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結婚を考えていた彼女から秘密を打ち明けられたのですが・・

レス496
（トピ主 4 ）
041
ロスコ
話題
大学時代から10年ぐらい付き合ってきた同い年の彼女がいます。 私が一昨年から1年半海外勤務をしたこともあり、帰国後はお互いもうそろそろ結婚を、、という雰囲気から最近は頻繁に結婚に関連する話題がお互い出るようになりました。 そんな中、先日彼女から黙っていたことがあると秘密を打ち明けられました。 昨年彼女は子宮を摘出していたとのことでした。 結婚しても子供を産むことはできない、申し訳ないと泣いて謝られました。 私が海外で大変忙しくしていたことに対する気遣い、どうしても言い出せず、このタイミングでの告白となったようでした。 私も忙しさにかまけて何故その変化に気付けなかったのだろうと彼女に申し訳ないことをしたと思っています。 10年付き合ってきて、彼女にとっては私が初めての異性の交際相手であり、 彼女も彼女のご両親とも非常に良好な関係で結婚にはこれ以上ない相手だとも思います。 ですが、どうしても子供がいない将来というのを考えることができません。。 勿論世の中には子供がいなくても幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃるのはわかっています。 例え普通に結婚して妊娠したとしても何があるかわからないというのも頭ではわかっています。 ですがあらかじめ子供を諦めなければならない、そういう人生を過ごさなければならないということについて情けないですが踏ん切りがつかないのです。。 今ならギリギリ新しい相手を探せるタイミングなのかもと思ったりもしてしまいます。それはお互いに。 先日の告白から芽生えたこの気持ちを彼女にはなかなか言えず、彼女は彼女で昨日などは結婚式について、将来の不動産計画について、の話などをしてきます。更に結婚への意識が膨らんでいるようです。 アドバイスが欲しいのではなく、どこかへ吐き出したかったのかもしれません。 彼女とじっくり話してみようと思います。

トピ内ID：2642057835

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話すって何を？

041
たまにゃ
彼女とゆっくり話す…というけれど、何を話し合うのですか？ いくら話し合っても彼女が子どもを妊娠できない身体がなのは、変わりません。不妊治療で可能性がある女性とは違うのです。 例えば、特別養子縁組をして子どもを持ちたい…等の建設的な意見があるなら、話し合いも良いと思いますが。 また、トピ主さんが男性不妊でないかを早々にチェックした方が良いですよ。もし、子どもを理由に彼女との結婚をあきらめて、他の女性と結婚してから、自分が理由で子どもができず、離婚されるかもしれませんよ。

トピ内ID：6121510594

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難しいはなしだけど

🐤
muimui
トピ主さんの気持ちもわかるけど… １０年も付き合ってきて彼女が子供が産めないからさよならしましょうは正直いって非情な気がします。 でも結婚してもうまくいくわけないですよね。 そこは誠心誠意説明して謝罪するべきですね。 あと彼女の子宮摘出の原因は何でしょう。 もし子宮頸がんならその原因は限りなくトピ主さんということになるでしょう。 彼女はあなたが初めての相手ということなのでふつうなら男性経験はあなたひとりのはず。 １０年間ほかの男性と体の関係がなかったのなら彼女が子宮を失った原因はほぼ１００パーセントあなたからのウィルスの感染ということになります。 もちろん彼女がそこまで進行するまで検査を怠ったという非はあるでしょうが、ひとりの男性としか経験がない女性はなかなか産婦人科に通うというトラブルも抱えにくいでしょう。 もしあなたが原因で彼女が子宮頸がんになって子宮を失って一生子供を産めない体になったとしたら。 あなたがその彼女を１０年付き合った段階で捨てるというのは法律上問題がなくても人としてどうなんでしょうか。 あなたに責任はないのでしょうか。

トピ内ID：6533240461

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この場合

041
れんこ
破談やむ無しでしょうね 子供が欲しいかどうかは、人生設計には、大切な要素です 子供が欲しいなら破談も正当でしょうね 結果、子供が出来なくても、子供が望めない女性との結婚より後悔は少ない 一刻も早く決断してください 二人のためでもあります

