長男長女の結婚

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（トピ主 1 ）

😀

ときたまこ

2013年11月07日 23:29

恋愛

私も彼氏も三十歳で、年齢的にも早く結婚をしたほうがよいのはわかっています。彼氏は長男、私は一人っ子です。彼氏は実家の同敷地内に姉家族が住んでいます。私たちの結婚が決まりかけた頃から、彼氏が「住むところは○○がいいんじゃないって姉が言ってる」とか「結婚式は海外でしようと姉が言ってるし、海外に行ったことない親を連れてってあげてよと言ってるんだけど」とか彼の意見ではなく、姉が○○と言ってた、という話をしきりにしてきます。そして「籍を入れるのは○月（二人の記念日）にすればいいんじゃないと姉が言ってた」と言われました。姉の言う○月まであと二ヶ月しかありません。それにまだ結婚の挨拶も済ませていない状況で住む家、入籍の話まで姉と相談していることに幻滅です。彼氏は私の意見も尊重してくれるし、私の両親のことも大事にはしてくれます。優しいのですが、誰にも強く言えない優柔不断です。うちの家は父が病気で、私が養ってきたようなところがあります。彼氏は優しいのでそのことも理解してくれ、「貧乏でも優しい両親だ」と言ってくれました。しかし、姉の言う結婚式は海外、というのはうちの両親は確実に行けれないし、そのことをうちの親に話すと「結婚式はしないって言ってたんじゃないの？本当は嫁にやりたくないのに籍を入れるのも急すぎる」と言います。結婚式はしないということで、話がついていました。彼氏は両親とは同居はしないと言っていますし、私の実家と彼氏の実家は近所です。私も父母が大好きで離れたくありませんし、彼氏の方は近くに姉夫婦がいるのだから安心だと思います。しかし、うちの親は私しかいません。彼氏の姉の意見を私に話し、私が反対すると私が悪者になるというパターンになっています。姉の言葉をすべて伝えてくる彼氏にイライラしています。この結婚考えさせてほしいと彼氏に言ってしまいました。私はどうすればいいのでしょうか。

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苦労しますよ

kai

2013年11月08日 16:32

・トピ主さんがどうしても彼と結婚したいなら、結婚生活に彼姉が入り込み支配されることに妥協する。・トピ主さんが彼姉の支配に妥協出来ず、相手が彼でなくてもいずれ誰かと結婚したいと思っているなら彼と別れる。・この先、別に結婚しなくても良いと思っているなら結婚は無しとして彼と付き合う（彼からフラれる可能性もありますが）選択肢はこの3つだと思います。トピ主さんにとって一番いいのは、彼が姉の支配から目覚めることではあるでしょう。ですが、彼は30年という長い年月をかけて姉に支配された生活をしています。会話の中にナチュラルに姉のことが入って来るでしょう？彼の生活は「姉込み」なんですよ。彼自身がそれでいいと思っているのです。ヘタすると支配されてることにすら気付いていません。 30年かけてかけられた呪縛を、素人の女が一人で解き放てると思いますか？姉よりもトピ主さんが大事であれば、彼は姉の意向に沿ったそんな話は元からしていないのです。彼との結婚は姉込みです。姉に従うのが彼の価値観です。そういう人とわかって結婚するのかしないのかは、トピ主さんの自由です。

トピ内ID：9223305928

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う～ん…

たくと

2013年11月08日 17:59

＞本当は嫁にやりたくないのに＞私も父母が大好きで離れたくありませんこれを仰るなら、最初から長男さんと交際するのは控えた方が良かったのではないですか。一人娘を手放したくないなら、早い段階でご養子さんを迎える努力をされた方が良かったと思いますし、トピ主さんもご実家を離れたくないと考えるなら、婿養子さんを探しましょうよ。考え方が甘すぎます。＞彼氏の方は近くに姉夫婦がいるのだから安心だと思います。しかし、うちの親は私しかいません。だとしても、彼にもご両親がいるわけで、ご両親の面倒を看るのは実子として当然です。どちらがどうと言う問題ではなくて、それぞれに実子が実親の面倒を看るんですよ。まさか、彼にはお姉さんがいるからという理由でご両親のことを放棄させて、自分側だけ何とかするつもりですか？双方の実家が近居なら、近くに住むことでお互いに自分の親を気に掛けることができますよね？彼も実家で同居するつもりはないそうですし、何が不満ですか？ご両親とお姉さんにハッキリ言えない彼にも問題はありますが、トピ主さん側の考え方にも問題があるように感じます。

