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年中の息子が公園で　どうすればよかったでしょうか？

レス115
（トピ主 5 ）
😢
ゆきりんご
子供
今日、幼稚園年中の息子と公園に行きました。 息子が遊具の順番待ちの列に並ぼうとした時のことです。 はしゃいでいた息子は、ジャンプしながら列に加わろうとして、目測を誤ったのか、前に並んでいた男の子（小学校低学年くらい）の足に、息子の足が当たってしまいました。 私がすぐに「あっ！ごめんね！大丈夫？」と謝ったのですが、その男の子とさらにその前に並んでいた男の子（顔がそっくりだったので、双子か年の近い兄弟だと思います）が、「蹴った、蹴った」と大声で騒ぎ始めました。 私が再度「ごめんね、わざとじゃなかったんだけど当たっちゃったの」と謝罪し、息子にも「謝ろうね」と促したんですが、息子は男の子たちの勢いに驚き固まっていました。 すると男の子たちは、息子にぐっと顔を近づけて、「え～！悪いことしたのに謝らないの～！？」「ごめんなさいが聞こえないんですけど～？」とからかうような口調で大声で迫り出しました。 私は男の子たちの意地悪な態度（まるでいじめのようでした）に驚いて、「そんな言い方しないで！」と言い返しつつ、息子をぎゅっと抱きしめて、「ちゃんと聞こえるようにごめんね言おうね？」と再び促したのですが、小学生たちは私の言葉は無視して騒ぎ続け、息子は顔を真っ赤にして目に涙を浮かべていました。 周りにいた人たちも何事かとびっくりしているような様子でしたが、男の子たちの親御さんは近くにはいないようでした。 息子は泣きながらも蚊のなくような声で、「ごめんねって言ったもん」と言っていましたが、本当に言ったかどうか定かではありません。（頑固な子で、日頃から状況によってはなかなか謝れないところがあります。） もし言っていたとしても、男の子たちの声が大きくて、私にも聞こえなかったし、男の子たちにも届いていなかったと思います。 （続きます）

トピ内ID：7845613576

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トピ主です（つづき）

😢
ゆきりんご トピ主
結局、遊びを切り上げ帰宅したのですが、「意地悪なお兄ちゃんたちだね」とフォローしつつ、「でも、足があたっちゃったその時に、みんなに聞こえるような大きい声で謝っちゃった方がよかったね」と言ってもみました。 でも、私はどうすればよかったのか、いまだにモヤモヤとしています。 正直な思いを言えば、事の発端は息子に非がありますが、年下の子に対してあの態度は意地悪すぎるし、萎縮してしまって謝る気があっても謝れなくなってしまうと感じました。 怖い思いをした息子がかわいそうで、私がもっと強く言い返して息子を守ってあげた方がよかったのかもとも思います。 一方で、これからいろんな人がいる社会に息子が出ていくということを考えると、私が何か言うことは過保護なのかな、きちんと謝れなかった息子に非があるのもたしかなので、息子の方をもっと注意すべきなのかなと思ったり。 息子は一人目の子で、小学生男子の世界がどんなものか私にはわかりません。 今日のことについて、息子にどんな言葉をかけるべきなのか。今後似たようなことがあったらどうするのが息子のためにいいのか。 いろいろなご意見をお聞かせください。

トピ内ID：7845613576

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私なら。

041
匿名・子ども会長
その子達に「聞こえる声」でごめんねを言わない限り抱きしめたりしません。 「お兄ちゃん達の言う通りだよ。ちゃんと謝ろう」と謝らせます。 わざとじゃなくても相手が嫌がる事をしたら謝るのは当たり前でしょう？ だからトピ主さんも謝るように促したんですよね？ ウチの子はおとなしく恥ずかしがりなので挨拶もぼそぼそって言う子です。 そんなだから挨拶しても相手に声が聞こえてなくて無視される事も多々… だから「相手に聞こえるように言わないと言ってないのと一緒だよ」と ずっと言い聞かせてます。 もしその子達が謝った後もからかってくるんならその時は私も力を貸しますが… 今回はまずはきちんと「謝らせる」事をしなかったのが 問題だったのではないでしょうか。 続き前なので続きを見て改めてレスしますが…取り急ぎ思った事を書きました。

