距離を置かれてます（助けてください）

レス131

（トピ主 1 ）

😭

のんのん

2013年11月05日 21:26

子供

2か月ほど前、息子が同級生Aに怪我をさせてしまいました。もちろん、菓子折りを持参し、謝罪しています。医療費をこちらで負担すると伝えましたが、学校の保険があるのでと、お断りされました。こういった場合、「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的だと思いますが、A母からは、そういった言葉はなく、「今後、こういったことのないように、しっかりと息子さんを指導してください！」と怒られました。一月前の授業参観日にも謝罪しましたが、同じように「二度とないようにしてくださいね！」と注意されました。悪気がなかったとはいえ、怪我させてしまったのはこちらなので、ひたすら謝罪しました。それを見ていた周囲のお母さんたちも、「こんな大勢の前で怒らなくても・・・」といった雰囲気ではなく、A母を無言で擁護しているのが伝わってきて、居たたまれなかったです。その後も、今まで、それなりの付き合いのあったママ友からも、距離を置かれています。 A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。 A母に、再度謝罪し、お見舞金を持参すれば、この状態が解消されるのでしょうか？今まで親しくしていた人たちも余所余所しくて、寂しいです。

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この状態の解消

うっちー

2013年11月06日 15:04

★　「お互いさまですから」とか「気にしないでください」くらい言ったらどうなの？ ★　こんな大勢の前で怒るなんて！ ★　あることないこと吹聴してるんじゃないの？！なんて考えてる間は無理だと思います。

トピ内ID：4888665971

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怪我の程度にもよりますが・・・

🐱

myann

2013年11月06日 15:04

状況を見ていないので何とも言えないですが、偶然が重なっての不慮の事故だったのか、どう考えても無茶な行為で怪我する事が想像できないことが不思議、という状況だったのか。（要は悪意があったという事）周囲が冷たい目で見る、というなら後者でしょうね。普段の躾が行き届いていない故のものなら、何も渡さずしっかりお子さんを指導することです。「その後御怪我はいかがですか？」と気遣うことも忘れずに。お子さんの態度が変わってきたら、何も陰口をたたかれることはないと思いますけど。

トピ内ID：7613757888

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やるべきことはしている

みかん

2013年11月06日 15:04

気にしないでよいと思います。だれか一人でよいので味方になってもらうとありがたいですね。卒業してしまえば顔合わすこともありません。なにかあれば、独りで解決しようとしないで、間に先生など、第三者に入ってもらいましょう。今の時代はお互い様、の風潮ではありません。怪我をさせたのも相手方が何か関係あるかもしれません。自分のお子さんのケアも忘れないで。

トピ内ID：4105521781

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今回の一件だけじゃないのでは？

🐤

moon

2013年11月06日 15:04

怪我の状態や、怪我をさせた状況がわからないと何とも言えませんが、医療費がかかるってことは、遊んでる中で転ばせてしまってちょっとした擦り傷・打撲ってレベルじゃないですよね？それなのに＞こういった場合、「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的ってはなから思ってるって、「我が子が人様にとんでもない事をしてしまった！」なんて全然感じてないどころか、むしろ大したことじゃないって思っちゃってますよね？形式的に謝ってても、「謝罪と菓子折りでチャンチャンだよね」っていう姿勢、相手にも伝わってると思いますよ。 A母が本当に人の失敗を許さないヒステリックな人なのかもしれませんが、それなら周りがA母に同調しているのはちょっと変。お友達に明らかな怪我をさせたのは今回が初めてかもしれないけど、トピ主様が知らないだけで、性格や態度の悪さ・友達への暴力など、元々息子さんは問題児として有名だったのでは？避けられてるなんて被害者ぶる前に息子さんが学校でどんな行動をしているのか、きちんと情報収集したほうがいいように思います。

トピ内ID：0089379099

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漠然としすぎていて

こたつ

2013年11月06日 15:04

お子さんの年齢や怪我をさせた状況や程度がわからないので、アドバイスしにくいかと思いますよ・・・ただ、今まで親しくしていた方からも距離を置かれているのであれば、端から見てもお子さんの行動やトピ主さんのお子さんへの対応に問題があると考えている方が多いのでは？例えば、2ヶ月前に謝罪した後の話が1ヶ月後の授業参観（つまり学校行事のついで）ですが、その間に怪我の具合はどうなのか聞いたり、お見舞いってされましたか？あと、擦り傷くらいの小さな怪我なら「お互い様」とも言えるでしょうが、保険を使うほどの大きな怪我であれば、怪我をさせた側からそんな言葉を期待するのって、どうなんでしょう。それほどの大きな怪我をさせる状況って、滅多に生まれないと思うので、お互い様っていう言葉は当てはまらないし、気にしないでとも言えない気持ちになると思いますよ・・・。

