自分の障害を祖母に認めてもらえない

レス83

（トピ主 18 ）

😨

まっき

2013年11月09日 17:12

ひと

はじめまして。 25歳女性身体障害5級のまっきと申します。昨年11月に原因不明の歩行障害・バランス感覚異常を起こし、障害者手帳を取得しました。今回は母方の祖母のことで相談させてください。母方の祖母は遠方に住んでおり、年に１～2回お盆や年末年始に帰省しています。小さい頃から私のことをとても大事にしてくれています。しかし、私が病気で、障害者となって以来、態度が変わってしまいました。 1早く歩けないのを何度も説明しているのに、「若いんだからさっさと歩きなさい！！」と怒鳴る。 2他の親戚（私の叔父・叔母・いとこなど）に私の障害を知られないように、階段ののぼり降りの際に、手を引っ張ってせかす。早く歩くように引っ張る。（転げ落ちそうでかなり怖かったです。） 3祖母宅でぐったりしていると、「若いんだから、座ってないで、手伝いなさい！」祖母はもともと、頑固で気が強く・世間体をかなり気にする人です。もともと健常だった孫（私）が、病気になり障害者になったことを受け入れたくない気持ちは分かりますが。周囲に隠そうとするあまり、私に無理を強いるので、精神的にも、肉体的にもきついです。母親は、「あなたの障害をどう説明したらいいか分からないので、なかなかフォローに入れない。でも、お祖母ちゃんを一人（祖父は10年前に他界）にさせたくないので、疎遠になるのはやめてほしい。」父親は、「歩行・階段の昇り降りがゆっくりできない人を引っ張るなんで論外！大けがしたらまずいので、しばらく疎遠にしなさい。」といいます。幸い、仕事がフルタイムなので、以前よりは帰省回数が減りましたが。このままの状態をつづけるのは気がひけます。なんとか祖母に自分の状態を説明したいのですが、なかなかうまくできません。うまく祖母に説明する方法はないでしょうか？

トピ内ID：7840694053

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安全を考えれば疎遠で

鶴亀松竹梅

2013年11月10日 12:03

トピ主の安全を考えれば疎遠にするのが適当かと思います。

トピ内ID：4013197336

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周囲に知らせる

おばさん

2013年11月10日 12:03

祖母を説得するのはむりだとおもいます親戚の前で無理をさせるのなら、親戚トピ主さんの状態を伝えておいたら、親戚が止めてくれませんか？トピ主さんも若いから、なるべく人に障害が知られないようにという生活をしているのでは？祖母にしたらある意味では、トピ主さんの気持ちを汲んでのこうどうのようなきがします周囲に知らせてしまうのが一番良いのでは？杖を使うなどして歩行障害がある事をわかりやすいようにしておくいやですか？

トピ内ID：0525317028

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説明不要

💢

julia13

2013年11月10日 12:03

そこはお母様の実家ですよね、トピ主さんの実家はご両親の家。祖母宅に行くことはもうやめたほうがいい、次に行くのはお葬式の時。お父様の言うとおり危険なので疎遠に。お母様はご自分が歩行困難にでもならないとトピ主さんの帰省時の危険な状態は理解できないのでしょうね、娘を危険に晒して平気なようですから。お祖母様たちは昔の人、障害は「恥」だと思っているのでしょうね、そんな人たちのためにわざわざ出向くことありませんよ。

トピ内ID：6234411122

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父親に一票

🙂

yuka

2013年11月10日 12:03

帰省した際、トピ主さんの状態を見ている筈にも拘らず、世間体を優先する祖母さんです。トピ主さんやお母さんが説明済みだと思いますが、それでも速く歩けと引っ張る人です。お父さんの仰るように、大ケガにつながる恐れがあるので帰省しなくてよいと思います。親戚にも説明しておきましょう。何も疎遠にせずとも、電話をしてあげれば良いです。それでもお母さんが帰省を勧めたら、トピ主さんと祖母さんのどちらが大事なのか聞いてみたいですね。障害を認める認めないの問題ではなく、思いやりの問題だと思います。

