子供のいない先輩の育児論がしんどい

レス69

（トピ主 3 ）

🐴

はち

2013年11月05日 14:32

子供

20代後半、長男1歳半、二人目妊娠中の兼業主婦です。職場の女性先輩(50代)がよく子供元気？などと話を振って下さるのですが、その後展開される批判・育児論に辟易としてしまいます。曰く -小さい内から母親が家に居ないのは子供からしたら可哀想。仕事をしたいのは自分の我儘だから、それを許してくれる周りと子供には感謝して申し訳なくいないといけない -子供の服にお金を掛けるのは無駄。小さいクマが一つついているだけで一桁高くなるんだから。2シーズン着れないのに。タオルを買ってきて自分で縫えば十分。 (→これに関してはその後も「作った？」と何度も…) -自分は甥・姪とは対等な目線で何でも話せる関係を作っている。最近の親は子供を叱るか逆に子供にへつらうしかできずダメだ。などなど、キリがありません。一つひとつはもっともなことなのかもしれませんが、なぜあなたに言われないといけない？とばかり思ってしまいます。一点目の件を普段よりしつこく言われた日は帰宅後落ち込み考えましたが、「私達夫婦ができる最善の事を子供にしている」という結論になりました。他も、ほとんどの時はハイハイ…と聞き流せるのですがあまりにも頻繁でストレスが溜まるのも否定できません。大先輩のため口答えやツッコミを入れれる雰囲気ではありません。どうすればいつでも心穏やかに聞き流せるでしょうか。妊娠中ですが、技能職で(先輩とは職務も違います)通常通り働けていますしその先輩に特に迷惑をかけていることはないと思います。時短や残業免除などもしていません。先輩が小さい頃、家の都合で数週間単位で預けられ続けたのを根拠に「子供は寂しい思いを」と言われても、そんな極端な話と一緒にしないでくれと思うし、ほぼ頂き物ばかりですがやはりちゃんとしたメーカーの子供服は何回洗っても丈夫で着せやすくお下がりにもしやすいと思います

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子供がいても、年配の人は偏ってる人が多い気がします

オーハラ

2013年11月06日 10:53

自分が信じることだけが正しいことなんでしょうね。ジェネレーションギャップなのでしょうか。服など、どうせ着られなくなるとか、シミだらけになるから勿体無いと言われますが、息子二人ですけど、洗剤が優秀なのか落ちないシミなんてそれほどありませんし、高級品でなくともしっかりした作りの服の方が長持ちしてお下がりにしやすいですよね。義母がバーゲンで同じ柄しかなかったと言って、色違いの服を数枚買ってきてくれたことがあるのですが、何をそんなに切羽詰まってるのかわかりませんでした。服がないなんて一言も言ってないのに、使い捨てみたいな服をたくさんストックしておかなくてはならないと思っているようでした。歳をとると自分の経験に揺るぎない自信がでてくるのでしょうか。若輩者に意見などされたら、それこそヘソを曲げますから、何を言われても「そうですねー」と聞き流すしかないのかな。家庭のことなど、ご夫婦で決めたことですから、他人が偉そうに意見すべきではないわけで、いい年してそんなこともわからないその方は、大恥をかいていることすら分からない愚か者なのです。あなたが傷つくことなど何もありません。

トピ内ID：7430302185

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その先輩すごい

先輩ママ

2013年11月06日 10:53

子供がいないから、引っかかるんですよね？でも、二人子供を育てた経験の私からみると、先輩の言っていることは正しいと思います。その先輩、子供がいないのにすごいですね。まるで子育て経験があるみたい。いちいち反論しないで、はいはいと聞いてて損はないと思いますが。