トピ内ID：5959560394

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お互い様ではすまない怪我？

🙂

みちこ

2013年11月06日 15:04

怪我の程度が書かれていませんが、「お互い様」ですまない怪我をさせたのでしょうか？「しっかり息子さんを指導してください」などと言われたところをみると、普段からおちゃらけているのですか？

トピ内ID：7343250314

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しょうがないことかと。

じゅんくん

2013年11月06日 15:56

怪我させた側が『「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的』なんて思ってちゃダメでしょう。そういう気持ちが透けてみえるから、周りもそういう態度になるのではありませんか？＞A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。被害妄想ですね。怪我させた側が考えていいことじゃありません。トピ主さんからは反省と謙虚さが感じられません。もとはといえば、トピ主さんのしつけ不足が招いた事態だと考えられます。お子さん、普段から目に余る行動が多いのではありませんか？周りの反応は「ついに怪我までさせちゃったかー」なのかもしれませんよ。お子さんと二人、信用回復にがんばりましょう。

トピ内ID：8936979637

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なにやったの？

kana

2013年11月06日 15:56

怪我させたとあるけどどの程度ですか？骨折ですか？ヒビですか？それとも縫う怪我ですか？それに怪我させることになった経緯は？正直あなたが謝ってる所に、そんなにいわくても・・・といった雰囲気にならないのはあなたの息子さんが日頃から問題児なんじゃないですか？だから皆そんな雰囲気になるのでは？相手があることないこと風潮してるじゃなくて、もっと真摯に反省して、息子さんのことしつけたらいかがですか？

トピ内ID：7801614431

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どんな状況だったかに依る

ねこぱんまん

2013年11月06日 15:56

まずは、真偽もわからないのに＞A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。なんて被害妄想は、やめましょうね。トピ文からわかるのは、「トピ主の息子がＡ君に怪我をさせた」こと。どういう状況で、どんな怪我をさせたのか。子供は何歳？　怪我の程度は？例えば、Ａ君には何の落ち度もないのに、一方的にトピ主の息子さんが怪我をさせたなら、Ａ母の態度が硬化し、他のママも同調するのは、ある程度、やむをえないかも知れません。（皆さん警戒している）「お互い様」と言ってもらえて当然の状況だったのかどうか（Ａ君にも落ち度はあったのか）それがわからないと、なんとも言えません。情報が少ない中、やや辛口な見方をしますと、トピ主さんは「息子が人に怪我をさせた」ことを心底悲しんで、悔いて、今後どうすれば防げるか、息子やＡ君のため心を砕いているというよりは、「こんなことで、ママ友によそよそしくされて寂しい。どうすればみんな元に戻ってくれるのか」と、自分の心配をしているように見えます。的はずれなら、ごめんなさい。

トピ内ID：4320008155

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情報不足です

😨

アイス

2013年11月06日 15:56

お子さんの年齢とどんなトラブル内容なのかを書いてくれないと、レスしようがありません…内容によっては、擁護出来ないものもありますし… あなたの文章だけ読むと、相手は、よっぽど怒っていると思われます。理由によっては、相手に、お互い様なんて考えを求めるのは、はなはだおかしいですよ。

トピ内ID：3279152536

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無題

🐧

けちゃっぷ

2013年11月06日 15:56

年齢が解りませんが、初めてではないんじゃないですか。例え悪気はなくとも、たび重なれば距離を置かれると思うのですが。

トピ内ID：0742469367

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私はやられた方ですが

😨

秋の空

2013年11月06日 15:56

うちは女の子で以前二回男の子(別々の)に怪我をさせられましたが、私は誰にも言いませんでした。菓子折持ってこられた方に治療費のお話をされましたが、こちらで病院には行きましたが治療費は請求していません。菓子折を持ってお子さんと謝りにこられた方と何も音沙汰なかった方がおられましたが、やはり印象は違います。私ならばやはり菓子折を持って子供と謝りにいくので、この件は知っているはずなのに音沙汰のないご家庭は非常識だと思いました。菓子折を持ってこられた方には気にしないでと言いました。ちなみに菓子折持ってこられなかったほうにされた娘の傷は今も残っていて悔しいです。トピ主さんは菓子折を持って謝りにいかれ、さらにまた謝られたんですよね？私ならば、もういいですというし、別に怒ったりしません。十分です。なんかトピ主さんの相手は大変な人のようですね。

