夫の家族の借金の事で悩んでいます

レス38

（トピ主 1 ）

😢

マーブル

2013年11月09日 17:12

恋愛

トピを開いてくださり有難うございます。結婚して一年。(私37才、夫43才、住宅ローン3000万あり)夫の家族(義父、義母、義兄)の事で悩んでいます。夫の家族は都内の一等地に一戸建てを購入し暮らしています。(義兄が全額ローンを組み、残金は6000万程)先日、義兄に900万の借金がある事が判明しました。義兄は数ヶ月前に肺癌が見つかり、通院しながら働いています。そして、900万の支払いでお金が回らなくなり、絶対に返すので、夫と夫の妹にどこかでお金を借りて返してくれないかと言ってきました。夫の給料は現在、手取り18万。私が派遣でフルタイムで働き家計を支えています。(夫の結婚前の貯金はゼロ。夫の両親の事業が失敗した時に一千万円渡したそうです。今は2人で働きやっと100万貯まりました) うちも経済的な余裕がなく、将来は子供を作る事も考えているので住宅ローンの他に新たに借金を作るのは気が引けます。しかも夫の家族は都内の家を売りに出して、新たに埼玉に新築一戸建て(4000万)を購入しようとしています。私的には都内の家を売り、安めの賃貸か中古マンションなどにして、家族三人細々と暮らしていけばいいと思いますが、夫と夫の家族は断固として私の意見に耳を貸しません。このような家族と今後もうまくやっていく自信がなく、離婚も少し考えています。夫と夫の家族はお金使いがあらく、ずっと質素に暮して来た私と全く価値観が合いません。この結婚は無理があるのでしょうか？

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貸さない方がいい

😠

磯野ふね

2013年11月10日 12:03

無理だと言うべきです！絶対に貸しても返ってこないし借金をしてまで貸すなんて止めるべきですよ！借金の返済に困るようになっても回りは助けてくれないし本人が悪いのですから自己破産を進めては？？

トピ内ID：5738279643

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無理があります

鶴亀松竹梅

2013年11月10日 12:03

節約を知らなければ、とことん堕ちるまで堕ちなければ、今の生活様式はあらためられません。

トピ内ID：1080055703

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別れた方がよい

🙂

yuka

2013年11月10日 12:03

ダンナさんが義家族側に付いている以上、トピ主さん一人でどうあがいても押し切られます。お子さんがいなくて幸いでした。とっとと別れた方がよいと思います。

トピ内ID：4587109010

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無理があるというか、無理しかないと思います

珊瑚

2013年11月10日 12:03

本当に酷い話ですね。。。「夫の家族」の中にあなたは入っているのかな。夫の家族という表現がまさに象徴的だな…と思いました。断固としてトピ主さんの意見に耳を貸さないということは、もう実家の借金のために夫が借金することは確定なんですよね。状況違いますが、私は夫の借金によって離婚を経験しています。夫婦なのにこれからの将来、人生に関わる大きなお金の選択を一緒にできないということは、もはや一緒に「家族」を作っていくことが難しい状況と思いますよ。幸い…まだお子さんが居ないようですから、修羅の道にお子さんを巻き込まずにすみます。今ならまだ傷は浅いですよね。金遣いのあらい実家親戚がいても、夫がまともで防波堤になれればまだしも、夫まであちらと同じとなれば…その夫と安定した家庭を築くのって無理だと思いますよ。ちなみに今私は再婚して幸せです。あの時離婚を選択しなかったら…ずっと地獄に居たかもと思います。決意できてよかった。お金の価値観の合わないというのは致命的ですよ。ご自分の実家に火の粉が飛ぶ前に、決断されたほうがいいと個人的には思います。

トピ内ID：9394433279

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夫を説得しましょう

🐶

桃太郎

2013年11月10日 12:03

義実家も大変な状態ですね。ご主人もさぞご心配されていることと思います。義実家のことはさておき、もっとも大切なのは、主さんご一家の来し方行く末です。今でも、ぎりぎり一杯の生活をされている状態にも拘らずさらに借金をすることを考えるのは無謀だと思います。現在は、お子さんがいらっしゃいませんがそのご予定があるのなら、なおさらです。ご主人のご実家のやりくりにはまだ余裕がありそうですが、それをとやかく言うことは、話をこじらせます。まずは、主さん一家をどうして行くのか良く話し合ってください。ご主人が第一に考えるべきは、今現在の家庭です。収入も預貯金も収入もご主人だけのものではなく、夫婦二人の共有財産だということを確認しましょう。どうしても、ご主人が主さんの言葉を聞き入れないのであれば、結婚の継続そのものに無理があるように思います。

