なにかが振り切れてしまいました。

レス22

（トピ主 7 ）

あんぱん

2013年11月10日 10:58

話題

わたしが抗議や意見をすれば、「おまえが我慢すればいい。それが嫌なら離婚だね」一所懸命冷静に、丁寧にわたしの気持ちを訴えても「伝わらないね。おまえの言い方が悪い。すべてはおまえのせいだ」気に入らないとすぐに大声を出して威嚇。物を投げたり。自分の未熟さを指摘されると逆ギレ。今までずっと話せば和解点が見出だせるかなと思ってきたけど、キレるばかりで相手のせいにするばかりで話しにならず。「話そう」と夫から言い出しながら、いざその時間になると「眠いから寝る」などと逃げる。それでもなんとか話し合いの場をつくって話した先日、わたしは気づいてしまったのです。夫、救いようないわ…と。冷静に冷静にと心掛け話すわたしに「なに落ち着いてんだよ！気に入らねぇ！」「じゃあ、ワーって騒げばいいわけ？」「はぁ！ムカツク！」度々「泣けばいいじゃん」と夫。泣かせたいわけ？なんで？？もうとっくに涙なんて出ませんが。「子どもの責任は取るけどおまえの責任は取りたくないね」サ～ッ。わたしの心が引く音がはっきりと聞こえた。もう、おわりだな。

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うん、おわっていい

うすかわつぶあん

2013年11月10日 19:27

どだい、話し合いが出来る脳みそを持っていないのです。話の論点そのものが分かっていない、理解できない上に大声、逆上、威嚇・・・とてもじゃないけど、会話が通じるわけがない。頭の中身が４．５歳児のままとまってます。反抗して「嫌、嫌」と繰り返せばなだめてもらえると思っている、どうしようもないです。このまま年月を重ねるごとに、子どもは手を離れ独立していきます、楽になるときがきます。ですが、旦那はそのまま、歳をとって扱いにくくなる一方です。妻ではなく、旦那の母親として、躾直し、育て直していかねばなりません。地獄です、出口がなくなります。こういう旦那に限って「離婚」には応じません。＞子どもの責任は取るけどおまえの責任は取りたくないね自分の始末も自分で出来ないのだから、人の責任・人生を負えるはずもない。そういう意味では、自分の能力の無さを弁えていなさるのでしょう（皮肉です）。子どもの責任は「養育費」と言う名目で担っていただきましょう。主さんの心・人格が破壊される前に、取り急ぎ「終わり」にしましょう。「善は急げ」です。

トピ内ID：3715787310

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えっと。…どうします？

lemon

2013年11月10日 19:27

主さん側からだけ夫婦の会話を聞いても何とも言えません。ご主人はきちんと話しているつもりかもしれない。でもこの記述じゃメチャメチャですしね。別れればいいじゃないですか？このトピでどうしたい？経済的に別れたくても別れない人の１人ですか？ただの愚痴？アドバイスのしようがないです。

トピ内ID：5312679072

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我慢することはない

😨

金木犀

2013年11月10日 19:27

私は我慢は。我慢しなくてはならない我慢と。しなくても良い我慢があると思います。トピ主さんが今までしてきた我慢は、しなくても良かった我慢だったと思います。ご主人は、何を言っても、やっても今のままで変わらないと思います。サッさと見切りを付けましょう。

トピ内ID：0516531382

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トピ主です。すみません、つまらない独り言です。

あんぱんトピ主

2013年11月11日 15:02

仕事をしている姿を見ていなければ、プライベートで知り合っていたなら、こんな幼稚な人間と決して結婚などしなかった。なまじ仕事はそれなりにやる人だけに、「仕事を真面目にしている姿を見ているから大丈夫だろう」と思ってしまった。よく考えたら相当な幼稚な人だったのに。 12年前には戻れないけど。相手の気持ちを考えず、自分の思ったことを口にする。それも最低な発言。指摘されれば人のせいにして逆ギレ。もうたくさん。気に入らないからと、小さな子どもと産後具合が悪くて大変なわたしを置いてプイと外出。その間わたしは気力だけで家事育児。帰ってきて「おまえが悪い。俺を一番に構えないなら離婚だ」旅行の帰りに空港に置き去りにして自分だけ飲み会に行ったことも。わたしと子どもはなんとか電車で帰宅。それも「おまえがそうさせるから悪い」なんだろう、なんでこういう考え方になるんだろう。他でもない自分で、そうすることを選んでいるよね？わからない。ずーっと泣いてきた。ずーっと悩んできた。夫母に相談して泣いたり。でももうなぜか、今は涙はひとつもこぼれません。あるのはただ、憎しみだけです。