トピ内ID：8550494549

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トピを読めば理由がわかる。

匿名・子ども会長

2013年11月06日 15:56

悪い事したって心から思ってませんよね？のっけから「Ａ」って呼び捨てですし。口先だけの謝罪をしたって意味ないってわかってます？気持ちのこもらない謝罪なんて相手にはハッキリ伝わりますよ？普段からお子さんの悪い所を正す努力をしてないのがトピ文でわかります。「怪我させたのは悪かったけどＡだって○○でしょ？」とか心の中で思ってるでしょう？怪我をしたのはＡくんでしょうが怪我がなくとも嫌な思いをさせられてる子が他にも大勢いそうな気がします。子どもから話を聞いて「あぁあの子の親」って目で見られてるんでしょう。周りの方から距離を置かれてるのは「近付かない方がいい親子」認定されたからです。。ウチにも息子がいますが「暴れん坊な子」や「先生の言う事をきかない子」の名前はよく聞きます。で、そういう子の親はたいがいモンペかそれに近い感じです。逆に放任過ぎて顔も知らないとかね。これを機に色々考えた方がいいですよ。

トピ内ID：9003374992

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どんな経過・どんな怪我かによる

🐶

せんじゅ

2013年11月06日 15:56

主さん、自分の都合のいい事しか書いてませんね確かに子供同士の喧嘩や怪我はお互い様って場合はありますでも主さんはどんな経過・どんな怪我なのか書いてませんよそれを書かなくて、相手のほうが悪いように言われてもレスしにくいと思いますよ主子がどういう経過でAくんにどういう怪我をさせたのか、きちんと書いた方がいいと思いますよ他の皆さんはA母が言いふらさなくても、お子さん通じて内容知ってるのではないかなぁつまり、主子のやった事は他の人が付き合いを控えたくなるような内容だったのでしょうね主さんはトラブルって思っているけど、他の人は一方的って受け取ってるんですよ主子が加害者、Aは被害者多分主さんが思っているより問題は重いのだと思いますところで、主さんお子さんちゃんと怒りました？主さんだけが謝罪の意思を出しても、主子がぜんぜん反省した様子がなきゃやっぱり疎遠決定でしょう

トピ内ID：2123096739

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状況を教えて下さい。

🐷

チョッパー

2013年11月06日 15:56

息子さんがケガをさせてしまったとの事ですが、どこで、どういう経緯で、相手がケガをされたのでしょうか。また、その時の息子さんの対応はどうだったのでしょうか。それにケガの度合いはどんなでしたか？そういう詳細がわからないと、相手が悪いのか主様の対応が不十分なのか判断しにくいです。

トピ内ID：5205403804

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ん？

🐷

むーん

2013年11月06日 15:56

息子さんがAさんを怪我させた状況や怪我の具合がどんなものかわからないですが、トピ文からは反省の色は見えませんね。こういった場合｢気にしないでください｣や｢お互い様ですから｣が一般的？けがさせた側が言っていい台詞じゃありませんよね。気にするでしょ！怪我させられてるんですよ？二度としないでってそりゃ思いますよ。そこまで言われるってよっぽど日頃から危険なことばかりやってるんじゃないんですか。周りが冷たいのもだからではないですか？

トピ内ID：9550083519

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やり取りを書かない理由

訳

2013年11月06日 15:56

それが原因だと思われます。ここで聞くならぼかすにしてもある程度はどういういきさつでけがをさせたのか書かないとわかりませんよ。けがの程度も書いてない。そっちはどうでもいいのね。都合がよくないと隠すんですか。我が子が可愛さで目が眩んでるみたい。お互いさまというべきだっていうのには呆れます。今までも何か散々やったとか？ところでトピ主さんのこどもは反省してるの？その後の子供たちの関係が全く書かれてないけど。普通幾らなんでも少しは書くはずなんだけど。皆の前で言われたら何でトピ主さんが同情されるべきだって言ってるの？皆の前でいうのってずるくない？親子揃って反省もしてないみたい。経緯がわからないけどけがをさせたのに反省もない。申し訳ないと本心からお詫びしたらお母さんも周りの人たちも違ったんじゃないの？確かに家の子がけがさせたけど謝罪もしたし治療費も申し出たしお詫びの品も持ってった。なのに何で非難されなきゃいけないのよ？私って可哀想っていうのが読んでもありあり。書いてないことに重要な事が隠されてると思う。

