長々となる話です。皆さんの意見も聞きたいです。

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

CSKK

2024年04月23日 18:40

恋愛

私(新婦)の家庭は父は他界。母はバツ1で今は彼氏がいます。姉はバツ1で今は彼氏がいます。その他に兄弟が2人います。今年中に親族のみの挙式すると伝えたところ、母と姉が彼氏も呼んでいい？と聞かれました。私的には婚約や結婚してないのに呼ぶのはおかしい、もし呼んでその後別れて写真に残ってるのがいやだって思っていて、ひとりで突っ走るのはいけないと思い旦那に相談したら同じ意見でした。実話トークになります。私「身内のみだから控えて欲しい」母「身内の意味は籍を入れてるって事だもんね。わかった。」姉「籍を入れてなかったら身内じゃないって考えされるのはなんか違和感あるけどね。身内の意味は関わりの深い人のことを指すんだから籍入れる入れない関係ないから。まぁ、A(姉の名前)は悪いけど近くになってから決める。状況によってはその場の雰囲気を悪くさせかねないからね。A(姉の名前)もそんなできた大人でないからさ。」姉の返信がきた時、唖然としてしまい、以後返信してないです。姉の気分で左右されるのであれば、初めから姉自体来ないで欲しいと思ってしまいました。皆さんはどう思いますか？私の心が狭いのでしょうか？旦那の両親にも相談したところ「2人の結婚式だからあなたたちで決めていいよ」と優しい返信がきました。長々とすみませんがよろしくお願いします。

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うーん

たー

2024年04月23日 19:39

『身内』じゃなくて、『法的な親族だけでやりたい』と言い換えてみるとか(笑) それでも姉がグズグズ言うなら、『準備の都合があるので、○月○日で参加の返事は締め切るね』と期限を提示してはどうかな。姉の彼氏とやらはどういう意見なんでしょうね。常識人だといいね。

トピ内ID：4868e94e4d06a8b3

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全く、その通りです

🙂

カメリア

2024年04月23日 19:27

お母様の＞「身内の意味は籍を入れてるって事だもんね。わかった。」という言葉がその通りであり、トピ主さんの思う事は正しいです。挙式に身内の彼氏、彼女は関係ないです。呼ばないからと非常識とはなりません。例え婚約中だとしても、それはまだ義理の関係でさえないのよ。私がトピ主さんの立場なら呼びません。それを理解出来ない方がおかしいです。

トピ内ID：d0b138ad88914a8a

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彼氏は他人

🙂

2024年04月23日 19:27

身内のみではなく｢親族｣のみの式ですよね。戸籍上の縁者のみ（強いて拡大するなら事実婚関係にあるひとまでかな）ということですから、彼氏を呼びたいというのは間違いでとくにお姉さんは幼稚ですね。お姉さんは「お断り」でいいじゃないですか。血縁者に出席拒否していいんです、新郎新婦を祝福したい気持ちがある人だけをご招待して良い思い出になる気持ちよいお式をなさるといいでしょう。

トピ内ID：d1abb91ca4225077

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貴女や旦那さんの感覚が正常です

🐶

ゆず

2024年04月23日 19:27

婚姻届を出していない男女の間で、「身内」はあり得ません。結婚も婚約もしていない単なる交際相手というのは、お互いに何の義務も権利もない関係であり、どちらかが交際解消の意志を示せばその場で「無関係」になってしまう関係です。血縁関係にない男女が親族となるのは、結婚した時や養子縁組をしたときだけです。結婚の重みが分からず、その辺の感覚がゆるいから、簡単に結婚したり離婚したりするんでしょうかねえ・・・

トピ内ID：8f975df2e1daad12

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正直言って

🙂

下の上

2024年04月23日 19:27

そんな事を言ってくるお姉さんがいるトピ主さんでいいの？と息子に言います。来ないで。と思います。親戚になりたくないな。と思います。

トピ内ID：00155f3c2ecf2c65

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いや…、

🙂

ほ

2024年04月23日 19:27

彼氏はただの他人だよね。お姉さんちょっとユルイよね。関わりの深い人はお姉さんだけだしね。トピ主には関係ないよね。「じゃあ欠席って事でいいね？近くになってからとか落ち着かないからさ」とかで良いんじゃない？