トピ内ID：6344817390

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え？トピ主さんも自分勝手だよ

貧乏自慢

2013年11月08日 17:59

「お姉さん」というオブラートに包んで、ご本人が結婚式をしたいと言うことを伝えているのでは？お金がないのであればハワイではなく国内リゾートとかですれば？トピ主さん実家が貧乏だと言う理由ですべてトピ主さんの意向にしてしまうのは彼氏さんはちょっとお気の毒です。結婚式しない、お嫁さんの実家主導・・・で彼にとってはほぼメリットがない結婚ですがトピ主さんが好きだから結婚しようと覚悟してくれたのでは？なかなか結婚式もできないほど貧乏で長男の結婚なのに式をしないとか、お嫁さんの法の実家を大事にしろとか言われて「うんうん」と言ってくれる方はいないと思います。優柔不断だからこそでは？意思がしっかりしている男性なら、逆にトピ主さんに対してガツンと言っちゃう気がします。

トピ内ID：3805820198

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優しい？

🎂

れもん

2013年11月08日 17:59

彼は優しいというより、他人の意見に振り回される人だと思います。「貧乏でも優しい両親だ」って…。たとえ真実でも、自分の親が貧乏と言われたら私ならカチンときます。ご両親の体調不良で海外は無理なのに海外挙式って… 自分の親を連れて行ってあげたい気持ちが前面に出てますよね(呆) 彼は無神経なんですよ。首を突っ込んでくる姉の存在も嫌ですが、自分の意見を言えず周囲(身内)に影響される彼、この先大丈夫ですか？？長男長女という以前の問題があると思いますけど…

トピ内ID：4599526154

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30でシスコン？

🐱

Kitten

2013年11月08日 17:59

彼氏、自分がシスコンだという自覚はないのでしょうか？まあ、一発、ガツンとやって見て、目が覚めるようなら、結婚してもなんとかなりそうだけど、目が覚めないなら、今のうちにあきらめたほうがいいですよ。両方の実家が近いんじゃ、その地域から逃げ出す訳にもいかなさそうだし。お姉さんの方も、弟を支配するのに慣れていそうだから、彼氏の目が覚めた後でさえも、いろいろ軋轢が来ると覚悟した方がいいですよ

トピ内ID：2804312157

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シスコン彼氏に一発かませますか？

鶴亀松竹梅

2013年11月08日 17:59

４０代既婚男性子持ちです。　３０歳で結婚に焦りを感じていることが判断を曇らせています。　自分の考えをさしおき、義姉さんの考えに従うシスコン彼氏に「あなたは、どう考えるの？私の立場を考えてるの？」と、一発かませますか？破談が怖くてそんなこと言えないようだと、後々の結婚生活に鬱憤が積もりがちです。　一発かまして、目が覚めないような男であれば、結婚に値するような彼氏ではありません。