トピ内ID：5181914793

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続き前ですが

041
るい
過保護すぎるとトピを読んだだけで思いました。 何でもかんでも親が出て行ってたら人間関係や他人との距離感が掴めない子になってしまいますよ。 もう既にそうなりつつ有ると感じました。 それにわざとじゃなくてもぶつかったのなら子供にきちんと謝らせるべきだと思います。 ＞「そんな言い方しないで！」と言い返しつつ、息子をぎゅっと抱きしめて いつもこんな事してたら、親にかばってもらえるのですから謝れないでしょうね。 ＞「え～！悪いことしたのに謝らないの～！？」「ごめんなさいが聞こえないんですけど～？」とからかうような口調で大声で迫り出しました。 イジメと言ってますけど、実際トピ主さんでさえ謝ったか定かじゃないのですし、間違ったことは言ってませんよ？ それに対して「そんな言い方しないで」って言い方も無いと思います。

トピ内ID：0221666945

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これって・・・・

041
れいれいママ
続きの前ですが、これは息子さんよりも母親であるトピ主さんの日頃の対応が 間違っているのだと思います。 トピ主さんが先回りし過ぎているのだと思います。 足を踏んだのは息子さんなのですから、まずは息子さんに謝罪を促すべきだったと 思いますよ。息子さんよりも先に親のトピ主さんが謝ってはダメなんですよ。 後、そのような不可抗力な事が原因で相手を不快にさせてしまった事でも 「貴方がジャンプをしながら、列に並ぼうとしたことが原因なのだ」という事を キチンと話して、理解させることが必要なのだと思いますよ。 息子さんのような子供さんは、そこのところを説明してあげないと理解出来ない ところがあるのだと思います。 「責められるように言われて畏縮した」とか「頑固な性格だから」ではなく 「自分は嬉しくて、はしゃいだだけで悪気がなかったのに、どうして謝らなくてはいけない のだろう」という息子さんの気持ちが、謝れなかった原因だと思いますよ。

トピ内ID：9818390610

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甘い

🐧
ako
続き前ですが、あなたが息子に甘いですね。 日ごろからあなたが息子がしたことを謝ったり、かばったりしているのせはありませんか？ 守ってくれる、自分はなにもしなくてよいと思っているのです。 親子共々ベタベタだから元気のよい子にびっくりして何もできずおろおろするのです。日ごろから悪いこと、迷惑をかけたことを自分から謝るようにしつけてください。

トピ内ID：4896514799

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なぜ、あなたがしゃしゃりでるの？

041
まい
謝ろうとした時に、あなたがしゃしゃり出て、謝れと強制 これじゃぁ、息子さんは気持ちがあっても素直に謝れませんよ。 謝れない頑固な性格は、あなたの子育てが原因でしょ？ ぎゅっと抱きしめとか、愛情表現が間違ってませんか？ 大きいお兄ちゃんの前で、ママンに抱きしめてもらったから、「ハイ勇気を出してごめんねと言おう！」って。 私が子どもだったら（親でもですが）そんな光景、恥ずかしくてたまりません。 あなたの態度で、からかいが始まっているのに…… 全てにおいて、感覚が違うと思うのですが。

トピ内ID：0180829486

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過保護な印象

041
ne2kai
トピを読み、ちょっと過保護過ぎではと思いました。 相手の子たちと年齢差は2～3歳ですよね？ 小さな頃の数年の差は大きいとはいえ、たとえば息子さんが１人でその子たちと一緒に遊んでいたなら、トピ主さんが一緒にいたとしても、先回りして謝ったりせず、息子さんが自力で対応するのを見守っていたなら、そんな大事にはならずに、もっとスムーズに解決していたのではないでしょうか。 息子さんもあと数年で小学生ですが、トピ主さんはいつまで、息子さんにつきっきりで代わりに謝ってあげるつもりなのでしょうか？ 息子さんが素直に謝れないのは、母親であるトピ主さんが何でも先回りしてやってあげているせいもある気がします。 子供には子供の世界があり社会があります。 このままでは息子さんは、自分で考えて行動するという事が、いつまで経っても学べません。 成長して人間関係がより複雑になる前に、人づきあいの仕方を覚えておかないとマズイのではないでしょうか。

