トピを開いて頂きありがとうございます。３０代子あり主婦です。友人と意見の食い違いがありその事で絶縁宣言されてしまいました。絶縁された後関係を修復出来た方はいられますか？ご意見頂けたらありがたいです。因みにこの意見は平行線なので口では折れても本心では違うと思っています

絶縁宣言されました | 家族・友人・人間関係

そんなの

🐤

ヤン

2013年11月09日 11:44

そんなの絶縁された背景がわからなければ、意見出来ませんよ。

トピ内ID：4665450691

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修復する必要ある？

める

2013年11月09日 11:44

どこまでも平行線なんでしょ？修復するならどちらかが折れるしかないのでは？

トピ内ID：0529074338

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理由によると思いますが…

まなか

2013年11月09日 11:44

絶縁宣言の理由によると思いますが、私は修復できませんでした。ちなみに私が絶縁を言い渡した側です。。。ストーカーされたことがあり、その人に絶縁したい旨を伝えました。本人は「お前の為を思ってる！」「お前のことが心配だからやったんだ！」と言っていましたが、家族全員及び友人も彼に迷惑していたので、もうこれ以上私に関わらないで欲しいと言いました。絶縁宣言するほどなので、かなり怒っている状況だとは思います。私もストーカーされて嫌で嫌で仕方なく、絶縁したいと言いました。ここまでくると、もう関係を修復したいとは思いません。例え相手が私を憎もうと愛そうと関係なく、とにかく絶縁したいと思ったからです。彼が反省したとしても、もう関わりたくありません。なのでそのご友人がどれくらい怒って絶縁宣言をしたかによると思いますよ。でも絶縁宣言するって、よっぽどのことだと思うので、修復するのは難しいと思います。関わらないでって意味だと思うので…。

トピ内ID：8275178692

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レス

norah

2013年11月09日 11:44

友人と絶交するのは、普通、意見の対立そのものよりも、そのやり取りを通して相手に不信と憎悪を持ってしまうからでしょ？その不信感をもたらした原因に気付くことかな。

トピ内ID：5250096524

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しばらく放っておいたら？

neko

2013年11月09日 12:59

お互いに意見が食い違うなんてよくあることだし、それがエスカレートして険悪になる事だってままありますよね。 >絶縁された後関係を修復出来た方はいられますか？修復というか、その件で互いに謝ったとかは無いけど、付き合いが復活した事はありますよ。無かった事にするというか。何年か後に「あの時は揉めたよね」とか言ってますけど、意見は合わないままです。ただ、仲違いした後ものすご～く長い冷却期間がありましたけど。今どうこうしたところで頭に血が上っているんだから好転しようがないです。お互い冷静になれるまで連絡とらなくても良いのでは？そのまま永遠に没交渉のままってこともあるけど、友人はその人一人じゃないでしょ？

トピ内ID：0433263165

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蓄積していたんです　復縁なんてとんでもないです

解放して

2013年11月09日 12:59

宣言したのは、1回の意見の食い違いだけではありません。もうこの人と分かり合う事は不可能と諦めたんです。これまで何度も、元友人はあなたとの関係に妥協して来たんです。でも今回の事でダムの決壊が崩壊したんです。もう修復なんて無理ですし元友人はしたくもないと思っているはずです。解放してあげてください。連絡なんて取っても無視されるだけだと思いますし相手が困るだけなのでやめてあげてくださいね。

トピ内ID：1891393765

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ありますよ、1

🐱

みかん缶

2013年11月09日 12:59

バツイチ、二人の子持ちアラフィフす。 30代の頃、派遣先で知り合ったK。私の方が5歳上でしたが、すぐに仲良くなりました。 2年ほどして、Kは社員とデキ婚退職しましたが、友達関係は続いてました。でもある日、絶縁宣言のメールが届きました。その長い長いメールには『やっぱりB型は無理！あの時はムカついた、本当はこう思ってた、服のセンスが悪い、体型が醜い、この先まともな人生を送れないだろう！』など、過去の恨みつらみが延々と書いてありました。ここで血液型の話しを持ち出すと、別の反感を買うかも知れないですが、私はBでKはA。（ややこしい）私の友達や過去にお付き合いした男性はBとOのみ。Aの友達は、気づいたらフェードアウトしてるって感じでした。 AのKにしてみれば、典型的なBと言われる私の性格が無理だったのでしょうね。あまりの内容に、悲しみも怒りも通りこして何も言葉が浮かばず、反論する気にもならず『私は、人にここまで言わせてしまうほど、酷い事をしてきた人間なのか？』と問自答し、3日後くらいに『わかりました、お元気で…』と返事をして、関係が終わりました。スミマセン、続きます。