トピ内ID：9963549370

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面倒な先輩ですね

🐤

ひよこ

2013年11月06日 10:53

聞いてるふりして違う事考えてるのが良いですよ。今日の御夕飯何にしようかなぁー、最近寒くなって来たから鍋かなぁとか。先輩が何言ってても生返事で良いです。あんましつこければ私なら「実際育てた事無い人は何とでも言えますよね」とか「それは先輩が子どもを産んだら自分の子供にしてあげて下さい」とにっこりお返ししますが、そういうのが出来ないのでしたら耐えるしか無いですよね。あとは「そうですよねー。私も育休もっと増やして貰って子どもの側にいたいと思ってるんですよ。先輩、上司に子どもが可哀想だから育休増やしてあげて欲しいって言ってもらえませんかぁー？我が家は働かないと子どもを食べさせていけないので辞める選択肢が無いんですよねぇ。育休が増えれば助かりますー」なんて図々しく言ってみるとかどうでしょう？主様の育休が増える事になれば結局その時のしわ寄せは先輩にいくことになるのでもう言わなくなるんじゃないですかね？

トピ内ID：5974203290

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右から左へ受け流す

ぱるぷんて

2013年11月06日 10:53

日々、その大先輩のお相手お疲れ様です。さぞ、お疲れのことでしょう……。その先輩と極力接触しないことが一番かと思われますが、そうもいかないからお困りなんでしょうね。ネガティブな解決方法ですが、とにかく「右から左へ受け流して気にしない」に限るかと……。いっそ、「次は一体どんなこと言ってくるのかしら？」と新ネタを待ってみたり、「またこの話だわ。これは○回目」とカウントしてみたり。おもしろがってやりすごすのは、どうでしょうか。年長者だから、若い後輩に色々教えたくて仕方ないんですよ。傾聴ボランティアのつもりで、適当にあいづち打ちながら聞く程度で、内容は無視しちゃいましょう。タオル買ってきて縫うって……。一体どんな服ができあがるんでしょ。我が子に手作りの服……。どうせ作るなら、もう少し本格的な物を縫ってあげたいですよね。主さんご夫婦が良いと思う子育てをすれば、それでいいんですよ♪

トピ内ID：5321758745

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余計なお世話ですよね

おば

2013年11月06日 10:53

育児に関してはこれが完全という事はないですよねそして自分なりの育児がありますその先輩は相当さみしい思いをしたのでしょうはいはい　と聞いておいて何度もしつこい場合はおなかの子にストレスが最高に悪いのですみませんが私のペースでやらせてもらいます自分の家庭のことですからと言っちゃいましょう彼女は良かれと思っているのでしょうが押し付けは良くないですよね

トピ内ID：7346510916

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そんなの無視！

💋

いくらまま

2013年11月06日 11:59

たまにいますよね。経験もないくせに机上の空論ばかり述べる人。子供がいなくても、甥や姪がこうだった！とか言われるけど、子供を育ててるのとと甥や姪と遊んでるのでは全く話にならないということに気がつかない。そんなのはテレビで偉そうに解説している人と同じ感覚で聞けばいいのよ。また、言ってるわー的な。いちいち、気にしない。子育てをしてきた人でも時代によって変わるし、環境や性格によって変わる。自分がいいと思ったことをブレずにすることが一番いいと思うよ。あんまりしつこいようなら、「５人育てたママが友達なんですけど、こう言ってましたよ」って反論するのもいいかも。

トピ内ID：5171407760

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頑張れ！！

ぶーん

2013年11月06日 11:59

読んでいるだけでムカムカしました。何か言われたら「子供がいなくて理想論でしか語れない可哀そうな人」と心の中で唱えてみては？気分が楽になりますよ。 ■母親が家に居ないのは子供からしたら可哀想私は専業から兼業になりましたが、適度に子供と離れている時間がある方が、イライラせず子供にも優しく出来るし、一緒にいる時間は濃い生活です。今の状態が親子共にいいですね。 ■子供の服にお金を掛けるのは無駄大人だって１シーズンで着なくなる服がたくさんあると思いますけど… すぐにボロボロになる安価な服より、良品で長持ちする方が経済的ですよね。トピ主さんの言う通り、お下がりにも回せますし！「子供はすぐ大きくなる」っていうけど、２歳過ぎると、そこまで大きくなりません。９０センチなんて３シーズンくらい着てますよ。（もちろん、良品なので色落ちもせずヨレません） ■自分は甥・姪とは対等な目線で何でも話せる関係を作っている自分の子供と、たまにしか会わない親戚の子は違うでしょ。お小遣いくれるオバチャンの言うことだったら、子供は聞きます（笑）

