息子の恋人のお母様が不倫中でした...

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（トピ主 7 ）

マロン

2013年11月10日 10:00

ひと

相談申し上げます。タイトル通りの内容です。私の家族構成は姑80歳主人54歳公務員。長男28歳会社員。長女25歳学生。この度長男が結婚を前提にお付き合いしている女性を紹介したいと我が家に連れて来ました。挨拶その他きちんとしており良い方とめぐり会って良かったと思ったのですが何故か姑だけが「身元調査だけはしておきなさい。」気に入らない処ありましたか？と聞くと「おばばの直感」姑は高齢ですがしゃんとしており私なんかより記憶力も優れています。主人も「合コンで出会らしいし一応調べておいたら？」と言うので簡単な身元調査をその筋に依頼しました。程なくして調査会社から意外な結果報告がきました。親御さんが形は単身赴任だがもう何年も自宅に帰った様子がなく身近な親族が殆ど離婚しているとの事でした。更に詳しく調査した方が良いと主人に言われお願いした処タイトル通りの結果が報告されました。もう10年近い不倫のようでお母様のお相手もご家庭のある方。唯誰も知らない気付いていないようですとありました。姑の勘はこれだったのでしょうか。親は親。子供とは関係ないと割り切って迎えるのが良いのか眠れない日々が続いています。娘さんに罪はありません。娘を持つ母親としてそこは理解していますがむしろ何も知らない娘さんが可哀想でなりません。主人は苦い顔で一言。「結婚話しは無かった事にする」息子が納得なぞするはずもないでしょう。何とか真実に触れずに破断に出来ないものでしょうか？それとも何も知らなかったと彼女を迎えるべきか誰にも相談出来ずここに来てしまいました。ご意見をどうぞ宜しくお願い致します。文章の不備などありましたらお許し下さい。

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レスします

Hamu

2013年11月10日 17:51

相手の家族が気がついていないようだ？多分だけど相手の家族は不倫に薄々気がついていると思いますよ。子供って結構親のことを見ていますから。不倫に対して彼女が嫌悪感を抱いておらず長年家を空けている父が悪いという考えだとしたらその結婚はなしです。倫理観が息子さんとは合わないでしょうからうまくいきません。私だったら、息子に事実を告げて結婚の話は先延ばしにして様子を見るかなぁ

トピ内ID：0173633201

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もし私なら反対

カノン

2013年11月10日 17:51

10年も不倫って。そのお母さんは水商売の方ですか？　もしくは何か自分で商売をしてるのですか？一般の主婦が、10年も不倫を継続するって不可能に思いますが。私が主さんの立場だったら、やはり反対します。息子さんはまだ２８歳なので、まだ若いし、これからも出会いはたくさんあると思います。そのお嫁さん候補の方も、お姑さんお義父さんに嫌われてる家に無理して嫁いでも、苦労するだけです。彼女に罪は無いにしても、歓迎されてないところへ、嫁ぐのは至難の業です。

トピ内ID：4859520038

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中途半端

honami

2013年11月10日 17:51

息子さんが選んだ娘さんならと信頼して調べるなんてしなければ良かったですね。調べた時点で息子が決める事だからを越えてしまわれた。娘さんに落ち度がないのに、親の事で反対される理不尽。破談にされても地獄、見て見ぬふりされて嫁いでも地獄でしょう。その意味わかりますよね。義父、義母、義祖母までが真実を知りそういう目で見てると言う事でしょう。結婚を認めるなら調べるべきではなかったですね。娘さんを思うと胸が痛みます。息子さんと相手の娘さん次第ですね。乗り越えて一緒になるのか、別れるのかの選択は二人が決めるべきです。一つ言えるのは、よそ様の内情を暴き、二人の人生に大きな壁を作った。調べるイコール土足で踏み込むだと思います。息子を思っての行動だと言われると思いますが、根底に家や自分の家大事の行動であったと思います。それが、吉と出るのか凶と出るのかはわかりませんが、一つの家庭に波風を立て、娘さんを泣かせる事になったのは間違いないですね。私の息子も結婚しましたが、息子が選んだ相手を調べたりしませんでした。息子の人生は息子の物だと思っていますから。息子が決める事だと思っていますから。

