友達から疎遠にされました。諦めましたが、悲しいです

レス25

（トピ主 1 ）

😨

みかん

2013年11月12日 00:01

ひと

信頼していた友人から疎遠にされました。
彼女は私よりもひと回り年上でしたが、4年程仕事を一緒にして、仲良くなり、私が結婚して退職した後も、家族ぐるみでよく遊んだり、食事をしていました。
数ヶ月前に、久しぶりにメールをしたら、メールアドレスが変わっていてCメールを何度しても返事なしでした。

疎遠にされた理由..私が悩み事を相談しすぎたからかな?など、いろいろ考えましたが真実は分かりません。

3年程前から、彼女の息子さんが引きこもりになり、気分が落ち込んでいて会えない..とメールがありました。
電話をする元気がないということで、メールでのやり取りのみになりました。

最近はメールが素っ気なくなったり、冷たくなったと感じたりすることが多くなってきたので、なんとなく疎遠になっちゃうのかな…と感じていましたが、突然連絡が取れなくなってしまい悲しいです。
お互いに心の支えになっていると思っていたのは、私だけだったんだなと気付きました。

幼い子供達の子育てや仕事で忙しく過ごしながら、時々ふと、彼女と苦楽を共に過ごした日々を思い出します。

皆さんはこんな時は、どの様に乗り越えましたか?

トピ内ID：5175798260

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彼女今本当に大変なのでは

たんたん

2013年11月12日 18:19

息子さんのことでいろいろあって、もう精神状態が最悪の場合も考えられます。友人と話せる状態にないのでは。もしそうであれはメールが届いていることはわかっているかもしれませんので、間をあけながら連絡してみては。本当に心配なら、気持ちは伝わると思います。以前のように子供のことを気楽に話せないことを悪く思っているかもしれませんよ。また何年か後に笑って話せる日が来るように。

トピ内ID：9275738893

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そういうもの

匿名

2013年11月12日 18:19

友達というのは、他人だから… そういうものと思って割り切った方がいいと思います。友達という名の他人に精神的に依存するのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：2717681272

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人にはいろいろ事情があります

５０代

2013年11月12日 18:19

一回り年上の方に甘えていたのではありませんか？年下の友人から悩み事を相談されて聞いてあげたりアドバイスできるのは自分に余裕があるときだけですよ。息子さんが引きこもりって、彼女にしてみればかなり重い出来事です。そんな時に友人とはいえ、他人のあなたの悩み事に付き合う余裕なんて無いでしょう。しかもあなたの悩みって、幼い子どもの子育てなどのことでしょ？彼女にしてみれば、もうとっくの昔に卒業してしまった過去のことです。彼女は４０代後半か５０代ですか？私は５０代ですが、抱える問題は年々重くしんどくなってきます。３０代の頃の悩みなんて比べ物にならないくらいね。ちなみに私の場合、４０代後半から自分の病気、親の死、子どもの受験失敗、夫の浮気、別居・・・と次から次へとこれでもかと言うくらい重大問題が発生して、やっと今少し落ち着いたところです。彼女もそういう時期かもしれませんね。息子の引きこもりって告白したのに、年下の友人に「ふーん」って軽く流され、自分の悩みばかり聞いてもらいたがる、そんな若い友人に嫌気がさしたんでしょうね。

トピ内ID：4349652401

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自分の心配だけですか？

ねこぱんまん

2013年11月12日 18:19

お相手は、理由を書いてるじゃないですか。＞3年程前から、彼女の息子さんが引きこもりになり、＞気分が落ち込んでいて会えない..とメールがありました。今は「メールさえ出来ない」気分なのかも知れませんよ。それなのに、自分の心配ですか？大事な友達なら、つらい状況であろう彼女の支えになりたいと思わないのですか？　「何かできることはないか」考えないの？私なら「返信は不要」として、きれいな絵はがきなど、季節の便りを送り続けます。少しでも、彼女の心の慰めになるように。（愚痴や自慢話は絶対タブー）そして「もし私で良かったら話を聞くよ」「何かできることがあったら、教えてね」と伝えます。つらい思いをしている友人より、自分の心配をするトピ主さんにビックリです。

