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妹の事で悩んでいます。。。

レス30
（トピ主 0 ）
🐤
はな
ひと
宜しくお願いします。 たった一人の妹がいます。お互い結婚して別々に暮らしています。 理由は分からないのですが、私にはとても冷たい態度をとります。頼んだこともいい顔をしたことはないんですが、何故か他人（近所の人　友人）には信じられないくらい親切にする妹なんです。同じ人とは思えないほどです。 年を重ねるにつれ、会った後は淋しく悲しい想いで一杯になってしまいます。 ですが、こちらから連絡をしないと一年でも二年でも連絡をしないようになってしまいます。 二人きりの姉妹ですし何かあったときは助け合ってと思う私ですが、どんどん疎遠になるばかりです。 確かにお互い思考は違うところもあるかもしれませんが、それだけで私を遠ざけてるとも思えません。 父も亡くなり、母は一人で暮らしているのですが、母の事より他人のことを先に思いやるところがあり何度も母と二人「なんでなんだろうね？」と話したりもしています。 出来ればこれからも時々は連絡をし合ったり普通に仲良い姉妹になりたいのですが、これからどうしたらいいのでしょうか？妹が母や私につめたく他人に親切な理由はどんなところなのでしょうか？

トピ内ID：0337016803

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他人の方が付き合う価値があるから

041
らいむ
あくまでも私の場合ですが、家族とは２年くらい話していません。 それは家族に価値を感じないからです。他人の方がよっぽど親切ですし、頼れます。 私は家族の中では「ストレス解消に嫌がらせをしてもいい人間」とみなされていました。本人たちはそう思っていなくても、こちらから見たらそうでした。親には「他の子にはお金をかけてもいいけど、おまえにかける時間もお金ももったいない」と言われたこともあります。 社会に出て他人と接するうちに、「私にとって家族は害になるだけだ」と理解しました。 私や妹さんのように「まったく関わりを持とうとしない」のは、それだけ家族内で嫌な思いをしたからだと思います。 改善するとしたら、トピ主さんとお母さんが、妹さんを他人と思って接すること…かもしれません。わかってもらえないかもしれないけど、「家族だからこれくらい言ってもいい」「家族だからこれくらい甘えてもいい」と一方が勝手に思っていても、言われる方が認めていなければ、ただの暴言や虐待です。 他人と思って接すれば遠慮や気遣いが生まれ、丁度いい距離感が生まれるかもしれません。

トピ内ID：9828949715

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妬みとか。。？

041
えま
あなた自身に理由が思い当たらなく、お母さんもわからないなら、それはあなたの現在の生活に対する妬みとかは考えられませんか？ もしくは小さい頃からお姉ちゃんは優遇されていたと常々思われていたとか。 女同士なので妬みなんて結構あると思いますよ。 妹さんの現在の生活環境が思わしく無いなど、何か気づかない物があるのかもしれませんよ。 仲良くしていきたいのはわかりますが、原因が不確かならば確かめるしか無いと思います。 それがわからくて解決しない間は妹さんとしてもいい顔が出来ないんだと思います。 一度思い切って聞いてみればいかがでしょう？ 赤の他人じゃないんだから。

トピ内ID：5885704955

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何らかの原因があるんでしょう

❤
ぷりん
妹さんに何らかの不満があるんでしょうね。 例えばですが… いつも小さい頃にお姉ちゃんと比べられたとか、長女は優遇されたのに次女はおろそかにされたとか、喧嘩したときにいつもお利口さんのお姉さんばかり両親が味方したとか…。 こういうのって優遇されている方は全く気がつかないか、気がついていても非常に些末なことのように思えたりして温度差があったりするんです。 いやそんなことない、両親は自分と妹と平等に扱ってきたということでしたら、あなたの知らないところで両親、もしくは親戚から愉快でない扱いをされてきたのでしょう。 小さい頃はどうでしたか？ 小さい頃はそれなりに仲良かったのに、段々疎遠になったというのなら、子供の頃生きるために我慢していたが、結婚して実家を頼らなくてよくなり今までの鬱憤が吹き出しているのかもしれません。 一度面と向かって問いただしてみても良いかもしれませんよ。

トピ内ID：8879940927

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よくある話だと

🐱
ヒース
「親は、おねえちゃんばかり大事にしてる」って、子供のころからずっと思ってきたとか。心当たりないですか。 でももう　あなたも妹さんも家庭があるのだから、無理に仲良くしようと思わず、そっとしておく方がいい。これ以上嫌がられないように。 同性のきょうだいは、大人になってから難しい関係になりがちです。