トピ内ID：5886863276

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私ならですが

おば

2013年11月10日 17:51

おあいてのお母さんに手紙を書くかな～探偵のふりして御嬢さんが今結婚を真剣に考えているようです貴方のことで破談になるかもしれません今すぐに関係を清算してください相手の親御さんにも娘さんにも耳に入る前に襟を正してください今あなたがどうするかで娘さんの将来が決まってきますお金を取ろうとかいうことではありません娘さんのためにご忠告ですとだれにも知られずにお母さんに届く方法がいいんですけれどね

トピ内ID：4958878795

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今回は姑の直感を信じましょう

たま

2013年11月10日 17:51

普通相手の身辺調査何て考えません　あなたがそうだったでしょう?　でも姑の進言で行動を起こした結果がこれです　しかも今回は内容がよくありません　親戚の離婚の多さ　極め付きは実母の不倫続行中　そんな方を結婚式の新婦の母としてあなた達と同等に振舞うことを気持ちよく受け止められますか? （知らなければありですが）　そうではないでしょう? もし不倫がバレたときは修羅場です　そのとばっちりが息子夫婦に来るかもしれません　親は確実に離婚　娘母に自活出来る収入がないと息子夫婦に支援の要請が来ます　そう言った現実に予想されるイザコザを受け止める覚悟がありますか? 知っているならそういう事を含め受け止める覚悟等あるかを問うことは必要です　息子が親は親、子は子と言うならこれから先は息子の責任（親的には別れて欲しいけど）　葛藤を乗り越えてこその結婚後の穏やかな家族になるんです（負の連鎖を断ち切るために）というわけで包み隠さず話す（報告書を見せる）に一票です

トピ内ID：1003405278

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う～ん・・・

🐱

koneko

2013年11月10日 17:51

トピの内容を拝見した限りでは、相手のご実家に関する「よくない」情報というのは、 ●親御さんが形は単身赴任だがもう何年も自宅に帰った様子がなく身近な親族が殆ど離婚している ●息子の恋人のお母様が不倫中この2点のみですよね。「真実に触れずに破談にすることはできないか」だなんて、ちょっとひどすぎると思います。ご本人がきちんとしている人なら、信頼してあげられませんか。息子さんだって、立派な大人なのですから。親が勝手に破談にさせるなんて、そういう問題ではないと思います。どうしても気になるようなら、もっと話す機会をつくってお相手の女性に直接、ご家族のことなどを突っ込んで聞いてみてはどうでしょうか。それから・・・、身辺調査をしたことが息子さんに知れたら、すごく悲しむと思いますよ。

トピ内ID：2539835843

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私だったら

2013年11月10日 17:51

26歳の独身息子の母親です。息子に調査結果を見せて判断させます。結婚は息子の意思ですから。冷めても、熱くなって怒っても。どうしても結婚したいと言うのなら、結婚式や今後の生活に「金銭的な」協力はしない。お産とか孫の面倒くらいはします。息子との間に溝ができてしまうかもしれませんが、親心だったことですから。後から理解してもらえると思います。

トピ内ID：2420880632

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息子さんに判断させては？

れいれいママ

2013年11月10日 17:51

現在、調査結果については息子さんは御存じではない訳ですよね。おそらく調査されていたことも、秘密にされていたのだろうと感じます。これは息子さんに事実を話された方が良いのだと思いますよ。調査会社等に依頼して、彼女の身辺調査等をしたことを息子さんには責められるかと思いますが、それは致し方ないと思いますし、真実に触れずに穏便に破談にするなんて事は出来る訳はありません。事実は事実な訳ですし、御主人が結婚話に難色を示しているのですからその理由も説明する必要はあると思います。後は息子さんに判断を委ねる形にするべきなのでは？「御父さんは破談にするべきと話している。親は親。彼女の人格には関係ないとは解っていても、諸手を挙げて賛成する訳にはいかない。そうした事実を踏まえても、尚も彼女と結婚したのかを良く考えて結論は出すべき。」と。結婚は当人同士の問題ではある訳ですし、苦難も息子さんに背負って貰うべきですよ。後、息子さんの彼女さんですが、流石に母親の不倫は薄々気が付いていると思いますよ。