トピ内ID：0357436168

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御主人の収入だと…

柚子胡椒

2013年11月10日 12:03

９００万の半分も借りられないから、安心して良いよ。住宅を担保になんて寝ぼけた事考えてるでしょうが、住宅ローンで購入したら、”金融機関の抵当権”が付いているので担保にできません。勝手な想像ですが９００万を半分としても４５０万です。御主人の手取りは１８万、年収としては３００万チョイですよね。まぁ多目に見て４００万でしょう。 ”総量規制”って言うモノが有って年収の３分の２以上は借りられないんですよ。御主人が借りられるのは２～３００万程度です。あと、ローンが有る物件を売るのって結構大変です（知人談）単純計算で５０００万で売って、１０００万で９００万返済して、新築４０００万でしょ？浅はかだなぁ～。それだけの物件売れるまでにどれくらい時間がかかるのでしょうかね。先に書いた様に総量規制が有ります。義兄さんの９００万の借金って何でしょうかね。自営業か会社の経営者でもなさってるのなら分かりますが。お金の価値観って変わりませんから、どうしてもお金を出す。と、言うのなら離婚も視野に入れた方が良いですよ。

トピ内ID：0642299731

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呆れた

他所のおばちゃん

2013年11月10日 12:03

夫手取り18万って！？いったい、家のローンにいくら払ってるんですか？その額じゃ、高卒並みじゃないですか妻は、派遣で子どもも持ちたいと・・・既に夫43歳、妻37歳なら将来なんて暢気に構えてられないのにいったい、どんな計算して3000万のローン組んだんでしょうか？あなたの金銭感覚も、不思議ちゃんですずっと、質素に暮らしてきた割には、無茶苦茶なローン組んでるしあなたも、家のローンで四苦八苦せずに、中古マンションか賃貸でも住んで、早く子作りした方が良いと思うけどああ、回答は、貸したら　あかん！！絶対戻ってこないからね　歳も歳で、手っ取り早く結婚したのが透けて見えるわ～～出来るなら、金銭感覚の違う旦那とも、サイナラした方が得策かもよ

トピ内ID：6920486394

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自己破産…

Hanako

2013年11月10日 12:03

考えてもいいかも

トピ内ID：1408570983

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無理です

瞬間冷却

2013年11月10日 12:03

借金してまでお金の工面するのはいけません。どうしてもと言うなら、離婚せざるを得ませんよ。離婚して、家族４人で住んでもらえばいいですよ。そうしたら、新たに新築なんて必要ないし丸く治まります。（そもそも借金があり、健康にも大問題で、新規ローンって組めるんですか？）しなくていい苦労するのが目に見えています。まだ３０代、無意味な借金を背負わされ、逃げられなくなる前にここで人生一人でやり直す方が、いいのでは？

トピ内ID：0459486060

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治らないですよ…

🐧

モップ

2013年11月10日 12:03

ウチの主人の実家は、金銭感覚がおかしいです。 50歳で土地と家を購入し、住宅ローンを月額30万円返済しています。バブルの一番高い時に購入したもので、それだけの価値もない土地と家です。ありえないローンを組んだもの息子である主人が、自分も返済すると言ったからで、あなたと結婚することなんて想定外だから…と言われました。この話は主人が20歳ごろの話です。当時は、祖父母と主人、義両親、義弟で住んでおり、主人は連帯債務を付けられていますので、ウチの住宅を建てる事はできませんでした。義母は派手な人で、主人の車のローンの引落口座のキャッシュカードを持っており、勝手にお金を引き出して、車のローンが落ちなかったことが何度もあり、結婚後も半年間に3回もあり、更に返済できないと30万円を貸してくれと子供の出産が解っていたのに、お金を持って行きました。あれから16年、結婚以来、私はお金が足りない事に悩まされています。子供が居なかったら、とっくに離婚しています。金銭感覚は治らないので、ご自身の将来を考えるなら離婚もありかと思います。私は心身ともに疲れきって、倒れる寸前です。

トピ内ID：6508815595

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こりゃ離婚に一票

モモ

2013年11月10日 12:03

金にだらしないのは直りません、絶対返す？ないない多分返せないけど貸してって言ったって貸してくれないからそう言うの何故こちらがかりてまで貸さなきゃならないの子供いないのが幸いです、沈みかけた船からは降りましょう