トピ内ID：4135421870

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放っておくしかない

041
hinako
「きょうだいは他人の始まり」とも言いますし、血のつながりがあるからと言って仲良くできるとは限りません。同じ親から生まれても全く違う人格を持つのですから、考え方も当然違います。私にも妹がいますが、私と正反対の性格です。 何かあったときに助け合えるように、というお気持ちは分かりますが、妹さんには妹さんなりの考え方や生き方があるのです。何十年もそんな態度なら、それが改まることはないでしょうし、寂しいでしょうが、もう放っておかれてはいかがでしょうか。もっと年を取って、例えば妹さんが夫と死別してひとりになった時に心境に変化が生まれて、お姉さんに寄って来るということも考えられます。お姉さんから無理に歩み寄っても拒絶されるだけですから、妹さんから近づいて来るのを気長に待つのがいいと思います。

トピ内ID：9269686352

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それはたぶん…

041
ミィ
外では頑張っているということではないですか？私にも妹がいますが、彼女は人付き合いが得意ではありません。亡き両親に対する考え方も私とは違うところがあって、驚いたことがあります。同じように育ったつもりでも、そうではない部分があったのかもしれません。もしトピ主さんの妹さんのように外で他人に親切にしていると知ったら、彼女の為になることだから、私なら良かったと思って安心します。トピ主さんは現在、妹さんとうまくコミュニケーションが取れなくて、実際に困ることがあるのですか？

トピ内ID：5852344661

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妹さんにきいてみたらいかがですか？

041
ちい
ここで聞かずに直接妹さんに聞いてみたらいいと思います。たぶん妹さんの態度がそのまま答えなのだと思いますが、本人にはそんなつもりないこともありますから。ただ、もしかすると関わりたくないのかなと思います。トピ主だけじゃなく実母にも同じ態度とのことなので、なにかそういう態度になってしまうようなことが家族の中であったのかなとも思ってしまいました。妹さんにはトピ主と母は必要ないのかもしれませんし。結婚されてて独立して家庭をもって、うっとおしくなってしまったのかもしれません。私の想像でしかないですが。真実は直接妹さんに確かめるしかありません。

トピ内ID：0718355676

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妬み？

🐶
キウイ
私は妹と小さい頃から合わなかったのですが、あることがきっかけで今年春にとうとう絶縁しました。父母はもう亡く、二人きり姉妹です。が、妹のキツイ性格、私にはつっけんどんな態度(突き飛ばされたこともあります))が子供の頃から続き、いい年した中年になっても変わりませんでした。５年前に母が亡くなってから、さらに、私の婚家先の悪口が続きもう限界でした。妹はお母さんっ子だったし、亡母は妹を可愛がっていて、金銭面での援助等、私にはそこまでしてくれたことはなかったので、えこひいきだったと思います。 主様は、どちらかと言えばお母様と仲良いのですね？きっと妹様は、母が姉ばかり可愛がる！と、拗ねてしまったのではないでしょうか？きょうだいは赤の他人の始まりと言いますが、本当にそうだと思います。無理に妹様のご機嫌を取らず、一歩控えて様子見されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7532900426

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家族はこじれる

041
マツコ
他人より難しいですよ？ 兄弟は他人の始まりって言うように、本当に他人になります。 いくらこちらに思い当たる節がなくても、知らない間に嫌われてひがまれて.... 仲直りしたなんて話聞いたことがありません。 そういう私の家でも同じです。　こじれたらもとに戻る事はないでしょう。。 きっと、それは、死ぬまで立場が変わる事がないからだと思っています。 こればっかりは、もともとの家々での家風や人間関係のよい親の間で育ったかどうかによります。　もう手遅れですけどね。

トピ内ID：9641517236

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まず

041
ゆき
「家族なんだから」という枠で考えない方がいいです。 親子兄弟にも相性があり、家族だからこそ距離感を間違えて上手くいかない場合もあるのです。 私にも妹がいます。私と妹は仲が良いし母と妹の間も良好ですが、父と妹の間は最悪です。それは父が成人し独立した妹を未だに自分の支配下、影響下に置こうとしているからです。 妹の価値観・考え方に理解を示さず自分の都合だけ押し付けていたら避けられて当たり前。何度もそう言っているのですが、父は自分の考え方を曲げられないので、気持ちの上ではほぼ決裂しています。 頼まれ事に良い顔をしない理由は、家族か否かに関わらずこんな感じかと。 ・自分で出来ることでも頼ってくる。 ・良い顔を見せると、あれもこれもと頼んでくる。 ・してくれて当然という態度で、お礼の言葉もないか適当な言葉しか返されない。 ・頼み事をする立場なのに注文や文句が多い。 ・こちらの頼み事は引き受けてくれない、または頼り甲斐がなく一方的に頼られるだけ。 ・相手のことが嫌い。 家族より他人に親切なのは、他人の方が無暗に甘えずケジメを付けてくれるからかもしれません。