トピ内ID：1304270036

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お子さん　怖い思いしたけど

🐴
おばさん
いい体験されましたよ。謝るときは大きな声で　気持ちを込めて御免なさいと言おうと言う事です。　貴方も　お子さんに　今度から　きちんと謝るんですよと　教えなさい。

トピ内ID：6157177821

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ごめんなさい、それぐらいのことで?

041
KANA
えっと、これから一人で遊ぶことだってあるだろうし、世の中の大海に出ていくんです。色んなことがありますよ 一人でも対処できるようにしておくのが一番の蘇生術かも 私は今年長の息子がいますが もしそのような状況なら、私がごめんねといって、息子はすぐごめんねというと思うけど、男の子たちが尚いじわるにいってきたらその場から去ります（もう私がごめんと謝ったのだし） その子たちも小学校で荒波にもまれて色んな悪いことも学んできますので、そんな子だったと割り切って、最後までかかわらなくてもいいと思う 主さんは最初のお子さんですか? 一人っ子かな? あまり気にしないで、年中からはもう親もほどほどにみているような感じでいいのかなとも思います。 まぁでもそのいい方がホントにいじめのようだったのなら、私なら 「わぁ～お兄ちゃんなのに意地悪だなぁ～、小さい子に優しくできないのは男の子としてかっこ悪い！！もっと優しくいってあげて」とかいっちゃうかな

トピ内ID：6997604627

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続くほどの話とも思えないんですが

041
ビンビンちゃん
まず、自分でちゃんと謝らなければ相手の子供に言われても仕方ありません。 当然いじめがいいわけではありませんが、子供の世界ならばそうなるでしょう。 「ごめん」「わりい」、すぐに一言あれば済んだ話です。 それに「言ったもん」っておかしな対応をした子供をあなたが変にかばったら よけいおかしくなるに決まっています。あなた自身、大人として相手の子供に 意識されていないことをもう少し深刻に考えるべきです。 たとえ相手の子供のしつけがなっていなくても、大人が出てきたら普通は引く ものです。他人の子供に舐められているような親子関係はだめですよ。 あなたは帰り道にでも毅然として言うべきでした。「ちゃんと相手に聞こえる ように謝りなさい。自分が謝ったとか関係ないでしょ。」と。 「頑固な子で」とか「ところがあります」とかあなたが自分の子供の欠点に 正面切って向き合わないところは非常に問題です。そういうことだと小学校に 上がっていじめられかねません。

トピ内ID：1541922070

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もっとさらっとしたら?

041
芳子
例えば息子さんが明らかにおもちゃを奪い取ったとか叩いたとかだったらわかりますがその状況で「謝ろう、謝ろう」はtoo muchなような気がします。 そこまで意地悪連中だったら、 「わざとじゃなかったの、ごめんね～」 でその場を離れます。 息子さんが涙ぐんで固まっているところに追い打ちをかけ過ぎだと思います。

トピ内ID：3116784210

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続き前だけど

041
マツコ
私なら、子供たちが近所で、今後面倒な事になる展開だと思うので、 子供がうまく謝れなくて、その場がおさまらないなら、 「この子、小さいから、お兄ちゃんに怒られたと思って、うまくあやまれないみたい。ゴメンね。　痛くない？　おばちゃん、一緒に行ってお母さんに話をしに行こうか？　 痛かったらお母さんに話して一緒に病院いこう。」って言うな。 これだけ言ったら、子供の想定外すぎて、大袈裟に言ったら結構面倒な話になるって事を学ぶんじゃないかな。 子供って、世間知らずで結構邪悪な子もいるから、子供の事で、大した事がなくても大人同士で話をつけることを考えた方がいいと思うわよ？