トピ内ID：6858519945

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無理がありますね

メリーさん

2013年11月10日 12:03

まずご主人がトピ主さんより実家を優先していること自体が無理。実家へある程度の援助をするというのは、トピ主さん夫婦に余裕がある時だけ可能です。それって完全に、妻の稼ぎは俺の(実家の)もの。俺の稼ぎも俺の(実家の)もの。な状態ですよね。貯金もこれからの収入もすべて義実家につぎこむことになるのは確実です。ご主人は実家のことしか考えず、これから生まれてくるかもしれない子供や妻のことは考えてないですよ。金遣いの荒い人たちってなかなか生活レベルを落とせないんですよね。そのまま結婚を続けていたら確実に破綻します。

トピ内ID：2134033440

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離婚したら住宅ローンは旦那さん名義でもトピ主さんも払うんだよ

セイウチ

2013年11月10日 12:03

恐らく、その理由では裁判所で離婚判決は取れないと思います。なぜなら、義親と義兄は借金はあるものの、今住んでいる都内の家の価値を考えると恐らくそれ以上の財産があるので、債務超過ではないからです。貸したお金を回収できるかどうかの観点だけから言えば、貸すときに不動産に抵当権を設定させてというのが一般常識からいうと妥当ではないでしょうか？（元から向こうが踏み倒すつもりなら、抵当権は相当抵抗されるはず）それにもかかわらず、どうしても離婚したければトピ主さんが慰謝料を払い、住宅ローンの負債も折半した上で離婚となりますので、２０００万円近い借金が生じることになりますが、それでも離婚後の生計が成り立ちますか？（財産分与は正の財産だけでなく借金も分与対象です）もっとも、トピ主さんが今住んでいる家が売れればその分だけ借金は圧縮できますので、丸々２０００万円ということにはならないはずですが。

トピ内ID：7138715991

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そもそもトピ主さんの生活が超極細の綱渡り

いつか

2013年11月10日 13:00

　いやいやいや、何個「いや」をつければいいやら、トピ主夫の月収が18万で、トピ主は書いてないけど派遣ですよね。それで3000万の住宅ローンなんて、よく組めましたね。トピ主夫婦が借りようと思ったのも、銀行が融資したのも、両方、正直、信じがたいです。　トピ主夫が、前は高収入だったからですか。でないとそんなローン組めないし、月収18万で、家族に渡した1000万なんて貯められないですよね。　まず、そういう状態なので、そのうえ義家のため借金するなんて、そもそも銀行では無理でしょう。それ以外のところから借りたら、利子がかさんで破産まっしぐらです。　義家は勝手に言わせて無視すればいいですが、その状態で夫は、借金に応じようと言うのですか？　それって月収18万の夫の信用ではとても無理で、トピ主名義になりますよね。トピ主名義でも難しそうだけど。　借金したいと言ったら離婚でしょ。トピ主の名義でしか出来ないのだから。すごく分かりやすい、それ以外に選択肢のない話ですよ。金遣いが荒い、というのは持ってる金の話であって、持ってもいない金を荒っぽく遣おうなんて無謀の一言ですね。

トピ内ID：7642176679

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ローン3000万手取り１７万

bubu

2013年11月10日 13:00

これだけで、家族離散ものです。自分家がどうにもならないのに、実家どころではないと思います。新たなまとまった借金ができるとも思えません。将来的に子供といっても37歳なら、今すぐにでもと思わないと無理です。あなたの意見が聞き入れられないなら離婚ということで話すしかないですね。

トピ内ID：2891266073

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不思議な話だなぁ

まりも

2013年11月10日 15:02

義兄の住宅ローン残金は6000万？もともといくらなの？さらに900万の借金？最低でもトータル7000万の借金ができるって相当な年収ですよそれに手取り18万でよく3000万のローンが下りましたねこっちもびっくり 37歳で将来子供がほしい？いやいや、今、焦る時期ですけど話、大きくしてます？

トピ内ID：9549341100

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無理無理です

はるか

2013年11月10日 15:02

あなたが、その夫の嫁で居る間中、利用され続けるんですよ？子どもがほしいなら、尚更ぐずぐずしている場合ではありません。さっさと縁を切って、新たに婚活しましょう。時間がもったいないですよ。

トピ内ID：2531426051

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夫家族の金銭問題は無視

キム

2013年11月10日 15:02

夫家族がお金がないくせにお金を使うことを見ていてイライラするでしょうがあなたとあなたの夫がお金を貸したり援助しないと決めてしまえば問題は無くなります。あなたの夫が親や兄にお金を貸したりあげたり保証人になったりしなければあなたに害はおよびません夫兄がいて、無一文で転がり込まれる心配は少なそうですから転がり込まれそうになったら鬼嫁に変身して断固阻止してくださいね。その危険性がないのに、あなたが何を心配してるのかイマイチわかりません。

トピ内ID：2904420436

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別れなさい!!