トピ内ID：5606483516

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上司に相談

☀

ぱうぱうさん

2013年11月06日 11:59

タイトル通りです。で、勤務中の私語は慎むように注意してもらいましょうよ。居ますよね。私の高校時代の家庭科の先生。４０歳過ぎてやっと結婚できたのですが、子供がいませんでした。姉夫婦の子供（姪っ子）の子育てをさも自分が体験したかのようにいつも鬼の首でもとったかのように偉～～そうに話してました。高校生ながら、なんじゃそりゃって、思ってましたね。で、その先生は私の親友が膀胱炎になってしまったら、それは不順異性交遊してるからだ、とみんなの前で非難してました。もう２０年も前の事ですが、今だったら大問題ですよね。とにかく上司に仕事の邪魔をされると相談しましょ！もしダメなら、職場で家族（プライベート）な話はしたくないので。と言いましょう。

トピ内ID：8507563550

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こういう人こそ

浅はかな先輩だね～

2013年11月06日 13:00

うそも方便、そうですね～、ごもっとも～で適当でいいんですよ。何事も胸元まで言われたことを入れない。今何ヶ月か分かりませんが、縫い物？したと聞かれたら子供の世話と家事したらお腹が張って大変でした～とでも言っておけばいいんですよ。普通に働いているので、無理して早産になったら大変だからと医師に言われてるとでも言っておけばいい。実際見てないんだから、個人的なことなんて聞かれても教えなければバレナイでしょう。量販店の物を着せてますでokです。聞かれても正直に話さないのは大事なことです。まったく、いつの時代の子育ての話しなんだか。煩い話しのわからないバアサンだね～♪とでも腹の中で思ってりゃあいいんじゃない。トピ主さんが２０代で、先輩が５０代ならお腹の子は孫ですね～くらい言ってやんなよ。

トピ内ID：2204343137

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仕方ない

bigなお世話

2013年11月06日 13:00

上の地位にそういう無責任でお節介極まりない人がいるんですよね。現実問題、悪気がないだけにそればかりはどうしようもないですね。右の耳から情報を入れて、そのまま全部左の耳から放出する訓練をするしか方法はないんじゃないですか？相手が熱演中は、テキトーに｢ハイ、ハイッ｣と合いの手を入れてあげてもいいじゃないですか。そんなことからトラブルになるよりはまだマシです。

トピ内ID：0429972957

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逆立ちしても

☁

つくし

2013年11月06日 13:00

50代なんて、逆立ちしても子供を産めないから僻みですね。自分が産まなかったのにね～。タオルで服を作るって、思い出しました。明治生まれの曾祖母が、現在50歳の姉に、幼稚園になる前にタオルで作った服を着せていたと、たまに笑い話をしています。

トピ内ID：7455422789

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周りはみている

ティッシュ

2013年11月06日 13:00

子どもを育てたことがない人の育児論ほど机上の空論はありません、それが幼児教育の学者ならまだしも素人に言われると筋違いもいいとこ… お疲れ様です。反論などできない雰囲気の方なら、考え方によっては仕事時間中に弁舌を振るわれるなら「それも仕事のうち、お給料のうち」と思って割り切りましょう。大丈夫、周囲の人は内心「子育てしてないアンタが何言ってんだ」と冷ややかな気持ちで見ていますから、大丈夫。あなたはずーっと大人の対応をして「そうですね、周囲のみなさんに感謝です」と言い続けましょう（笑）。あなたの株もあがるはずです。