トピ内ID：4062762067

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うわぁ

asuka

2013年11月10日 17:51

ぞっとしました。主さん一家に。。。知らない所で自分の事をアレコレ調べられるって普通の事ですか？私が世間知らずなだけですか？私ならすごくすごく嫌だし (調べられて困るような事はないですけれど）結婚はこちらからなかった事にします。何様ーーーーーーって思いました。決して不倫を肯定しているわけではありませんが。

トピ内ID：2729264708

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別れ屋でも雇ったら？

まるー

2013年11月10日 17:51

そのぐらいのお金は出せそうなご家庭ですよね。息子さんは別にトピ主さんたちの賛成がなくても結婚できる年齢ですし、調査結果を教えたところで納得するとも限りません。また、知らなかったことにして彼女を迎えるのもお勧めしません。とんびが鷹を産むことはありますが、子はたいてい親に似るのが普通です。少なくとも、反対表明はしておくべきでしょう。

トピ内ID：6349411721

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理由と反対の意思を伝え再考させる

🐱

シフォン

2013年11月10日 17:51

調査会社の間違いかもしれないが。と前置きして、息子さんに見せ親の意志も伝えます。それから息子さんの意見も聞いて、意志が固まらない場合、彼女さんにも見せ二人で考えるよう促します。だってその彼女さん、他の方とお付き合いしても、自分にはわからない理由でお断りされるかもしれない。なら今の時点ではっきり伝えるのも誠意でしょう。親は、子が結婚したら離婚する気かもしれない。その場合、あちら親の老後資金等で子があてにされる可能性だってあります。若い人にはわからないでしょうが、結構危ない橋と思います。

トピ内ID：7750373763

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だから？

こっぱくん

2013年11月10日 17:51

不倫ぐらいどうでもいいと思いますが。別に本人がやっているわけでもなし、まったく意味が無いですよ。世の中、そういう汚い部分もありますし、そういうことを全て含めて世の中が回っていきます。綺麗すぎる水に魚は住めません。

トピ内ID：2460173998

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調査の事は息子さんはご存知ですか？

🐱

猫だるま

2013年11月10日 17:51

もし息子さんが知った上というなら真実は教えた方が良いと思います。彼女の母親が不倫をするような女性であると言う事で、その彼女さんを「きっと将来そうなる」と判断するか、「彼女は彼女、親は関係ない！」と判断するかは息子さん次第だと思うので。ただ、息子さんが調査について知らないというなら、ただ反対するというのは難しいと思います。もう調査は終了していますが、それとなく息子さんに「調査してみようと思う」と言ってみて、反応を見てはいかがでしょうか。その反応次第で調査結果をどうするか、反対・賛成を考えてはいかがでしょうか。でも、個人的な意見ですが・・・一線を軽く超える・超えないは育ちもあると思うのですが、ＤＮＡもあるような気がします。あくまでも個人の意見ですよ。