トピ内ID：0879508816

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そんなの…

🐷
ふなっしー
身内がかわらないものを他人がわかるわけがない…。でも、過去に何かあったのでは？例えば姉ばかり褒める母親だったとか、母親と気が合うのは姉だったとか…

トピ内ID：2132039747

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聞く相手が違う。

🐶
ビーグル
絶縁覚悟で正面から気持ちをぶつけるしかないでしょ。 何かトピ主様が気づかれてない心の傷があるのかも。

トピ内ID：3341382460

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頼むって何を？

041
うちの姉妹
結婚して別所帯になってる妹にいったいどんな頼み事をするのですか？私にも姉がおりますが、実家にいた頃はありましたが、別所帯になってから姉に何かをお願いしたり逆にお願いされたことがありません。ランチや映画や母の日のプレゼントを一緒に買いに行ったりはしていますが。一緒に用意できない時は私が買っておくねって言う事はあっても買っといてねって言う事はありません。姉もそうです。他人に親切というのは、親切にしてもらってるからお返しにされてるのでは？トピ主さんとお母様がいつも便利に妹さんを使って当たり前な態度だったから避けられてるだけってことはないですか？

トピ内ID：4278562535

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妹には仲良くする理由も必要も無い

041
あかね
トピ文の情報から推測するなら 姉偏愛家庭だった可能性があるのではないでしょうか？ 妹さんにとってはいい思い出のある生家ではなかったのでは？ こういうのって優遇される側の子供には その優遇が当たり前過ぎて解らないみたいですね または思い当たる理由はいくらでもあるのに 相手に原因を押し付けたいから無意識に解らないふりをする 進学、結婚時の援助、父親からの遺産相続等で 姉妹に不公平はなかったのでしょうか？ 主さんには妹への頼み事があっても あちらから何か頼まれる事はないのでしょう？ 妹さん側には実母・実妹と仲良くするメリットが無いのでしょうね 多分心情的にも・・・ お父様の健在時から妹と仲良くしたいと思ってました？ 主さんと両親で家族の形が完結していたりしませんでしたか？ 妹さんの居場所など無かったのでは？ 長年御両親の庇護の元で生きてきた主さんが 父を亡くし、母の寿命を思い、 新たな庇護者として急に妹が必要となっただけだったりしませんか？ 他人に優しく、肉親をあてにしない、できない、妹さんのお気持ち、 解る人には解り過ぎるほどだと思います

トピ内ID：3201695325

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兄弟姉妹仲良くは幻想

041
鶴亀松竹梅
　兄弟姉妹は、生まれながらにして年齢という決して入れ替わる ことがない序列がついています。 　親や上兄弟姉妹は、無意識のうちに、下の子供に我慢を強いた りしているかもしれません。また、上の子供だけ優遇されている ように見える状況もあります。 　過去のことを問われても「その時はしかたなかった。」という ふうにしかならないでしょうが、下兄弟姉妹にとっては、それは 理由にはなりません。 　何かあったら助け合おうなんて、トピ主自身の希望であり都合 です。妹さんが、そのように考えていかたったら、ただの無理強 いです。 　また、母から説得するなどといった、上から目線の考えも、彼 女の態度を硬化させるににすぎません。トピ主とお母様は仲が良 いようですが、その関係の密さに、妹さんは疎外感を感じている はずです。 　今さら、関係を変えようなんて、無理なのではないでしょうか。

トピ内ID：2280218133

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そこにヒントが

🐴
ひまわりになれない
主さん自身が書いています。 友だちには親切にする妹さんが、母親と姉には冷たい。 そこにヒントがあるのです。 お姉さんだけかわいがる、お姉さんだけいい思いをする、 姉はそれを受け入れ、平気で妹を傷つける。 多分、そういうことの繰り返しで、そうなったと思いますよ。 つまり、いじめた側が「そんなつもりじゃ…」と言っても、 いじめられた側は傷が深い。 どうしても知りたければ、妹さんに直接聞くしかないですね。 教えてくれるかはわかりませんが。 逆に「そんなことも気づいていないのか…」と、妹さんが 愕然とするかもしれませんが。 ちなみに、ウチは3人姉妹で、私はまん中。 母は、同じようにというけれど、明らかに、上の子には期待をして、まん中は放置、 下の末っ子はベタかわいがりでした。 まあ、それでも、それぞれに苦労があったのが長じて分かり （上は、押さえつけられて苦しかった、下は、年いった母が心配で） 今はそこそこやっていますが。