トピ内ID：2199477395

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子宮があっても

💡
haru
妊娠できるとは限りません。男性不妊の可能性もあります。 ですが、どうしても子供が欲しいとのこと。 正直に自分の気持ちを話して別れた方がいいと思います。 トピ主は新しいお相手が見つかるでしょう（子供に恵まれるかどうかは別として）。 ですが、彼女は一生独身か超晩婚、お相手が一回り以上年上、子持ちバツイチ・死別 などになる可能性も高いと思います。「お互いに」はありえません。 申し訳ないと泣いて謝っても結婚する気満々なのですね。 「言えなかった」のか？「言わなかった」のか？水を差すようで悪いのですが、 そこもかなり微妙。 彼女の子宮がなくなったのは彼女の責任でもありませんが、トピ主の責任でもありません。

トピ内ID：8582470080

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がんばって

☁
秋の雲
なんとも厳しい現実に直面してしまいましたね。 彼女か子供かの二者択一を迫られる、究極の選択です。 出来にくい、のであれば不妊治療の選択もありますが、子宮がないとなれば子供は諦めるか代理母の選択です。 彼女は卵巣はまだ無事なのでしょうか？ お二人に「どうしても子供が欲しい」という願いがあれば、代理母さんを探して（やはり海外でしょうか？）子を授かるということも不可能ではないと思います。 でも相当な茨の道です。お金の問題や戸籍の問題、他たくさんの困難が待ち受けていると思います。 また諦めるのも覚悟が必要ですよね。 友達や親戚が次々子供を授かるなか、それでも彼女を恨まずに愛し続けられるか？ 私も夫が男性不妊と知ったときはとても悩みました。 顕微授精で何とか授かりましたが、それでもその道のりは半端なく大変だったし今でも悩みはあります。 彼女さんが結婚への期待を膨らませる前に、よくよく話しあうしかないと思います。 経験もないのにレスしてすみません。 しかし、どんな結果がでようともトピ主さんと彼女さんが幸せに生きていけるように祈っています。

トピ内ID：9723555535

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これが答えだ

🎂
nana
彼女のためにも別れてください。 世の中にはこどもは欲しくないけど結婚したいという男性がたくさんいます。 そういう人と所帯を持つ方が、彼女にとっても絶対に幸せです。 たとえ彼女と結婚してもうまくいきません。

トピ内ID：2549621893

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あなたの人生ですから

041
truth
正直に気持ちを話したほうがいいです。

トピ内ID：6681538344

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あなたの結論

041
qr
はもうでています。そんな文面ですね。アドバイスがほしいのではなく・・・とあるけれど、要らない筈です、もう決めてるんだから。 ここでは、こう言ってほしんでしょう。君は悪くない・・・・ 結婚は契約です。残念ながら事実です。あなたが突然無職になったら彼女の態度はどう変った事でしょうね。男の無収入と女の不妊。自分ではどう思いますか？

トピ内ID：0573007084

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それは

041
やえこ
ショックでしたね。でも、子供のいない未来が思い描けないなら、彼女と別れるしかないと思いますよ。それは仕方のないことです。 なるべく早く彼女に言った方がいいですよ。冷静に決して彼女を責めるのではなく、自分には子供のいない家庭は想像できないからと告げるべきですね。トピ主さんがそのように思うのも自然なことですし、トピ主さんが悪いわけではありません。だから言い難いことだとは思いますが、言うしかないです。

トピ内ID：9068398018

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自分の人生が一番大事

🐱
ジジ
彼女も貴方も辛いですね。 確かに他の女性と結婚して必ず子供が生まれるとも限らないし、子供をもうけるだけの人生ではないという考え方（レス）もあるでしょう。 だけど「今はふんぎりがつかない」これが本心ならそれに従っていいと思います。 彼女とそのご家族は、「子供が産めないから捨てられた」と恨むかもしれません（同じ女性として理解はできます）。 でも、ご両親の愛情と努力の元に、自分の努力を積み重ねた結果が今のロスコさん。その積み重ねとそこから生じる未来を考えてください。たった一人のために、ご両親＋貴方＝計3人の人生を狂わせていいのでしょうか。どうきれいごとを言っても、ご両親にとっては孫がいて家が続くことが一番うれしいのです。 彼女は、そういう試練を乗り越えるべき運命なのです。 どんな人生にも、試練は付き物（私から彼女にそう言ってあげたい）。 もちろん彼女と一緒にどんな人生でも受け入れる選択もありますが、同情は一生続けられません。 私がロスコさんなら、期待させるような生殺しも彼女に気の毒なので、本心を正直に打ち明け、「ただし友人として応援したい」と言うと思います。