トピ内ID：3389211804

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絶縁した側からすれば

🐤

りあん

2013年11月09日 12:59

色々？と思うことが積み重なり、自分にとって迷惑を被る存在だと認識したから絶縁したので、復縁は在り得ないです。食い違いは意見だけではなかったのでは？トピ主さんの常識は、相手からすると非常識だった可能性もありますよ。

トピ内ID：1748173798

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ありますよ、2

🐱

みかん缶

2013年11月09日 12:59

1年くらいたった頃、知らないアドレスからメールが届きました。『Kです。もも缶さん、メルアド変わってなければ、返信下さい』と… 私は『元気にしてる？』と返事しました。数時間後、また長い長いメールが届きました。『あの時の自分は頭がおかしかった。本当に申し訳なかった。許して欲しい…』と… 『自分がやったように、もも缶さんも、私を責めて罵倒してくれていい、どんな事でも受け入れて反省するから、また友達になって欲しい』と… 私は『お祝いまだだったよね。赤ちゃん見に行っていい？』とだけ返事しました。そしたら、Kが泣きながら電話をしてきました。そこから、またしばらくは仲良くしてたのですが、2年ほどでKは離婚してシンママになり、仕事を始めて忙しくなってきたようで、電話が減り、メールも減り、段々と疎遠になってしまい、10年以上たった今では、もう連絡先もわかりません。もしかして、またフェードアウトされたのかも知れないですね。笑

トピ内ID：3389211804

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う～ん

迷える子羊

2013年11月09日 15:49

その食い違った意見が何についてなのかわからないのでなんとも言えませんが、一回の意見の食い違いで絶縁はないと思います。色々な物事の積み重ねがあり、その食い違いの意見が絶縁の最後の決めてになったのでは？トピ主さんが、その意見の違いが原因と思っているうちは、関係修復は難しいのでは？と思います。

トピ内ID：1617702005

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諦めなはれ

kk

2013年11月09日 15:49

私は絶縁（フェードアウト）した側の人間です。友人だった人から６年前にひどい言葉を書き連ねたメールが送られ、その後にお詫びのメールと品が届いて、成り行きで一旦仲直りのカタチを取りましたが、私から連絡することはまずありえません。トピ主さんに一言、諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：6108488336

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うん

ネズミ小僧

2013年11月09日 15:49

何の意見が食い違ったのか不明なので軽々しくは言えませんが、一般的には意見の食い違い程度で絶縁する人などあなたの方から疎遠にした方がいいです。関係修復など不要と思います。

トピ内ID：2426452546

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自分のことだけなんですね

ぽるこ

2013年11月09日 15:49

「絶縁したい」という相手の意志は認めない、「付き合いたい」という自分の意志だけ通したい。意見の相違についても相手の考えは認めない、自分の考えを通したいだけ。何から何まで、自分のことだけなんですね。私があなたの友達でも、友達やめたくなると思います。私にも自分の考えや自分の生活があります。あなたといたら窒息しそう。もうそっとしておいてあげなさい。

トピ内ID：2896723333

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うん・・

tatt

2013年11月09日 15:49

絶縁でしょ？ただのケンカとは違うから、なかなか難しいんじゃないでしょうか？そもそも、たった一つの意見の食い違いだけが問題ではないんじゃないですか？価値観が違う事なんて沢山あるけど、それで絶縁にまで発展するのなら、よっぽどケンカの時にヒドイ言い方したか・・多分、前々から「あなたのそういうところが嫌いだった」って事の積み重ねのような気がしますが・・大丈夫でしょうか？絶縁ってなかなかないですよ。

トピ内ID：4616149975

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絶縁されるほどの意見って

🐤

ペンシル

2013年11月09日 17:12

あなたの意見はどんなものだったのでしょう。普通ちょっとくらいの意見の相違では絶縁までしませんその意見の相違がどんなものかによると思いますよ。あらゆる価値観があり、自分と違う意見の人もいることは当たり前だと思います。しかし、私はあまりにも非人間的で冷酷な考え方のような人物とは、友人と思えず、疎遠にします。あなたの場合、疎遠ではなく絶縁ですよね。彼女が自分の意見に固執し、違う意見を持つ人を認めない人なのでしょうか。まあ、だれを友人にするかは、個人の自由ですものね。それほど自分の意見を正しいと思えるなら、口では折れておくなどと姑息な事を考えずに、意見の違う友人として、正々堂々と修復を申し出ればいいじゃないの。絶縁とまで言う人だ、きっちりとした態度で臨みましょう。それでだめなら、友人関係は金輪際結ぼうとなんかしないことです。きっぱりした人には、きっぱりいきましょう。私なら、絶縁などされたらすり寄りません。