トピ内ID：2486154696

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息子さんを失う覚悟で、破談話を…

🐶

桃太郎

2013年11月10日 17:51

何と、罪作りな調査をしたのでしょう。「おばばの直感」でスキャンダルを穿り返してどうする心算だったのでしょうか？何も問題がないと安心するためにされたのだと思いますが、問題があったときのことを考えなかったのですか。息子さんはもう、２８歳一人前の社会人です。あなた方ご両親や祖母の意向など関係なく、結婚も出来ますし、暮らしてゆけます。あなた方が気に食わなくとも、息子さんが相手のお嬢さんと一緒になりたいと思えば、あなた方を捨てて一緒になることと思います。最悪の場合、息子さんと絶縁状態になる、失う覚悟があるのでしたら、破談話を息子さんにするのも良いと思います。パートナーを守って二人で結婚生活を営んで行きたいと、しっかり自立した息子さんであれば、親よりも相手を選ぶのではないでしょうか。ご両親の意向に沿って、破談を飲んだとしても、３０歳近くにもなって、親の横槍でフラフラ意思を変えるような親離れしていない人間ではこれも情けないものがあります。既にトピ主さんが、気付かれている通り何も知らなかったことにして、今後の成り行きを見守ることが最善の選択だと思います。

トピ内ID：6897456260

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どうだかねえ

😨

あしか

2013年11月10日 17:51

私は50歳でふたりの息子の母親なので、マロンさんの心配は何となくわかりますが・・・。つまり、「両親が仲良く育った温かい家庭のお嬢さん」がいいわけですかね？それって、そんなに大事なこと？温かく見えても、その実態はわからないです。なにしろ、私の家庭がそうだったので（笑）。父は慶応出の大企業勤務で母はお嬢様の専業主婦。姉たちも公務員や大企業ＯＬでした。私の夫の父も、勝手に身元調査入れて（後で知ってすごく不愉快でした）、私たちの結婚に大喜び。ところが、結婚25年たって結果をみれば、私の両親も姉も離婚。主人の妹も離婚してます。私たちが結婚したころは、想像もつかない事でした。つまりね、家族や家庭をめぐる状況は変化するものなんですよ。私なら、お嫁さんになる方本人だけ見て考えますねえ。

トピ内ID：4084989618

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息子に伝える

かよこ

2013年11月10日 17:51

ありのままを息子さんに伝えて、判断は息子に任せる…のはいかがでしょうか。但し、結婚するとなったら結婚相手には真実を伝え、我々は知っているのだと、でもあなた（彼女）自身には問題ないから結婚には反対しない、ただ親戚付き合いは最低限にしたい…とお話ししてみたら。本当に賢い女性なら、結婚するにしてもしないにしても、トピ主さん一家に不快な思いをさせる行動はしないのではないかと思うのですが。もちろん、こういう話をするからには、心底彼女を受け入れる覚悟と彼女への思い遣りが絶対に必要です。これを恩に着せるような気持ちがあるのなら、お互いの為に結婚に反対した方がいいと思います。

トピ内ID：4488243072

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真実に触れないでどうする

はるか

2013年11月10日 17:51

真実を息子に言わなきゃいけません調べたことを怒られるかもしれませんでも理由を言わずになんて無理です調べたことをきちんと話し自分の世代では、調べるのはよくある事と言ってしまうそして、しらべた結果を話す「その上で、どうしても結婚するというなら反対はしないが、冷静に一度良く考えて欲しい」と言いましょう実際は反対していてもその気持ちは、ひとまずは胸に収めてください「彼女が嫌いで反対している」だのおもわれたり、「結婚に反対している」とわかれば反発を招きます結果、それでもと言われたら覚悟を決めるしかありません反対されても結婚できる年齢だからです結局結婚になってしまったあと、後あと恨まれて孫に合わせないだの言われたらおしまいですから

トピ内ID：9680660151

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息子さんには真実を伝えましょう

❤

綾子

2013年11月10日 19:27

同じ歳の息子がおります。先日、婚約が成立しました。そして、我が家にもしっかり者の姑がいます。状況が似ていますね。我が家なら、姑が前面に出てくれると思います。つまり、「私の一存で調べさせてもらった」と言ってくれるでしょう。そうすれば、親が直接調べたというより、息子の気持ちが和らぐからです。おばあちゃんが孫を心配した結果のことだから・・・と。主様の姑さんにそういう役回りをお願いできればいいのですが、どうでしょう。少なくとも姑さんが言いだしたことなのだから、お孫さんに伝えるのは決して不自然ではないと思います。もちろん、姑さんから聞いた、という形で、主さまも息子さんと向かい合いましょう。事実を知って、そのあと、息子さんがどうするかは本人次第。主様の思うような結末にならなくても、それは仕方がないですね。