トピ内ID：9287950408

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別れた方がいい

041
既婚者
いつ摘出したのでしょうか。 黙っていたというのは裏切りだと思います。 私だったらすぐ告げて、相手に判断してもらいます。 なぜ、自分を責めてるのですか。 彼女に申し訳ないなんて、とんでもない、 彼女があなたに申し訳ないことをしているのです。 物事は本質をまっすぐに見てください。 子供をつくらないこと、その気持ちが双方あっても 子供がなかなかできない事と 子宮そのものがないことは全く違います。 自分をごまかして気持ちを保とうとする必要はありません。 こんな大事なことを黙っていて、まだ結婚への期待をふくらませる彼女、人間的に不信感がつのりますよね。 こういう人は、 今後も何かにつけて、ああだから、こうだから、と弁解して言い訳し、核心から逃げようとします。 そのたびに、あなたは最初の子宮のいきさつを思い出し、、 面白くない生活を送ることになります。 結婚って最初がすごく大事なんです。 最初につまづいたら一生後引きます。 結婚する前に、一度じっくり話し合うか、 独りでじっくり考えるかしてください。

トピ内ID：7960818030

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別れてみる。

🙂
パプリカ
お辛いですね。 私なら、 方法1 とりあえずお別れ 電話、メール、SNS全て連絡も断ち、近況も知らせ合いません。 そして、別の相手を探し、お付き合いを始めます。 自分の残りの人生について想像し、 別の方＋子供との50年＞今の彼女との50年 なら、 そのまま新しい彼女と歩めば良いのではないでしょうか。 もし違えば、更に別の方を探すか、今の彼女に復縁を申し込んでみたら良いでしょう。 その際にＯＫかＮＯかは誰にもわかりません。 方法2 彼女が別の誰かと結婚していくのを想像 想像した時点で、それは嫌だと思えば、別れずに今のまま結婚。 もし今の彼女と結婚するなら、主様のご両親が孫を産まない嫁であることを 受け入れて、彼女に辛く当たらぬようフォローしましょう。 主様もわかって結婚しているのだから、後で責めてはダメです。 子供が持てないのは相手のせいだと思いながらの結婚生活も苦しいですが、 責められながら、萎縮しながらの結婚生活は彼女にとっても不幸です。 お互いにとっての最善な選択ができるといいですね。

トピ内ID：7405900055

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お辛いですね

041
mm
大学時代からってなると、お互いアラサーなのでしょうか。 お互い新しい相手と仰いますが、正直子供を持つ事が１００％無理と分かっている女性がその年齢で新しい相手を見つけるのは困難です。 別れを選ばれるなら、可能な限り相手の女性がお若いうちにと思います。 ずるずる結婚できず別れる事もできず、月日が経つと女側が子供を産めない高齢独身女性になってしまいます。 結構読んで辛い文章だと解ってます。 でも私も子供を産めない持病の多い女です。結婚していますが、今の子供は欲しくないが人生のパートナーだけ欲しいって望む夫と出会ったのは、丁度アラサーの頃合で結婚したのも３２歳の時です。 １０年交際して、秘密を打ち明けて、トピ主さんから即座の断りが返ってこなかった…これは相手の女性も希望をもっていますね。 トピ主さん側の「結婚したら子供が欲しい。妻と子と孫に囲まれた幸福な生活。」というのはノーマルな願望です。 決して「１０年間の情」で将来を選ばないで下さい。 結婚生活は今までの交際期間より遥かに長いです。 私は幸せですが、夫と同じ価値観で同じリズムで人生を送れるからです。

