振られた彼に、謝りたい

レス36

（トピ主 1 ）

たなか

2013年11月06日 11:59

恋愛

こんにちは、お初にお目にかかります。半年前に、１年弱お付き合いしていた大学の同級生とお別れしました。お互い初めて真剣に交際した相手でした。振られた理由としては、私の幼少からの家庭環境が大きな要因ではありますが、とてもめんどくさい相手であった私のために、彼がボロボロになるまで頑張ってくれたからでした。しかし、彼からのいきなりの拒絶、暴言に近い(きっとそれくらい、私が彼を追い詰めていたのだと思います)心境の吐露や、ＳＮＳでの悪口に耐えられず、私自身も、彼を拒絶してしまい、きちんと心から謝罪すること、心からの感謝を伝えることができないまま、連絡先も一切絶ち、半年ほど絶縁状態に陥ってしまっていました。しかし、周りの方々のおかげで、最近ようやく、１年近くも私のそばにいてくれた事実、私が彼にかけてしまった負担、そのような本質的なところが見えてくるようになり、これなら素直に感謝できる、謝れる、というところまで、やってきました。そして、彼の大切な忘れ物を部屋で見つけたことをきっかけに、先日少し話しかけてみました。短い会話でしたが、思っていたよりも、…というより、半年前と何ら変わりない敵意をぶつけられ、多分に戸惑ってしまっています(呼び止めただけで、「あぁ？なんだよ」忘れ物見つけたんだけど、と言ったら、「ハァ!?」でした)。私が謝ることは、自己満足でしかないことは理解しています。それでも、お互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら、必要なことでもあるはずだ、とも思っていました。しかし、彼の態度を見る限り、謝ることが、彼の大きな負担になりはしないかと少し心配になってしまったのです。少し考えればわかるだろう、ということかもしれませんし、そんなのは当事者にしかわからない、ことなのかも知れませんが、ご意見いただけたら、とても嬉しく思います。

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謝らなくていい

minami

2013年11月06日 18:59

そうですね、たとえ謝罪でも彼には負担だと思います。そっとしておきましょう。

トピ内ID：1729261804

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止めた方が良い

ムック

2013年11月06日 18:59

トピ主さん彼を呼び止めただけで、暴言、怖かったでしょうね。でも、彼はそれまでの間トピ主さんの色々な言動でトピ主さん＝恐ろしい存在になっているのです。初めてお付き合いした女性と言う事で彼の女性に対する気持ちまで変化させたかもしれません。先に色々な面倒な事に巻き込み、それを育った家庭にし、ろくたまな反省もせずたった一年程度で気安く話し掛けられたらすごく恐怖を感じるかもしれません。やった方はやった事を軽く考えます。が、やられた方は忘れません。忘れられないんですよ。トピ主さんも、もう良い大人なんですから人は嫌なことをされたら一生忘れられないことを学びましょ。家庭が～なんて言い訳は通りません。

トピ内ID：2075733741

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もう、何もしない方がいい

😨

ＭＡＲＯＮ

2013年11月06日 18:59

これ以上、彼に何かを言っても、お互いに嫌な思いをするだけだと思う。忘れ物を渡した時の彼の反応がそれを物語っているでしょう。自己満足どころか、その反応を見て、あなたもきっと嫌な思いをするし、彼にますます嫌な印象を植え付けることになるよ。このまま静かに身を引いた方がいい。

トピ内ID：0869769465

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ケリがついたのはあなただけ

ハンブンマン

2013年11月06日 18:59

半年かかりましたがトピ主さんにケリがついて良かったと思います。あなたが謝りたいと思ったタイミングが今であることも理解できます。でも・・・勝手にケリがついて、勝手に自己完結しただけで、相手の気持ちは何ら配慮していないというのはトピ主さん、進歩がないですヨ。＞お互い先に進もうと思うなら必要なことでもあるはずだ彼は必要だなんて思ってません。トピ主さん、ほんとに嫌われちゃってるんですよ。関わるのはやめときましょう。