トピ内ID：3210043504

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自分のコトばっかりだね。

ママは心配性

2013年11月12日 18:19

今、その友人がどういう状況に置かれてるのは関係無く、 ”私は、私は…”ってやってたからでしょ？たまにはお友達の話や悩みを聞いてあげたコト有るの？友人って言いながら、”愚痴のはけ口の都合の良い人”と無意識に思ってたのでしょう。普段から愚痴ってるから、電話が鳴ると ”あぁ、また愚痴か、こっちの状況を察してくれよ” って事ですよ。お子さんが引きこもりになっちゃったの知ってるんでしょ？その相談や愚痴を受けてましたか？ >> お互いに心の支えになっていると思っていたのは、私だけだったんだなと気付きました。 ↑ って、貴方自分を吐き出すだけで、お友達を受け入れてませんから。

トピ内ID：6229037850

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彼女が平穏であることを祈る

老婆心

2013年11月12日 20:34

彼女は精神的にまいっているのかも知れませんよ？あなたは諦めて終わりですか？散々悩みをきいてもらったんじゃない？でも彼女はあなたの悩みをきける状態じゃないしあなたでは相談相手にならない年齢的にもそういう付き合いじゃなかったから色々大変で人間関係を整理した彼女。うつ病などが心配です。あなたは何も出来ないけどせめて彼女の幸せを、平穏を祈りましょう。それが友達というものの一つのありかたでは？自己満足かも知れないけどこういう心の持ち方って、くよくよしてるより百倍いいと思います。寒くて湯タンポ作りに起きた結構前向きなおばさんより。

トピ内ID：5627487440

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疎遠にした側です

ゆず

2013年11月12日 20:34

数年前に唯一の友達を疎遠にしました。理由は彼女が余りの自己中だから。自分の悩み事は昼、夜、夜中問わず電話してきて延々と話す。私が『今話せないから後で』と断っても話し続ける。そのくせたまに私が何か相談したい事あり先にメールで『電話したいから都合良くなったらメールして。私から電話するから』と送っても１ヶ月も無視され… で、又彼女が悩み事出来ると時間問わず突然電話してくる。この繰り返しだった為いい加減嫌気がさし私のメールを１ヶ月以上無視した時『ふざけんな！』と思い全て着拒しました。これからは自分で解決して下さいな。と思い込めて… 『相談し過ぎた』という思いがあるなら私の友達みたいな行動をとっていなかったか思い返して下さい。

トピ内ID：0698630036

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他に友達はいないの？

さよ

2013年11月12日 20:34

相手がメルアドを変えたのなら、もうあなたとはメールをしたくないということなので、仕方ないですね。私は友人と濃い付き合いをすると、だんだん上手くいかなくなるので、たまにランチをするだけにしてます。他の友人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：1673520021

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レスします

匿名

2013年11月12日 20:34

深刻さの度合いでは相手の方が上でしょうに。自分の子は何で周りのように普通に出来ないんだろう？って思うんですよ。そのうち普通の話は聞きたくなくなるでしょう。彼女と苦楽を共にしてないですよ。彼女の苦はどうでもいいからそんな状態の人に相談してたんでしょう？相手の子が引きこもったら、相手を気遣うメールしか出せないです。自分の方のいいことなんて書けないです。自分の苦を彼女と共にしていただけということをきちんと認識すべきです。