トピ内ID：5169139184

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事が起きる前に

😡
さんぽ
続きの前ですが、 ジャンプして列に加わろうとした息子さんを止めれば済む事です。 列に並ぶときにはジャンプしないように、また、明らかに息子さんに 非がある場合にはきちんと誤るように躾けてください。

トピ内ID：7003945300

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そらまた

😣
万喜
意地悪な兄弟ですね～　複数でいるから強気なこといってんですね！ そんな些細なことで親子でペコペコあやまることないですよ。あっ、ごめんね！大丈夫！？って一言謝ったら、もうさらっとしとくのがいいと思います。 あんまぐだぐだいうようなら、「小さい子によってたかってそんな言い方するな！」ってそっち叱ってやんなさい！で、そのあとはまたさらっと。 あと、僕たち何年生？兄弟なの？とか聞くと黙ったりしますよ。 お疲れ様でした。

トピ内ID：2338595787

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続き前で申し訳ないけど

041
えっと
　それは紛れもなく普通の小学生男児ですね（笑）小学生のほうが悪いことをしたほうにはとても厳しいですね。何しろ学校で揉まれてますから、それくらい強くないと小学校生活きついんです（笑） 　そんなわけでトピ主さんうまく仲裁に入るべきでしたね。「ごめんね～この子キミタチの大きな声にびっくりしちゃったみたい。だからちょっと謝るまでちょっと黙っててくれる？（冷静な声に指導口調で）」「○ちゃんもわざとじゃないのはわかってるけど、人に痛いことしちゃったらごめんなさいだよね？聞こえる声でごめんなさいしよっか！一緒に謝ってあげるから」 　で、だいたい収まります。冷静な声（どすがきいていれば望ましい）がポイントです。 　年中さん難しいですよね。私の子もなかなかもう頑固で…これが年長さんになると自分の気持ちを表明してちゃんと謝ったりができるようになるので、あともう少しですよ。

トピ内ID：1001829503

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被害者面の親子

😑
まろん
「そんな言い方しないで！」 息子をぎゅっと抱きしめて、 まるで自分達が被害者のように振舞ったんですね。 だめだ、こりゃ。

トピ内ID：8667608133

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続き手前に失礼いたしますが

🐤
a
そういう意地悪な子供の傍には親なんかついてません。 だって、親がいなくても十分世の中渡り歩ける意地悪を知ってますもん(笑) 本当にお気の毒な災難に遭われましたね。 今後、その公園ではその小学生はフル無視で！ お子さんにも近づいちゃダメ！位の雰囲気を醸し出して、お子さん自体にも危険人物には不用意に近づかない生きる術を身に着けさせたら良いと思います。

トピ内ID：8374185802

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ちゃんと言わせた方が

🐱
聞こえてないなら
続き前ですが、 目測があやまったとかそういうのはあまり関係ないんじゃないでしょうか？ 息子さんが蹴るつもりが無かったにしても、その男の子にとっては急に知らない子に蹴られた。 という状況です。 小学生になれば友達どうして遊ぶのは、普通のことだし自分の時もそうだったのではないかと思います。 まだ年中さんだと思われているかもしれませんが、謝らせなれていないと小学校に入ってもちゃんと謝れませんよ。 泣いてもなんでもちゃんと聞こえる声で謝らせて、（聞こえてないなら言っていないのと同じです。わざとじゃないんだからいいと同じでその考えはダメだなと思います） 「わざとじゃないのはママはわかってるけど、痛いことされたら嫌だよね。 しっかり聞こえるように謝ろうか」 っていう対応を私ならしていると思います。 小学校低学年と幼稚園児の親です。 もちろん言ったあとはしっかり抱きしめて、いっぱい褒めると思います。 親が隠れ蓑になったり、保護しすぎるのはどうかなと思いました。