トピ内ID：3556101000

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迷惑だと思います

あっきー

2013年11月06日 18:59

忘れ物を見つけたのなら、なぜ、話しかける際に持って行ってその場で渡してあげなかったのですか？「忘れ物を見つけた」という言葉をエサにして、会話の取っ掛かりを無理に作ろうとしているだけだと思います。強引にでも会話の取っ掛かりを作って彼に謝罪の言葉を述べようとすることについて、「お互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら、必要なことでもあるはずだ」とトピ主さんは仰いますが、整理がついていないのはトピ主さんだけ。彼の態度からすると、もうトピ主さんは「関わりたくない相手」としてとっくの昔に整理されていることでしょう。ここで「とにかく謝りたい」というのは自己満足以外の何物でもなく、彼にとっても迷惑な話だと思います。忘れ物は「部屋に忘れていたので返します」という事実だけをメモして送るなり何なりして返してあげて、彼との接触はもうやらない、というのがベストではないでしょうか。

トピ内ID：1206245024

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理解はするけどどういは無理

恋愛あるある

2013年11月06日 18:59

謝るのは勝手ですがやめておいた方が良いでしょうそんなことを言われても「はぁ？」と思われあなたが傷つくだけです思い出は不燃物として廃棄することをお勧めします火をつけてはいけませんあなたが火傷を負い傷つくだけですから新しい恋愛をして下さい

トピ内ID：5434493890

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あなたに出来る事は

🙂

匿名

2013年11月06日 18:59

彼に関わらないであげることだけです。あなたは自分が振りまわした方だから半年で思いが薄れるんでしょうが、された方はもっとずっと長い時間をかけないと簡単には元通りになれません。彼の中にはまだあなたへの憎悪がいっぱいなのでしょう。ショックでしょうが自分のまいた種です。謝るなんて自己満足のために、これ以上彼に嫌な思いをさせないであげて。

トピ内ID：5116740419

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彼は

くわばらくわば～ばら

2013年11月06日 18:59

お互いじゃないよね。きっぱり整理がついていなくて、先に進めないのはたなかさんであって、彼はきっぱり整理できていると思う。もう関わらない。関わりたくない。っていうことだと思う。好きだった人に迷惑をかけちゃいかんよ。次に進もう。頑張れ！！

トピ内ID：1543418119

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そっとしておいてあげて。

きのこ

2013年11月06日 18:59

本当、ただの自己満足ですよね。あなたは彼に謝ってスッキリするかもしれない。でも彼はもうあなたとは関わりたくないんだと思いますよ。その態度からしても。もう話しかけるのもやめてあげてください。

トピ内ID：6757869569

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可愛さ余って憎さ百倍！

れいれいママ

2013年11月06日 18:59

大切にしてきた相手に対して、何かの拍子に溜まっていた不満が弾けると愛情が憎しみに変わる事ってあるんですよ。彼もそのような状態に陥ってしまったのだと思いますし、絶縁状態になってから既に半年も経っているのですから、トピ主さんの事は既に「過去の女性」として葬り去られた後かと思いますよ。今更、謝罪などしても、トピ主さんも言っておられるように自己満足。「彼の負担にならないか？」等といった心配も、自惚れすぎ。謝罪などされても、不愉快に感じる事はあっても、彼の心の琴線に触れるような事はなかろうと思いますし、単なる茶番劇にしか見えない事と思いますよ。まぁトピ主さんも御若いのだと思いますし、今までの事は若気の至りと思ってこれからの人生の糧にされることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9037458484

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そういうところが嫌なんだと思う

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年11月06日 18:59

>互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら既にきっぱり別れてるでしょ？彼は既に先に進んでます。進めてないのは未練たらたらのトピ主さんです。残念ながら彼はトピ主さんのことが嫌いだし、一切関わりたくないという意思表示もしてるのだから、トピ主さんから接触するのは間違い。謝りたい？？彼は謝って欲しいとは思ってないよ。

トピ内ID：4205409881

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誰の為に謝るの？

🐤

かめ

2013年11月06日 18:59

詳しい事はわかりませんが、あなたが原因で彼を追い詰め別れたんでしょ？それで、やっと自分が悪い事に思い当たった。彼の態度から見れば明らかな通り、あなたとはもう関わりたくないんです。彼のためを思うなら、そっとしておきましょう。自己満足だと自分で理解しているにも関わらず、まだ謝ろうとするトピ主さん。これでは、半年前と同じです。めんどくさい相手ですよ。あなたがすべきことは謝罪ではなく、同じ過ちを繰り返さないことです。

