本文へ

子供の異母兄弟が生まれます

レス10
(トピ主 2
041
シンママ
ひと
離婚して1年と1.5ヶ月経ちました。4歳の子供のいるシングルマザーです。離婚理由は複数ですが、元夫の怖いほどの経済観念(クレジットカード明細が給与明細より多くても平気)、不倫です。経済観念の緩さは酷すぎましたが、小金持ちの義両親がその都度補填。何故か私がケチだと怒られ続けました。不倫が発覚した時も、私の締め付けが酷いからだと・・・。私も働き、元夫と同じ額の住宅ローンを抱え、家事はほぼ全てしてきたのに・・・とやるせなかったです。

そしてついにと言うか、やはり離婚。これで私はバツイチ、元夫は何とバツ3になりました。子供は私との間の子のみでした。浪費が酷かったので手元にお金がなく、慰謝料も財産分与もゼロで離婚。住宅ローンだけは勘弁してもらい、そこは相殺になりました。

その時の不倫相手(既婚者)にその後振られたらしく、キープしていたらしい他の離婚したての女性といつの間にか同棲、そうこうしているうちに彼女が妊娠、4度目の結婚をしたそうです。間接的にですが、来年年明けに子供が生まれると聞きました。

どこまでも非常識な男です。確実に身重の奥方と鉢合わせるイベントに私と子供を誘ってきました。冗談ではありません。

正直、子供も私が離婚前にさんざん泣いていたのを見ていただけに、元夫に対してクールな見方をしています。ただ、異母兄弟が生まれるという状況は受け入れがたいかと思います。先日、幼稚園のお友達に妹が生まれたのが羨ましかったらしく、「ママも赤ちゃん産まないの?」と聞かれ、「ママは結婚していないから無理かな」と答えたところ、「パパじゃない人と結婚すればいい」と返事がありました。4歳の理解力に内心打ちのめされました。ですが、無神経な元夫、「兄弟なんだから」と軽々しく言い兼ねません。

とりとめなくて申し訳ないです。子供を守りたいです。どうすれば最善でしょうか。

トピ内ID:5334378866

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数10

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんの言う通り

041
おせっかいおばさん
いい人を見つけて、完全に元夫と断絶するのがベストなんじゃないですか? 今度は自分の目だけじゃなく他の人から見てもいい人を掴んで下さいね。

トピ内ID:5262931607

...本文を表示

会わせないに限る

041
juju
そのイベント、トピ主さんは絶対参加しないといけないようなイベントなんですか? 元夫に会わせないようにすればいいだけだと思うんですが。

トピ内ID:8569981799

...本文を表示

感覚的にはわかるけど…

041
コッコ
イヤ~な気持ちやお子さんを守りたいという気持ち、感覚的にはわかります。 でも理屈で説明しようとすると難しいのかなと思いました。 現実問題として元ご主人の介護や相続で今後関わりが発生する可能性はありますし、それこそトピ主さんが再婚して子どもができれば“異父弟妹”ができるわけですよね。 片方の親が違うきょうだいがいることについてフラットな気持ちで接することができるようになっていたほうがお子さんのためにはいいのではないでしょうか。

トピ内ID:1904182630

...本文を表示

ちょっと神経過敏ですね

041
ゆり
よくそこまで元夫の悪口を並べられるものだと吃驚します。そういう男性を選んだのはとぴ主さんなんだし、それに結婚にしろ他のことにしろ、どちらかが100%悪いなんてことは無いです。元夫も問題があったのでしょうが、とぴ主さんにも原因があることがトピ文から推測されます。元夫は家庭的ではないにしろ、何度も結婚しているのはそれだけ男性としても魅力があるからでしょう。とぴ主さんもそれで好きになってバツ2の彼と結婚したのではないですか。家庭的な男性を求めるなら、彼とは結婚しなければ良かったんですよ。 なんかとても子供と元夫の関係にピリピリしてるように感じます。お子さんは、とぴ主さんにパパじゃない人と結婚してでも兄弟が欲しいと言ってる位なら、本当の異母兄弟がいるとわかってもそれほど衝撃は受けないような気がするんですが。あえて言う必要はないですけどね。でもそんなに心配なら、暫く元夫とは会わせないようにした方がいいかもしれませんね。面会権とかあれば難しいのかも知れませんが。 子供を守りたいなら、経済的安定と母親としての強さを持つことだと思います。

トピ内ID:9232281565

...本文を表示

トピ主です。補足です。

041
シンママ トピ主
早速のレスをありがとうございます。いくつか補足するべき点がありそうです。 私の年齢ですが、結婚と出産は少し遅い方でした。現在アラフォーと呼ばれる年代です。元夫は10歳年上、妊娠中の奥様は私より3歳くらい若いという話です。 私自身は年齢的なことと仕事もあり、出産をこの先するつもりはありません。 仮に結婚が継続していても、第2子は考えなかったと思います。ついでに言いますと、再婚の希望も今のところありません。幸い専門分野での仕事があり、子供1人の学費と私の老後資金程度なら問題はありません。 「イベント」については、出席する必要はありません。むしろ、出席する方が気まずい思いをする人が多くなるはずです。参加を打診されたとき、私はまだ彼女が妊娠していること、それで4度目の結婚をしたことを知りませんでした。ただ、同棲中の彼女がいる、位の認識でした。そこに子供まで呼ぼうとした元夫の無神経さにゾッとします。 離婚前に養育費だけは確保しようと公正証書は作成しました。滞った場合強制執行をかけられるという内容です。ただ、そこには元夫との面会も盛り込まれています。

