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婚約破棄すべきでしょうか

レス112
（トピ主 6 ）
😣
とんとんちゃん
恋愛
婚約破棄すべきか・・・迷っています。 付き合って２年の彼と３月に婚約し、９月に結納をしました。 彼は３６歳。私は３１歳。 彼は専門職で収入は６００くらい。私は事務職で収入は２００くらいです。 彼は性格的に、優しいというか優柔不断です。（だからこの年でも独身なんでしょうね！） ２年前、彼と私とは、私が元彼に振られた時に付き合い始めたので、 最初はその優しさがとても居心地よかったのです。 でも、付き合うにつれ、特にここ最近は彼の優柔不断な性格が我慢できません。 夕食を一緒にするとき、どこで食べるか彼は迷い、メニューを何にするか迷います。 一緒に部屋を探しに行った時も、３件も見たのに、彼は「もう少し職場に近いものを探したい」とまた迷いました。 彼は将来の出世コースまで迷っています！！！ うんざりです。 そして私が、「優柔不断だ」「イライラするんだよ」と冷静に注意すると、 彼はすぐに「ゴメン」と謝ります。 その「ゴメン」も誠意が全くこもっておらず、その場しのぎなのがミエミエなので、ますます腹が立ちます。 彼は決して怒りません。いつも、ニヤニヤしています。 彼のことを思い出すだけで気分が悪くなります。なんと頼りない！ 結納をあげてから、１度しか彼と会っていません。 彼からの電話には出たいと思いませんし、 彼が会いたいとメールしてきても、無視するか、忙しいと拒絶してしまいます。 単なるマリッジブルーなのでしょうか。 それとも、根本的に無理なのでしょうか。 私は白いドレスが着たかったのに、彼の買ったものだと思うだけでテンションが下がります。 ７月くらいまでは彼のほとんどすべてが好きだっただけに、自分でも少し驚いています。 式は来年５月です。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：9014557018

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だから何？

041
がとーしょこら
>だからこの年でも独身なんでしょうね！ へー >私は白いドレスが着たかったのに 彼の事が好きではなく「自分に都合いい」だけ だった。相手を思いやる気持ちの欠片もない。 そんなんじゃ誰とも結婚なんて。 だから元彼に振られたんでんしょうね！ 特に住居を探す話しなんて逆に「３件」しか見てない のでしょ？ トピ主は短気なんでしょうか？

トピ内ID：9642334923

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うちの夫そっくり・・・

041
popo
結婚してかれこれ30年になります。 基本的に優しくて誠実で真面目で稼ぎもいい夫ですが とにかく「優柔不断」の性格は　どれだけ私が泣いて訴えても変わりませんでした。 30年、連れ添って今更ですが 娘が精神的な病気になってしまった今となっては本当に後悔しています。 夫がもっとしっかりしてくれていたら、もっとしっかり私と家族を支えてくれていたら…と もちろん、娘の病気の一番の原因は　母親である私のせいだとは思っています。 でも…… 娘が病気になって初めて、私は夫の言動にどれほど傷ついていたのか気づきました。 嫌だな嫌だな、と思いながらも　自分が未熟でわがままだからだと戒めてきたけれど でも、それほど傷ついている妻を包み込めずに、娘まで病気に追いやった責任の一端は夫にもあると思っています。 トピ主さんが私と同じ性格とは限りませんが もしも私と似ているなら　トピ主さんと彼氏という組み合わせは 将来的に　子供を追い詰める親になる可能性があります。 本当に今　私は辛い辛い日々を送っています。 再考をおすすめします。

トピ内ID：4440187420

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別れなさい

😡
やーちゃん
彼の優柔不断さが目につくようなら、別れたほうが懸命です。 彼氏はとても優しいのでしょう。 ＤＶもなく、収入も職もありかつ優しいのですよね。 その彼に、イラつく、とか言ってしまうのですよね。 別れなさい。彼のために。

トピ内ID：5197522359

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やっと冷静になれたのでしょうか？

041
トマトスパ
その彼とは 別れた方が良いと思いますが。 頼りないのは いざと言う時 貴女が引っ張って行かないと先に進めません。それでも良いですか？ ごめんで済む物と済まない物が有りますよ。