トピ内ID：9968486478

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できました

のり

2013年11月09日 18:28

彼女が異性関係で揉めていた頃、毎日のように電話があり、毎日のように電話口で泣かれました。聞くだけで気持ちは楽になるだろうからと時に口をはさみながらも聞いていましたが、さすがに進展しない話にイライラし、彼女を怒ったんですよね。彼女は激怒し、気持ちをわかってくれない私とは縁を切ると言って電話が切れました。当時お互い30代半ば。私は感情的になって捨て台詞を吐いた彼女に苦笑いしていたし、これで縁が切れるならそれでいい、その程度の関係だったんだろうと気にしませんでした。それから一年ぐらい経った頃、元気？とメールがきました。返事を返すと電話がかかってきて、揉めていた異性問題に決着がついたことなどいろいろ話してきて、それからはそれまで通りの付き合いをしています。男女の復縁も同じですが、相手が必要だと思ってくれたら必ず連絡があるはずです。縁を切られたほうは何もすることはありません。連絡があった時に付き合いを再開するかどうかの選択権があるだけです。

トピ内ID：7555239474

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修復ってどういう意味？

うまこ

2013年11月10日 12:03

絶縁するほどの意見の食い違いがあって、相手の考えをどう受け入れるかとか、違いの中でどう接点を見出すか、という質問じゃないんですね。口で折れても平行線、と言い切るという事は、つまりはどうしたら私に合わせてもらえるでしょうってことですね？トピ文はすごく丁寧ですが、すごく自分の事だけだなあと思います。こういうことって短い文でもその書き方でよく表れてきますよ。友人はきっと今までもおかしいと思う事を小出しに言っていたのにあなたは何も気づかず、自分の話ばかりしてたのでは？

トピ内ID：3378894438

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身に覚えはないのですか？

同じよ

2013年11月10日 12:03

相手から絶縁されるような身に覚えが何もないのですか？私は絶縁をほのめかした立場です。メールに返信がなかったので、それきりになりました。 35年付き合っていて、だんだんと気が合わなくなっていました。たぶん相手もそうだったと思います。私が少しきつい文面のメールを出したのは、相手は知らないことですが、私は前職をリストラされ新しい職場に50代の後半になって転職した矢先でした。能天気な文面についイラっときて（勿論いままでの色々なこともあったので）つい、きつい文面を返してしまいました。直後は、どこかでひょっこり出会って、いずれまた付き合えるようになればと考えていましたが、3年経ちました。縁が切れてすっきりした気分です。トピ主さんも、よく考えたら、そのお友達とのこと重荷にかんじていませんでしたか？たぶん絶縁したことは正解ですよ。、

トピ内ID：2908077332

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絶縁は...

ここ

2013年11月11日 13:06

普通は無いですよね...。私の話で恐縮ですが、過去に一人だけいます。長い目で見ていましたけれど、色々な意味で破綻しているなぁ...という人でした。二度と関わりたく無いのではっきりそう伝えました。実際損害も被りましたから...。どの様な経緯があったのかはわかりませんが、「絶縁宣言」されたらもう関わらないであげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6343757626

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関係修復の必要ある？

５０代

2013年11月11日 16:02

単なる友人でしょ？修復する必要ありますかね？いろんなしがらみがあって、どうしてもつながっている必要がある相手ならいざ知らず、そうでないなら、そのまま放置でいいのでは？絶縁というからには、今回意見が食い違っただけが原因ではなくて、多分前々から積もり積もったものがあったのではないかな（あなたが気がついてないだけで）。私も半年前に４０年来の友人を絶縁しましたよ（別に絶縁宣言はしていませんが、メールに返信しませんでした）。彼女はその時の意見の相違が原因と思っていたようですが、私にしてみれば長年少しずつ積もり積もったものが「もう無理っ」と思わせたのです。そこまで溜めないで小出しにしていれば良かったのでしょうが、いつも「まあ、このくらい良いか～」と許してきた私も悪かったんでしょうね。許してきたために相手に伝わらなかったわけですから。そんな相手と修復なんかするつもりありませんよ。だって、彼女の性格を私は受け入れられないし、第一、他人の性格を変えることは出来ませんし。