トピ内ID：6678082791

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調査の意味

🐶

アメダス

2013年11月10日 19:27

例え、言わずに結婚しても、彼女に対する風当たりが強いですよね。特に、お父様と姑様から・母親がふしだらだからと言われそう。彼女の全てを受け入れる覚悟、あなたと息子さんが、守りぬく事を出来るか。二者択一しか無いのです。結婚させるのなら、全てを受け入れる。ふしだらな家族だと思うなら、拒否する。息子さんに、調査結果を話し、家族としての意見を話し合いしたらと思います。彼女に罪はなく、不倫により結果、娘が不幸になると言う現実。母としては失格。やはり、不倫は周りを不幸にするのです。息子さんが、納得しなく、あなた達と縁を切っても、結婚に踏み切ると言う決断をするかもしれません。想定しておくとよいです。結婚は自分達だけの問題ではない、親族との関わりも重要です。調査を依頼した時点で、彼女と息子さんの縁が切れた気がします。仕方ないでしょう。

トピ内ID：1994767324

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お察しシマス

えま

2013年11月10日 19:27

うちにも息子がいますのでお気持ちは痛いほどわかります。そしてそのお姑さんの感の鋭さに感服します。一番のネックは離婚や不倫が遺伝ではないまでも、家系として引きずる場合が多いという事実です。私ならもちろん反対します。しかも相手の母上が不倫真っ最中などとありえません。その鋭いお姑さんに相談されてみては？もちろん結婚は反対されると思いますが。息子さんにも事実を突きつけてご家族でゆっくりと説き伏せるなりしてはいかがでしょう？知ってしまった以上はどんなに良い娘さんであったとしてもそんな家系の娘さんをすんなりと迎えるわけにはいけませんねえ。いろんなケースを見ていると往々にしてそういう血は引くものですから。離婚家系も然りです。

トピ内ID：4532195865

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悩みますね。１

おばさん

2013年11月10日 19:27

トピさんと同じような考え方の親です。今の時勢もお分かりの上で悩む気持ちは良くわかる。親として苦しい。ザワザワと胸が騒ぐ。分かる上で書きます。私もその結婚には反対。何かトピ家・息子さんに波風が起こりそうで心配。しかし、しかしです。今は若者が結婚相手を見つけるのはとても難しい。二人の気が合わねばならず、男女ともに価値観も生活や人生への考え方もあまりにもバラバラ。結婚の気持ちが双方で固まるのは難。しかも男性が自分から声をかけて、女性が気に入るようなデートや結婚への踏み石をしないと結婚できない。息子さんは２８歳。今から別れて気に入る次の方を探すのもなかなか。生涯独身もおかしくない今の時代。就活と同じに結婚相手を自分で探す大変さは、私たち世代には分からない現状。昔は親戚縁者からの見合いが有り、似たような結婚感の男女が会い、まとまりやすかった。世の中の経済や仕事なども楽だった。息子さんの結婚をここで反対したら、もしかしたら、この先、息子さんも相手もお互いが気に入り自発的に結婚をするような相手には出会えないかも。そうなれば親の責任となり生涯恨まれる。時代の実情が違う。

トピ内ID：0489874628

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悩みますね　２

おばさん２

2013年11月10日 19:27

(続き）ここで反対して、たとえば、結婚相談所で、大海原のような人々の中から相手を見つけられるかどうか～その時に今の彼女より気に入り、個人的な条件が整っている女性が見つかるとは思えないのです。好きな人と結婚しなければ人生は色あせます。馬力も出ません。親の思う安心な規格から外れているから～ではなく、もしこの後息子が好きな女性に出会わず、結婚で苦しんで年取ってしまったら～取り返しがつかないことになるのでは～と考えてみてください。それでも反対するだけの理由はこの調査からは見えないと思います。娘さん本人に問題があるわけではないですから。また、反対すると実家を見離し彼女に走る可能性がある。お母様の不倫は、形骸化した夫婦関係で、おそらく娘のために離婚しないでいる中で、心のよりどころが必要だったのでしょう。責めるようなものではないと思います。それより、親戚が皆離婚～という方が気になります。しかし、おそらく息子さんはそんなことは気にしないでしょう。気に入る女性を見つけるのは難しい。しかもその人が自分を気に入ってくれるのはさらに難しい。