トピ内ID：1198772121

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トピ主です。すみません、くだらないです。

あんぱんトピ主

2013年11月11日 16:02

読んでくださった皆様、レスを下さった皆様に心より感謝致します。子どもが生まれてからずっと、なにかあると離婚のカードで脅されてきました。わたしがそう簡単に離婚しないだろうと踏んでの卑怯な手です。引き出しを漁って通帳を持ち出したり、給与振込口座を変更するとメールして来たり。出産で退職し、具合も悪かったので働けないわたしが困ると思ってやるのです。(その自覚があるのかないのかはわかりませんが) わたしはその度に冷めていくのです。いい時は普通に話しかけてきて饒舌ですが「また気に入らないことがあれば離婚離婚言うんだろうな」と思うと、もうまともに会話する気にはなりません。にこやかになんて無理です。でも「俺を癒して甘えさせて、夫として立ててくれる奴じゃなきゃいらん」もう、耳から音は入って来ますが、言葉の意味を理解できないのです。矛盾が多すぎて。言い返すにも言葉が見当たりません。模索して参りましたが、無理なのでしょうね。踏ん切りがついてしまった今、憎しみがわたしの中にたくさんあることに気付いてしまいました。

トピ内ID：1198772121

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トピ主です。

あんぱんトピ主

2013年11月11日 16:02

憎しみは止まるのでしょうかね。たくさんの夫への感謝もあります。家計を任せてくれます。わたしの出すご飯を最近は文句を言わず食べてくれます。子どもを連れ出して遊びに行ってくれます。ですが、ふとした時に出る人格的に欠陥があるとしか思えない発言や行動が、どうしても許せない。受け入れられない。許す範囲でしょうか。俺は家庭不適格者だと開き直る夫、勝手なことを言ってなにをしてもお前のせい、受け入れられないなら別れれば？と言う夫。そっちがそうやって脅すなら、わたしも脅すことにします。このまま勝手なことをし続けるなら構わない、でも家庭不適格と言いながら結婚し子どもを持ち、でも責任を果たしたくないと言うのならわたしにも考えがある、と申し伝えました。夫は、離婚は勢いでできる人ですので、離婚ではなくまた別の考えです。

トピ内ID：1198772121

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トピ主です。

あんぱんトピ主

2013年11月11日 16:02

夫と同じことをしてみて初めて気が付いたのは、夫は今までさぞかし気持ち良かっただろうな、ということです。最終的な言葉を使って脅して、そうすれば何もかも自分の思い通り。機嫌が良いときの優しさも、「こいつは俺の思い通り」という上からの目線だったのかもしれません。

トピ内ID：1198772121

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この会話は末期です

🐤

クリームパン

2013年11月11日 19:11

これで、十分。一緒になんか暮らせない人です。お子さんがいても、子供まで心を傷つけられ我慢を強いられるだけでしょう。我慢しても精神的にやられるし、言葉の攻撃をすべてスルーし、我慢なんて生身の人間には無理難題です。大人になってない人に何か言っても変えられません。これまでの文言をメモ、これからの会話も録音してください。離婚には、二人では暴言が果てなく続き、話し合い不可能ですので、ぐずぐず要らぬ躊躇は無用です。ｓ弁護士に相談して、重要なことは弁護士から夫に行ってもらい、離婚に向けて進めましょう。