トピ内ID：6381190099

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よそはよそ、うちはうち

あ～

2013年11月06日 13:00

　トピ主さんはそういう信念の元やってるからそれでいいの。彼女は子どもに対してそのスタンスを取っているからそれでいい。それだけの話。　ま、よそはよそ、うちはうちです。「ふ～んそうなんですか（でも、それはその人の考えであって私の考えじゃないし～価値観の違いだね～）」でいい話。　育児の価値観なんてさまざまで、そういうものに口挟む輩なんて職場に限らず、いっぱいいますから、いちいちそんなの気にしてたらきりがないです。

トピ内ID：7394736408

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わかります

てん

2013年11月06日 13:00

私の場合は、友人でした。子育て論をいろいろ話した挙句「夜１０時以降に寝てないと自閉症になるよ」と言われた瞬間「ならね～よ！！」とぶち切れてしまいました。当時、息子６ヶ月です。夜中、授乳で起きたら自閉症になるんかい！！とキレたら、その後は言わなくなりました。たぶん、職場の先輩は相談してほしいんじゃないですか？いっぱい相談してみたら？「タオルはウチの使い古しでいいんですか？作り方教えてください。本を買うと高くついちゃいますよね」「お風呂入れるのに一苦労で・・」「夜中のぐずりはどうしたらいいんですか？」と、見えない裏の部分の悩みを相談するとか「甥、姪とはどんな話をしているんですか？対等ってすごいですね。私は子供の頃おじおばと話すとき、親と違って気を遣ってかなり辛かったので、どんな話をすれば甥、姪と仲良くできるのか教えてほしいです」と、親とおばの立場の違いを暗に伝えるとか・・

トピ内ID：9782786584

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います～

ブリー

2013年11月06日 13:00

独身の人に限って育児論振りかざすんですよね（苦笑）しかも、自分の姉や妹の子育てをリスペクト笑してるからたちが悪い。私も言われましたよ「PTAとかどうするの？働いてるからさぼれないんだよ、うちの姉は在宅だからぁ～」「小学生になっても働くの？派遣なのに？」「子供に愛情足りてないんじゃないの？」と、まあ言う言う。いちいち「いやいや、子供産んだから退職して残業ない派遣になったんだし」「ＰＴＡやろうと思えばできるよ？派遣だから休めるし」なんて言い返すのもバカらしいですものね。世の中専業ＶＳ兼業という流れが多いけど、少なくとも私の周りでは専業の友人でそういう事言う人は一人もいません。むしろ子育てで分かり合える大事な友達です。子育てに口出す独身って、「子供連れてきていいよ」とかそういう事言ってくれるのでありがたい存在ではあるんですけどね。（連れて行きませんが）

トピ内ID：3130682622

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ご主人やお姑さんを引き合いに出す

はまたん

2013年11月06日 13:00

「主人ともよく相談して決めてます（ニコッ！）」「主人が子育てにと～っても協力的なんです、ご心配ありがとうございます（ニコニコッ！）」と、言葉の裏に『部外者のあなたには関係ないこと』を秘めて言い返す。または「それでしたら以前姑にも相談したんです。さすが経　験　者（ここ、さりげなく強調）の意見には納得させられる事が多いんです～（ニコニコニコッ！）」いえ、私も子供のいない兼業主婦ですが、その先輩女性の言動が恥ずかしくてついつい書き込んでしまいました。そんなのが（失礼）いるから「これだから子育て経験のない人は」って言われるんだろうなぁ・・・。トピ主さん、本当にお疲れ様です。ご自愛くださいね。

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我慢が満タンになるまえに

izi

2013年11月06日 15:56

　あなたのことをいつも気にかけてくれて親になった様な気になっておられるんでしょうね。悪気はないんでしょうが行き過ぎですね。あなたが迷惑がっていることに気がつていないのでしょう。細かいところに気が付いたお話される先輩のようですので、一度「すみません、子どもの話はもういいですから」って静かに言ってみてください。きっとはっと気がついて反省されるんではないかと思います。それでも「なぜ？」とか、まだ分からないようなら「何度も聞かされてしんどいです。」って語気を強めていきましょう。私も５０代、気をつけますね。