トピ内ID：0489874628

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娘さんの倫理観

🐧

酢昆布

2013年11月10日 19:27

息子さんには率直に話すしかないのでは？反対の理由を言わないのも誠実ではありません。離婚家系というのはあるかどうかわかりませんが、親が不倫していると、子どもの倫理観がゆるくなる可能性はあると思います。娘さんは本当に知らないのか、不倫に対する考えはどうなのか、息子さんはそういう視点で彼女をしばらくみてみるように話ては？正面から反対すると逆に固くなになりそうですし。私がトピ主さんでも反対します。彼女の母親と親戚付き合いがどの程度必要かわからないけど、そういう人と息子が義理の親子関係を結ぶなどあり得ないと思うからです。

トピ内ID：3406897772

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悩みますね　３

おばさん

2013年11月10日 19:27

(続き）お母様の不倫は言ってはいけないと思う。しかし息子さんが普段から調査に理解があるなら＜一生のことだから、一応さっと調べたら～と思うけど、どう思う？＞と聞き、いいと言えば、後で調査書をそのまま見せればいい。親は何も言わずに。日付に注意。民間調査所で再発行？親は無言で、意見を聞いてきたら、頭から反対～ではなく〇○ちゃんの長い人生を考えると～～が心配だけど～自分の人生だから〇〇はどう思う？ということで不安があるなら、ゆっくり付き合い、＜結婚の約束や結納や子供出来る～などはしないで＞相手をよく知ってから決めればいい～というようなアドバイスをするのはどう？息子さんもショックだと思うので、ゆっくり息子さんが考えていくように時間をかけるのがいいのでは？結論は本人に任せるしかないと思う。時代が違う。家よりも息子さん個人の人生が優先。息子さんが調査を見て不安で、正直な意見を聞いてきたら、反対するのでなく、何が将来の心配になるかを正直に話してあげればいい親が反対～とか、嫁さんを家に迎えるとかいう感覚は、若者には無い。破談話は息子さんを激怒させ家・親を見限るだけ。

トピ内ID：0489874628

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知ってしまったんですよね。

🐤

piyo

2013年11月10日 19:27

その御嬢さんは、身元調査しない庭のご子息と結婚したほうが、皆にとってよい結果になると思います。

トピ内ID：1320338025

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離婚家系ってありますよね

マツコ

2013年11月10日 19:27

私が知っている限りですが、人の善し悪しとは全く違う問題なので、そういう場面に出くわさない限り、本人が持っている問題は見えにくいと思いますよ。そういう子には見えなくても、気に入らない事があったときにプイっと機嫌を損ねて人のせいにしたり、簡単に別れてしまったり、他に男性をみつけてから別れるという感じでいつも男性がいるパターンだったり...　離婚家系の場合、問題が起こった時に家族に相談しても「そんな相手なら別れてしまいなさい」と、時間をかけたり、じっくり耐えたりすることも勧めない傾向にあるみたいです。息子さんは彼女に振り回されているのではないかと思いますよ？家族が冷たかった場合には、かまってちゃんかもしれませんし。。甘えられている事に喜びを感じている場合は危険です。（笑）調査結果は伝えないで、「離婚家系、家族の仲が悪いオタクの娘さんの場合は、苦労したり離婚がしやすいから、そういう家の娘さんとは結婚はやめなさい。　今の彼女は大丈夫？　しっかり相手の家族の事を調べてから決めないと大変な苦労するし、子供も親が離婚したら本当に可哀相なことになるのよ。」と、諭したら？