トピ内ID：1341878264

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怪我をさせたなら、当たり前。

ボン

2013年11月06日 15:56

お互い様とか、気にしないで…って… 怪我をした状況にもよるのでは？治療費は学校でおきた場合は学校の保険なので、いらないと思います。それより、加害者側が、こう言うのが普通じゃないか、とか、こういう風に言われて辛いとか、本当に反省してますか？うちの息子はどちらかというと、怪我をさせられる方が多かったです。その体験から思うのは、謝ったからいいでしょ？わざとじゃないのよ、あれ？お互い様でしょ？気にしなくていいでしょ？そういう気持ちが表情から見てとれるのでは？怪我の部位や程度、状況が分かりませんが、お子さんにも菓子折り持って謝罪の際、謝らせましたか？その後お子さんにきっちり指導しましたか？普段からのお子さんの言動などに、気を使ってますか？息子が怪我した時、加害者の親は謝ったからいいでしょ？という態度でした。主様のように何度も謝罪はされませんでしたが、お互い様でしょ？という感じでした。こちらは角膜損傷もしたのに。怪我や状況が分からないので、なんともいえませんが、加害者側がそんな態度ではダメです。

トピ内ID：7541658918

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この内容だけでわかることは

たんたん

2013年11月06日 15:56

主さんが「お互い様」や「気にしない」という言葉を期待していたというところが気になります。それは怪我をさせた側が考えることではありません。誠実さが感じられず、相手は主さんを信頼できないと判断したのではないでしょうか。また怪我や怪我をさせた状況にもよります。相手にとって許せないような状況ではないですか。もしかしたら息子さんは普段から嫌がらせをしていますか？

トピ内ID：3331752824

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のんのんさん　がんばって

😀

のんこ

2013年11月06日 15:56

成人した子供を持つ母です。子育ての先輩として一言。　　学校行事に行って一人は寂しいかもしれません。でも一人を怖がらないで。卑屈になってまでママ友を必要としなくていいんです。　一人でも背筋を伸ばして、明るい顔をしてましょう。そうしてるとあら、不思議。すぐお友達は出来ますよ。のんのんさん、がんばって。

トピ内ID：9574440937

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見舞金の持参は不要。

２１美

2013年11月06日 15:56

学校の保険で対応できるということは、学校の監督下における急激かつ偶然の事故であるということ。怪我に至った経緯がわかりませんが、トピ主息子の故意であれば保険は使えないし、トピ文にも悪気なく怪我をさせたとのことで、その点に間違いはないと思います。 A母の対応が過剰反応と考えられなくはないですが、＞A母を無言で擁護＞付き合いのあったママ友からも、距離を置かれています＞今まで親しくしていた人たちも余所余所しくて、寂しいといったことはある程度仕方がない。見舞金の持参は不要ですが、誠意ある態度は必要ですね。「この状態が解消される」ことを望むあまり、不必要な事をしないよう祈ります。

トピ内ID：8584460932

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なにやったの？

しゃら

2013年11月06日 15:56

怪我をさせてしまったとのことで… 状況は？故意か事故かで全然違いますよね？例えば息子さんが階段でつまずいてA君にぶつかって A君が転げ落ちてしまったというのと階段の上からわざと突き飛ばして A君が落ちてしまったというのでは全然違いますよね？怪我も足や右手の骨折で学校に行けなかったりノートを取れないのと左手の骨折で不自由ながら学校に行けるのとでも印象は違います。 A君のお母さんがそこまで態度を硬化させ念を押すということは悪ふざけをして怪我をさせてしまったのではないのですか？仮に不可抗力の事故だったとしてももうこれくらいで許してくれてもいいじゃないという発想は加害者側が持ってはいけないと思います。息子さんの日頃の態度はどうだったのでしょうか？トピ主様の息子さんが他の方に同じことをされ同じような怪我をしてももういいですと思えますか？謙虚な態度でおられる方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8980604259

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気にしすぎの可能性もあります

くろこ

2013年11月06日 17:06

怪我をさせた詳しい経緯がいっさい書いてないので判らないですが何故怪我をさせられた母親の方が「お互い様」と言わなければならないのでしょうか。「気にしないでください」も向こうの好意で言う物であって、怪我をさせた側が期待するものではありません。何度も注意してくる相手の母親もしつこいな、という印象はありますが、実際にどんな感じで言われたのかは口調などを実際に聞いてみない事には判断しようがないですが。あなたが何度も掘り返してしまっているのが、余計に腹立たしく思えてるかもしれません。忘れかけていたとしても、また記憶が呼び覚まされるわけですし。 > A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。これはあなたの勝手な妄想で、現実にそんな事はしてないのかもしれないですよね？されてから心配して下さい。 > A母に、再度謝罪し、お見舞金を持参すれば、この状態が解消されるのでしょうか？いらないと言ってるのに、しつこく金を持ってくるのは、逆に金で無かった事にしようとしているとしか見えず、逆に神経を逆なでします。