トピ内ID：8606672196

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何で今頃の段階で・・・・

041
パープル
あなたは、期待を裏切られた悔しさで一杯のようですが、自分の目が節穴だったという自責の念はないですか？ ２年間も付き合って熟慮の末に婚約し、さらに半年後に正式に結納を交わされた訳でしょう。 今ごろになって「優柔不断な性格が我慢できない」もないんじゃないでしょうか。 子供じゃあるまいし、３１にもなって優しさだけに目がいってて、弱点を見落としていましたでは通用しませんよ。 このレスの書き様では、もはや愛情の欠片も無いようなので婚約破棄もやむを得ないでしょうね。 ただし彼には、その性格でも具体的に婚約破棄を迫れる事実はないので、結納の倍返しは覚悟しておいて下さい。

トピ内ID：9380808489

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トピ主さんの気が短か過ぎるだけ

041
４０代
転勤族で何度も不動産屋で賃貸物件を探した経験がありますが ３件見ただけで住む場所を決めるということは、まずありません。 大体、不動産屋というのは最初は誰も借りてくれない物件を見せて そこを借りさせようとするんですよ。 ですから「他ないですか？」「もっとないですか？」と粘らないと 向こうが本当にいいと思ってる物件は見せてくれません。 ３件見てそのうちの１件に決めるなんて私に言わせれば素人です。 また食べる場所やメニューに迷うのも普通だと思います。 トピ主さんはあまり食にこだわりがないのでしょうか？ 適当に入って不味いものを食べる方が私は嫌ですし主人もそういうタイプです。 ですから出先で急に食事することになれば２人で納得が行くまでお店を探していますよ。 出コースに迷うというのは、どういうことなのかよくわかりませんが 経済的に家庭が安定することで家庭不和の要素は少なくなります。 お金で解決できることは多いのですから、大いに迷っていい出世をしてもらいましょう。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：4592166884

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それはあなたの本能かも

❤
ぷりん
迷い癖がある割には他の人が決断するのを嫌がったりしませんか？ 迷って迷って散々ヤキモキさせられたあげく ようやく決まったと思ったのに、 「やっぱりこれ嫌」みたいな目に遭わされたことはありませんか？ もしそうならご結婚はお勧めしません。 私の知り合いでまさにそのような人と結婚した人がいるんですが 何かにつけて旦那さんが迷うので全然事が進まず そのうち迷うのがイヤになるのかその話を振るだけでご主人は不機嫌に だったら…とこちらで勝手に決めようとしたら もうちょっとで決めるのに!!と怒り出す…。 物事には色々とタイミングがあるのに すべてそれに重しを付けながら進めていくような感覚らしく その知り合いは何かに付け「結婚を失敗した」と言っています。 価値観も大事ですが生活リズムがあまりに合わないと本当にしんどいですよ。 結婚をお辞めになることをお勧めします。 あなた自身も本能で察してるところがあるようにお見受けしますけど。

トピ内ID：9872480659

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無理

041
ann
人として未熟なんですよ。あなたが。 このトピを読んだだけで、自分が男でも、 こんな人と結婚したくないと思ったのは私だけではないと思います。 自分の子供に「イライラするんだよ」なんて言葉を言われたくないですから。 それより、収入が２００って、年収２００万ですか？ 結婚が無理なら、もっと収入や貯蓄を増やすことを 考えておいた方がいいですよ。 結婚するにしても、それくらいしか能力のない相手だと 金銭面自体不安だし、家事・育児・やりくり・生活能力が不安です。

トピ内ID：1835754769

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うーん

041
みよ
年収が３０代半ばで６００万というのは，それほど高くない その上に 頼りないようでは 先々不安ですね。 家を見に行くというのは，賃貸ですか？持ち家ですか？ 結婚生活は長く，将来を見れば不安だらけです。 先行き不透明なその不安に対し貴女が 一緒に支えていこうという気持ちで乗り越えようとするのか それとも 不安だからしっかりしなさい！アタシは悪くないんだからと尻を叩くのか いやそれとも 不安だから見捨てるという気持ちなのか どの気持ちが強いかによって，結論は自ずと見えるのではないでしょうか

トピ内ID：3306895653

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迷い

041
ペコ
決断を下す事は、時には難しい事が沢山あります。 夕食のメニューや、場所について、毎回悩まれているのでしょうか？ それと、部屋探しを同列に考える事は、少し違うと思います。 一度住めば、早々引っ越すわけにはいかないですから、３軒見てもそれほど気に入らなければ、もっと職場に近い所にと思っても不思議はありません。 ただ、トピ様が、すごくイライラしているのが、文面からも読み取れますし、 会いたくないと言う事を、もっと掘り下げて考えられた方がいいでしょう。 結婚されたら、ずっと一緒ですから、長所も短所も受け入れていかないとうまくいかないです。お互いに不幸です。 彼の長所、短所について、また、トピ様と合う所など、一度良くお考えください。