トピ内ID：7897833870

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お別れに一票

鮭の粕漬け

2013年11月08日 17:59

その彼はダメですよ。貴女よりも自分の家族優先ですからね。一生変わることはありません。老婆心からのアドバイスでした。的外れでしたらスルーしてください。

トピ内ID：6154803107

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夫婦は一生、話し合わねば理解できない

お互い努力よ

2013年11月08日 17:59

２人とも今は実家住まいなので、結婚については家の人に相談しますよね？それは仕方ないでしょ？　だって、二人とも結婚は初めてなので良くわからないでしょ？だからトピさんが親に、彼氏さんがお姉さんに話すのは仕方ない面はある。彼氏さんが結婚式のことを体験者のお姉さんに聞くのは自然なこと。問題は、お姉さんの考えを鵜のみにしてトピさんに伝えていることね。そしてトピさんとの話し合いではなく、お姉さんの考え中心に動いていることね。トピさんも彼氏さんも、これから新しい家庭を始める前。この段階でゴタゴタする男女は多いと思う。言えることは、今はまだ二人とも実家の人間で実家中心に動いている夫婦になったことないから、夫・妻のやりかた・役割がお互いによく分かってない自分たちの家庭が確立してないから周囲に振り回されやすいそういう状態。夫妻の形はこれから自分たちがり上げていくんです。だから必要なのはお互い実家の考えに固執せず二人が話し合うのです。実家の考えを押し付け合うのではなく。喧嘩も意見の相違も当然。夫婦って一生そんなもの。粘り強く、お互いの思うところを話し合う。

トピ内ID：6197568448

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たぶん

やえこ

2013年11月08日 17:59

まだ結婚する時期ではないのでしょうね。トピ主さんも彼もお互いにね。本当に２人とも３０歳なのですか？トピ文を読んでいるとまだ二十歳そこそこのカップルのようですね。２人とも幼すぎます。それに、彼の姉もトピ主さんの父親もうるさいですね。これじゃあうまくいくはずないと思いますよ。登場人物全員が問題ありといった感じですね。

トピ内ID：0864684729

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やめれば？その結婚

🐤

MOX

2013年11月08日 17:59

>私も父母が大好きで離れたくありませんしお姉さまの言葉を伝えてくる彼氏を責めてますが、あなたの中身も一緒だと思います。お互いずーっと実家でぬくぬく暮らしてきたのかな？親離れ、姉離れしてないのはお互い様でしょう。両方とも幼すぎ。結婚？笑わせないで下さい。お互いを思いやる気持ちがないのに、結婚生活なんて無理ですよ。「両親には私しかいないから」といいますが、兄弟がいれば離れていても両親の心配がないわけじゃない。自分はパパママ大好きで離れたくない、でも彼氏にはうちのほうを姉がいるからいいじゃないかと離れさせる、その気持ちに彼への思いやりはありますかね。彼氏も「姉が言ってる」って（笑）見事なシスコン。お互いまず新しく自分が守るべき家族を作る自覚を持てるようになってから結婚を考えたほうがいい。年齢じゃないですよ。

トピ内ID：1395701806

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優しい彼ですから

おば

2013年11月08日 17:59

貴方の気持ちを整理して一から十まで説明しましょう彼はあなたの言うとおり優柔不断です彼の親とは同居しない無理ですきっと親や姉に押されて完全同居が待っています同じ敷地内に姉家族その姉を御することもできない夫にいらいらすること必至です結婚はいくら家と家のことであってもこっちで話しあったことを全部話しているなら私はあなたに本心を言えない信頼できないということになるもっと自立して私をまもってほしい入籍は二人で相談して二人で届け出ればいいことなぜ全部親や御姉さんに決めてもらわなくちゃいけないのおかしいでしょと言いましょうあまり変わらないようであれば入籍を送らせて　様子を見ましょう彼が変わらずに親や姉の言うことばかりを優先するなら考え直してもよいかもしれませんそれか　あなたが教育し直すかですね

トピ内ID：3433882310

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う～ん

白猫

2013年11月08日 17:59

年齢はお互い三十歳でも精神的には双方親から独立していませんのでこの結婚は時期尚早です。ましてお互いの経済状況が違いすぎる気がします。貴女が実親を養っている状況ならいずれ子供の問題等で関係が破綻する可能性も十分あります。お辛いとは思いますが身近でその様なカップルが結婚しその後どうなったかを知っているので結婚はお止めになった方がいいような気がします。愛が冷めた時に問題が発生しそうなので。