トピ内ID：3687801483

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悲しい思いをしましたね

ぽろり

2013年11月10日 12:03

私はトピ主さんのお父さんの意見に賛成ですよ。お祖母さんを説得するのは無理です。想像力も思いやりも欠如している上に見栄っ張りとは…。肉体年齢と魂の年齢は違います。お祖母さんは幼い未熟な魂の持ち主です。そんなお祖母さんもこれから足腰が弱ってきます。脳卒中の後遺症で身体が不自由になる場合もあります。お祖母さんは身をもって身体の不自由さをしることになりますよ。今はお祖母さんと距離を置いていいと思いますよ。

トピ内ID：8684638374

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お父様の言う通りです。

🐤

よそのおばはん

2013年11月10日 12:03

私はトピ主さんのお父さまの意見に賛成です。トピ主さんが無理して大怪我したらそれこそ大変です。トピ主さんのお母さまが「疎遠になるのはやめてほしい」と言っているのならば、トピ主さんのお母さまが自分の母親にきちんと説明すべきです。それをしないのは、お母さまの怠慢です。おばあさまに認知症の兆候があれば、いくら説明してももう理解できないかもしれませんが。トピ主さんは無理せず、自分のペースを守ってください。無理は禁物です。

トピ内ID：9661701868

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お父さんの言う通り

カラスの行水

2013年11月10日 12:03

トピを読む限りでは、トピ主さんの事を考えてくれているのは、お父さんだけだと思います。孫の病気を心配するどころか自分の見栄しか考えない祖母、娘を守るより母親に従うほうを優先するお母さん…似た者同士、自分が一番大切な人たちです。どうせ親戚に隠したいのだし、祖母を一人にできないって、娘であるお母さんが側にいれば十分。おそらく祖母は、自分が老いて身体が不自由になっても、「私は高齢だから大切にしなさい」「あなたは若いから違う」と言い張るでしょう。理解させるのは無理なので、疎遠が一番ですよ。

トピ内ID：9338072154

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難しいかも。

😢

コーラル

2013年11月10日 12:03

おばあちゃんのことを想像しました。老いて行くおばあちゃんにしてみたら、若いあなたは、努力すれば治るとか思っているのでは？昔ながらの「根性論」というか。無理しないでね。おばあちゃんのことも。

トピ内ID：3242448647

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連投します

カラスの行水

2013年11月10日 12:03

連投すみません。疎遠が一番、と書きましたが、親戚にはトピ主さんの障害のことを説明してはいかがですか？トピ主さんが知られたくないのでしたら勧めませんが、祖母と母親が知らせるなと言っているだけなら、思い切って知らせれば良いかと。親戚に良識ある人がいれば祖母を説得してくれる可能性があるし、急に疎遠になっても事情をわかってくれるでしょう。何も知らないと祖母を通して酷い誤解をされるかもしれません。話した結果、親戚も無理解なら非常識な一族として完全に疎遠に。父方親族とだけ付き合いましょう。

トピ内ID：9338072154

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私はお父様に一票です。

柚子胡椒

2013年11月10日 12:03

ただ、どうしても…って言うのならお医者様の診断書と障がい者手帳と、障がい者手帳がどういうモノか（恐らくネットに情報は有るでしょう）が分かるような資料を見せれば良いです。それでも頑なならば、疎遠にした方が良いです。ある意味”認知症”が始まっているのかもしれません。また、病院で”歩行補助具（名前忘れました）”を出して貰えませんか？ブーツの大げさなヤツです。それと、杖も。肘の輪っかで固定して握り手が有るもの。これを見ても”若いんだから！”なんて手を引っ張ったらそれこそ身の危険になりますよ。普通はね腰に手を添えたりするものですよ。酷い言い方ですが、病気などになると人の本性って見えちゃいますよね。うちには、一級の障がい者（兄）が居ますが家族そろってフォローしてますよ。笑い話ですが、近所の人気者の様で、買い物に出ると”さっきお兄さん見たよ～”なんて声かけてくれます。行きつけの飲み屋さんでは、色々と気を利かせてくれたりします。