トピ内ID：9389242691

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破棄したら？

041
いずみ
そこまで彼のことを見下せるのですから結婚すべきではないと思います。 慰謝料を彼に払って婚約破棄してください。 そのほうが彼のためにもなります。まるで被害者面ですが、トピ主さんのほうが言葉のＤＶ気味だということは理解しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：0969592676

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良いと思ったところが

041
もずく
彼の一番よく惹かれた点が、今は我慢ならない位一番嫌なんでしょう？ マリッジブルーというより、性格の合わなさがここにきて露見したのではないですか？ 主さんのいうように根本的に合わないのだと思います。 私は温厚な性格は美徳だと思います。 そしていつも笑っている人をニヤニヤなどとネガテブな評価をしません 彼には優しい（仮にも恋人に対してイライラするんだよなどと言い放つ人より）女性の方があう気がします。 主さんの文章にはこれから生涯一緒に過ごすお相手に対して迷っているというより、彼に対して見下した侮蔑の感情しか読み取れません。 彼の為にお別れして下さい。 ここに書いている様な彼に対して侮蔑するような表現を使わないでお別れするよう個人的にはお願いします。 もし自分が伴侶として選んだ相手からこの様な言葉を連ねられて別れを告げられたら人間不信に陥ります。 まあ、主さんなら平気で口にするでしょうけど。 私が彼の友人だったら「女を見る目が無かったんだよ、気にするな。寧ろあんな女に引っかかって一生棒に振らないで良かったな」と言います。

トピ内ID：1326479761

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あなただって十分優柔不断

041
既婚子持ち
ですよ！ ＞単なるマリッジブルーなのでしょうか。 それとも、根本的に無理なのでしょうか。 一番大切な、根本的な事を迷ってるあなたこそが、優柔不断！ 彼は、結婚という人生の岐路を迷いなく進んでるだけあなたよりはマシ。 あなたも、彼も、似た者同士。 同レベルだよ。 人のマイナス面はよく見えるものですよね。 でも、第３者から見たら、あなたも、いや彼よりも優柔不断な人だと思う。 自分の大事な人生の岐路を、ここで聞かなきゃ分からないの？

トピ内ID：3649697872

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白紙にしたら？

041
主婦
そこまで嫌なら、やめてください、彼の為に。貴方…彼を幸せに出来ないから!!

トピ内ID：5576303386

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そういう性格にイライラするなら

041
パール
何でも男性側が、決めなきゃいけない事はないと思います。 優柔不断・・・。慎重なんでしょうね。 そういう人の性格なら、あなたがパシパシと決めたらすむことでは？ 最初からあなたが引っ張っていく立場になればいいのです。 でも、気分的にうんざりですか・・・

トピ内ID：4705075317

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覚悟が有るのならどうぞ。

041
ママの出身はこりん星
結納倍返し。 指輪”代金”の返却。 場合によっては慰謝料。 ですよ。 あとね、 >> （だからこの年でも独身なんでしょうね！） ↑ これってそのまま貴方に返ってきますよ。 優柔不断だったら主様がリードしてあげれば良いじゃないですか。 ”頼りない”って言ったって貴方の３倍稼いでるんですよ。 ”頼りない”って言うなら６００万稼いでから言ってください。 あ、一つ抜けてました。 先に書いた事の他に”結婚式場のキャンセル料”が入りますね。 ま、これからを考えたら婚約解消の方が良いと思いますよ。 良い言い方をすればマリッジブルーでしょうが…（苦笑

トピ内ID：6329504832

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ご縁がなかったのでしょうね

🎂
蒼ざめた馬
結納は終えているとのことですが、あなたの本音をきちんと誠意をもってお伝えしたら、彼も彼のご家族も婚約破棄を受け入れてくださるのではないでしょうか。 彼にはもっとおっとりした柔らかい女性がお似合いと思いました。 そしてあなたにも、それなりに相応しい方がどこかにはいらっしゃるかと。 でもね、今度は独りになった淋しさをとりあえず埋めてくださるお相手にすがるのは止めた方がよろしいですよ。 あなたはまた同じことを繰り返して、お相手をとことん傷つけてしまいそうです。 トピ文を拝読して、こういう場で延々と貶されているお相手が可哀そうで、切なくなりました。 せめてもの最後の優しさとして、一刻も早く、破棄の旨、お相手にお伝えください。 ただし、優柔不断だとか、決められないからどうのこうの、うんざりとか気分が悪くなるなどとは、口が裂けても言わずにいて差し上げてくださいませ。