トピ内ID：2975082404

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彼の気持ち

久美子

2013年11月08日 17:59

小姑となるお姉さんが全面的に出てますね・・・。将来がちょっと心配ですね。でも、結婚式を海外というのはトピ主さんのご両親がちょっとかわいそう。彼に、お姉さんの意見もいいけど、私の両親は海外では無理、あなたはどう思っているのか?と尋ねて彼の気持ちを聞くと良いと思います。彼のご両親を海外に、というのも良いと思いますが、結婚式ではな時期を変えて夏休みにするとか、そのような案を彼に伝えてみるのもいいかもですね。

トピ内ID：0931448611

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姉がいる長男

🐧

bitter

2013年11月08日 17:59

彼の優しさは、産まれたころから姉や母親に仕切られて育てられたせいですね。主さんこの結婚大変ですよ。覚悟してね。悪者になる覚悟です。悪者上等！なんです。その覚悟が出来れば気が楽でしょ？最初からいい嫁さんしようとするから、疲れるしストレスなんです。幸い優柔不断な彼で良かったですね。少しずつ改造していきましょう。それには、馬鹿になる。喧嘩ごしにならないということです。彼はずっと仕切られていたので、やれば出来るじゃないとおだててみる。「お姉さんの意見は良いとは思うけど、これは私達の事だから。」この姿勢を絶対に変えない。頑張ってね。

トピ内ID：9071727730

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待ちましょう

🙂

おっちゃん

2013年11月08日 17:59

一々、お姉さまにお伺いを立てる彼氏が気に入らない。だから「この結婚考えさせてほしい」と彼氏に言ってしまった。彼氏がどう考えるか待ちましょう。

トピ内ID：1866275850

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自分の人生

婚約中

2013年11月08日 17:59

自分で決めなさいよ。親が、亡くなった後１人で過ごすのですか？親は、子より先に亡くなります。その後のトピ主さんの人生長いです。トピ主さんは、親離れ子離れをするべきです。結婚式海外は・・・日本なら親戚とか呼ばないといけないけど・・・海外なら近親者のみで可能という理由もあります。入籍日を決めたら後は、押し込むだけです。後ろが、決まっていると忙しいですけど予定たてやすいですよ。彼に「相談するのは、言いけど。２人で話して決めていこうよ」と言えばいいのですよ。悪者になりましょうよ。良い顔していたらこの先、疲れちゃいますよ。

トピ内ID：7855109079

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やめましょ

🐧

まなか

2013年11月08日 17:59

先ずは結婚そのものをやめましょそんな小姑がいる人と無理に結婚することはありません一度白紙にもどすことを勧めます

トピ内ID：8374057450

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マザコンよりシスコンのが、厄介。

てる

2013年11月08日 17:59

かく言う我が家の夫、結婚当初から４つ下の妹の話題が頻繁に上がってました。｢…って、妹が言ってた｣、｢妹が…｣と、二言目には妹、妹、と。何度｢妹、は関係ないわ！｣と、ブチ切れそうになったことか…(苦笑) でも、悪気ないんですよ、全く！むしろ家族思い、と勘違いしてる。長く身近にいた異性の意見だから、どうしても影響うけちゃうだけ。だから真っ向から否定は、逆効果です。｢お姉さんの意見はわかった。｣と、とりあえず受けとめましょう。受けとめるだけ。受け入れなくていいんです。そして、自分達の状況をよく話し合い、二人にとってどうするべきかは、二人で決めましょう。周囲の意見は参考にはしても、決めるのはお二人で。

トピ内ID：3956126718

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いろいろ分からない

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年11月08日 19:47

>彼の意見ではなく、姉が○○と言ってた義姉が口出ししてくるべき問題じゃない。でも彼がこんなこと言うのって彼と結婚についての思いが共有できてないんじゃないですか？ >うちの家は父が病気で、私が養ってきたトピ主さんが結婚して家を出たらご両親の生活は？今までと変わらず経済的援助するのですか？結婚したら夫婦のお金です。旦那さんとなる彼は納得してますか？ >結婚式は海外、というのはうちの両親は確実に行けれないし両親よりトピ主さんと彼が本当に海外で結婚式をしたいのかどうかが問題じゃないですか？ >本当は嫁にやりたくないのに娘の幸せより自分たちの気持ち優先なご両親。それに３０歳の娘を嫁にやりたくないって自分たちは養ってもらってきた立場であってこれからもトピ主さんを養えるわけじゃないのにこのセリフなんですね。 >私も父母が大好きで離れたくありませんこれ考えてるなら結婚なんて無理。彼が転勤になったら一緒に行かないつもり？結婚って自分の意思で新しい家族をつくることです。２人とも結婚にむいてないというか、まだ早いというか…。