トピ内ID：7146492950

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いちいち反論したり説得しない

流そう

2013年11月06日 15:56

先輩からみるとあなたは己の子供のような年代なので、ついつい偉そうに「耳学問の知恵」をご披露したくなるのでしょう。いちいち反論したり説得しようとは思わず、何言われても「そうですね～」と言っておいて、はちさん夫婦の育児方針を守っていけばいいんじゃないですか？彼女も、姑と違って、あなたの御子さんを実際に見ていませんから、洋服などは何着せているのか、子供を叱っているのかへつらっているのか、分からないのですよ。子供の話は出来るだけ避け、子供の話になったら、すぐ彼女の興味のあるような「老後の話」や「政治経済・芸術・ゴシップ」に話題を変えましょう。

トピ内ID：4637688292

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お子さんのためにストレスをためないで

🐷

ひるとん

2013年11月06日 17:06

まず、明確なことは、その先輩が子供がいようといなかろうと関係なく、他家（あなた）の育児を尊重していないというのが根本的な間違い。なので、間違った認識のうえでの言葉は、「一つひとつはもっともなことなのかもしれませんが、」とも思わなくてかまいません。ということで、言われたことをまともにとらえたらダメですよ。返し方としては、「いや～、ごもっともですね～。でも自分はなかなか～」的なことを繰り返して言うだけ。どの場面でもこれですませ（笑）、いちいち、言われた内容や聞かれたことの返答をしなくていいです。心穏やかに聞き流すコツとしては、「幼い子供を持つ働くお母さんに対して、世間にはこういうことを言う人がいる、ということを、先輩が代表して具体的に教えてくれている」ととらえることです。その先輩の次に似たような発言をしてくる人が出現したら、その先に言われることが想定できるようになったりしますから、そのときには、対応に困りませんよ。（笑）

トピ内ID：7997747250

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迷惑ですよね

🍴

main

2013年11月06日 17:06

はっきりいえばいい！「すばらしい育児論ですね！はやく子供にしてあげてくださいね！」にっこり。けんかになっちゃうかな・・・、・タオルで服ぬった？っていわれたら・・・・「ぜひ作ってきてください。タオルで作ったことがあるのは雑巾くらいです。」または「タオルで作るほうがお金掛かりますよ。裏地も必要ですし。既製品のセール品のほうが安いですよ。」と。

トピ内ID：1986588122

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お気の毒

🐤

ほしりん

2013年11月06日 17:06

その先輩が子供がいようといなかろうと、自分の意見が１００％正しくて、世界のどこでも通用するっていうような態度が、嫌ですね。本当に、気にされないのが一番だと思います。そういう強引な人って、自分の意見を通したいけど、人の話なんて聞きませんから。今度そのおばちゃんがうるさいときは、頭の中でその人がバナナの皮で滑って転んだ上にトランポリンの上に落ち、そのまま、宇宙まで飛ばされるというような想像を勝手に頭に浮かべてにこにこされていてはどうでしょうか？もしくは、気が済むなら言い返すです。私はそういうの嫌いなので言い返す派です。「安い服もありがたいですよね。でも、クマのマークは丈夫で長持ちできるし、なんと、オークションで売ることができるんですよ。結局、値段変わらないってことがあるんです。」「へええ、先輩は器用ですね。服、作れるんですね。私なら、無理無理。わははははは。」「そうですね。子供とずっと一緒にいてあげることも大切ですよね。でも、働く姿を見せることも大切だっていいますから、働きつつ、愛情いっぱいかけますね！ありがとうございます」こんな感じかな。