トピ内ID：0138607460

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居心地が良かったのはトピ主さんだけ

🐤

opan

2013年11月12日 20:34

理由もなく・・・なら同情しますが、ご友人、息子さんのことで悩んでるのでしょうもし、トピ主さんのお子さんが命に関わるような病気や障害が発覚しその対応に日々悩みんでたら、のんきに遊ぶ気になりますか？トピ主さんは充実した毎日なのでしょうせいぜい一番の悩みは、気のあう友人が相手してくれない事ぐらい少し振り返ってみてください。その友人といるとき、すごく楽しかったですか？一緒にいて心地よい人でしたか？もし、そのように思って、一緒にいて少しも疲れない相手だなと思ったらその友情は一方的なものだったかもしれません。どんなに仲いい人でも、メンドクサイなとか、我慢しなきゃいけないと思う部分があるのが公平な付き合い方です。快適だと思う友人との付き合い方は、一方だけが、相手に合わせて我慢やストレスの上成り立ってる場合があります。まして年齢が離れてたら余計にね・・・疎遠にされたなと解ってるなら、今はそっとしておく時期ではないですか？本当に友と思うなら尚更、待つという我慢も必要だと思います。

トピ内ID：5336529090

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一方通行だった

ありんこ

2013年11月12日 20:34

私なら「なんかやらかしちゃったのかな・・・ごめんなさい。今までありがとう」と心の中で感謝と謝罪して終わりにします。年上のお友達に対してどこか甘えがあったのかもしれませんね。相手の方はそれが重荷になったんじゃないかな。自分の家庭も息子さんが引きこもりになったり大変なのに、あなたと会ってもあなたは自分のことばかり話していたのでは？疲れますよ。友人関係は思いやりと礼儀がないと続きません。もう諦めて今後の糧にしましょう。

トピ内ID：6299589314

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ビックリしました。

白猫

2013年11月12日 23:29

貴女は自分の事しか考えられない人のような気がします。これでは疎遠になるのは仕方のない事です。彼女も家庭に重大な問題を抱えているのに一方的に自分の愚痴のはけ口に彼女をしたのでしょう。これは許されない事だと思いますよ。相手の事を少しは考えられる人になった方がいいですよ。

トピ内ID：7498651371

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あなたは、彼女の身辺よりも自分の事が悲しいのですよね。

☁

人生色々

2013年11月13日 00:14

一回りも違えば、環境も家族構成も異なり、彼女はあなたの年齢の時代は理解できても、あなたは、彼女の世代の知らない事情もあるでしょう。今までが稀な関係だったと思えば、疎遠になっても普通のこと。あなたにだって他に友人もいるでしょうし、彼女は今友人関係どころではない事くらい理解しなければ。乗り越えるも何も、そういう時期は時間の経過を待つだけですよ。

トピ内ID：9937810549

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どうもしない

うどん

2013年11月13日 00:14

どうもしません。「あぁ、そうか」と思って、おしまいです。離れていく人もいれば、新しく知り合いになる人もいるでしょう。人生ってそういうものでは？

トピ内ID：2825578727

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乗り越える？

今夜はポトフ

2013年11月13日 10:58

私だったら…トピ主さんのように「自分が傷付いた」「自分の気持ちの乗り越え方」という風にはなりませんね。彼女が親しくしていた自分と連絡を断つ程、今苦しい状態にいる事で頭がいっぱいになります。今の彼女が、自分と距離を置く事を選んだ…それが彼女にとって楽になるのなら、私は彼女からまた連絡が来る事を信じてただ待ちます。トピ主さんはお子さんがまだ小さいのでしょうか？私も子供が小さい頃にはわからなかったから、トピ主さんを責める気持ちは全く無いのですが子育ては子供に手のかかる小さい内が一番大変なのだと思っていましたが、子供が成長するにつれ、それは間違いだったとわかります。何も無く平穏に成長すれば、確かに手のかかる子供の世話が一番大変なのかもしれませんが、思春期以降のいじめ問題、不登校、過度な反抗期、そして勿論引きこもりも、親としてそれらに対処する大変さは小さな子供の育児と比べ物になりません。我が子が上記全てに当てはまるわけではありませんが、身近な友人を見ていても憔悴しきっています。今の私はそれを知っているから、自分より彼女を心配出来るのかもしれませんね。