トピ内ID：6220692372

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いや・・・

🐤

ぱんちゃん

2013年11月06日 18:59

文章を見る限りですが、彼はあなたと話すらしたくない状況と思います。私なら。。。もうそっとしておきます。きっぱり整理をつけたいのはわかりますが、相手の事を思うと何も言わないほうがいいように思います。

トピ内ID：3765171634

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真剣に向き合う覚悟

ねじ

2013年11月06日 18:59

彼女（主様）の家庭環境による軋轢に耐えて1年そばにいて、彼の心が少し壊れてしまったのかもなあと思います。まだ学生なんて人格形成期です。対処できないことがいっぱいあります。傷を負っているかもしれない。子供だった彼が主様のために大人と戦うって、相当、精神的な重圧。必死で耐えてボロボロになったことでしょう。でさ、主様が本当に本当に謝りたいなら「わすれものみつけたんだけど」では駄目ですよ。「ちょっとの時間でいいから話をさせて。自己満足かもしれないけれど謝らせてほしい」っていう切り口で。相手の出方を見て、話してもいいって雰囲気なら謝ろっかな、みたいな自分が傷つきたくないというスタンスなら、そんな謝罪は自己満足以外の何ものでもないと思う。話しかけて「今更謝るとか、何様？」とかボロボロに言われるかもしれないけれど、それでも、必要な謝罪なら、言えばいいと思う。にっこり微笑んでくれるなんて、もういいよって許してくれるなんて甘いですよ。でも、真剣に謝れば彼が10年後には、その謝罪が受け入れられるかもしれない。

トピ内ID：9126224186

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自己処理で決着を、

りんご

2013年11月06日 18:59

彼にとっては多分、終わった事で過去の人になってると思います。貴女の中ではまだ、釈然としない！終わった感がない！事のように考えてるようですが、貴女の為にも、彼の幸福の為にも彼には近づかず・関わらない方が最善だと思います。彼の忘れ物が何かわかりませんが、彼にとっては半年間気付かないような物ですから、彼にとって大切でも何でもないという事です。たなかさん、貴女は謝罪したいようですが彼はそれを、全く望んでいませんからどうかご自分の中で処理し、前を向いて未来に向かって進みましょう。

トピ内ID：7970833870

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忘れてあげる事も優しさ

🐤

ぷーにゃん

2013年11月06日 21:43

謝って何がしたい？？その後何を彼に望んでいますか？謝る程度だったらいちいち会わなくても手紙でも良いと思うけどな彼だって今さら声を掛けてほしいとは思っていないと思う忘れ物があるなら、忘れ物と一緒に手紙を一筆書いて送ればいいと思うよトピ主さんだってそうでしょ　自分が怒っているのに相手に会いたいと思いますか？ならそっとしておこうっておもいませんか？彼はもうすでに先に進んでいますよ　立ち止まっているのはトピ主さんだけもう忘れてあげて、先に進みましょ

トピ内ID：1184537283

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やめよう

本

2013年11月06日 21:43

自己満足でしかありません。彼の「ハァ？」は警戒の言葉ですよ。近寄ってきてほしくない、というのが本音です。整理をつけたいのはトピ主さんだけ。あなたの整理に付き合わされる彼の身になってみなよ。そんなのに付き合ってやる義理はないのよ。忘れ物が本当に大切な品なら（かなり疑わしいですが）、共通の友人に託すか、住所がわかるなら宅配便にするかでいいと思います。彼の目からは「忘れ物を口実に、性懲りもなくまた俺にちょっかいかけてきてる胡散臭い女」にしか見えていません。

トピ内ID：0834358038

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キッパリ一人で心の整理

トール

2013年11月06日 21:43

自己満足だと分かっている。彼の反応も実際に見た。「それでも、お互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら、必要なことでもあるはずだ」「お互い」という言葉で彼を巻き込みたいようですが、彼はすでに整理がついてトピ主と距離を取ることにしていますね。まだ彼に絡みたいようですが、感謝の気持ちは心に秘めて、ここは「キッパリ」と一人で整理付けましょう。その人は、もう他人。忘れ物は処分しましょう。