トピ内ID：3321820575

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甥・姪と本当にいい関係なのかな

時計屋さん

2013年11月06日 17:06

もちろんその人はただの説教好きな勘違い中年女でしょうけど、その執拗さは、実家の甥・姪がらみのうっぷん晴らし的なニオイがします。その人の兄弟か姉妹か分かりませんが、普段からそこの子育てにおばさん面して口出しして、けっこう煙たがられてるかもしれませんね。若いトピ主さんが口答えできないのをいいことに、はけ口にされてる可能性大です。こうなったら天然・幸せキャラ全開で突っ切ったほうがいいです。「夫が協力的なので、家では子供との時間もたっぷりあるんです。私、恵まれてますよね！」「子供に可愛い服を着せてやるのが私と夫の楽しみなんです。両方の親もどんどん買ってきてくれるので、本当に助かってるんですよ～。やっぱり私、恵まれすぎですね！」とかね。後は、「あ～なるほど」「へ～そうなんですか」をひたすら繰り返し、「作った？」と聞かれても、「いいえ！手作り苦手だし必要ないので」ってニコッとしてスルーするのがいいと思います。要は、冷たい言葉でぶちっと会話を切りつつ、でもニコニコしてればいいんです。相手が根負けするまで頑張ってね。

トピ内ID：0764435994

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子供がいる人なら聞ける内容？

🙂

うめ

2013年11月06日 17:06

それって子供の有無関係なくおかしな話していますよね。私外でタオルで作った服着ている人見たことないですけど。多分甥姪にも心の中では「変なおばさん。」と見下されているでしょう。甥姪と対等って・・・。ぷっ。その子に育児の責任もない人が言う言葉じゃないです。あなたが真剣に聞いてあげるから調子に乗ってるんだと思いますよ。多分甥姪の親からは話きいてもらえてないと思いますから。なんでもへらへら聞いてみては。「タオルの服つくってくださーい。へへへ。」って。

トピ内ID：2913955744

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裁縫はネンネの時期だけ

粉資

2013年11月06日 18:01

動き始めるとミシンは危ないし、針なんて怖すぎ。もし先輩から「作った？」と言う電話が来たら、「上の子が赤ちゃん返りしていて作れません」とか「作る時間が作れないので」などと言い返したら少しはスッキリすると具申します。何か言われたら「子どもがふたり居ないと判らないこともありますし・・・」を決まり文句にして逃げては如何でしょうか？ハッキリ言って、先輩さんの物言いは配慮が無いので「これだから子供無しは半人前なんだ」と思われる原因なんですよね。ホント、迷惑です。変わりに謝っておきます。「失礼な事ばかり言って申し訳ありませんでした」

トピ内ID：5065217773

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真面目に取り合わないでOK

みかん

2013年11月06日 18:01

子ども元気？などと子どもの話を振られたら「おかげさまで～。でも、子どもの話は仕事中はしたくないんです」と、先手を打つのはどうでしょうか？今は職務中。私は仕事人…ってオーラを出す。私も職務中や、友人（ママ友以外）と会うときに使っています。相手も一応子どものことに話を振らなくちゃって思ってくれてるので「お気遣いありがとうございます～」とは言いますけど、肝心な中身に対しては出来るだけスルーします。相手にプライベートな情報を与えないって言う意味でも。＞小さい内から母親が家に居ないのは子供からしたら可哀想。三歳児神話には何の根拠もないって言いますけど…○○さんは心配性なんですね～。＞子供の服にお金を掛けるのは無駄。(→これに関してはその後も「作った？」と何度も…) 義母が作ってくれるんで～、それで十分なんです。断れないし～。＞自分は甥・姪とは対等な目線で何でも話せる関係を作っている。 ○○サンはすごいんですんぇ～、さすがですぅ～（褒め殺し）トピ主さん、子どもにとってはママの笑顔が一番大事だよ。働くママは格好いいよ。

トピ内ID：5258495103

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子供がいないからこそ好き勝手言えるんでしょうね

🐱

ちゃい

2013年11月06日 18:01

うわー、その先輩、うっとうしいですね。洋服をタオルから縫えっていうのにウケました。きっと、そういう人は、絶対に他人の意見は聞きませんから、反論するだけ無駄のような気がします。基本的には全部、「ですよねー」と返しておけばいいのでは。「縫った？」としつこく聞かれたら、「私、裁縫できないんですよね。先輩、よかったらお手本にひとつ作ってくださいませんか？」って言ってみるとか。甥、姪は自分の子ではありませんから、どんなに思いやっても、責任はありませんよね。「へえ～先輩すごいですね。ご自分の子ができたら、素晴らしい子に育ちますね★」って追い込むとか。育児と仕事の両立に関しては、私は先輩にはっきり「NO！」です。数週間も他人に預けられた記憶って、そりゃ特殊ですよ。「３歳までは母親が育てないと」なんていう、３歳児神話をばかの一つ覚えみたいに唱えている人に、育児を語られたくないですね。ちなみに「幼い子は母親がそばにいないと」という考えは、多数の教育学者によって否定されています。子供に「働いてるお母さんかっこいい」って言われるように、胸を張って働きましょう。

トピ内ID：0861699588

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気にしない!!