トピ内ID：4937720191

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さみしいですが

りりす

2013年11月13日 10:58

親しい友から疎遠にされたら　寂しいですよね。でもどうやら　理由がありそうですね。ひきこもりの息子さんのことで　家庭内で色々辛いことがあるのでは？　なので　同じ立場の人だとわかりあえますが　やはりわかりあえない人と付き合うのは今は　しんどいんでしょう。一回りも違うというので　きっと向こうは支える役周りだったのでは？それがもうしんどいということしょう・・メールもやめて　そっと見守るしかないと思います。また　問題が解決したら　連絡をくれるかもしれないし・・

トピ内ID：8212381916

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悲しいけど仕方ない

匿名

2013年11月13日 15:22

>お互いに心の支えになっていると思っていたのは、私だけだったんだなと気付きま >した。残念ですがそういう事です。彼女にとってあなたはもう不要な人になったと言う事です。アドレスを変えたのも会いたくないからでしょう。諦めましょう。相談事が多かったようですが、経験上聞く側はかなり負担ですよ。おそらくあなたの一方通行だったのだと思います。

トピ内ID：1268771121

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お辛いですね

❤

いちご

2013年11月13日 15:22

いきなり連絡が取れなくなって、お辛いですね。お相手のお気持ちは想像するしかないので、本当のところは分からないですし。最近、友人が仲の良い人との縁を切った理由を聞き「その理由は絶対相手は思いもしないだろうな。多分ただ、嫌われたとしか思っていないだろうな」と驚いたことがあり、人の気持ちの深さ、というか、分からなさをまざまざと思い知らされたところです。理由はどうあれ、気持ちが癒えていくまでには、時間がかかりますよね。失恋でも友達との縁切れでも、辛いことを乗り越えたい時、私は資格試験とか、目指すところがはっきりした目標を立てることにしています。ダメージから生まれるパワーは、結構すごいです。結果、彼や彼女に感謝はしても、憎悪で楽しかった思い出を汚すことにはならなりませんし。主さんのお気持ちが、一日でも早く明るくなりますように。

トピ内ID：0481188820

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推測ですが。

元不登校児の親

2013年11月13日 15:22

＞3年程前から、彼女の息子さんが引きこもりになり、気分が落ち込んでいて会えない..とメールがありました。＞電話をする元気がないということで、メールでのやり取りのみになりました。　息子さんの引きこもりが長引いているのではないのでしょうか？先が見えないとつらいですよ。親御さんは。察してあげてほしいです。　　人生山あり、谷ありです。一期一会を大事に生活していきましょう。縁があれば、連絡くださるかもしれませんよ。　

トピ内ID：7639839164

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ひどい・・・

くらげ

2013年11月13日 16:29

息子さんの話聞いてあげる、だから遊ぼ！大変だっていうけど、メールはできるでしょ？どうしてメールくれないの？あなた苦労話ちゃんと聞いてあげるって言ってるのに。でも終わったら私の愚痴もちゃんと聞いてね。お互いに支え合うってそういうことでしょ。・・・・・・・・・・・・・・・・・あなたのトピ文は他の人にはこんな風に聞こえます。苦楽共にしてないでしょ。自分の話聞いてもらうために、ただしばらく黙って相手の話を右耳から左耳に流してただけでしょ。家族が本当に大変な状態で、将来がかかってる状態なのに、そんな人に向かってメールがないだの、素っ気ないだの思う神経が信じられない。私でも一緒にいたくないですね。相手が本当に大変だってわかってなくて、自分が遊んでもらえないだけで頭がいっぱいだなんて、人間としてどうかと思います。

トピ内ID：0480470544

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説明不足ですみません。

😨

みかんトピ主

2013年11月13日 18:07

文字数不足、説明不足ですみません。私は自分だけの相談だけでなく、彼女の相談にものっていました。友達の為ならとことんやりすぎてしまい、一緒に笑ったり泣いたりするところは、お互いに似ていました。医療の現場で一緒に働いていたのですが、毎日がドタバタでお互いに励ましあって働いていました。私が結婚退職して引っ越してしまう時は、お互いに泣いてました。私は結婚後の職場でイジメにあい、でも退職させてもらえず、そのことで相談に乗ってもらっていました。アドバイスもあり、転職も出来て妊娠出産しました。子供は２人とも障害児でした。子育てが辛くて、彼女に会いたかったのですが、２人目妊娠中に、彼女の息子さんが引きこもりになり、辛くて電話もメールも出来ないと言われました。私も彼女のことを思って、電話やメールは控えていました。それでも、だんだん疎遠になってきたことを感じてきましたので、連絡を出来ないことが悲しくなりました。でも、いつかまた彼女に会いたいです。お返事のレスにもあったように、自分の行動を振り返って反省し、彼女からの連絡を待ってみたいと思います。レスありがとうございました