トピ内ID：5699667414

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そんな彼氏やめたら？

りんごぱん

2013年11月08日 21:59

ハッキリ言って気持ち悪い。姉姉ってシスコンですかね？？姉持ちの弟ってどうも姉の意見は服従って感じがする人が多いけど、あなたの彼氏は異常すぎですよ。そもそも結婚前から姉がしゃしゃり出てくるのがおかしいし、結婚したらもっとしゃしゃり出てきますよ。それでも大丈夫ですか？耐えられるならいいけど無理ならやめたら？あなたの彼も自分の意見はないのかしらねえ。お姉ちゃま大好きなシスコン男は結婚なんかするな。

トピ内ID：3482898474

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考えなおすべし

えま

2013年11月08日 23:29

まだ、お互いの両親へのあいさつもしていない状況なんですよね？お互いいい年だし焦る気持ちもわかりますが、この結婚はよく考えたほうがいいですよ。ネックはやはり彼の姉。実家の敷地に住んで、言いたい放題言ってくる。まず結婚したらあなたに好きなことを言ってくるでしょう。結婚した先輩として、義姉として。しかもお互いの実家は近い。あなたの実家は裕福ではなく、あなたが実家を見ていかなくてはならないのは必至。しかもあなたの親はこの結婚には消極的。彼氏の方はお姉さんに言われたことをそのまま伝えてきて自分の意見はほぼ無い、おまけに優柔不断。これだけ揃えばいくら愛があっても結婚を進めようなんて思わないですね。

トピ内ID：5572014685

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最終的には自分で決める

とも

2013年11月08日 23:29

しかないんですけどね。うちは主人が一人っ子なので、義母の言うことをそのまま私に伝え、自分ではほとんど何も決められませんでした。もちろん強く言うことなんてできません。やさしくていい人なんですよ。それを除けば・・・・。今でも義母に振り回されていますが、大分コントロールできるようになりました。ただ、最初から「自分の実家を優先する」と全面に出すとうまくいかないですよ。相手を立てつつ操作しないと・・・。結婚式をやらないというのも相手のご両親の意見もありますから、義姉のせいにせず、きちんと話をしましょう。所詮他人ですから、両方の親が満足する結果なんて最初から期待しない方がいいです。折衷案で妥協するしかないです。自分の実家近くに住んで、自分の親を優先にしたいなら、それを受け入れてくれる相手を見つけるしかないです。他に結婚する相手が見つかる自信があれば破断でいいと思います。彼は変わらないと思います。私はやさしさといい人を取って、優柔不断と義親の理不尽さも受け入れたつもりですが、それでもイライラしますよ。

トピ内ID：3076454231

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そうですね。

はっぴ

2013年11月08日 23:29

義姉さんでしゃばり過ぎですね、それに３０になる男性がいいなりとは情けないし、ちょっと問題です。あなたが意見すると悪く取られるのもよくありません。そんなことをしていると彼氏さんは誰とも結婚できないかたまたま結婚できても問題を作りそうです。海外も新婚旅行ぐらいにしておいたほうがいいですよ、家族全員、親類全員って誰か調子悪くなります。食べ物、寝具、季節とか歳を重ねれば合わないですよ。ましてや身体の弱い方であればなおさらです。うちも私、（母親）が身体が弱く、長男（お婿さん）長女（我が娘）でしたが結婚しましたよ。問題はありましたが常識的な譲り合い精神もありすべてうまくいきました。