トピ内ID:5334378866

...本文を表示

思春期に知るよりも

🐷
ため息
今知る方が良い場合もあると、思います。 子供ができたことを受け入れられないのはトピさんですよね。 夫を憎み続けてるのもトピさんですよ。 子供の性格にもよるし、これからの育ち方にもよるけど、あまり父親悪を刷り込まない方が良いと思います。 あまりに悪いイメージだけで育つと、自分の父親の遺伝子に苦しむ時期がくるかもしれませんよ。 うちも夫がバツイチで元奥様にお子さんがいます。 元奥様はご自分の不倫で離婚しているので、夫の家族や私と子供が会うことがいやみたいですけど、こちらからしたら避けて通れない道なんですよね。 夫が父親であることは変わらないし、夫に何かあれば子供達も関わることになる。 今のうちにお子さんが自分の環境を特別なものでないことを知った方が傷は浅いのかなーと、夫の子供達をみて思います。 せっかくお子さんが他の人と結婚すれば良いと言ってくれたのなら、それをとっかかりに話しても良いと思います。 小さい子供の適応力ってすごいですよ。 私の家庭もゴタゴタありましたが、頭が柔軟だったから受け入れられたのかなと、思ってます。 トピさんの伝え方次第だと思います。

トピ内ID:0416368651

...本文を表示

同じです

シンママ
うちにも8歳の子が居ます。 不倫当時、子は2歳。 相手は子連れで1歳の子持ちのシンママ、2年半同棲してました。 別れてから離婚しましたが、元夫は再婚。今は性別の違う子が居るそうです(人づてに聞いた) 離婚届けだしてから3ヶ月くらいで再婚してます。 はっきり言って、受け入れるのに時間がかかります。半年くらいかかりました。 友達などに話してもやもやや怒りを静めてましたよ。 私も認めたわけじゃ無いけど、子には伝えてません。 でもね、元義母も孫が出来たからこちらに未練はないでしょうと思うことにしました。 別居時から連絡もないし元夫からもプレゼントなどなし。こっちはこっちで愛情かけて育てるからどうでもいいです。 吹っ切れるまでに、時間はかかりますよ。 無神経な人は(元夫)わからないので、あわせないよう自衛しましょう。

トピ内ID:8326989946

...本文を表示

ため息しか出ません..

041
とう
ご自分がしっかりされていたら、この様な事にはなっていないでしょうね。 とある先で知り合ったあるシングル女性もあなたの様に相手が悪いという事を言っていました。 その人の結婚生活を知らないので「そうですか」としか流せませんでしたが、 その内にその人自身にも問題大有りな事がわかり、ため息でした。 どちらかが悪いなどと言う事はありません。 なので私は離婚、再婚、未婚出産などをする子持ち女性を警戒します。

トピ内ID:9655345024

...本文を表示

そんなの普通じゃないですか。

041
よーこ
海外暮らしです。離婚、再婚は日常茶飯事で子供のクラスメートの半数位は親のそういうのを経験しています。再婚した父親とも交流しているし、異母兄弟と一緒にキャンプに行ったりしています。日本ではまだ一般的じゃないかもしれませんが要は親がどのように子供の心を持っていくかと思います。 色々あって離婚してもその前には愛があり結婚したのですよね。 子供の友達の離婚や再婚している親御さんたちは色々あったとしても子供に対して元パートナーの悪口は言ってないです。そこが基本じゃないでしょうか。子供にとって実の親の悪口は堪えます。だって同じ血が自分につながっているのですから。あなたの子供はあなただけの子供じゃないのですよ。 そこを間違えると後々問題が起きるように思います。 お気を付けくださいね。

トピ内ID:7361500728

...本文を表示

ありがとうございました

041
シンママ トピ主
様々なご意見をいただき、感謝しています。同じ経験をされた方には複雑な心情をご理解いただき、嬉しかったです。やはり、いずれ子供の様子を見ながら、深刻な感じでなく伝えても良いのかもしれません。あくまで、子供がうまく受け止められるタイミング、伝え方を模索しようと思います。 このような掲示板で反論してしまうとトピが荒れてしまうのですが、私は自分のした決断を恥じてはおりません。子供を守るためにも離婚を選ばざるを得ませんでした。元夫は、自分の欲しい高級車の為に子供の学資保険を解約しました。私の両親からの相続を当てにし、「お前の家は金持ちだから、これくらいあるだろう」と皮算用をされ、浪費を正当化しようとしました。世の中には様々な事情を抱えた人間がいます。私は、シングルとなった途端にいいよってくる男性を警戒しています。 そして、私は日本に生活しています。自分自身、ヨーロッパの某国に長く住み、かの国で大学も出ましたし、仕事もしました。異母兄弟、事実婚が一般的なのも知っております。ですが今現在生活するコミュニティはそうではないのです。 多角的なご意見に感謝致します。ありがとうございました

トピ内ID:5334378866

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