🐱

ダヤン

2013年11月10日 16:29

見栄っ張りをする、旦那は、直らない、一生苦労しますよ！借金地獄だわ。貴女の人生です！他人の借金を背負い、生活して何が楽しいのです!? 良く考えなさい。人生まだまだ、先が長いですよ。

トピ内ID：8061687232

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あなたの夫の意見は？

🐱

既婚男性SHIN

2013年11月10日 16:29

で、あなたの夫は自分の肉親についてなんと言っておられるのですか？家族だから助けないといけないと言っているなら離婚推奨。兄は兄、自分は自分で別世帯だし、親族が借金で困っていても自分にはどうしようもないと言っておられるなら、誰になんと言われようと二人で幸せになれるよう頑張ってください。

トピ内ID：5358666345

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う～～ん辛いですね。

温泉たまご

2013年11月10日 16:29

現在ご主人は住宅ローンを3000万近く抱えていらっしゃるのですよね？で、月額18万の手取りと言うことですが・・・失礼ながら銀行はすでに借り入れが3000万ある方の返済能力をどう見るでしょう？つまりこれ以上借り入れ自体可能でしょうか？一度銀行に本当に借り入れ可能か審査受けられたらどうでしょう。もし借り入れできたとして、住宅ローンと合わせて月々いくらの返済額になってそれが現実的なものかどうか具体的に検討してみたらどうでしょうか？もし借り入れできないとなったら、親御さんも諦めてくれないですかね。あなた方のお家まで売ってでも親に貸すと言ったら価値観が違いすぎるからもう離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7317521991

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子どもがいないなら、

ベイオウルフ

2013年11月10日 16:29

子どもがいないなら、離婚した方がいいと思います。ローンの残高によるのかもしれませんが、その年収ではおそらく銀行系でカードローンを組むのは難しいでしょう。主さんの年収が不明ですが、主さん名義で組んでくれという話になるかもしれませんね。主さんの仰るように今住んでいる都内の住宅を売って、住宅ローンを圧縮(完済は無理かと思うので)すべきです。私は男性ですが、主さんの立場なら「私を取るか実家を取るか」選んでもらいますね。

トピ内ID：8813566860

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んなっ、あほなっ　　　

🐤

ありゃ

2013年11月10日 16:29

というか絶句! 質素に過ごしてきたとぴ主さん夫婦の住宅ローンが3000万? 残債300万の間違い?ご主人43才手取り18万? 主さんが派遣で。子供ほしい? あなた方夫婦の生活も破綻まっしぐらでしょ。トピを読んだ感想→類は友を呼ぶというが　主さんも義実家の人も似た者同士です。義実家どころじゃありませんよ。目の前のハエも負えてないのですよ。あなた方夫婦。しかし、なぜ住宅買ったのか理解不能。賃貸でよかったんじゃないか。　身の丈の生活をするのは我慢できなかったのですね。義両親。義兄の問題以前の事だと思います。離婚?　離婚してあなた夫婦の住宅ローンは誰が払うの? 40年も生きてきて、こんな甘い考えの人がいると思うと　わがバカ娘はまだ救われるわ。29才未婚　正社員7年で1千万は貯めてますよ。生涯設計を見据えて。

トピ内ID：8893253023

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よくわかります

♨

ねんねこ

2013年11月10日 16:29

54歳、男性医師、結婚歴27年です。掛け違えたボタンはもとに戻りません。価値観が違いすぎます。身の程を知らない家族とは今後も葛藤が続きます。二度あることは三度も四度もあります。人にお金を借りるとき、返さないと言って借りる人がいますか。そして、返ってこないんです。自分の人生です。離婚をほのめかしながら、絶対に妥協してはいけません。かりに、離婚にいたってもあなたは後悔しないと思いますよ。

トピ内ID：5415768395

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価値観や生活レベルを変えるのは難しい・・・

紅茶

2013年11月10日 17:51

３０００万円のローン、夫の手取り１８万円、貯金１００万円。この状態で、夫のお兄さんにいくら援助するつもりですか？？？トピ主さんはお子さんを望まれているということですが、既に３７歳。あまり時間的な猶予はありませんよね？トピ主さん夫婦には、義兄を助けるよりも、子供を持つことの方が優先順位は高くないでしょうか？（３０００万円のローン、夫の手取り１８万円、貯金１００万円で、子供を養っていけるか？という問題は別途あると思います。）義実家が都内の一等地にある一戸建てを売却するというのは、よい選択だとは思いますが、そのあとに埼玉に新築一戸建て、というのは、私もトピ主さん同様、現状を理解できてない選択だと思います。人に借金を頼む前に、生活レベルを落とすことが重要です。でも、一度上げてしまった生活レベルを下げるのは大変なことだと思います。本人たちの自覚が一番重要なのにそれがないとは、救いようがない。正直、この感覚の違いは一生埋まらなそうな気がするので、離婚も視野に入れるべきだとは思います。でも、離婚して、一人で生きていけそうですか？？？