トピ内ID：6716249205

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大人同士の新たな付き合い方へ

041
楼閣
私も実家には冷たいです。 理由としては ・私の家庭のことに口出しする。 ・何かにつけ『仲よく』が重たい あと、子供の頃からなのですが、姉妹で比べられる。 トピ主様、お母様、 妹さんはもう大人なのに 子供の頃と同じように接していませんか？

トピ内ID：7647745760

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あまりにも私と似ていて

🐶
りんご
私も妹がおり　お互い結婚して別の家庭を持っています 父母は健在です 妹は　主様の妹さんと同様　外では親切なのに 父母には自分都合でしか会いに行かないし 些細な事で怒り出し「縁切りや！」と　捨て台詞を吐きます 妹の家庭の経済状況が悪くなり　母にお金の無心をして断られ 私に　自分の勤務を増やした分　扶養家族の控除に障りがあるので私の名義でそこに入金して貰いたい　と頼まれました 労務管理上ありえない違反行為でしょうと　断ると 連絡が取れなくなりました これについて　母が　「それは　だめよ」というと 「お母ちゃんはお姉ちゃんだけが可愛いの」と言ったとか 親子姉妹関係はそれぞれ感じ方は違います 私は小さい頃から　「お姉ちゃんだから」と厳しくしつけられ けんかしたら「私ばかり怒られる」と不満でした 妹には妹にしか分からない何か　「お姉ちゃんばかり」 と感じることが積り積もっているのかもしれません 今は静観しています 血のつながった姉妹なのですから　 いつか「お姉ちゃん～」と　来てくれたら 何も無かったように　接したいと思っています

トピ内ID：2957714338

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付き合っても良い事がないんですよ

🐱
Kitten
家族だから必ず付き合って良い事があるという関係ばかりではないですよね。 例えば毎年誕生日プレゼントを送り合う関係だとして、 あなたはいつも自分の好みにあう素敵なものを送ってもらって嬉しいけど 妹さんは値段は高いけど全然好みとかけ離れているものばかりもらい、 ため息をつき、ストレスを貯めながら、毎回ゴミ箱に突っ込んでいるかもしれない。 こういうことって、言いにくいし、 遠慮しいしいいっても、 「えー、あれ高かったのに、そんなこと言うなんて酷い」 と言われて改善しない。 言う方が悪者にされるだけ。 あなたやお母さんにとっては、良い関係でも、 妹さんにとっては、気を使い、ストレスをため、お金を捨てるだけの関係です。 これが本当かどうか、妹さんに聞かないとわかりませんが、 実はよくある話ですよね。

トピ内ID：1208922443

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原因は

041
次郎
上のかたがたのおっしゃることも多いにあると思います。 それに加え知人が言っていたことですが ｛母親の周りにいる兄弟姉妹に母親の介護を任せたいし 下手に近寄ると手伝うのがイヤなので近寄らない｝ こういう考えの人がいました。 勿論遺産は、人数分分割で頂くつもりなんだって！ 赤の他人とカラオケだ、旅行や買い物の付き合いのほうが 気楽で楽しいそうですよ。 トピ主妹さんに当てはまるかはわかりませんが、 厳然とこういう考え方の人もいるので、期待しないほうがいい。

トピ内ID：8389558449

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妹の立場です

041
水油
母との関係は普通ですが、姉の事は大嫌いです。 トピ主さんと私の姉は別人ですが、もしトピのようなことを言われたら、私ならこう思います。 「何かあったときは助け合って」とあるけれど、「何か」ってのは、せいぜい親の葬式くらい。 その時はもちろん協力しないといけないよね。 でもお姉ちゃんの本音は、「自分に何かあったときは」でしょ？ 自分に何かあったら助けて欲しい、自分が寂しい時は会って相手をして欲しい、でしょ？ 自分のことは自分ですれば？ 人を助けられるのは、自分の力で立てる人だけ。その力あるの？努力してるの？ 「たった一人の」って演歌？うっとおしい。 それ言ったら、一人っ子の人はどうなるの。 「時々は連絡をし合ったり」←なんで？ 「普通に仲良い姉妹になりたい」←なりたくない。寂しければ友達作ればいいでしょう。私に依存しないで。 こんな感じです。 トピ主さんとお母様が、妹さんに何か悪い事をしたのかは、当然わかりません。 でも、距離を置きたいとは思っているし、「仲良く」にも温度差があるようです。 妹さんから離れましょう。 ご自身の家族と友人を大切にして過ごせば良いと思います。