トピ内ID：4067432057

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別れる

041
ちゅーいんぐ
トピ主さんが子宮を摘出した話を聞かされても別れ話をほのめかさなかったから、彼女は強気になって結婚の話を進めて来ているのだと思います。 子供のいない人生も自分達の好きに生きてゆけて悪くはありませんが、 子供のいる人生は、いない人生に比べて何倍も遣り甲斐と幸せがあります。 赤ちゃんは本当に可愛いし、目の前で日々子供の成長を見て生きてゆくのは とても幸せなものです。 トピ主さんがもしちょっとでも子供が欲しいと思っているなら、 ここで彼女に変な情けをかけて結婚しても 彼女を一生苦しめることになります。 同期や同い年の友人に子供が次々と生まれるたび 後悔したり何ともいえない気持ちになるし、友人の出産を奥さんに伝えるにも気を使います。 元々子供は好きじゃないなら構わず結婚して問題ありませんが、 そうでないなら別れるべきです。

トピ内ID：5890252235

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ちょっと待って

🐴
庭のスズメ
＞彼女も彼女のご両親とも非常に良好な関係で結婚にはこれ以上ない相手だとも思います。 本当にそうですか？ 子宮の摘出という重大なことを共有できなかったのに？ 「ごめんなさい」と言えばすべては見ずに流れると考えたのに？ あなたの不安や迷いに何一つ共感を示さないのに？ 子供がいない将来について、二人で話し合い、その気持ちを分かち合っていこうとしないのに？ 本当に、本当に重要な部分ですよ。 こういう人生の「危機」を二人で乗り越えられない仲って何ですか？ それが結婚ですか？ よーく考えてくださいね。 子供がいるかいないかではなく、 　　　　問題は 喜びも悲しみも二人で共有できるかどうか、相手がそう言う人かどうか、ですよ。

トピ内ID：3087842179

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人生は一度きり。頑張って。

🐤
もも
トピ主様の戸惑いや切なさを思うと、胸が痛みます。 ご自身で考え決断する力がおありだと思いますので 下手なアドバイスはいらないかと思いますが… 子供を持つ・持たないという選択は、 人生においてとても大きなものだと思います。 彼女のことを考えると、簡単に切り捨てるような真似は…と思われると思いますが、一方で、子供を持ちたいと願うのはとても自然なことです。 ご自身だけでなく、トピ主様のご両親・ご家族も同じように願っているでしょうしね。 これまでの10年と、これからの50年以上の人生… どのように生きるか、色々な角度から考えて、悔いのない選択をしてくださいね。 幸せをお祈りしています。

トピ内ID：7514252133

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彼女も恐怖におののいてる

☂
panda
結婚への期待が膨らんでるんじゃなく、おそらくあなたからの拒絶を予想して、不安でいっぱいなんでしょう。 だから、あえて結婚の話をして、あなたの反応をうかがっているんだと思います。 それにしても、子宮摘出のような重大事、あなたとの将来を考えていたなら、なぜ相談しなかったのでしょう？ おそらく、命にかかわるようなことだったと思いますが、お付き合いしている人に何も相談なしと言うのは解せません。 彼女とはその辺も聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0358912829

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う～ん

041
ネズミ小僧
どんな秘密かと内心心配しながら読みましたが子宮摘出との事、結婚前の二人からすれば重い話ですが或る程度社会経験のある私には「な～んだ」という感じです。子供がどうしても欲しければ思い切って別れるのも有りだと思いますよ。彼女にハッキリとあなたの意思を伝える事が何よりも誠実で大事だと思います。曖昧な態度は悲劇を生む恐れがあり彼女に対して優しい行為とは言えません。