トピ内ID：0437090931

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離婚に賛成

みかん

2013年11月10日 17:51

手取り１８万で１０００万貯金できたご主人はすごいと思います。でも２人で努力した結果の貯金をトピ主さんの同意を得ずに使いたいというご主人は間違っていると思います。貯金は大丈夫ですか？すでに義兄に渡っていませんか？今の貯金は１人の力では成し得ない額なのですからご主人には１人で義兄を援助するだけの力はありません。人は自分の力量以上のことはすべきではない。ここであなたが折れたら、一生義家族に頼られることになります。ご主人が１人で借金し義兄に援助するならまだいいでしょう。でもあなたを巻き込むのなら離婚という選択も已む無し。今ある貯金と財産をしっかり分配してください。

トピ内ID：8692332667

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離れる心

hana

2013年11月10日 17:51

一番の問題点は義家族の金銭感覚よりもご主人とあなたの考えが合わないところだと思います。義家族がどんな問題を抱えていようと夫婦の意見が合致していれば揉め事に巻き込まれても解決の道はありますが、人生を共に歩むパートナーが自分の方を向いていないと解決どころか自分達の生活までバラバラにされてしまいます。分からないのはご主人が何故そこまでして義家族に援助するのか。自分の生活を犠牲にしてでも援助する理由は何なのでしょう？誰でも自分の親兄弟は大切なものですが、いくらなんでも度を超えていると思います。一つ言えるのは浪費癖のある人はいくらお金を渡しても決して浪費を反省することはありません。またお金に困っても弟や妹が何とかしてくれると思うのだけです。離婚するかどうかはあなたの自由ですが、ご主人が自分の問題点に気付かない限りあなたも泥沼に引きずり込まれます。離婚も簡単ではありませんが、このままの生活を続ける事もあまり良い事とは思えません。結婚も離婚も人生を左右するほどの重大な選択。よくよく考えられた方が良いかと思います。

トピ内ID：9725805093

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私なら泥船から逃げ出します。

😀

ひげおやじ

2013年11月11日 11:26

泥船は２艘。義家族の家。義兄の肺がんが悪化すれば、ローン破たんです。あなたの家。あなたがいなくなれば、これまたローン破たん。義家族の家の家の評価価格はいくらですか？安めの賃貸か中古マンションといっているぐらいだから、ローンが返せるくらいですか？それなら、埼玉に新築一戸建はありません。義兄はローンを組めないと思います。義兄の病気では、団信は通らないでしょう。団信がなければ、銀行はお金を貸さないと思いますよ。でも、夫も義家と同じ考えなら、離婚をお勧めします。いずれあなたの家計も破たんするのも時間の問題でしょう。

トピ内ID：1565484102

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訂正です。

😀

ひげおやじ

2013年11月11日 11:26

義家族は、実質ローン破たんしていますね。義兄の借りた９００万円はローンの穴埋めのために借りたお金だと思われます。ローン破たんを先延ばしにしている状態で、それも限界になったということでしょう。それで、家を売りだす決心をしたというところですかね。９００万円の借金は無駄金でしたね。決断をもっとはやくすべきでした。ここであなたの家族が９００万円謝金すれば（貸してくれるところはないと思いますが）あなたのところもローン破たん確実ですね。義家族は借りたお金を返す余力・意思はありますか？ない可能性が高いと思いますが。

トピ内ID：1565484102

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主様の経済感覚…

❤

月見草

2013年11月11日 20:15

結婚して1年ですよね。どうして、43歳手取り18万で、3000万もローンが組めたのでしょうか。金融機関は25年ぐらいの返済を見込みますから、普通は40歳過ぎていると審査が非常に厳しく、頭金が高額で、更にローンの頭金を払った後に、貯金だけでローンを1年返せるぐらい残高があるなど条件が高くなり、実質、ローンを組むのが非常に難しいそうです。いくら主様が派遣で共働きと言っても、派遣の場合は正社員のようにはカウントされませんから。。。今の貯金が100万というのも？？？義実家の借金等なくても、ご夫婦だけでも、最初から経済面で無理がありすぎるのではありませんか。迷って心配されなくても、これ以上はどこも主様のご夫婦に借金をさせてくれないと思いますので、義実家の件は放置するしかないと思います。

トピ内ID：7556257881

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