トピ内ID：0157369026

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あやまるだけ、あやまったら

hana

2013年11月06日 21:43

トピ主さんの気がすむなら、あやまるだけ、あやまったら？だからって、無くした時は帰らないから、なにも変わらないとは思いますが・・

トピ内ID：4930758380

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嫌われるだけじゃないのか～、心配なのだが

💔

こっぷ

2013年11月06日 21:43

あなたの気持ちはわかりますが、彼は、ハァ、なんですよ。感謝し、謝るのが順当と思うなら、忘れ物と一緒に短い手紙でも。いろいろごめんね、どうもありがとう。くらいがいいです。こんなに長い時間たっても、白黒はっきりつけたがる自分の気持ちを押し付けたがるのが、もうどうかな～というところ。お互いきっぱり整理をつけて、という言葉にも独りよがりな感じしますよ。彼はもう心の整理きっぱりついてるだろうに、お互いに必要というんだもの。思い込みが激しいのは変わらないと思われちゃうかもね。大切な忘れ物なんて言っても、彼は、ハァじゃないですか。悪いと思ったらごめんなさいとすぐ言わなきゃですよ。

トピ内ID：3155346405

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謝るに一票。

ニコラ

2013年11月06日 21:43

自己満足かもしれませんが、謝られるのは良いことだと思います。お手紙でもいいかもしれません。　もうよりを戻すつもりはないけれど、あの時はあなたを苦しめてごめんなさい。今、やっと気付くことができました、みたいな正直な気持ちを伝えられてはいかがでしょう。それでも彼はすぐに貴女を許さないかもしれませんが、もしいつまでも彼が憎しみに近い感情を引きずっていくとしたら、それはもう彼自身の感情です。謝ってお仕舞というわけではありませんが、いつまでも許さない依怙地さでは彼も幸せではないことでしょう。それぞれが過去を振り返り反省し、そして新しい道を歩み始められることを祈っています。

トピ内ID：2688236817

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男心

🐴

千石

2013年11月07日 10:57

男性と女性とはその辺の感覚が違う様に思います身内の話しですがある理由でお別れした女性から２年程経った頃会いたいと連絡あり男性側はもう過去のヒトで忘れていた頃だったし、今さら話す事もないという事で人づてにお断りしましたどうやら女性側はお互いきちんとお話しして「別れた」という事を綺麗な形にしたいと考えていた様です（復縁したいとかじゃなく）でも男性側はそんな女性心を理解できないんですよね「もういいだろ、今さらなんだよ！」と言ってました女性は自身の負の過去を綺麗にしたいと思う生き物男性はそういう感覚ありません（と思う）だから主様が決して復縁希望じゃなくても、謝りたいっていう意味が相手には解からないと思います主様自身の為にも、もう忘れて新しく生まれ変わったほうがいいでしょうね自分を嫌な人間だったと一生思われていくのがいたたまれないんですよねわかりますが…しょうがない事もあるんですよ。彼とはそういう縁だったんですこれ以上嫌われないためにはそっとしておくのがいいですよ

トピ内ID：5867042217

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レスします

つつじ

2013年11月07日 10:57

ご自分のした行為を客観的に見れる様になったという事は結果としては良い事です。謝る事が自己満足とまでご自分で解っていらっしゃるのなら、もう止めましょう。貴方のどんな行為も、もう元カレには負担でしか無いのです。

トピ内ID：6803695521

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もう何もしないほうがいい

🐤

ぴ-こ

2013年11月07日 10:57

同じようなレスがつくと思いますがもう彼の気持ちはあなたから完全に離れ「どうでもいい」状態からさらに嫌悪する状態になってしまったのです。謝ったところで彼は不愉快だし、あなたもきつい言葉をかけられるだけです。どうしても謝りたいなら、手紙で一言、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2221588018

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そんだけ相手を拒絶しといて

🐴

すいっちぽん

2013年11月07日 15:24

「心の整理が出来たから」と言って近づいてこられてもね…。彼にとって、「悪魔のような迷惑な存在」にトピ主は成り果てているわけですから。今頃わかったとか言ってますが、自分のペースで相手から離れたり近づいたり、やっている事は依然と全く変わっていませんよ。彼の目の前に現れるのは、迷惑だから止めてあげてください。それが唯一出来る、彼への恩返しなのではありませんか。