トピ内ID：8299542740

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勝手な想像ですが

😑
兼業主婦暦２０年
妹さんにとって、トピ主さんとお母さんのセットは、心から喜んでつきあい続けたい相手じゃないんですよ。 何人かが指摘してますが、おそらく、トピ主さんは無自覚でしょうけど、お母さんとセットになりすぎてて、妹さんの居場所が無かったんだと思います。 お父さんが亡くなって、もう無理して、つきあうつもりも無いんですよ。 今、妹さんの事を冷たい人だと思ってるようですが、その前に、トピ主さんとお母さんがセットになって、妹さんに冷たくしてたんじゃないですか？もしくは、支配しようとしてきたか。妹は格下だからと、大人としての人権を無視する様な言動をとっていたとか。 妹さんに頼み事するばかりで、妹さんから何か頼んできた事は少ないでしょう？あっても、快く引き受けなかったんじゃないですか？ 私も、妹さんと似た立場なので、勝手な想像ですけどね。 妹さんの事は放っておいてあげてください。 お母さん亡き後、妹さんに依存しないでくださいね。

トピ内ID：2942499047

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姉と妹では求めるものが違うと思う

🐤
スズメ
失礼ですが、トピ主さんってお荷物になりそうなタイプでは？ 姉であるトピ主さんからすると、年下である妹さんが自分を慕って仲良くしてくれるのが理想かもしれませんが、 妹側からの理想を言わせてもらうと年上の兄弟には尊敬できるタイプであってほしいです。 (兄弟じゃなくても、人間関係って基本的にこうじゃないですか？) トピ主さんって他人から尊敬されるようなタイプじゃないでしょう。 というか、むしろ人付き合いが苦手だから妹さんと仲良くしたいんじゃないですか？ 何の努力もなしに、話し相手が得られるし、妹さんから芋づる式に友人を増やそう、みたいなこと考えてないですか？ 妹さんとしてはトピ主さんと仲良くするメリットがないんですよ。 母親のことも疎ましく思ってるのは、おそらくトピ主さんが母親にベッタリだからでは？ 母親に話した内容が、なぜかトピ主さんにも筒抜けになってたりしてイライラするのでは？ 妹と会ったあと悲しくなるのなら会わなければいいでしょう。

トピ内ID：8872480848

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わが家もです

😨
ほね
私も二つ下の妹がとても横柄で、外への顔は良く、似ています。 外の人は誰も妹の二面性、二枚舌を信じないと思います。 結婚し実家に入り、親に金銭的にも面倒を見てもらっていましたが、子供の手が離れ始め、いざ自分が働けるようになったら態度が横柄になり始め、年老いた両親を残し、揉め事を頻繁に起こし、縁を切ると騒いで外に出る事になりました。 妹から家族に吐かれた暴言や、酷い態度は数しれません。 子供の頃を思い出すと少し切なくなりますが、それぞれ家庭を持った今は、諦めの気持ちで今の家族、両親を大切に、心を平穏に保てるように距離を置くのも仕方ないと思います。

トピ内ID：9168402361

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家族だからって同じものを見ているとは限らない

041
ちゃー
うちは私と兄弟とではまったく扱いが違う家庭でした。 私のほうが圧倒的にないがしろにされていました。成人してからはあまり実家に寄り付かなくなりました。 ただ、優遇されていた兄弟のほうが途中で「うちはおかしい」と気づいてくれたため、途中から親をたしなめてくれるようになり、多少は楽になりました。 親が年をとって不安になったのか、急に私に媚をうったり、疎遠なのをなじるような言動をしたとき、兄弟が呆れて「今更ちゃーとの関係を考えたって２０年遅いよ。自分たちがずっと冷たくしてたくせに、勝手だよ」と言ってくれ、本当に救われました。 一つの屋根の下に暮らす家族であっても、皆が同じものを見ているとは限りません。親や兄弟にとっては良い家であっても、私にとっては地獄でした。 うちの場合は「優遇されている方」が自覚してくれているので、多少は今もやりとりがあります。 トピ主さんの実家ではどうですか？　過去から今まで振り返ってみて、思い当たるようなことはありませんか？