トピ内ID：3419434509

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12年も我慢したんだね

☂

ジャムパん

2013年11月12日 10:51

この夫と12年暮らしたんだね。よく我慢してきたよ。あなたが一番わかってる、一緒にいられない人です。親御さんに本当の愛情貰って育てられてられていない、大人にならないまま、成人し結婚した。もしかしたら、治療が必要なのかもしれません。おあなたもお子さんもこれ以上一緒にいたら精神に破綻をきたしますよ。お子さんの人格形成にいい影響はありません。もっと早くてよかったんだ。我慢しすぎだ。これほどの事、特筆できることすべて記録してください。離婚事由に十分です。不毛な婚姻輪継続するより、お子さんと楽々暮らした方が、いい。ただちに、弁護士さがして、幸せな道に向かってください。交渉は、直接夫としてはダメ。間に必ず第3者にハイツウてもらうか、弁護士と相談。交渉してもらいなさい。あなたは、幸せになっていいし、幸せになれるんです。冷静になって、即行動してください。

トピ内ID：4870560077

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私は人との関係では、信頼が何より大切だと思います

ネコムラ

2013年11月12日 10:51

なので、お二人のお子さまがお気の毒だなと思いました。脅しあいですか。気分いいですか。一方的に脅される関係から、互いに脅し合う関係へ。お子さまも、さぞかし脅しがうまくなることでしょう。人を脅して自分の我を通す人になるでしょう。信頼してもらうために、説得し行動し、納得してもらい同意してもらうというプロセスの手本がないのだから。人生で辛い思いをなさるでしょう。そんな家庭環境にするくらいなら、離婚すべきでしょう。空港から夫が飲み会に行ったって、私は別に構いません。子供と荷物は大変だけど、信頼関係ができているのでそれくらいと思えるのです。逆に信頼できなければ、どんな小さなことも何一つ許せません。一緒にいて良いことがある人でも、信頼できないなら排除です。信頼できない人間を排除することは、信頼を大切にしている姿勢を示すことにはなりませんか。信頼を得なければ成り立たないのだと教えたくはありませんか。トピ主さんは、そう思ったからトピを立てたのでしょう？脅し合ってどうするんですか。

トピ内ID：1226810940

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レスします

なまず

2013年11月13日 11:57

トピ主さんは自立できているのでしょうか？なんとも幼稚なというか大人になりきれていないご主人ですね。いい年をして自分の感情がコントロールできていない。こういう人は変わりません。変わらせられるとしたら一つだけ。トピ主の自立です。トピ主がご主人位稼ぐことです。「そんなに私を苦しめるならあなたなんて要らない。離婚して？」これで十分です。この手の男は妻を馬鹿にしているのです。「何をされても自分のところから離れる術がない」ということでタカをくくっているのです。どんなに偉い人がどんな意見を言ったって、聞くかもしれませんが効きません。つまり変わらない。すぐに自立できないなら、子供の自立に合わせて今から始めましょうよ。一生、あと４０年も５０年も我慢しますか？いつやるの？今でしょ！

トピ内ID：3924144398

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トピ主です。

あんぱんトピ主

2013年11月13日 18:07

見ず知らずのわたしに心のこもった丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。お優しい方はいらっしゃるんだなあと涙の思いです。感謝致します。夫は今日は連絡もなく帰って来ません。いつものことです。気に入らないと大声で責め立て脅迫、そして次の日も次の日も連絡網なしに飲みに行って朝帰り。それも夫に抗議をすれば「お前がムカつかせたからだ」ということだそうです。。ため息です。そして、また普通に話しかけてきたり、甘えてきたり。ほとほと気持ち悪いです。そしてどんどん冷たくなる妻に納得がいかない、俺を癒せないなら別れる、だそうで。そうなのです、まったく「信頼」できません。確かに、このままではわたし自身が崩壊してきそうな気がしてきました。