トピ内ID：1374798299

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気づこうよ～

😣

ひゃくえん

2013年11月06日 17:06

＞こういった場合、「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的だと思いますがそうです。もちろん、それが一般的ですよ。でも、それがなかったのは、息子さんが、そういう言葉をかけられないほどのことをしてしまったということに気づきましょう。＞周囲のお母さんたちも、「こんな大勢の前で怒らなくても・・・」といった雰囲気ではなく普通は、擁護してくれる人いますよね。でも、あなたにはいなかった。それほどまでに、息子さんのしたことが警戒されてしまっているということに気づきましょう。おそらく、２か月前にA（他人のあなたが呼び捨てにしないでほしい）に怪我をさせただけではないのでは？それからもうひとつ。周囲から距離を置かれていることをなんとかしたいことを動機とした謝罪なんて、誰からも見透かされるし、よけいに軽蔑されますよ。今はその状態に忍耐すること、そして、息子さんと向き合うことが大事ではないですか。

トピ内ID：4578315757

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質問

ぽてぐら

2013年11月06日 17:06

似たようなレスがつくと思いますがどのようなシチュエーションでけがをさせてどの程度のケガだったのでしょうか？遊んでいてもつれ合ってすり傷程度なら私が被害者側でも「お互い様です」というと思います。でも、年齢に適さない行動で入院とまでは行かずとも包帯を巻いたり、顔のケガ（特に女の子なら）をしたなら二度とこのようなことがないようにといいたくなる気持ちはわかります。周りも擁護してくれなかったのであれば、お互い様では済まないようなケガのさせ方だったのではないでしょうか？

トピ内ID：4713385850

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えっとですね

蓼科

2013年11月06日 17:06

トピ文を読んで、よほど酷い状況（お子さんがけがをさせた状況のことです）だったのかなというのが最初の印象です。でも、そのお子さんの怪我のことには全く触れてないんですね。多分、「二度とあってはならない」かなり重篤な問題だというのがＡ君親ごさんと周囲の認識、「お互い様」程度で大したことがないというのがトピ主さんの認識で、その温度差がそのまま人間関係に反映されているのではないでしょうか。そういうことでしたら、仕方のないことです。

トピ内ID：9586909160

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悪気はなかった…

まりも

2013年11月06日 17:06

という状況が、「悪気がなかった」というレベルではない。普段から、乱暴な言動が多い。ということでは、ないですか？普段から子供を放置気味ということはありませんか？お子さんがお友達とどういう過ごし方しているか、把握していますか？トピ主さんが疎遠にされるのはともかくお子さんが仲間外れにされないように息子さん自身とむきあいましょう。

トピ内ID：8589184457

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質問

悠里

2013年11月06日 17:06

どうやってどんな怪我をさせたのですか？一般的にはって謝罪する方が言う言葉ではありませんし、その言葉を当てにして謝罪するものではありません。

トピ内ID：9925482113

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内容によるのでは？

グレーテル

2013年11月06日 17:06

どういった経緯で怪我をさせたのか説明を省いていますが、そこが大切なんではないでしょうか。例えばお互いじゃれあって遊んでいたり、スポーツをしていて間違えて怪我をさせてしまったという事なら、「お互い様」で済むかもしませんが、もし息子さんが分かっていて怪我をさせたり、暴力で怪我をさせたのならそうはいかないでしょうね。で、どういった経緯で怪我をさせたのですか？

トピ内ID：4501432064

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怪我の程度は・・・

goma姉さん

2013年11月06日 17:06

トピ主さん、お疲れさまです。お気持ち、お察しします。ところで、怪我の程度はどの程度でしたか？それによって、ちょっとお返事の内容も変わると思います。ただ本文の内容から推測するに・・・トピ主さん、ちょっと謝罪のし過ぎのような気もします。あまりにも何度も謝罪を重ねると逆効果になってしまうと思います。しっかりやるべきことをやったあとは、毅然とした態度で毎日を送ることが大切です。がんじがらめになって、トピ主さんご自身のお子さんへの愛情をないがしろにしないでくださいね。ご自身の日々の生活を大切にされてください。他人の眼を気にして、おどおどしてばかりの態度は、ますます状況を悪化させてしまいます。堂々と、自分を持って、強くまっすぐ毎日を生活していたら、３カ月も経過したら、状況が変わっていきます。

トピ内ID：8570139740

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