トピ内ID：93d3dff913dc0549

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無理ならお姉様の出席を諦める

😱

「あの人は誰？」

2024年04月23日 19:56

本当にごめんなさい。でもトピ主さんのご実家の家風､自由過ぎてもうなんて言ったら良いのかレベルです。離婚を責めるわけじゃないんです。不毛な結婚生活を続けるよりは､より良い人生を歩んだほうが良いと思うからです。でも婚約もしていない､ただの彼氏程度を「結婚式に参加させたい」と軽く言えちゃう辺り「緩いご家庭なんだな」と思ってしまうのも正直な所なんですよね。お母様はトピ主が言えば分かってくれたようですが「逆に言われなきゃ気が付かないのかな」と。ここはトピ主さんの心配する「いつ関係が終わるか分からない相手を､ずっと残る記念の写真に入れられない」その通りです。一応､お姉様の席は準備しておく。その上で「彼氏込みじゃなきゃ行かない」ならば､出席してもらわなくても良いんじゃないですか？彼氏を連れて来ちゃったら面倒だし､お互いの身内を紹介する時に､この人をどう説明するのか？親族の範囲がどこまでかは分かりませんが､新郎側に不審の目を向けられるよりはマシだと思いますよ。

トピ内ID：f9d3b9eab9c0df7f

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私はOKしました

🙂

おこた

2024年04月23日 20:24

でもお気持ちすごくわかります！私の場合は義兄で、しかも長い関係ならまだしも数ヶ月付き合ってるかそこらで。おまけにコロコロ彼女が変わるので、写真に写るのやだな〜と思ってました。（案の定そのあと半年経たずお別れ）ただ、私は正直写真に誰が写ろうがまあどうでも良いかなも思います。極端な話、招待した友人とこれからも一生仲が良いとも分からないし、じゃあ彼氏じゃなくて夫だったとしても、すぐ離婚しないとも限りません。大事なのは、招待する大事な人達が喜んでくれること＝例え本当の身内じゃなくてもその人を連れてきたいならどうぞと思ってOKしました。写真に撮る時も色んなバージョンを撮影して、それこそ親族だけとか、本当の身内だけとかいろんな構成で撮ったので見返すときも特に問題ないかな。トピ主さんのお姉さんもだいぶ身勝手だなと思うけれど、ここで揉めに揉めて大事な結婚式の思い出にしこりを残すより、別れたらフォトショップで切り抜いてやるくらいのつもりで彼氏さんも招待した方が案外スムーズに行くかもしれませんよ。

トピ内ID：b251a1d6356f0b47

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あなたが正しい

🙂

和泉のおかん

2024年04月23日 20:24

あなたが呼びたい人を呼ぶ。それでいい。まあ挙式だけなら、身内の交際相手も列席してても別におかしくはない。披露宴なら、交際相手は他人なのでまさか親族席に座れないし、来る方もどの立場で来るのだ？てな感じ。私も夫と7年交際中に、夫の兄とその彼女と親しくしていて5年ぐらいの仲で、兄達が結婚する時に兄もその彼女も私に是非披露宴来てね、と。だけど呼ばれなかった。義父が大反対したらしい。まあ当然だけど。のち、私も無事結婚しましたが。もし出席して、別れていたら写真見る度に彼も兄夫婦も苦笑いだろうね。あなたの母親は1人で出席。他の兄弟も出席。姉は、残念な思考だね。姉には是非来てほしいけど、後々写真見直してもし義兄にならない他人が写っていたら私が気になるから、今回は私の気持ちを汲んで欲しい、と伝える。ガタガタ言うなら、姉も呼ばない。

トピ内ID：8689ed404fe65399

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中途半端。

🙂

nene

2024年04月23日 22:34

お姉さんはそのつもりでも彼は迷惑だと思います。席次表には「姉友人」と書かれるのでしょうか。彼から出席したいと言ったわけでもないのに、中途半端な立場で席に着くのは苦痛でしょうね。お姉さんの気が知れません。

トピ内ID：02ff94551fcbd667

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う〜ん

🙂

匿名

2024年04月24日 09:50

結論から言うと、主催者（お金を出す人）が決めて良いことです。別れたら写真見るたび…というのは、何も母姉に限ったことではないですけど？交際している人を連れてくるのは、一人で出席したくないとか、いずれ結婚する相手だからお披露目しておきたいとか、それなりに思うところがあるのでしょう。母姉が話し相手に困らないよう、親族席の席次を配慮してあげれば良いと思います。直前まで出欠が決まらないのは困るから、そこははっきり言わないといけないかな。