トピ内ID：1605099325

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トピ主さんの対応がまずい

041
カントリーマーム
トピ主さんの対応が、お粗末過ぎます。 子供の世界にはルールがあります。幼稚園や保育園で教えられる、基本のルールです。 「順番に並んで待つ」 「相手に迷惑をかけたらあやまる」 「相手が『ごめんね』と言ったら『いいよ』と言って許す」 男の子達は、ちゃんとこのルールに従って行動しています。 トピ主さんが間に割ってはいらなかったら、ちゃんと『ごめんね』『いいよ』のルールで、解決した問題です。 幼稚園や保育園では、徹底的に教えられるので、トピ主さんの息子さんも、このルールを知っています。 そして、このルールは基本的に、子どもが自分自身で「自発的に」行わなければいけません。 出来なかったり、誤魔化したりする子は集団に入れてもらえません。 トピ主さんは、今回完全に見守るべきでした。 口を出すのは、息子さんがぶつかった相手に謝れなかった時に、ちゃんと謝らせる時だけです。

トピ内ID：0678841256

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うちでは

🙂
通りすがり
息子さんには気の毒でしたね。 貴女は、まず相手に謝り、お子さんに寄り添う言葉をかけた。 その上で、「相手のお兄ちゃんも痛かったよね。」と確認して 謝るように促したんですよね。 小学校低学年の男の子って、そういう意地悪なことをします。 事故だと思い、お子さんの気持ちをゆっくり聞いてあげてください。 但し、これから「ごめんなさい」「ありがとう」は相手に聞こえるように 言うんだ、とゆっくり教えてあげてください。 2歳と5歳の子に、相手に痛い思いをさせたら、故意にやったことではなくても 先ず「ごめんなさい」と言うこと、 謝られたら「いいよ」と言って許す、 ということを繰り返し教えているところです。

トピ内ID：9192842771

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続き前ですが

041
陸亀
けったのは息子さんなんですから、加害者は息子さんなんです、謝るのが当然でしょう、何で、相手の子供の悪口を書いているのですか

トピ内ID：6882872275

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続き前ですが

🐴
えっとー
息子さんに、相手に聞こえるように謝らなければ 謝ったことにならないから 最初から大きな声で気持ちを込めて謝りなさい。 と言えば良いだけです。 故意ではないけど、相手のお子さんに足が当たったのは事実です。 それなのに、息子さんを庇うことばかり考えているから こういう風になるのですよ。 お母さん、しっかりしましょうね。 謝る時は最初が肝心です。

トピ内ID：4679471499

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無理やりにでも…

041
ママはランボー
頭を下げさせるか（我が子を）怒鳴りつける。 たまたま足が当たっただけだったから良かったものの、 もし勢い余って体がぶつかって転んじゃったらどうするんですか？ それに、主様が謝ってもダメですよ。 確かに怖かったかもしれませんが”加害者”は息子さん。 理想論で言うとね（実際を見てないから） まずは、その子供達を落ち着かせる。 そこで、息子さんに頭を下げてごめんなさいを言わせる。 ですよ。 いくら頑固でも人に迷惑をかけたり、悪い事をしたら謝るように教えるのが親です。 頑固と謝辞は無関係です。 その男の子は少々ガラが悪いですが、”謝る”という事をかなり厳しくしつけられているのでしょうね。 息子さんに絡んだのはその反動です。

トピ内ID：8543175186

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そんなもんですよ

041
3人のママ
公園に限らず、室内遊具などではよくありますね。 わざとではない、相手はわが子より大きいから、許してくれて当たり前では揉めますよ!! 年中でも分かりますよね!? 貴方がかわりに、優しく、「怪我してない？ごめんね～」と言えばいいんです。 後で、ぎゅうとして、気を付けようねで終わらせては!?