トピ内ID：7004677448

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トピ主です

😝

ときたまこトピ主

2013年11月09日 10:51

皆さん、レスありがとうごじます。彼氏に結婚を考えさせて欲しいと言ったいきさつは私が仕事や結婚に悩んでいて、体調を崩していた時に連絡出来ずにいたら、彼氏から何度も電話がきたので、「今、体調悪いし、何も考えられない。結婚考えさせて欲しい」と言ってしまいました。彼氏は「今、体調悪いからそんなふうに考えてしまうだけだよ。ゆっくりしたらいい」と言われました。入籍のことは急すぎる等の話をすると、「ごめん。俺が悪かった。すべて、○○（私）に任せる」と謝ってくれました。優しすぎるのです。私にも自分の親や姉にも。確かに三十年も姉の支配下にいたような感じで自分の意見イコール姉の意見、親の意見のようで、私と付き合いだしてからはそれに私の意見までもが追加されたような彼氏です。

トピ内ID：1171957935

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とぴ主さんは決していい条件ではないわ

翠

2013年11月09日 10:51

これを逃して次があるかどうか。反対されなかっただけでも良しとせねば。一人娘、親の介護援助など兄弟で分担などできない上にすでにお父様はご病気。とぴ主さんが養っているのも相手には難点。しかも本人はファザコン。お嫁にやりたくないといってご養子にする資産はあるの？養子の場合結納は女性からで倍額よ。どこかで我慢がいるのではないの？義姉が敷地内同居とか、彼の親は半分以上義姉夫婦が担ってくれる好条件。一端お嫁に行きなさいな。こっちに「一人娘だから」と引っ張らないで中間地点で等距離の位置関係で始められたらいいと思います。義姉さんの危惧しているのもとぴ主家が一人娘を盾に取り込んでしまおうという魂胆が見えるのではないでしょうか。とぴ文でも書いてある事、彼にも言っているのでは？親と同居したいみたいだし親の生活費を負担したいみたいだもの。一度親離れして。彼の姉離れが出来ていないのを責られないわ。もしかしたら姉の口のように装って彼の思いかも知れません。同じ歳なら女のほうが口は立つから。上手に彼を操縦をして。

トピ内ID：3092485500

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お互い様。

年上妻

2013年11月09日 10:51

初めての結婚なら分からない事が多いと思いますから、身近な家族に話を聞くのは普通では無いですか？結婚を意識したからこそ、家族に話を聞いてみる。トピ主さんにもご兄弟がいらっしゃれば、『～どうすればいいんだろ？』と聞いたりしませんか？お姉さんの意見をそのままトピ主さんに伝える姿には問題があるけれど、相談した事に幻滅するというのは違うと思います。トピ主さん…彼にもご両親はいるんですよ。お姉さんがいるからといって、ご両親を心配する気持ちが半分になるわけではありません。自分の事ばかり言わないでください。彼のシスコンを非難するトピ主さんも、『父母が大好きで離れたくない』と十分すぎるくらい親離れしてないじゃないですか。結婚式は、当人だけの問題ではなくて、家族の問題でもあるんですよ。長男さんの結婚なら、結婚式くらいきちんと挙げてほしいと思う家族がほとんどだと思いますし、トピ主さん側の主張ばかり優先されて当然という事は無いと思います。彼家にも意見はありますからね。『～したくない』『～したい』と自分側の事ばかり言うなら、彼と別れたとしても次も同じですよ。

トピ内ID：8441957505

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どちらもダメダメ

すてきな奥様

2013年11月09日 15:49

二人とも３０歳なのに、自分の意志がなさ過ぎる。家族に振り回され過ぎ。彼氏も姉の言う事に言い返せないんでしょう。先が思いやられます。トピ主さんのご両親も変。一般的に親とは自分の娘の幸せが自分達の幸せだと思うものなんじゃないの？３０過ぎた娘が独身でもまだ結婚が早いって・・・？ご両親は思いっきり自分達の都合でトピ主さんを縛り付けてますよね。多分、トピ主さんがいなくなると日々の生活に困るからでしょ。トピ主さんも支えなきゃ！という責任感があるのでどうしても振り払う事ができない。たぶんトピ主さん、そのままの価値観だと結婚相手は見つかりませんよ。きっと、自分と同居して親もろとも養ってくれる人がいいんでしょう？トピ主さんの主張は結婚相手に「自分の親を捨てろ」と言っているのと同じ事ですよね。私はトピ主さんの方に地雷を感じますね。