トピ内ID：9038574675

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え？？

🙂
レインコート
３８歳、２児の母です。 トピ主さんに対して嫌な男、、、とは思います。でも、簡単に結論を出せるような話ではないから、じっくり考えるべきです。 大学時代から１０年位付き合ってきたのであれば、お互い、３０歳前後ですよね？今までにも何度となく、結婚するチャンスはあったのでは？それを先延ばしにして、この状況ですから、縁が無かったのかな？と思います。海外勤務の際に結婚して一緒にきてもらうという選択肢はなかったのですか？ 彼女に関しては、３０歳前後で子宮を摘出というケースはかなり珍しいのでは？と思いました。子宮筋腫でしょうか？だとしても、未婚の未出産の女性ですから、医師としても摘出には慎重になると思います。 多分、色々な前兆があったのではと思うのですが。。。例えばですが、１０代の頃から、生理不順などの婦人科系の問題を抱えていた、母や姉の近親者に若くして婦人科系の深刻な病気になった人がいる、、、とか。 また、彼女と別れて他の人と結婚したとしても、絶対に子供を授かるかどうかはわかりません。トピ主さんにも何か問題がある可能性がありますから。

トピ内ID：4546373639

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それはちょっと・・・。

😡
むかっ
あなたさあ、10年も付き合っててどうしてその間に結婚してあげなかったの？今いくつですか？ 彼女だって結婚の話しはずーーーっと前から待ってたはずだと思う。ただ重たく感じられたりするのが嫌だから遠慮してたんだと思う。 あなたに遠慮してひたすら待ってたら子供が出来る期限が切れてしまったんじゃないんですか？ それを簡単に捨てる選択肢も視野に入れてるなんてエライ上から目線ですね？ 彼女の親の立場からしてみたらあなたは、腹が煮えくり返る対象でしょうね。

トピ内ID：9023119717

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私は別れても良いと思う。

041
それは1択
　始めに書きますが私も子宮を摘出しており、子供もいません。その立場から書かせて貰いますが、私はトピ主さんがお子さんを望んでいる以上、彼女と別れても仕方ないと思います。 　子宮摘出は主さんのせいかも・・なんてレスもありますが、絶対にそんな事はありません。それに彼女さんは1年も前に摘出しているのに、それを主さんに秘密にしていたんです。というより秘密に出来ていたんですよ？私だったら秘密にする事はある意味不可能だと思う。だって手術した事なんて簡単に分かるんです。 　あと病気の件に関しては、自分で言うのもなんだけどやっぱり自分のせいなんです。誰かのせいである事なんて滅多にありません。ですから主さんが彼女の摘出に対して罪悪感を持つ必要なんて絶対にありません。 　それと結婚するのに子供を産む事はセットになってると思う。ですから主さんが子供を欲しいなら、やっぱり結婚を辞めていいんです。こんなのだまし討ちと同じだと思う。 　主さんは早急に彼女さんに婚約破棄の事を話す事。それと子宮摘出を秘密にしていた事、これって重要事項の隠ぺいなんじゃないかな。そういう事で彼女さんにも非はあると思う。

トピ内ID：7003716873

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原因によりけり

041
つつら
パートナーとして、彼女を支えて生きようと思えないなら、 理由が何であれ一緒にならない方がいいでしょう。 ただ気になるのは摘出の理由。 彼女はご病気だったのですか？ お話の中であえて書かれなかったかもしれませんが、 muimui様のおっしゃったように、もし頚がんならば 話は変わってくるかな、とも思いました。

トピ内ID：6739220034

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なぜ摘出したのか

041
あやっこ
彼女は、なぜ摘出したのでしょう。 若い女性に多い、子宮頸がんならば、あなたからウイルスをもらったと考えるのが妥当ではないですか？ 浮気していたならば、別ですが。 そう考えると、子どもが産めないイコール別れると思えますか。 もちろん、責任で結婚することが、二人を幸せにするかは分かりません。 ですが、産めないから別れればいいは、あまりにも薄情ではないですか？ もちろん、子宮頸がんが原因ならばの話です。

トピ内ID：5513216741

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なんか

🐱
アイルー
彼女ずるくない？ いくら離れていても話ぐらい出来るし、 最初に結婚の話題が出た時点で話さなきゃおかしいよね。 しかもそんな大事な話をした後に 彼女の方から結婚ありきの話題をしてくるなんて信じられません。 言い方は悪いけど、あなたが結婚の意思を固めるまで待ってから打ち明けたとしか思えません。