トピ内ID：e7dac7f3d9411972

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「内縁のパートナー」と紹介できるのであれば。

🙂

チャック

2024年04月24日 11:12

結局、相手の家族にどう紹介できるのか…だと思うんですよね。だから「籍はいれていないものの、内縁の夫、事実婚のパートナーで、家族です」と、相手家族や本人のいる場所で公に紹介できるのであれば、自分は出席いただいてもいいと思う。「それはちょっと…」というならご遠慮いただきたい。そこまで提示して、後は向こうに選んでいただいてもいいかなぁ。

トピ内ID：aafbf2a1f9ebfcbf

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子供っぽいお姉さん・・・

🙂

姉柿

2024年04月24日 12:54

主さんの考え方がマトモだと思います。お姉さんはちょっと何とかホルモン？幸せホルモン的な？ものに支配されちゃってるみたいですね。まぁ今の彼氏とはうまくいっていて、そんでもって、アタシの大事な彼氏をもっと尊重してくれなければ面白くない、彼氏同伴でなければ出たくないとへそ曲げてるんですよね。うわ～～～って感じ。返信はしなくていいし、挙式の情報も今後お姉さんには与えなくていいんじゃないですか？ていうか私も妹がいますが、実妹の挙式にそんな理由で出席を渋ってくるって事実上の絶縁宣言に近いと思いますので、この件だけでなく、お付き合い一切もう控えたほうが良いと思いますけど。それで後で揉めたら、「CSKKもそんなできた大人でないからさッ！」がキメ文句でしょう。

トピ内ID：674776c37c3eb30a

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彼側は寛大だね

🙂

自由だなぁ

2024年04月24日 14:12

親が離婚していると、どうしても離婚のハードルが低くなる。反面教師にする人も居るけど。今はそうでなくても簡単に離婚する人も居るから昔のように言われる事もなくなりましたが… 婚約中ならアリだと思いますが…… 結婚していても別れるかもしれないから同じ事とのレスもありますが籍を入れてる入れてないは重みが違うと思います。お姉さんは恋に生きる女のようですね…… でもトピ主の意見のが真っ当だし彼も同じ意見なら彼は呼ばない、でいいと思います。姉に関しては呼ばないわけにいかないので判断は姉にして貰った方が後々揉めないですよね。

トピ内ID：f572956b7e1b4d2b

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あんまり思い詰めずに

🙂

道草

2024年04月24日 14:51

とりあえず、彼氏の参列は拒否するにしてお姉さんが来るか来ないかは、本人の意向に任せたらいいんじゃないかな減るのは大変たけど増やすのは案外大丈夫なものですほっといて直前でも来ると言い出したら、参列させてあげたらいいと思うよ行かなくて後で気まずいのは、お姉さん本人だし割りきって、結婚式楽しく、準備頑張ってね

トピ内ID：ae780fad754dba17

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ごめんね

🙂

う～ん

2024年04月24日 14:51

お母さん　バツ1で今は彼氏がいるお姉さん　バツ1で今は彼氏がいるこれを聞いただけで自分の息子の結婚相手なら良いの？って思います。っていうかそんな状態なのに身内のゴタゴタを相手の両親に晒してどうするって思いますけど。

トピ内ID：ba44e7826e7e02a6

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あなたの挙式を利用したかったんでしょう

🙂

元道民

2024年04月24日 15:27

挙式に親族が集まるんですよね皆に彼氏をお披露目する良い機会になると思ったんでしょうそうでなくてもバツ１でカッコ悪い思いをしてきたんじゃないですか嫌味を言ったり笑ったりする人もいて悔しい思いをしてきたのではどうよ～私もちゃんとした男を捕まえたよ～って広くアピールしたかったんでしょうね＞状況によってはその場の雰囲気を悪くさせかねないからね。って何ですかそれ脅しですか？そんな危険人物は距離を置くのが吉です

トピ内ID：e5c54eedd85a6620

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籍を入れてようが別れるものは別れる

🙂

チンキム

2024年04月24日 15:12

まずあなたのお父さんが他界でお母さんがバツイチってどういう意味でしょう。お父さんが亡くなってから再婚して再婚相手と離婚した？よくわからないですね。籍を入れてないならフォーマルな場は遠慮してっていうのも一つの価値観ですが。そもそも結婚してても離婚の可能性はあるんだから別れた相手が写真に残るのが嫌って感覚はちょっと変ですね。思うにあなたは複雑な家庭環境に育って両親揃った「普通の」家庭の旦那さんと結婚するにあたって不安を感じているのではないですか。だからお母さんやお姉さんが「普通じゃない」ことに過剰に拒絶感を抱くのでは。