トピ内ID：1198772121

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愚痴に感想

さら

2013年11月13日 18:07

それでも、あなたがいたくてそこに居るのだからあなたがしたい我慢です。ただ子供だけが不幸です。

トピ内ID：5591561731

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逃げなさい

😨

のんの

2013年11月13日 23:56

こればかりは、経験しないとわからないです。そういう人、います。本当に。空港・・じゃなくて、真夜中の大阪駅でやられました。友人たちとの呑み会の後、突然不機嫌になり、いなくなり。もし探していてくれたらいけないと思い、寒い中一人で待つも、携帯に連絡も入らず。最終電車が無くなるので、一人で帰りました。暴言は日常茶飯事。私は財布代わり。大金を貸していたので、別れることは無い、と思っていたのでしょう。「お金は返してくれなくてもいいから別れて」と言うと。「え、金返さなくていいの～」とそこだけ嬉しそうに。もちろん書面はかわしましたが、”無効だ”と。きちんと判子をもらう前に言われるがままに貸した私も悪いのですが。返済を頼めば「金の亡者」扱い。そりゃ、アンタだろ・・。かなり大金でしたが、人生めちゃくちゃになると思い、別れました。お金は当然そのままです。自己管理できないので、生活習慣病の塊だったため別れ話をすると「見捨てるのか」と。知らんがな。でもおかげで、そのテの人は匂いで分かるようになり、近づきません。

トピ内ID：7915046197

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連鎖

ダイズ

2013年11月14日 15:40

夫の父親も今の夫と同じだったのでは？無垢な脳に刻まれたら修正は難しいです。誰が妻であっても、夫が満足することはないでしょう。今のままでは、お子さんにも良くない環境です。負の連鎖はどこかで断ち切らないと世代を超えて続きます。

トピ内ID：3565463785

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よくわからないのです…

🐴

すいっちぽん

2013年11月14日 16:51

なぜ信頼も尊敬もできない、優しさや思いやりの交感もできない相手と暮らしているのか。作った食事を食べてくれる、というのはいい所なんですか？当たり前の事だと思います。子どもを遊びに連れて行くのは、子どもが可愛いからでしょう。ほんの少しでも、愛情を子どもに持っているからでしょう。でも、妻には？トピ主さんに対して、「自分のお手伝いさん」以上の関心や情を持っているようには、とても思えないのですが。自分の要求をのまない人間には、愛情が持てないのでは？お子さんだって、自分と衝突したり意見が別れたりするような、つまり大人になってしまったら、やはり愛情がなくなってしまうのでは？トピ主夫は、自分以外の人間を愛せない男なのでは？そんな相手と殺伐とした主従関係を続けて、なにかいい事がありますか。続けば続くほど、トピ主さんの心がゆっくりと死んでいくような気がします。ご自分の幸福をもっと目指してほしいです。人と人との温かい信頼関係を作れる相手を、探してほしいです。幸せになるため、害になる人間を捨てるのは致し方ない事です。

トピ内ID：2483381103

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これ以上我慢してはいけない

🐤

ジャムぱん

2013年11月14日 23:48

無軌道な行動、脅しで服従を強いられる日々。こんな劣悪な状況にいれば、投げやりになり、心がすさみ、はては否定してた夫と同化してしまう。お子さんへの言葉がけが乱暴になったり、嫌になったり、話を聞くのが面倒になってはいませんか。あなたが、このままでは自分が崩壊してしまうところだったと、気付いてよかった。実は、お子さんの方が崩壊しやすいのですよ。ネコムラさんのおっしゃる通りです。愛情のない脅し合う両親の中で、健全に育つわけがない。夫婦喧嘩を見せられて育った子は精神的虐待を受けてるといいます。大人以上に苦しいものなのです。この劣悪な環境をこれ以上我慢するのは、えらい行為でも美徳でもありません。一刻も早く、母親として自分と子供を安心な環境に身を置くことをお勧めします。子供を心の安らげる場所で、温かい愛情をもって育てなくちゃ。夫と同類に成り下がって、狭い穴の中で憎しみ合っていては、いいことなんか一つもない。大切なあなたと子供の人生を、幸せなものにしなくちゃ。愚かな夫に見切りをつけて、幸せになる方向を見ていいんです。

トピ内ID：5063128773

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早めの離婚が良いと思います

漉し餡

2013年11月15日 17:16

トピ主さん、我慢し過ぎて、感謝すべきでない所まで感謝するほど、人格を貶められてしまったのだと思います。御自分の為にも、早めの離婚が良いかと。旦那さん、離婚は勢いでできるとしても、その後、寂しくて困るでしょうしね。大事なものをなくした、それは自分のせいだと、分からせた方が良いのじゃないですか。勿論、相談すべき所にきちんと相談して、モラハラの証拠もしっかり取って、出来る限り、トピ主さんに有利な形で。旦那さんに同じことし返しながらの結婚生活継続もできるでしょうけど。それは不毛な気がします。