トピ内ID：1972414532

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こんなのはどうでしょう。

マッキー

2013年11月10日 12:03

お母様、娘に冷たいですね。もう帰省するのはやめましょう。スカイプ等で交流すれば、今まで通り交流できます。お婆さまが足腰立たなくなったら、又交流を再開すれば良いと思います。その前にどうしても田舎に行かねばならない時は、痛々しく包帯して、松葉杖で歩行しましょう。（もしくは車いすをレンタルして帰省。）その際、ご両親にも協力して頂いて、歩行困難という事で、介助して貰いましょう。頑張って！

トピ内ID：2998775065

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お辛いですね。

☀

小町課

2013年11月10日 13:00

やっぱり古い人（言葉が正しいかわかりませんが）であればあるほど理解を得るのは難しいことがあるのでしょうか。わたし、思ったのですけれど、『障害（者）』という言葉を使って説明しようとしていませんか？言葉自体は悪い意味ではなくても、受け取る側の感覚でこの言葉はいかようにも変化してしまうから。偏見を持っている人は少なからずいるでしょうし‥。だから、『障害者』という言葉を使わずに、ただ『病気になった』という事実だけを理解して頂くようにしてはどうでしょう。お祖母さんにちゃんと理解して貰えると良いですね。

トピ内ID：1827978801

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お母様はやはり祖母似ですね

あらやん

2013年11月10日 13:00

私はお父様のご意見が正しいと思います。確かに、実母は大事です。でも、私がお母様の立場なら、今、守るべきはトピ主様です。お父様の言うように、ケガも心配ですが、私はトピ主様にかかる心の負担も心配です。お年寄りを労わることは大事です。でも、トピ主様は十分に考えられ、実行に移されてきたと思います。お母様にはっきりおっしゃったらよいと思います。お祖母様を一人にしたくなかったら、娘であるお母様が誠心誠意つくされればよい、と。トピ主雅のことを本当に考えるのであれば、疎遠であって良いと思います。

トピ内ID：6259143654

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お婆ちゃん想いの優しい方ですね

🐱

古希人

2013年11月10日 15:02

お婆ちゃんは、古い時代の価値観から離れないでいられるのでしょう。年齢的にも、今から新しい価値観を受け入れることは困難だと思います。これは、ご高齢の方であれば仕方のない事だとも思います。お婆ちゃんやお母さんの考え方を変えることはできません。変えることが出来るのは、自分だけです。なので、トピ主さん自身がどのように対処するかです。ご親戚の方は、トピ主さんの障害のことについて、既にご存じなのではありませんか。であれば、機会を見てご自分からオープンにされることも一案です。皆さんの賛同が得られなければ、ご両親の里への訪問を遠慮なさることです。ご自身が辛い思いをして、親族に尽くさなければならないと言うことは、おかしいとは思われませんか。身内から離れることは辛いことですが、自分を守ることも人生では大切な事だと思います。明確にしたければ、お婆ちゃんにご自分の思いやお考えをしっかりと伝える事です。物事は、相手に伝えなければ始まらないし、理解して貰えないと思います。

トピ内ID：8812237608

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無理だよ

もん

2013年11月10日 15:02

病気や障害を理解してないからそういう事をしているんじゃなくて、ただひたすら障害があるあなたのことが恥ずかしいってだけなんじゃない？だとしたらおばあ様の考えを改めさせるなんて無理でしょ。帰省する必要ないよ。お父様の意見に賛成。

トピ内ID：9976182365

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疎遠でいい

ああ

2013年11月10日 15:02

　このままではぶっちゃけトピ主さん重大な怪我しますし。それで仕事までなくなってしまったらたまったものではありません。怪我しても誰も責任なんてとらないでしょ。生活かかってますし、しばらく行かない方向でいいと思います。どうしてもお母様が祖母に接触させたいならお母様に説得させれば良い話です。　お年寄りは、若者のよくわからない障害なんてわからないし、認めたくないものなのです。「若者はこうあるべき」みたいなものがあるので、重大な障害でも怠け癖として認識するような生き物なのです。ですので、説明は不可能とお考えください。　お仕事もされているのですし、そちらのほうを頑張って。身内の付き合いに無理する必要ありません。

