自分を好きになれた人

両親が他界した時、気づきました。 私の体は両親からもらったもの、それ以上でも以下でもない、と思いました。 だから、私がこの体を有意義に使えるか否かだけ考えるようになりました。 酒に強いのは母親からもらいました。 我慢強いのは父親からもらいました。 爪の形父から。 顔の輪郭は母から。 不思議と兄弟でも貰っているものは違うんですよね。 貰ったものをどう活かすか、考えるようになったら周りと違うことは当たり前であると感じるようになりました。 オンリーワンだから素晴らしい、のではないのです。 オンリーワンを活かせているか？ 最近はこう考えるようになりました。

トピ主様がおいくつでいらっしゃるかは分かりませんが。 私は子供の頃は、吃音持ちで今一つ要領が悪く、抑圧が大きく努力も否定される環境で育ちました。 自信を持つイメージすら湧かず、自分を好きになる要素は皆無でした。 ある時から、 一つ一つに何か毎日できる課題を自分に決めるようになりました。 ・朝はそれまでより３０分早く起きてストレッチをする ・布団を毎日畳む（一人暮らしでしたので、疲れた日はサボってました） ・バイト先で６分かかる作業を５分にするようにする。 など。どれもとても小さなことです。 それを３か月半年１年と続けるうちに、積み重ねられる自分に気づきだしました。 どうすれば目標に近づけるか、どこに力を注げば良いかが見えてくるようになりました。 テーマを決め毎日こなす。 大きな目標はサボる言い訳を作ります。小さな目標を確実にこなしていくこと。 人からもそういうことは見えるようで、信頼を得られるようになりました。 努力をするにしても、放埓にするのではなく一つだけ確実にこなす。それを一つづつ増やす感じで。 そういう実績を自分に積み重ねていくしか自信は生まれない気がします。

長くて申し訳ありません。 小さな実績を積むのと同時に、決めたことがありました。 人に愚痴を言わない、共感を求めない事。 飛び出す言葉の総量のうちネガティブな言葉の割合が多いと、相手を疲れさせちゃいます。 私は元々は口下手で口数が少なかったので、割合が多かったと思います。 方向性が定まっていない事は口に出さないようにしました。 事情説明はします。愚痴にならないように解決策を決めてからだけ言う。 相談も漫然としたものではなく、解決策の方向性への意見を聞くようにする。 必ずそれを相談した人には報告する。等。 これって、社会人が会社ですることばかりなのですね。 それを私生活にも持ち込んだ感じです。 何か劇的なきっかけがあったわけではなく、手の届くところにちょっと手を伸ばす気になったのです。 私は今の自分は好きです。 見た目もイマイチだし、跳び抜けた才能もありませんが、 案外悪くないとニヤっとしながら思えるようにはなりました。

分かりますよ 自分を肯定できず苦しいのだと思います 私もあらゆる心理学の本を読んだり色々してみましたけど 両親から言われた暴言が呪縛となり身動きできない鬱にもなりましたけどね カウンセリングも受けてました そんな親が発達障害だったと分かり腑に落ちました 娘に暴言を吐き続けられた親には愛情がなかったのでなく 脳の機能障害で普通の親ができることが出来なかっただけです それが分かってからは　気が晴れました 今も自己肯定感は低いですが　それでいいかと思えるようになりました 何事も原因があると私は思ってます なぜそんなに自信をなくしたのか、今の生きづらさは　どうなれば良いのか １つづつ、理解、消化していくしかないんですね それから世間で自信満々な人達も　そう見せてるだけで　本当は弱い自分を隠してるだけの人が沢山いますから　 ある程度、自信ない自分を理解できる人間のがいいですよ 人にも優しくできるしね。　