トピ内ID：7091836674

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婚約破棄してください

🐷
むーん
彼の何が気に入らないのか、わかりません。ただあなたとはあってないんでしょう。 彼がかわいそうだから別れてあげてください。

トピ内ID：9446794631

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それ、ダメです

041
BASS
そんな言い方していると嫌われます。 彼も内心そう思っていると思います。 マリッジブルーって、結局それくらいの関係ということです。

トピ内ID：4720418330

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う～ん？

041
こねこねっこ
婚約破棄すべきか、と問われたなら、「はい」と応じますね。私なら。 7月くらいまでと、現在では気持ちがかなり違っているようなので、マリッジブルーでもあると思います。 しかし、式は来年の5月ということですが、そこに至るまでの道のりは恐らく今まで以上に、何かと決断を迫られる機会が増えるのでは無いでしょうか？ 本来なら一番幸せな時期でもあると思うのです。 それなのに、相手への愛情さえ今は薄れてしまっている気がしますがいかかでしょう？ 挙式、新生活…まだまだ決めなければならないことが沢山あるのに、彼と会いたいとさえ思わないトピ主様は既に限界のご様子。 この先を考えるのは難しいんじゃないかなぁ、というのが感想です。 ただ、別に彼を擁護する訳じゃないのですが、物件を3件見た後に迷うのはダメですか？（笑） 何十件も物件を見て迷いに迷ってようやく決める人ザラにいると思いますが。 あなたと一緒に暮らす部屋、あなたと共に生きていく人生、物件も出世コースも、慎重になるのは悪いことでは無いような。 トピ主様もちょっとキツイ性格かも（だからその年でも独身なんでしょうね！）

トピ内ID：6715312917

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破棄でいいのでは？

😨
ゆかりん
そこまで嫌になったのなら、もう婚約破棄でいいのではないでしょうか？ 電話にも出たくないなんて、もう究極に来てると思います。そんな人と、これから子供を作ったりできるのでしょうか？ 結婚とは、お互いに死ぬまで支えあうことですよね？ 離婚するより、今のうちに別れたほうが、傷が浅くてすむと思いますよ。

トピ内ID：2745612346

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無理、かな。

🐧
海老せん
性格が合わないんじゃないでしょうか？ どちらかが、悪いと言うような事じゃないと思います。 まずは結婚式を延期する事をお勧めします。 そして、彼に今の自分の気持ちを素直にお話しして、 婚約破棄も視野に入れている事を伝えましょう。 私は個人的には、結婚はなさらない方がいいと思います。 今、こんなに苛々しているのに、結婚したら、良くなるわけ がありません。彼の性格だって、結婚した途端に変わるはずも ありません。 結局離婚になる位なら、お互いの為にも婚約解消の方が いいと思います。 取り敢えず、結婚は白紙に戻して、彼は浮気や暴力など、貴方に 悪い事はしていない、と思うので、一度距離を置いて貴方の人生から 彼がいなくなっても、いいのか冷静に考えて答えを出せば いいと思います。 無理に結婚する事はないと思いますが、その事で貴方も彼を 傷つけるのだ、と言う事は理解なさって下さいね。

トピ内ID：6945982886

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性格の不一致

⚡
ホー
よくそんな 決断力の無い・頼りない男性と結婚する気になりましたね・・・ おそらく このまま結婚したら もっとイライラして離婚という流れをたどる事になると思いますよ。 それは マリッジブルーとは違うと思います!

トピ内ID：7191102478

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あなたの性格改善できないなら、彼のために別れた方が

☂
kon
熟考の過程を、イライラして優柔不断と言い切るあなたは、黒白はっきりが好き。 ゼロか百、好きか嫌いか。五十位の状態に満足できない。両極端です。 モヤモヤすることが嫌で、きっぱりすることで気持ちの良さを感じる、過程より結果に比重を置く傾向があります。 実は人生は白黒はっきりできないグレーゾーンだらけで、それをどれだけ抱えられるかが人の器の大きさと言います。 結婚生活も、子育ても、暮らしは過程そのもので、結果なんて出ないことが殆どです。 結果決定を求めて、迷うこと、つまり十分考える過程を尊重しないと、家庭生活が味気ないものになるのです。 せきたて、せきたてられながら暮らす家族より、ゆったり楽しく暮らす方が幸せです。 過程の中には、ありとあらゆる要素が含まれてる。 過程に身を置く楽しさ、苦しさ、辛さ等のあらゆる感情を自由に感じることが心の豊かさに繋がります。 人の育つ過程をゆっくり温かな気持ちで見守ることはとても大切。 思うようにならないとイライラし結果を欲しがるのは、子供にも悪影響です。 家庭を持つ前に自分の性格の傾向を見つめ、改善してみて。