トピ内ID：8303755527

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我が子に言ってること

041
yareyare
続き前ですが 聞こえない挨拶はしてないのと一緒。 これが我が子に言ってることです。 もし謝ったとしても相手に聞こえなければ してないのと一緒です。 ましてや側にいた貴女ですら聞こえてないんでしょ? 謝ってませんよ息子さんは。 これを機会に 挨拶や謝罪など相手に聞こえなければしてないのと一緒と 言い聞かせましょう。

トピ内ID：9812785639

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すぐ立ち去る

041
菜乃
その双子がしつこくて性質が悪そうなのは分かりましたよね？ 母親が「ごめんね～また後で来ようね」と、子供を連れて立ち去るのが得策です。 いつまでも並んでいるから、からまれてるだけです。

トピ内ID：9771781955

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聞こえなきゃ意味ない

041
かなえ
お母さん、過保護すぎます…。 しかも勘違いしてる。 相手に聞こえなかったら、謝ったことになりませんよ？ わざとじゃないのに…って、そんなの関係ありません。 トピ主さんが混雑した電車で足を踏まれて、踏んだ相手は、ごめんなさいって顔はしたけど声には出さない。 で、トピ主さんが痛そうな嫌そうな顔をしたら、そんな顔しないで！！と言われたらどう思う？？ 理不尽なことを言って、しかも相手を「いじわる」と息子さんに教えるなんて、息子さんにいい影響を与えません。 悪いのは人、自分は悪くないっていう人間に育ちます。 どうすれば…って、自分の息子に、ぶつかったんだからはっきり謝りなさいっていうのが、躾でしょ。 それと、トピ主さん自身の考えを改めた方がいいですね。 息子さんの性格形成に悪影響を与えますよ。

トピ内ID：1284934163

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トピ主さんの対応で問題なし。気にしない。

041
米粉
年中なら、お子さんによっては委縮してしまって上手に言葉が出てこない事もあると思います。 小学校低学年の子とは体格差も対人スキルも大きく差がありますしね。 謝罪に関しては、相手は怪我をしたようなレベルではなかったし、保護者であるトピ主さんが謝ったのですからまったく気にしなくて大丈夫です。 虐めのようだったとの事ですが、まぁ「からかい」のレベルでは小学校にでもなればその程度の事はあるでしょう。 その子たちも相手が小さい子で、さらにトピ主さんを舐めて強気に出たのです。 トピ主さんはもう少し凛とすべきだったと思います。 私があまりに不躾な子どもに被害にあったなら、相手の名前と学校名、学年のクラスを聞きます。 建前としては「ぶつかった謝罪のため」とでも言って。 ただ、お子様の性格はいつもこんな感じでしたら、このままでは少し先が心配ですね。 自分の気持ちが上手に言えるように親として少し「見守り」も必要かなと思います。 「手助け」ではなく「見守り」 まだ小学校入学まで1年以上あるので、ゆっくりお子さんを導いてあげていけばいいと思います。

トピ内ID：4890166193

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過保護気味に感じます

☀
頑張って
年中さんくらいになると、お子さんから少し離れて見ているお母様が多いと思いますが、トピ主様は状況がすぐ分かる程近くにいらっしゃったのですね。 トラブルが起きた時に親がきちんと把握出来るという良い面もありますが、お子さんがすぐにお母様を頼り、自分で解決する力が育たないとも思えます。 お相手が小学校低学年ということですが、年中さんから見ると大きな子に見えるかも知れませんが、所詮まだ幼児みたいなものです。 私はＰＴＡ活動で頻繁に小学校に行きますが、1年生なんて赤ちゃんみたいに見えます。 学校では一番小さい為お世話をしてもらう立場ですし、まだ年下を思い遣れるポジションではありません。 そんな小さな小学生相手に意地悪だとか言い返すと思ってしまうトピ主様も大人げないなと思います。相手はトピ主様より20才程も年下なのではありませんか？その小学生達はお子さんと２～３才しか違いませんよ。 ちょっとからかわれただけで萎縮して言わなければならないことが言えなくなってしまうのは困りますね。もう少し強くなれると良いですね。 お母様は少しお子さんから離れて見守るのも時には大事だと思います。

トピ内ID：0208805637

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過保護

♨
虹の母
その前に列に並ぶ時にはしゃいでいて足が当たってしまったことを 息子さんに注意しましたか？ 列に並ぶ時に限らず、楽しいことがある時に 上がり過ぎてしまうテンションを抑えるように諭してますか？ その小学生たちは確かに意地悪ですね。 これからこんなこと沢山あります。 お互いにがんばりましょう！

トピ内ID：3393891096

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