トピ内ID：1833249538

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びっくりしました

041
いちごみるく
子宮取ったということは、何週間か入院してたのに、気づかなかったの？トピ主さん。 かなり隠すのが上手いですね、彼女。 忙しそうだからなんて、嘘だと思います。 あと、自分から、子供は産めないから、結婚の話は、一旦無かったことにしようとも言わないで、結婚話を進めるあたり、計画的に思います。 トピ主さん、あなたの一生は、これだけです。今、分岐点です。 子供が欲しかったのにと20年30年後に後悔しても遅いです。 あなたの親も一緒に苦しみます。 私は、少しでも子供が欲しいなら、他の人を見つけた方がいいと思います。 彼女も、子供いらない相手の方が、後々も楽です。

トピ内ID：9505510818

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難しい話ですね

041
楓
40手前のものです。 同じく学生時代からの彼と5年付き合い、結婚して15年です。 子供はいません。 そもそも私が夫とお付き合いを始めて1年で、子宮内膜症と診断されました。 その時に、妊娠は難しいかもしれないと言われました。 その段階で夫に別れ話をしました。 夫は長男のひとり息子、本家の跡取りでしたので…。 結婚の口約束をしていたので、早い内に別れた方がいい、と。 夫は子供が欲しくて私と結婚する訳じゃない、お前と結婚したいと言ってくれました。 そして夫側の親戚全てから私を守ってくれました。 もちろん私も頑張りました。 今では親戚皆に可愛がられ認められています。 要はあなたが「子供なんてどうだっていい、彼女と暮らしたい」という強い気持ちがあるかどうか。 とにかく彼女さんとじっくり話し合って下さい。 そしてどちらの結果に転んでも、決して彼女を責めないで下さい。 何よりあなたの幸せを願っています。

トピ内ID：6160215920

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結婚は条件です

041
mako
トピ主さんが別離を選択しても、この場合は仕方ないと思いますよ。 結婚は条件で決めることもあるのです。 子供を持てないのが嫌だというのは、人間として普通の感情だと思います。 私は２人の子を育てていますが、子供の居る生活はとても豊かですよ。 子供を持たなかったら知らなかった幸福感をたくさん知りましたし、子供が愛おしいし、子供が居ない生活は考えられません。 もちろん子供を持ったからと言って絶対に幸せになれるのかと言われれば違うと思いますが、子供が居る生活とそうでない生活を選べる立場に居るのと、最初から子供の居る生活は選べないのとでは、大きく違うと思います。 付き合いの長さを考えるとトピ主さんの気持ちが非情であると非難されるかも知れませんが、同情で結婚することはないと思います。 気持ちに正直になってもいいのでは？

トピ内ID：3987105583

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レスします

041
akireta
子供が欲しいのでしたら、一度あなたもブライダルチェックを受けてからになさってください。まずはそこからです。 知らなかったけれど、あなただって不妊かもしれませんからね。 結果が正常なら、彼女との結婚は白紙に戻されることですね。 だって子供が欲しいんでしょう？ 酷くない、恥じゃない、人として普通の感情ですよ。 妙な情に流されたり、10年の交際期間でやむなくするとか、可哀想でするもんじゃない！お互いに不幸です。 世の中には子が欲しくないって男は結構数いますし、心配してあげる必要はないでしょう。 仮に生涯独身でも、あなたに責任云々とかで渋々結婚して貰うよりずっといいはずです。 言えなかったと、土壇場で重大なことを告げる人間は信用なりません。 涙にごまかされてはいけませんよ。 結局は、自分ばかりが可愛い不誠実な人間ですよ。 いい関係を築いていた相手親も同じ穴の貉ですよ。 子供のいる家庭を築き、実親に孫を抱かせてあげたいなら、非情になるのも必要ですね。自分に正直に！

トピ内ID：3842822213

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養子とか代理母とか

041
匿名
そういうのは検討されていないんですか？

トピ内ID：4350062728

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卵巣が残ってるなら

041
rika
海外で代理母出産という手もありますけど。 時間や手続きやお金の事を考えると、なかなか難しいでしょうけど。

トピ内ID：8706478468

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