だと夫相手のようにぶつかり合うこともできないし、ストレスが溜まるのは目に見えています。同居しなければうまく行ったかもしれない関係が同居のせいで壊れてしまうのは残念なので、あえて危険な道は選びませんね。でもそのような状況でも乗り越えていける器の大きい女性は心から尊敬します。自分には無理とわかっているので。

トピ内ID：7853575795

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主様はどうしたいのですか？

わかめ

2013年11月06日 10:53

残念ですが、無理でしょう。相手のお母様は、主様の事を「自分のお金が減る」元凶としか思っていないでしょう。結婚などされたら、住まいも追い出されるかも…と思っているでしょうね。お母様は嫁は要らないんです。息子のお金があれば、息子の将来などどうでも良いんです。そうでなかったら、無年金は有り得ない。普通の親は、子供の世話にならないように、なるべく準備するでしょ？逆に、すごく愛想良くしてきたとしても、その場合は主様はただの「金蔓」ですよ。新しい「私の為」の稼ぎ手が現れた！と思うでしょうね。もう迷っているなら止めましょう。主様は気付いているかわかりませんが、本当に相手が好きなら、親なんか関係ない！一緒にいよう！と思うものです。本当に好きなら、苦難は一緒に乗り越えてみせる！と思うものです。トピを立てた時点で、自身が無理だと判断している証拠ですから。巻き込まれる前に身を引きましょう。

トピ内ID：8910711068

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共働き、別居婚のお勧め

🐱

Kitten

2013年11月06日 10:53

私がその彼を大好きだったら、仕事は一生続けることにして、取り敢えず急いで結婚して、新婚時代を二人で住んで、楽しみ、彼が地元に帰ることになったら、共働きのまま、自分は今の場所で一人暮らしに戻って、別居婚します。距離がわからないけど、自動車の距離なら、毎週末、飛行機の距離なら、2ヶ月に一回ぐらい、お互い訪ねあって、頑張る。 30代なら子供も微妙だけど、お金がないならあきらめるし、お金があって運良く妊娠出来たら、シンママのつもりで頑張る。知らない街で専業主婦して、向こうのお母さんの介護で人生終わるより、自分の仕事して、お金稼いで、一人の時間も、夫婦の時間も、人生エンジョイして行きたい。 (あ、でも、もし、ただ専業主婦になりたくて結婚したいだけなら、他を探します。)

トピ内ID：0033384046

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私なら嫌です

八

2013年11月06日 10:53

お母さんの話し方が…もう嫌です。でも、彼の事が本気で好きだったら、気にしないようにする。お姉さんもいるし大丈夫かも。

トピ内ID：8016573262

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結婚するなら・・。

あっきー

2013年11月06日 11:59

結婚するなら、お母様が死ぬまで援助し続け狭いマンションで同居する覚悟が必要です。あなたにそれが出来ますか？ご自分のご両親に相談されましたか？わたしの娘がそんなことを言ってきたら確実に反対します。それは、義両親と小姑の煩わしさをいやというほど知っているからです。悪いことは言いません。最初からそんな条件の悪い人はやめた方が良いです。いい人はいくらでもいますが、そんな条件の人はまれです。３０代、若さで突っ走る年齢ではありません。自分の親も年を取ってくるのです。変な身内などいない人の方が良いです。

トピ内ID：1953889401

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私なら別に婚活します。

じゅんくん

2013年11月06日 15:04

そんな環境で、結婚生活が続けられるわけがないですよ。子供が欲しくても、広さ的に子供部屋を作ることが難しいのではありませんか？トピ主さん達の年齢と、義母を養うことを考えたら、一人っ子が限界でしょうけども。あるいは一生、義母の介護にあけくれて、子供なしか。そんな家族計画でいいのですか？今は義母が一人なので義姉さんも泊まりに来るのでしょう。さすがに結婚して三人暮らしになったら、泊まるスペースもないでしょうけど、遊びには来るでしょうね。地元を離れたトピ主さんには逃げ場がなく、窮屈だと思いますよ。私なら、恋愛はよくても結婚はムリです。

トピ内ID：5928957845

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略奪婚は無理だな、と思う

dosanK

2013年11月06日 15:04

彼のお母さんにとっては息子であるその彼は夫同然なんでしょうね。夫が言いすぎならば、保護者でも良いかもしれません。ともあれ安寧なる生活を保証してくれる人です。そのマンションは彼と彼母のスイートホームであり、彼姉にとっては実家。トピ主さんは彼母から見れば、安らかなる生活を脅かす侵略者です。失礼ながら、そのお母様のお人柄が十分に良い方なら息子に全てよりかかる状況になんてなってないのでは？詳細な情報がありませんから、止むを得ない事情があるのかもしれませんけれどトピの内容を見る限りは上記のような印象を受けました。彼が、トピ主さんにとって厳しい状況であることを十分に理解し、それでもトピ主さんと家庭を築く為に最大限努力できるというなら結婚もアリかもしれませんが、小町を見ていると難しいのではないかなぁと思ってしまいますね。

トピ内ID：0415194179

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うーん

✨

みろ

2013年11月06日 18:01

同居しか選択肢がないのはちょっときついですね。でも、彼の実家に行って『温かいお茶いただいていいですか』って私なら言えないなぁ。コンビニに買いに行くかも。お母さんとのコミュニケーション、として言ったのでしょうか？いつもそんな感じの接し方してます？？無表情とありますが、失礼ですが主さん気に入られてないのかもって思いました。

トピ内ID：2100119873

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現実を見よう

主婦

2013年11月06日 22:36

結婚前なら少しは彼がフォローしてくれるかもしれませんが、結婚したらその後は延々と日常生活が続けられるだけです。男性は面倒なことから逃げたがる人も多いし、結婚後にトピ主が不安、不満、問題などを夫に相談しようとしても適当に流されて「いい加減にしてくれ。面倒ごとは持ち込むな」となる可能性は高い。彼にとっては元々の家族ですから、母や姉や甥姪が家に居てもくつろげるでしょう。しかしトピ主には他人とマンション同居はきつい。大人数の中でストレスを感じるのは余所者であるトピ主だけ。味方はいないと思ったほうがいい。経済的には無職義母が居るのは子供が１人居るのと同じこと。学費が介護費に変わるだけ。食事も光熱費も全て１人分余計にかかり、旅行に行けばやはり１人分の旅費が多く必要。狭いマンションの中で同居しているのに夫婦２人だけで行動というのも気を使う。毎週来る姉と子は手ぶら？食事などお金もかかっているのでは？弟である長男が丸抱えしているなら義姉は介護する気があるかも疑問。「母の面倒＝姉＜長男嫁（トピ主）」となる可能性もありそう。結婚しただけでは幸せにはなれないよ。

トピ内ID：9700140199

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別居結婚ならありかな・・

🐱

しまねこ

2013年11月07日 16:46

お義母さんがどんなにいい人でも、その状況で同居って辛いと思う。しかも義姉がしょっちゅう出入りしてるって、トラブルのもとです。どうしてもその彼が好きなら、別居結婚ですね。トピ主さまと（＋子供）は別に住む。彼に通ってもらう。でもその彼だと、同居して嫁が母の面倒見るのが当たり前とか考えていそうで、無理かな。別の人を探した方がいいかもしれません。しかし、彼母、息子を幸福から遠ざけてるのに、気づけよ！と思います。

トピ内ID：4931222823

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