トピ内ID：5727082962

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甘えているのかも

🐶
こでまり
ちょっと情報が少なくて妹さんが何故肉親に冷たいのかという問いに答えられないんですよね。皆さんが言うように先に疎外感を感じていたというのも考えられますし、肉親だから甘えているというのも有るかもしれません。 ただ　何か理由はあると思うんですよ。それと年齢も。子供の有る無しや連れ合いのこと、相続の時の事と、なにより子供頃はどんな姉妹だったのかとか一番わかるのはあなたでしょう。 子供の頃からそういう感じだったのなら、今頃言われてもって感じだろうし、就職して家を出てからだというのなら何か我慢していたことがあったのかもしれないです。 仲良くやって行きたいのならあなたが知恵を出して遣って欲しい事を嫌がらずに遣ってくれるように（言葉は悪いですが）画策しないといけません。 私の知人は他人にものすごく気を使う反動なのか身内（お母さん）にとても冷たいというか気がきかなくなります。とても同一人物とは思えないです。 どうやらいつまでも小学生くらいの娘のように面倒を見て欲しいみたいです。こういう人を２人程知っています。 義妹さんはどうなんですか？頼んだことも遣らないのでしょうか？

トピ内ID：2753088205

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謙虚になれれば解決するかも？

🐱
みなみ
＞妹が母や私につめたく他人に親切な理由はどんなところなのでしょうか？ 実母や実姉よりも、他人の方が自分に優しいからではないでしょうか？ 妹さんが悪いのではなく、自分達の方に何か問題があると思って間違いない気がします。 トピ主さんは「身に覚えがない」と思われるでしょうが、それは気付けていないだけだと思います。 妹さんがそんな状態になっているのに「何でなんだろうね？」と二人で言っているだけで、本当に何一つ思い当たる節が無いのでしょうか？ だとすると、妹さんは既に母や姉に対して諦めてしまっているのかも知れません。 「あの人に何を言っても無駄。どうせ理解しない」と感じた時点で、人は理解を求めるのを諦めて離れます。 妹さんの気持ちを本当に知りたいのであれば、本人に尋ねるしかありません。 「私やお母さんが、何かあなたを傷付けたり苦しめたりしていることがあるのなら教えて。途中で反論したりせず、最後までしっかり聞いてあなたの気持ちを受け止める覚悟だから。仲良くしたいの」と、謙虚な姿勢になれる様なら尋ねてみて下さい。 ビックリする様な真実が、妹さんの口から語られるかも知れませんよ。

トピ内ID：5883439037

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＞頼んだこともいい顔をしたことはない

🐱
二回目
何頼んだんですか？ トピ主さん文章全体に妹さんに頼りたい(便利に使いたい)感がにじみ出てます。 妹さんがトピ主さんに対して冷たいのは、くだらない用事を言いつけてくるからでは？ ちなみに、妹さんが近所の人や友人に親切なのは、それこそ何かあった時に頼りたいからでしょう。 つまり自立してるってことでは？ 方やトピ主さんは身内に頼りたい。 この違いでしょう。 妹さんは依存されないために防御してるんですよ。 関係改善の見込みがあるとすれば、トピ主さんから一切連絡しないことですね。 姉が連絡してこない、何かあったんだろうか？、と妹さんの方から気になって連絡してくるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：8872480848

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妹の立場です。

041
今回は匿名で。
　私自身が姉と溝を感じ始めたのは、 母の介護を、父・姉に丸投げされた 時からですかね。当時独身だった 私に。その過程では大きなことを 言っていたのに。 　頼みごとにいい顔をしないと 文句を言われていますが、頼む 一方なのでは？しかも私用で。 しかも妹なのだからやって 当たり前でな態度で、感謝も していなかったのでは？ 　何かの時には助け合ってと ありますが、トピ主さまは 助けてもらって当たり前で、 ご自身は助けるつもりは ないのでは？ 　お母さまにも連絡が ないのは、トピ主さまと セットになっているから では？　トピ文拝見する 限りは、お母さまもなんだ かなと思います。 　

トピ内ID：5923479501

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ゆきさんに同意

🎂
ゆずケーキ
妹の立場です。姉、母ともに苦手です。 特に『家族だから』を武器に、遠慮なく接する母が大嫌いです。 全て、前レスのゆきさんの言う通りです。

トピ内ID：0163744131

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