トピ内ID：7361379280

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うん

kom

2013年11月07日 16:46

本当に自己満足ですよ。彼にとってはとっくに終わった事です。今なら素直になれます～なんて自分のタイミングだけで謝られてもね・・彼からしたら「知らんがな」って話ですわ。彼の態度を見ても解るでしょ。彼はあなたと接触する事すら嫌がってます。だから謝罪などいりません。＞お互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら、必要なことでもあるはずだ、とも思っていました。（お互い）じゃなくて、（あなただけ）です。彼はまったく必要としていません。謝罪と称して彼を巻き込むことなく、その気持ちは自分だけで処理しください。相手が求めてないのなら、謝罪すら迷惑です。

トピ内ID：9617886357

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彼はきっと謝罪なんていらないだろうから、

nanamiii

2013年11月07日 16:46

心の中で謝っておけばいいですよ。本人に伝える必要なんてない。〉自己満足でしかないことは理解しています。トピ文からは、わかってはいるけど理解はしていないし腑にも落ちていない状態に見えますけどねえ。〉お互いきっぱり整理をつけて先に進もうと思うなら、必要なことでもあるはずだお互い？？「お互いに」じゃなくて「自分(だけ)が」の可能性のほうが高いじゃないですか。あたかも相手も同じように整理をつけたがっていて自分と同じようにまだ立ち止まっているかのような言い方をしていますが、前に進めず整理をつけたがっているのは主さんだけでは？で、その自己の欲求に無意識に巻き込もうとしている。もう終わった関係である以上、もう心の整理や気持ちの決着なんて、相手を巻き込まずに自己処理しないと。その彼は、彼なりに結論（もう主さんとは関わりたくない）を出しているのに、そんなのおかまいなしで自己満足のために関わっていこうとするのはちょっとね。。彼からすれば、主さん発の如何なるアクションも、ただただ過去の蒸し返しのように感じて鬱陶しいでしょうね。。

トピ内ID：3435121586

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トピ主です

たなかトピ主

2013年11月07日 16:46

沢山のご意見、ありがとうございます。出先だったので、お返事が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。皆様からの率直なご意見、目が覚める思いでした。結局、忘れ物はやはり彼も欲しかったらしく、返すことになりましたが、なるべく彼に接触しない形で返す方法を探そうと思っています。彼とは、仕事柄、おそらく大学卒業後も一生関わり続けていかなければならないので(狭い業界なので、致し方ないのです)、わだかまりが残ったままではいけない、という思いが強かったのですが、本当になんとかしなければならないその時まで、関わりを持たずにそっとしておこうと思います。そして、謝るべき時がきたら、その時は誠心誠意謝ろう、と、思います。成長していかなければ。ここに相談しにきて、よかったです。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：6357848501

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彼にとっては大迷惑

😨

かしりん

2013年11月07日 17:37

私は主さんと逆でお付き合いした人に散々振り回されてお別れしてその後半年たった私の誕生日に謝罪のメールが来ました。なんか、私の誕生日にわざわざというのも嫌だったし、謝罪の内容もすごく漠然としてて『この人、何がこちらを悲しませたのかやっぱりわかってないんだなあ』って思うものでした。主さんもそうなるのがオチだと思います。本質的に自分が何をしたのかわかってないから漠然と謝りたいと思ってそう。心底悪いと思うなら普通相手に顔向けできませんよ。忘れ物程度で気軽に話しかけてつれなかったから謝ろうって軽いです。それともまだ未練があるのかな… それも迷惑だからやめましょう。

トピ内ID：4762834387

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今更謝っても、うっとうしいだけ。自己満足にすぎない

2013年11月07日 18:56

彼は、あなたから離れたい、逃げたい、忘れたいと思っていますね。今更、謝られても、もう関係ない過去のことです。あなたの自己満足にしか過ぎない。「はあ？」と冷たく言われたなら、もう近寄るのはやめましょう。心の中で謝って、新しい交友関係を築きましょう。

トピ内ID：0812374713

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