トピ内ID：5232782924

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無理でしょう

😀

秋

2013年11月11日 20:15

簡単にですら絶縁された背景を書かない。都合が悪いから言いたくない、書けないのかなと思えてしまいます。本文だけ読んだ印象は、あなたは自分のことだけで頭が一杯なんだなって思います。相手の怒りを重んじることも友情なんですけどね。それはどうでもいいみたいですね。ここはそっとしておいてあげればどうでしょうか。

トピ内ID：0429269364

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トピ主です。

🐴

悩める仔馬トピ主

2013年11月12日 20:34

皆さまご意見ありがとうございます。絶縁された経緯も書かないで意見を仰ぎたいなんて都合の良い話ですよね。不快に思われた方申し訳ありませんでした。小学校で心当たりはないのですが私の事を目の敵にしているお母さんがいるのですがそのお母さんへの対応をその友人に何回か友人に相談しました。友人は大人なんだから上手く付き合うように助言してくれましたが、私は身に覚えがないのに勝手に目の敵にしているお母さんと無理に付き合う必要があるのかなと反論しました。そしたら今まであれ？と思うことも何度かあるけどもう限界、付き合いきれないといわれました。これが経緯です。あの後色々考えましたが大人なんだから友人のいう事も最もなのかなとも思えてきています。多くの方がおっしゃるように修復は難しそうですね。

トピ内ID：6627195078

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そりゃ無理です。

neko

2013年11月13日 16:29

…よくよく考えてみてください。　どうしたらいいのか、困って相談　　　↓ 「こうしてみたら？」　　　↓ 「そんなことする必要あるのかな」とダメ出し …どうですか？自分が相談される立場でこんな事言われたら、それが何度も繰り返されたら。「なんのための相談なの？」って腹が立つでしょ？その友人、「自分がこうしたいって考えがあるなら相談て言うな」って思ってるよ。トピ主さんは愚痴を聞いて欲しかったんでしょけど…。 >大人なんだから友人のいう事も最もなのかなとも思えてきています。 …考え方がすれてるよ。その友人の怒りポイントは、トピ主さんがその問題の女性に対して「大人の対応」をしなかったことではなく、相手が親身に考えたアドバイスを「それは私の求めるものとは違う」と言わんばかりに切って捨ててるからうんざりしたんですよ。トピ主さんはそうは思ってなくても「酷い仕打ち」です。 …でも、問題の女性に目の敵されている原因と、友人に嫌われた原因はもしかしたらつながっているかもしれないけど。他人に対して気付かずに酷い仕打ちをしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：0433263165

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なるほど

ぽるこ

2013年11月13日 18:07

「何回も」「相談」したのに、相手が意見を言ったら「そんな必要あるのかな」って、そりゃ相手は「相談にのった時間が無駄だった」と思うでしょう。トピ主さんは愚痴を聞いてほしかったり、気持ちを聞いてほしかっただけかもしれないけど、聞かされたほうからしたら大変ですよ。自分も実は「相談」ばかりする人に対して、ノイローゼみたいになったことがあります。彼女は「A」という答が欲しかったみたいだけど私の答は「B」でした。意見だけ聞いて後の判断は自分ですればいいのに、彼女はわりと暇だったせいか、毎日のように「なぜAじゃないのか」「Aでもいいよね」さらに「ぽるこがAと言ってくれたらAにするのに」。私は自分の時間がなくなってイライラするうえ、Aにした場合の責任転嫁も強要されているみたいで、彼女と話したり声を聞くのも嫌になってしまいました。いきさつは私とは違うかもしれないけど、お友達もたぶん「話したり声を聞くのも嫌になって」いる状態かもしれません。しばらくそっとしといた方がいいですよ。私の場合、相手がしつこく連絡してきたため、最後は着信拒否しました。

トピ内ID：2896723333

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あー…

🐱

青猫

2013年11月13日 18:07

考え方の違いとはちょっと違う気がする。言葉の使い方、トピ主様相当きついのかも。相談して自分に都合のいい言葉が帰ってこなかったら感謝の前に反論とか…、普通の人ならしないと思う。身に覚えが無いってトピ主様は書いているけど、ボタンの掛け違いや言葉の受け取り方の違いで嫌われたってこともあると思う。今までは、多分、友人もトピ主様の言い方がきつくてもスルーしてくれてたんだと思う。でも、嫌な話を聞かされたあげく、気にいらなかったら逆切れされて反論されたらイラっとしたのかもね。反論という言葉で、そんな気がする。多分、思いっきり顔に出るんだろうな…嫌なものは嫌ってね。身に覚えが無い。勝手に目の敵にしている。無理に付き合う。相談って言うより、愚痴吐きだよね。しかも自分で答えは決めている。私は悪くない、無理に付き合う必要はないよね！向こうが悪いんだから！って…。じゃ、何のために相談したの？友人に毒を吐くためなのかな？って私でも思う。人の一意見も聞き流せないで反論する。自分で相談したくせにね…。付き合いきれないって言われても仕方が無いんじゃないかな？って思うよ。