トピ内ID：5318814540

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酷いですね

041
ダークナイト
＞彼は性格的に、優しいというか優柔不断です。（だからこの年でも独身なんでしょうね！） ＞一緒に部屋を探しに行った時も、３件も見たのに、彼は「もう少し職場に近いものを探したい」とまた迷いました。 そんな事を言える立場？トピ主も、言葉が汚いし態度も悪いです。 （だからこの年でも独身なんでしょうね！） ＞結納をあげてから、１度しか彼と会っていません。 お金を貰ったらもう用済みですか？ 結納金の返却と慰謝料を渡して破談にしましょう。

トピ内ID：1234554384

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いいと思うけど。

041
次男の嫁
彼の優柔不断は今に始まったことではないと思いますので、この場合は主さんが慰謝料を払って婚約解消することになると思いますよ。 払えるのなら払ってお別れしたほうがスッキリするかもしれませんね。 ただ、個人的には主さんにはお似合いかと思いますよ。 主さんははっきり物を言うタイプのようですし、彼のようなタイプじゃない人と結婚となると、かなり激しい夫婦喧嘩になるのでは？ 優柔不断でない人が相手だと、何事も自分の思い通りにはなりませんよ。 子どもの教育、家を購入したり、色んな節目で自分の意見が通ることは幸せだと思いませんか。 長い目で見て、自分の思い描いた人生にしようと思ったら今の彼がいいんじゃないかと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：1892154211

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うん

041
白猫
別れてあげて下さい。貴方達は相性が悪いです。その彼優しいかも知れませんが、貴女は其処が嫌いになっています。もうダメだと思います。やはり貴女にはもっと強引な自分の意思のみを通す男が似合います。

トピ内ID：3979936777

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トピ主だって迷ってる

🐱
みかん箱
まあ食事はお気持ちわかりますが、トピ主が好きに決められて良いのでは？ 住まいや出世コースは簡単には決められないでしょう。 「優柔不断だからこんな年まで独身」と書かれてますが、男性なら適齢期だと思いますよ？ 40代から「こんな年」かしら。どちらかと言うとトピ主さんの方が女性としては「こんな年まで」ですよ。 マリッジブルーで「この人でいいのかな」と迷ってる時期なんだと思います。 彼じゃなくて、自分も迷ってますね。 でも大事なことは迷って悩んで決めて当たり前。 出世も住まいも結婚も、迷ってから決められればいい。 本当に優柔不断なら、10年交際してもプロポーズされてないでしょう(笑) ちなみに条件的には、もし破談になっても彼はまだまだ良いお相手がみつかるでしょう。 トピ主さんは厳しくなると思いますよ。 今の婚約者より条件が悪い方になっても、男らしい決断力があるお相手が良いですか？ 短気でワンマンな性格かもしれませんけど？ ちょっと優柔不断でも、優しい方が私はいいなあ。 決められないなら私が決めるね！と主導権とれてラッキー♪

トピ内ID：3067525385

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う～ん・・・・。

041
rode
トピ文は非常に気分を害する文章でしたがトピ主を責める気にはなれません。 女房も同じタイプだからでしょうね。 自分がせっかちなのかと錯覚を起こしたりもしますがとりあえず判断のスピードが自分と違うんだと納得させています。 きつい言葉を使って相手を責めてもいい結果は生まれないので待てることは気長に彼女の判断を待とうと思っています。 別れることは簡単ですから相手を責める前に自分で何か出来ないか考えてみては・・・・・？ >結納をあげてから、１度しか彼と会っていません。 彼からの電話には出たいと思いませんし、 彼が会いたいとメールしてきても、無視するか、忙しいと拒絶してしまいます。 まずは彼に対する批判的な言葉を全て飲み込んで我慢したらどうでしょう？ 言霊（ことだま）って知ってます？言葉にして言ってしまうとどんどんその言葉があなたを支配していきますよ

トピ内ID：0265141752

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短気ですね

041
mimi
ご自分は短気で、相手が優柔不断。 お互いを認め合えないなら、仕方ないんじゃないでしょうか。 彼はあなたの短気を認めてくれていると思うけどなぁ。 そういった視点をもっと持ったらどうですか。

トピ内ID：1816654374

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