うつ病を発症してはや5年。今年になりアダルトチルドレンという言葉を知り、今までの生きづらさの原因が分かり、依存関係だった人と距離を置きました。 友人だけでなく兄弟とも依存関係でしたので一人ぽっちになりました。 時折すごく寂しくなり、誰かにしがみついてしまいそうになることがありましたが、病院に通う頻度を増やしたり、色々な自助グループに参加したりして紛らわしました。 病院の先生から「完璧を求めないこと」「人からの心情を気にしすぎないこと」を心がけるように言われました。徐々に失敗しても「まあいいか」と思えるようになり、他人にどう思われるのかということが気にならなくなりました。 誰しも完璧ではなく、誰しも自信がなく多かれ少なかれ人に依存してしまうことも分かりました。今はまだ、自分の中に自己肯定の低い自分がおり、時々出てくるので人間関係は最低限にしていますが、徐々に広げて行ければと思っています。 今私は「今の自分が一番好きだ」と声を大にして言えます。 私の場合、やはり専門機関である精神科の力が大きかったなと思います。 でも、恋人や伴侶が出来れば自己肯定が出来る人もいるようですよ。

トピ主さん、私も自分に自信がなくて 他人の目を通してしか自分を評価する事が 出来なくなっていたのか、いつも非常に他人の意見に 左右されていました。 そんな生き辛い毎日を送っていたのですが 私の場合、心から好きになれた人が出来ましたら 『この道を歩んでこなかったら、今まで出会ってきた人達 （意地悪な人あっても、相性が良くない人であっても）と 出会えなかったら、もしかしたら、この心から好きになれた人に 出会えなかったかもしれない、出会っても、これほど 好きになれなかったかもしれない・・・』と思えて 自分の人生を肯定出来ましたし、自分を好きになれました。 そして、他人はそれ程自分の事など気にしてはいないのだと 考え方を変えるようにしましたら、とても楽になれました。 好きな人が出来なくても、自分で何か熱中できることや 楽しめる事を見つけられたら、考え方が前向きになれるのかも しれません。 参考にはならないかもしれませんが、 トピ主さんのご多幸を祈っております。

自分のことに自信、ありませんでした。 周りにどう思われているか、常々気にして生活していました。 八方美人でした。少しでも相手に好印象を残し続けたいと思ってました。 そんな自分が大嫌いでした。 そんな自分とお別れしたのは、もっと自分を大事にしたいと思ったから。 最初はとても怖かった。誰しも初めの一歩は経験が無いから怖いです。 でもその一歩を踏み出さなかったら、いつまでも嫌いな私のままですし、 私自身が私自身を嫌い続けて生きてゆくのは、あまりに自分が可哀想。。 相手に嫌われても仕方ないと思うようになりました。 口には出さない、相手には伝えることはしないけれど、自分で良いように 解釈するように心がけました（ポジティブシンキングです）。 今は自分が好きです。ストレスフリーな自分が大好きです。 自分が無理することをやめてから、対人関係は順調です。トラブル無しです。 トピ主さんの参考になれば、と思います。

こんにちは。 私も同じです。 自分に自信がなくて、人目が気になります。 正直自分のことが大嫌いです。 でも、生活に支障が出でしまいまして…向き合い中、乗り越え中です。 私がしていることは、自分の支えになってくれる特技をつくることです。 自分を肯定的にとらえるための作業です。 人間関係を改善するためには自分を好きになることから始めないといけない気がします。 無理せず適度に泣いてもよいです。 私は加減ができなくて時々頭痛になるので注意しています。 良いのか悪いのか、子供のころ鏡を見ると心が落ち着いていました。 そのせいで、かわいそうな子供だった自分の姿が時々フラッシュバックしてしまうのですが、 大人の自分を上書きするためにわざと鏡を見たりもします。 少し自虐的かな？ 過去にカウンセラーさんに話を聞いてもらったこともあるのですが、私には合いませんでした。 当時は話しても人と同じようにできない自分を肯定できなかったからです。 話すことで楽になれるならカウンセラーさんに会ってみては？ 取り留めもなく書きましたが、少しでもお役にたてますように。

お忙しいところレスくださってありがとうございます。 参考にさせていただきますね。 ありがとうございました。