トピ内ID：6970915364

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息子さんに事実を話す

lotus

2013年11月10日 19:27

息子さんに、その調査報告をわたし、判断を委ねる。まぁ当然『結婚する』という意志は変わらないでしょうが、もしかしたら婚約者はその事実を知っていて、母親を嫌っているかもしれませんし、息子さんと結婚したら縁をきるかもしれません。とにかくまずは息子さんに伝えて、それから結婚を認めるか否か考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7338210298

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結婚の話はなかったことに

😨

ボジョレー

2013年11月10日 19:27

トピ主様と似たような年齢の息子と娘を持つ母です。そもそも出会いの場が合コンというのも引っ掛かりますし、御姑様のおっしゃる通り、身元調査もきちんとされたのは正解でした。私の周りを見ても、身内に離婚経験者が多いと、自分も簡単に離婚をするような方が多いように感じます。察するに、トピ主様のご家庭は由緒正しいご家庭ではありませんか？もし、ご家庭内でも、御姑様がかなりの発言権をお持ちで、御子息も傾ける耳をお持ちでしたら、改まった席で、ご子息に御姑様から事実を伝えていただくのはいかがですか？（さらに懇意になさっていらっしゃる弁護士もおられるのなら同席で）いくら相手のお嬢様が良い方でも、ご両親が何年も顔を合わさないような異常な環境で育ったのでは、今後も夫婦としての理想的なあり方が理解できないと思います。仮に、ご子息が転勤になっても「うちがそうだったから」と帯同しない気がします。最悪母親と同じ道をたどられるのは、ご子息様も気の毒ですし。やや非現実的ではありますが、祈祷（縁切り）、を使うとか…

トピ内ID：6844669814

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レスします

パープル

2013年11月10日 19:27

ご主人の言われる様に、この結婚話はなかったことにするのが唯一の選択肢です。息子さんには、調査内容をありのまま伝えて断念するように説得すべきです。相手の娘さんに非はないというのは、法律論の範疇での話です。夫婦間、親子間では、一方が罪を犯せば、その配偶者、親、子の立場の人間は、私は関係ないとは世間の常識が許しません。だれでもセットで見ますし、そのケジメのつけ方を注視しています。姑さんは、人を見る目がひときわ肥えた方です。その娘さんに受け継いだＤＮＡを見抜いたのでしょう。そんなふしだらな母親が娘だけにはきちんとした躾ができているはずがありません。息子さんの幸せを第一に考えるべきです。そんな家と親戚付き合いなどできないでしょう。いくら息子さんが抵抗しようが、これだけは妥協できない事柄です。息子さんの一生の問題です。一時的な同情、妥協は何もかも無茶苦茶にしてしまいます。絶対にその結婚は白紙にすべきです。

トピ内ID：4443385056

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お嬢さんに罪はないけど

❤

すたあ☆

2013年11月11日 11:26

親として結婚を祝福できない気持ちはわかります。といっても私はまだ上の子が中２ですけどね。私だったらですけど息子さんには事情を説明します。その上で両親の考えを伝えます。ご主人は結婚には反対。ではトピ主さんは？彼女に伝えるかどうかは息子さんと相談する。もちろん伝えるからにはそれなりのことは覚悟しないといけません。息子さんが彼女と結婚する選択をしたなら身上調査を入れたことを彼女に恨まれて疎遠にされる可能性は大ですし、息子さんも疎遠になる可能性はあります。彼女の人柄に問題ないようにいまは見えても、やはり親の影響ってどこにあるかわかりません。不倫の影響はそうないと思いますが（ばれてないなら）私は親族に離婚者ばかりということの方が気になります。家庭環境が劣悪で性格破綻者の可能性もありますから。姑さんのカンはもしかしたら彼女の背景というよりは彼女自身に胡散臭さを感じてのものだと思います。

トピ内ID：2463513185

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