トピ内ID：5901567051

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もしかして

豆乳フォンデュ

2013年11月13日 23:56

反論するその口調が、そのお母さんへの怒りをぶつけるかのようになっていませんでしたか？今回だけじゃなく、今までも相談するたびに、反論していませんでしたか？それだと相手は、じゃあいちいち人に相談しないで、自分の好きにしたらいいじゃないってなりますよ。愚痴を聞いてほしいだけなら、そう言わないとね。

トピ内ID：4478243599

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一事が万事、そんな感じの対応でキレたのでは?

🐱

キキララ

2013年11月14日 12:56

>無理に付き合う必要があるのかなと反論しました散々相談しておいて、アドバイスされると「でもーだってー」と、自分の納得いかない答えだと反論しまくってた。そりゃあ、友人からしたら毎回毎回同じ話しを延々と聞かされ、アドバイスすれば「違う！」とキレられたらウンザリもしますよ。それに、これって相談ではないですよね? 相談なら友人のアドバイスも多少は取りいれてみようという姿勢になるけど、単に自分に同調して欲しくて愚痴ってただけでしょ? だったら最初から「愚痴って良い?」と前置きしてくれた方が、聞く方も「うんうん」と相槌打ってればいいので。別に友人のアドバイスを全面的に取りいれる必要もないし、愚痴る事も時として大事な事だけど。自分の中で「絶対にこうだ！」って揺るぎない意見があるなら、そう何度も同じ話し(愚痴)を聞かせるのもどうかと思いますよ。「今までアレ?って思う事が」と言われたなら、今回の事以外にも似た様な事を繰り返してたのでは? 私も元友人に散々愚痴られてキレられて嫌な思い出があるので、主さんの友人の気持ち分かる気がします。

トピ内ID：7008406514

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トピ主です。ありがとうございます

🐴

悩める仔馬トピ主

2013年11月14日 16:51

友人の上手く付き合うというのは身に覚えがなくても目の敵にされてるのが確かなら謝った方がよい、相手を持ち上げて立てた方が良いという助言でした。私にはそれはハードルが高いので挨拶や軽い世間話ぐらいしか出来ないと言った感じです。あと自分の事しか書いてないので当たり前なのですが私が一方的に相談(愚痴)を聞いてもらってる関係ではありません。相手の相談も今まで沢山乗ってきたし、私の意見もバッサリ切られた事もあります。でも私的には限られた交友関係の中で出来た友人だしぴったり相性の合った相手に巡り合えるのは稀だと思うので、そういうのも個性だと思っていたのですがとは言え相手がしてたから自分もしていい訳ではありませんですよね。忙しい中ご意見下さった方ありがとうございます。そっとしておいた方が良いようですね。

トピ内ID：6627195078

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そりゃ無理ですよ

名古屋乳牛飲んでるの

2013年11月15日 13:01

相談しておいてアドバイスをもらっておきながら、それに反論する。他のトピでもレスに噛み付くトピ主さんを見かけますが、なぜアドバイスを求めるのでしょう。自分にとって都合の良いアドバイスだけがほしいなら、自分自身に聞けば済む話です。

トピ内ID：4865302846

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ざっくりいうと、人間関係どうなるかわからない、かな。

🐶

兼業主婦

2013年11月16日 13:00

縁があれば、絶縁しても、復活することもあれば、復活しないこともあるどう転ぶか、こればっかりわからない、と思います。トピ様のレスをみたところでは、私もとりあえず謝るはないなって思います。意味わからないから。ただ、これも関係性によります。たとえばスポーツ関係の保護者会のような中なら、ある程度の修復の道は探る。もちょっとゆるい学校の保護者会なら、これもわかる範囲で原因はさぐるが、難しい場合は放置。もちろん明らかに非があれば、あやまりますけれども。んなところですかね。好きなご友人であれば、縁がもどるといいですねただ、無理にはせずにご縁まかせがいいと思います。

トピ内ID：1642208163

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絶縁宣言されました

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