トピ内ID：8321115314

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大変ですね。

マンゴー

2013年11月10日 15:02

心中お察しします。私も６年前に事故に遭遇しての被害で、障害者等級を貰わねばならない身体になりました。現状、見た目は誰から見ても健常者と同じです。ダルいのも、辛いのも、痛いのも本人にしか分からないんですよね。貴女はイトコやオジ、オバにその経緯と状態、日々の体調を自分の口から、きちんと伝えなければダメですよ。日々、良くなるわけじゃなく、いつまでも隠しておけるもんじゃありませんからね。そして、それをお婆さんに聞こえ伝わるようにしなくては。だらけて寝ているわけではない。動きたくても動けない。辛どいのだと。段差のある場所で、引っ張られることも、動けなくて怒鳴られることも、隠すことも苦痛だし、出来ないものは出来ない若いからって関係ないなりたくてなった身体じゃない！と。頑張ってください！

トピ内ID：8516928041

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無条件の愛ではなかった

2013年11月10日 16:29

驚かれたことでしょう、大変でしたね。原因が分からないのは心配ですね。あなたの祖母について。孫の持つ条件が変わったせいで、彼女の本質が表出したというだけです。「健康体」の孫じゃなければ「いらない」んですよ。性質の悪い、貧しい、そして冷酷な人間性は、大抵は治らないです。孫の身体より、「自分が世間からよく見られること」を選択する残念な人間ですが、あなたの母親も、中途半端な人ですね。「どう説明したらいいかわからない」？医者の診断をそのまま言えばいいだけでしょう。フォローもクソもないです。祖母に対して、心理的に遠慮してオドオドしている感じがします。この人も、あなたを護ってくれる人ではないですね。「原因が分からないが歩行障害があり、診断されて障害者手帳をもらっている状態」をそのまま説明する以外の、どんな説明があるでしょうか？もう一度説明した後、「こういう孫は嫌いになりましたか？」と正面切って質問なさることを勧めます。疎遠になるとしたら、「あなたのそのまま」を受け入れない祖母のせいですから、気にすることもありません。お大事に。

トピ内ID：2192605546

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お父様の言う通りに…

🐱

みなみ

2013年11月10日 16:29

お父様のおっしゃることが正しいです。お祖母様のなさり様は論外です。そしてまた、お母様も論外です。無理に引っ張られたり押されたりしたら、いつか転んで怪我をします。お母様も、娘を守れないのなら連れて行くべきではありません。事実（現実）を説明しているのに受け入れない人間に対し、これ以上は為す術もない様に思います。トピ主さんは、理解のない人の為に無理や我慢をするよりも、自分の体を大切にして下さいね。本気で怒ってキレても仕方のない程のことをされているのに、怒るでもキレるでもなく、ただただ困っている優しいトピ主さんに胸が痛みます。

トピ内ID：1873679684

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階段はダメ

😀

2013年11月10日 16:29

お祖母ちゃんは父方ですか？母方ですか？階段で手を引っ張るのは命に関わります。お母様の言葉もよくわかりません。お祖母ちゃんを一人にさせたくないのであれば、お母様とお父様や叔父様・叔母様が努力すべき問題だと思います。居心地が悪いなら、無理して行く必要も感じません。

トピ内ID：5824793602

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お母さんが悪いわね

垂れ耳ウサギ

2013年11月10日 16:29

あなたが怪我をしたらどうするんでしょう？大切な孫の身体より世間体を取る時点でもう、おばあちゃんとは絆が切れたと考えて下さい。子孫は祖母の見栄や満足のために存在するのではありません。世の中には原因のよく分からない病気がまだまだあります。症例が少なく、難病指定がないために高額の治療費がかかる場合もあります。人間、生きていれば、病気にかかることも当然あるのです。あなたが考えるべきはご自分の人生です。お母さんは何か勘違いをしています。病気が恥ずかしいですか？障害は隠すことですか？あなたが生きて笑ってくれることこそが親の喜びではないでしょうか？不愉快な事を我慢するいわれはないのでお母さんにはっきり言ってしまいなさい。おばあちゃんのご機嫌取りの道具にしないで、と。