トピ内ID：7f20f625933fc079

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「身内」というより

🙂

ICHICO

2024年04月24日 15:32

「親族」に焦点を合わせて話しましょうお母さまにしてもお姉さまにしてもパートナー？とは入籍していないということは、「親族」ではないわけよ身内という言葉よりも、はっきりしていますでしょう？＞身内の意味は関わりの深い人のことを指すんだから籍入れる入れない関係ないこれも不思議な考えですけれど、「でも親族ではないよね」で切り返せますお母さまにはご理解いただけて良かったですね身内なんていう、和今井な言い方を使わないでお話したほうが良いかもね親族というのは「血縁関係あるいは婚姻関係においてつながりのある者」という意味ですからねそして身内の意味は、お姉さまの言う意味もふくまれてしまうんだな、これがそこのところを再度強調して案内してみてはどうでしょうか

トピ内ID：8a99d8932a51ac1d

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結婚してても別れる可能性はある、それはその通りです。しかし、

🙂

チャイ

2024年04月24日 16:38

籍を入れていないカップルのほうが別れる率は高い。これは事実だと思います。その証拠に、世の中こんなに「お試し同棲」が一般化してます。みんな、自分の経歴にバツをつけたくないからです。入籍しない限り、気軽に別れられるって、本当は誰もが思ってるんですよ。あと、写真は、主さん一家だけではなく出席者の手もとにも残りますよね。後でそれを見返して、このカップル別れたらしいよという話になったとき、詳しい事情をよく知らない人達は、「だから内縁関係は」「だから事実婚ってやつは」と白い目で見ます。そっちのほうが偏見じゃないですかっって憤るんだろうけど、おめでたい席の思い出に傷がつくことを忌み嫌うのは、ある意味人間の本能みたいなもんです。ましてや遠い知人レベルではなく、縁戚関係にある人達です。どうしてもね、厳しくなるんですよ。

トピ内ID：e6a92a26b80e35e5

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お姉さんは欠席で良い

🙂

ミニトマト

2024年04月24日 21:20

親族と言っているのにお姉さんが自分の勝手な理屈で彼氏も含めようとしているだけですよね。だったら、お姉さんは来てもらわなくて良いのではないですか？あくまで親族と言っているのですから、お姉さんにも彼氏は親族とは言えないので、彼を連れて来るならお姉さんも欠席で結構ですと言ってしまって良いと思いますよ。このお姉さんじゃ当日何かやらかすかもしれませんし。彼のご両親も来るのですから、身内のみっともないところは絶対に見せたくないですよね。お姉さんだけ来たとしても、当日彼も呼びたかったのにとブーブー文句を言うかもしれないし、お姉さんが来るのはリスクが高いです。姉なのに呼ばなくても良いのかという気持ちもあるでしょうが、妹の結婚式で妹に嫌な思いをさせたり恥をかかせたくないという気持ちがないお姉さんですから仕方ないです。

トピ内ID：92497cd86e1ac8ea

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冠婚葬祭はケジメが大事だと思います。パーティーじゃない。

🙂

ハレルヤ

2024年04月25日 11:16

結婚式は多くの人から祝福されるべきですが、無制限に出席者を広げるわけにはいきません。考え方を明確にすべきで、それも両家のバランスがありますから、親族に限るとしたら、会社関係、ご友人お知り合い関係は控えるべきとなります。だってお相手側も、ほんとうはお呼びしたい方がいても断念するわけですから。婚姻関係がなく婚約もしていない「彼氏」は、「友人関係」としか言いようがありません。あなた側の親族の無節操を露わにするだけです。それも肝心の母親と姉でしょう。ひんしゅくを買いますよ。姉が意に沿わないなら、招待してはだめです。一生に一度の大事なイベントです。禍根を残すようなことがあってはなりません。姉とは式が終わったのち、食事会として別途個人的な場を設定すればよいのです。それにしても、お相手のご両親はできた人ですね。嫌味ひとつ言わずにあなたに任せるなど。なかなか言えないことですよ。よいご縁に恵まれたように思います。だから一層、礼儀を重んじるべきでしょう。

トピ内ID：d9209ef6bd00b3fd

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