💡

働く妻

2013年11月06日 18:01

トピ主さん心中お察しします。いくら大先輩とはいえ、人生（結婚、出産）の先輩ではあるまいしストレスですね。口答えも出来ない状況なら、無反応では? オーラで『うっとおしい・大きなお世話だ・勘弁してくれ』って気持ちを態度に出してみたらどうでしょう。頑張って。

トピ内ID：9492839593

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私だったらこう言ってかわす。

桜子

2013年11月06日 18:01

子供がいてもいなくてもよくいますよね。何でもアドバイスしたがって、先輩風をふかせる。私の周りにもいましたよ。経験上、私がトピ主さんだったら、仕事していることは、私の周りには仕事している人が多いと言う。多数派にオバさんたちは弱いので効果あります。そして子供のフォローは、一緒にお風呂に入ってたくさん会話するようにしている。夜も絵本の読み聞かせをしている。休みの日はべったりして一緒に行動していると言う。（ウソも方便で少し入れる）洋服はおじいちゃんおばあちゃん伯父叔母からのプレゼント、友達からのお下がりだと言う。今後、ゲームや習い事や塾のことも言いますよ。ゲームはみんな持っていて持ってないと話が合わない。習い事は、誰でも一つや二つはやってるし、塾だって低学年では少ないけど、高学年では中学受験する子は進学塾へ入り、出来る子が増えて平均が上がるので、受験しない子も補習塾などに入ります。私の周りのうるさいオバさんが「授業聞いてたらわかるでしょ。うちの子は高校受験前にしか塾に行ってないわよ。」と言ったので、こう説明したら黙りました。

トピ内ID：1933305884

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かわいそう

🐶

犬大好き

2013年11月06日 18:59

その50代の先輩が気の毒です。 50代っていったら孫がいてもおかしくない年。姑が嫁の子育てに口を出し、自分の育児論を語りに語って嫁に疎まれるという話も時々聞きます。その先輩は他人にそれをやってしまっているんですね。姑なら子育ての経験がありますが、その人は無いわけで。なんだかかわいそう．．。自分がいかに滑稽かも気づいてないんでしょうね。本当にお気の毒です。トピ主さんのストレスは理解できるので勝手なことを言うことをお許し下さい。ハイハイと聞いてあげれませんか？真面目に聞く必要はないです。とにかくハイハイと聞くふりだけしてあげて下さい。人助けと思うと気が楽になると思います。それから、その人の育児論を一つ一つまじめに受けとらないことです。あと、ハイハイで済ませられないこと、例えば「作った？」と何度も聞いてくる時には、「未だなんです。」と愛想良く短く答えておけば良いかと思います。理由を言うと更にまた何か言われてしまいます。人助け人助けと心の中で唱えながら、聞かれる度に未だですと答え続けていけば大丈夫でしょう。

トピ内ID：7393883589

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ちょっといらっとしますね

✨

てぃんくる

2013年11月06日 18:59

「それは理想的ですよね～。でも、現実はねぇ…（濁す）」というのはいかがでしょう？結局お説教する人って、理想論は語るけど、現実には難しいことばかり。親戚のおばちゃんの立場なら正解なことでも、母親となったらそうはいかないことも多々ありますよね。そんなに理想を高く持っていて自信があるのなら、ボランティアで子供と関わることをすればよいのに。もっとも、たまに関わるのと、毎日関わるのは全く違いますけどね。

トピ内ID：0301965019

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