トピ内ID：4223879195

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無理は禁物

おば

2013年11月10日 17:51

病気で大事にするのもわかっていて厳しくしてリハビリとするのもいろいろありますねおばあさんはあなたをだ時にしていたのでしょもしかしたらゆっくりしか歩けないことを理解したうえですこしでも動かすことによってなおってくれるのを期待しているのかもこれは信憑性は有りませんがそう考えるひと（気丈な人に多いです）もいますおばあちゃんに真意を聞いてみたらどうでしょう元からきつい人で自分の考えだけで決めて何もあなたのためを考えていないようなら貴方があまりかかわらなくてもおかあさんやお父さんがかかわっていけばいいことたまに顔を見せに行ってすぐに帰ればいいことだとおもいます思うにおばあさんはもういいお年なんでしょ思い込んだらほかが受け入れられないものですから変えようとしても無理ですよ

トピ内ID：6257318410

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電話ぐらいに

bubu

2013年11月10日 17:51

見極めが肝心です。わかってもらえないなら、仕方がないです。同居してないんだから、悩むことはありません。電話で話すぐらいにして、疎遠にするしかありません。あるいは、おばあさんが介護が必要になったら、そのとき何等かの恩返しをすればいいです。こういう見極めができない人は、ゆくゆく悪意を持った人間に付け込まれる恐れがあります。しっかりしましょう。

トピ内ID：3016516201

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世間体て、、

😨

みき

2013年11月10日 17:51

お父様がおっしゃる様に疎遠でいいと思います。祖母の身勝手な行動で何かあったら大変ですから。それにしても、お母様の「フォローに入れない」の言葉に胸が痛くなりました。子供が辛い目にあっているのに何故入れない？祖母の行動で迷惑しているのに「疎遠はやめて」？？私も子供がいますが、もしこの様な事があったら疎遠にさせます。母も大切ですが子供も大切です。お母様の母よりの偏った気持ちが全然解りません、お母様も結局は世間体でしょうか？(トピ主さん、ゴメンナサイ) もう25歳ですから、ハッキリ自分の意見を言いましょう。貴方の意見はお母様から言ってもらっては？

トピ内ID：4209822155

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トピ主です。

😨

まっきトピ主

2013年11月11日 11:26

レスありがとうございます。まとめてのお礼になってしまうことをお許しください。少し補足します。母親の親戚は法事などのよっぽどのことがない限り、そろうことはありません。最も祖母と交流があるのは母親のすぐ上の兄一家ですが、祖母と叔母の折り合いが悪いため、お互いにぎくしゃくしています。（母親には兄が3人います。）祖母は叔父を特に大切にしているので、最初その叔父に事情を話そうかと思いましたが、仕事がいそがしくすぐに帰ってしまいます。そのためなかなか相談できません。他の親戚はここ数年帰省していないので、会うことはありません。杖を使う件に関しては、医者にも相談したことがありますが、、。最初はつえ代わりになるもの（傘など）を使い、それより状態が悪くなったら、杖を使う方がよいだろう。とのことで、現在は使っていません。祖母には「病気でゆっくりしか歩けない。階段もゆっくりしか昇ったり、降りたりできない。治療法はいまのところないようだ。」と説明しています。しかし、「いつ治るのか？もう治ったでしょ！！」と電話でいわれます。

トピ内ID：7840694053

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疎遠でよし

働きママン

2013年11月11日 11:26

トピさんが我慢し辛い思いしてまで帰省する必要はないと思いますよ。娘であるお母様が疎遠にしなければ良いだけ。私なら娘にそんな辛い思いさせたくないので疎遠を進めますけどね。