トピ内ID：9133367522

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どうだろう

🐷

ぶひみ

2013年11月15日 20:19

トピ主さんの一方的な愚痴しかここでは聞けないからわからないよね。まぁ、お二人は「あわない」のかな、とは思います。こーんな旦那さんでも、ハイハイ、とあしらえたり、上手に持ち上げたりする人もいますから。ご主人、忙しく働いて家にお金入れてくれて、子供に優しい、っていう部分もあるなら、もしかしたらトピ主さん側も折れてあげなきゃいけない部分もあるんじゃないかと…。話し合い、っていうけど、トピ主さんの気になる事が、旦那さんにとってだけじゃなくて、世間一般にも「些細な事」な可能性もあるよね。実はトピ主さん側が察してちゃんで、ウンザリしたご主人が壊れちゃったのかもしれない。お互いかまってちゃん？ちょっと視点をかえてみたら、トピ主さん側の反省点も出てくるのではなかろうか？個人的に、普通、ご主人と同じ態度で周りを脅して言うこと聞かせても、気持ちいいとは感じないものなぁ。空しくない？まぁ、とにかく子供に負担の少ない方向で進んでください！

トピ内ID：2584234197

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酷い環境で、自尊心潰されていられないよ

❤

メロンぱん

2013年11月16日 13:00

あなたはご自分のこんな重大な相談のレスタイトルにさえ、つまらない独り言、くだらないです。などと記しています。長年の我慢で、自尊心失っては危険です。あなたと、お子さんは何にも代えられない、大切な存在なんですよ。あなたとお子さんが幸せに暮らしてるかどうか冷静に見直して。腹の立つ夫にばかり気をとられていられない、もっと大事な事がある。暗闇ばかり見てないで、幸せな光のある生活の方を見てください。救いようのない夫に見切りをつけて、幸せを手にしてる人、たくさんいます。そんな生活にならされて手は、ひどい夫の思う壺です。感情の吐き出しがちゃんとできたら、あなたとお子さんのために行動してください。もっともっと自分で自分を大事にして下さいよ～

トピ内ID：0214346401

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トピ主です

あんぱんトピ主

2013年11月19日 14:16

たくさんのご意見、本当に感謝致します。みなさまのおっしゃる通り、夫のような人間は身近に置いてはいけないタイプの人間だと思います。夫は「俺はお前のことが好きだから、ないがしろにされているようで悲しい」と言います。しかし先日、夫はわたしのことが好きなのではなく、自分のことだけが好きな自己愛なのだと気付いてしまったのです。本当にわたしのことが好きならば、簡単に離婚離婚などとは脅しませんし、わたしの意見を尊重してくれるでしょう。でも夫は、自分を許し受け入れ、癒してくれる人でなければいらないと言い、自分の方を向いてもらうためなら、相手の状況は関係ないのです。そして、それができないなら離婚などとは、本当に好きな人に言えますか？狂っていると思います。夫は育った環境に問題がありました。身内に毒のある人がいまして、その人の姿が夫の中に見えるのです。

トピ内ID：1198772121

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トピ主です。

あんぱんトピ主

2013年11月19日 15:16

結局あの日、夫は連絡をしていたのだそうです。携帯の不具合でメールが不達になっていたようです。そのことに関して平謝りしていました。珍しいです。「毒には毒をもって制す」今まで夫の両親に相談はしていましたが、遠慮して全ては話していませんでした。でもこれからはすべてを話します。子どもに連鎖はさせたくないので、夫の両親も巻き込んで対応します。このような夫を育て放置した責任です。夫の異常さに惑わさせず、わたしの感覚を頼りにしていきたいと思います。でも付き合っているだけだったらとっくにおさらばしているだろうな～。さっさと別れて逃げるが勝ち。でも結婚してしまったなら仕方ない。わたしは泣いて離婚のハンコを押すよりも、やるだけやって満足して晴れやかにハンコを押したい。まともじゃない人間にまともに話してもまったく通じないとわかりました。正面からまっとうに戦うのをやめます。賛否両論あるとは思いますが。

トピ内ID：1198772121

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