トピ内ID：1533262848

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トピ主さんの希望が通るか確認してみては？

🙂

coco

2013年11月09日 17:12

彼がシスコンかどうかは、お姉様の意見と、トピ主さんの意見が違ったときに、トピ主さんの方を取ってくれるかで分かると思います。結婚式が海外なのは、実質的にきびしいですよね？なので「私の両親も出席したいが、海外だと病気があるので厳しい。国内のどこかで開けないかな？」と聞いてみては如何でしょう。結婚式に拘る男性は少ないので彼女が国内が良いと言えば、聞いてくれると思います。そこで「姉に聞いてみないと・・」と言ったり、強行に海外を押すなら、ジ・エンド。その場で彼がOKしても、後から「やっぱり姉が・・」と言ってくるパターンもあるので、その場合も×です。最後に・・、＞籍を入れるのも急すぎるこんな事を言っていると婚期を逃しますよ。入籍まで２ヶ月というのは問題ではないと思います。「勝手に決められては困る。力関係では自分たちが上、または対等だ。それを見せつけたい」という変なプライドや拘りだけでつまらない事を言っていると、相手が冷めて結婚話自体がなくなります。トピ主さんも３０歳ですから、この流れに乗ってさっさと入籍してしまった方が懸命だと思いますよ。

トピ内ID：5628788117

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率直な意見。

たま

2013年11月09日 17:12

彼側の事を非難しているトピ主さんですが… トピ主さん側にも問題はあると思いますし、次の婚活を考えると好条件とも言えないですよね。ご養子さんを迎えるほど資産があるわけではないのに、『嫁にやりたくない』という親御さん、『両親と離れたくない』というトピ主さん。すでにお父様がご病気で、今後もトピ主さんが養わなければならない可能性が高い…。さらに、相手側の家より自分の家を優先してほしいという気持ちをお持ちですよね？これ、冷静に考えたら相当のマイナス条件だと気付きませんか？トピ主さんは、彼側を批判したり彼のマイナス点を挙げているけれど、ご自分の事には気付かないんですね。今の彼と別れたとして、トピ主さんの親を優先してくれる人・お金が無いことを何も言わない人・親に経済的援助を続ける事を許してくれる人・何も口出ししない家族を持つ人…と、出会えると思いますか？あまり我がままにならず、ご自身のスペックと状況を考えて冷静に決断するべきだと思いますよ。今のトピ主さんだと、彼側の意見を聞く姿勢が感じられませんし、相手に思いやりを感じません。

トピ内ID：6344817390

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私も長男長女

姉ですがなにか

2013年11月09日 17:12

うちも長男長女です。ただし、うちの夫は長子で長男。私も妹がいる長女です。うちの夫もちょっと頼りなくて、優しすぎるほど優しい人です。私に妹はいますが、頼りにはなりません。だから、全部、どちらの家のことも私が仕切るつもりで結婚しましたよ。自分が悪者になる位、なんてことありませんよ。肝心なのは、できるだけみんなの幸せが一番大きくなる方法を選ぶこと、です。お姉さんの気持ちを彼が伝えてくれて良かったじゃないですか。何も言ってくれなかったら、実は彼の家族は結婚式をしたがっていることや彼の家族内での地位(残念ながら姉より下のようですが)がわからなかったですよね？彼がしないこと、できないことはトピ主さんがするんですよ。結婚式、彼家族がしたいと分かっていても絶対したくないなら、頭を下げに行きなさい。きちんと事情と経緯を説明してお詫びして、その不義理をどうやって補填するつもりか説明しに行った方が良い。彼だってトピ主さん同様、彼の家族が大事なんです。それがわからず自分の親だけ大事にしたいなんて本気で思ってるなら、彼だけでなく結婚しない方が良いですよ。

トピ内ID：1623487899

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