トピ内ID：1102266068

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レスありがとうございます2

😨

まっきトピ主

2013年11月11日 13:06

引き続きのレス本当にありがとうございます。母親の「説明の仕方がわからない」という言葉は「病名がきちんと○○と確定していれば、「○○という病気で歩行や階段の昇り降りが困難。」と説明できるが、原因が不明なので、説明がどうしても曖昧になる。そうすると、白黒はっきりさせたがる祖母にはなかなか伝わらない。」ということらしいです。今年の年末年始の帰省は、父親が母親を説得（以前のようなことがあって、まっきが大けがしたらどうするんだ！！と激怒）してくれたおかげで回避できました。祖母は３～４年前から、過剰な期待を私にしてきて、周囲に「孫自慢（嘘やまだ現実になっていないことも含まれます）」をするようになりました。 2年前に曾祖母が亡くなってからはさらに悪化している気がします。認知症が始まっているのかもしれません。もう祖母の期待にはこたえられません。最近祖母のことで、母親とけんかすることが多くなりました。「帰省せずにいるのは逃げているのと同じ。きちんと自分で説明しなさい！」言葉では何度も説明しています。これ以上どうしろというのでしょう？

トピ内ID：7840694053

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理解してもらえないことも含めて「障害」です

テノール

2013年11月11日 19:11

悲しいことですが、理解されない・偏見の目でみられる、それらも含めての障害です。理解されようと思ってもがくと、自分が心身ともに傷つくだけです。一通り丁寧に説明してダメなら、この人はダメだと悟って下さい。特にお年寄りは、今更考え方を変えろと言っても無理です。他人を変えることは容易ではありません。今回の場合は、自分が変わることも難しいです。疎遠にするのが心苦しいのであれば、おばあさんがとっさに手を出してくる距離に近付かない、手すりなど常に支えられるものを身近にあるポジションで動く等、おばあさんから自分の身を守る術を身につけて下さい。口で100回訴えても理解はされないものだと、あなたが理解して物理的に身を守って下さい。それが難しいならば、お父さんの言う通り疎遠にするべきです。おばあちゃんを1人にさせたくないのなら、そう言っているお母さんに頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：6343081591

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同性としてお母様に強い憤りをおぼえる

yuki

2013年11月11日 19:11

高齢の祖母の考え方は変えられないから、トピ主さんは会わなくて良いというならわかります。でもただ我慢しろとはね！いまだに親離れできないマザコンなんですね。お祖母様は世間体命なわけですから、逆に親戚中に相談したら？自分の現状を祖母は受け入れられないようで、ショックだと。いくら高齢でも、あるハードルを越えてしまえば、悟れる境地もあるようです。私の祖母は80歳過ぎの頃、初孫の不妊が理解できず、親戚が集まるたびに初孫と奥さんに説教して泣かせていました。いくら周囲が説得してもまったく理解できないようでした。しかしあるとき初孫の長年の忍耐力がついに切れ、祖母に激怒したのです。それ以降、祖母の説教はピタッとなくなり、皮肉にもすぐ初孫夫婦に子どもができました。トピ主さんのある意味優しい対応が、お祖母さんの理解力を減退させているのかもしれませんよ。高齢者だって学習はできます。

トピ内ID：0052220533

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お母さんが自分だけで親孝行すれば良い

😑

兼業主婦暦２０年

2013年11月11日 19:11

そのおばあさん、認知症がはじまってるか、もともとの性格に加齢による頑固さが加わったのか分かりませんが、たぶん何度説明しても理解しないでしょう。おばあさんが心配なら、お母さんが頻繁に行って親孝行すれば良いんです。このままお母さんの言いなりになっておばあさんにひっぱられて階段上り下りしていたら、いつか大怪我します。万が一それがきっかけとなって、さらに障害度が上がったって、おばあさんは責任とってくれません。もちろんお母さんもです。むしろトピ主さんを責めるでしょうね。トピ主さんの体の事より、世間体や親の目が気になる人種なんですよ。お母さんとおばあさんは。お父さんが味方してくれる様だし、きっぱりお母さんに断りましょう。トピ主さんは学生じゃないのだし、本当にこじれたら家を出れば良いんです。たぶんお父さんは分かってくれますよ。

トピ内ID：1520974965

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