トピ内ID：5175798260

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時間

かな

2013年11月13日 18:07

向こうから連絡が来るまで待つかな。

トピ内ID：9628466510

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年上の友達を欲しがる女性

🎁

手編み

2013年11月13日 18:07

ときどき、年上の女性と友達になりたがる女性を見かけます。それも、１つ２つ上ではなく、一回りぐらい上の相手です。彼女たちに言わせると、「同世代の女性たちが相手では幼すぎて友達として物足りない」「年上の女性たちのほうが対等につき合えて楽しい」ということらしいです。かなり勘違いしているなあ、と思います。一回りも年上の「友達」と本当に「対等」につき合えるものでしょうか？そういうケースがまったく無いとは言いきれませんが、たいていの場合、年上の相手に「甘えている」という自覚がないだけ、のようです。トピ主さんにとっては、「対等」のおつき合いだったつもりでも、相手の方にとっては、「世話のやける後輩」のようなものだったかも知れませんね。彼女にもいろいろ事情があるようですし、少しそっとしておいてあげたらどうでしょうか？　他の方のレスにもあるように、「返信不要」で季節の絵葉書などを送る程度にとどめておいては？同世代や年下の女性達ともつき合ってみてください。

トピ内ID：1195210511

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皆さんの意見、伝わってますか？

ゴン太

2013年11月13日 19:25

ここにレスされた皆さんの文章を、何度も読み返して欲しいと思います。歳が離れていると、年上は無意識に受け止め役に回ります。だからあなたも相手に執着してしまう程心許せたんですよ。同じ歳や年下の友人より、「この人には受け止めてもらえる」とどこか家族や恋人に甘えるような気持ちだったのでは？同じ職場の時は同じ環境に居る共通項があります。でも今は生活圏も違いますよね。さらに彼女はハッキリと私生活が大変だ、とトピ主さんに伝えていますよ。それ以上、まだ説明が必要ですか？大変だと言っている人に向かって、何気ないあなたの日常などまさか聞かせてないですよね。 40～50代から抱える問題は複雑です。あなたのように人に一から聞いてもらう気力があったら、そのパワーと時間を直面している問題に使いたい。そんな待ったなしの問題が出てくるんです。ここは「何もできないけど、私で良かったらいつでも聞くからね」とそっとしておく。もっと臨機応変に良い距離を取るべきでした。心地いい友人関係は、お互い大人の距離感をわきまえた人としか続きません。

トピ内ID：7744692701

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愚痴の言い合いは疲れる

🐤

mikan

2013年11月14日 18:22

悩みあったとしても毎度愚痴や悩み事相談だけって正直キツイかな。重いし。自分に余裕あれば聞けるけど余裕なければ、他人の世話まで出来ないそもそも「友人」を大事にしたいなら愚痴や悩みなどネガティブな重い人とは長時間いたくないできればポジティブで明るくて、一緒に時間を過して楽しい人。新しい刺激や目標をくれる人と一緒にいたいものでしょう自虐ネタな悩み相談ならわかるけどそんな重い相談持ちかけられても、トピ主さんが求める答え（慰め）を、誘導尋問で言わせてるだけでしょう専門家に相談すべきことを、友人に相談すべきじゃないでしょうね。友人では、その場しのぎのストレス発散でしかなく問題解決にはならないから。愚痴は受け止める側に、ストレスが流れるだけです。たまに、ならいいけど毎度なら一緒にいても疲れるだけの関係じゃないでしょうか

トピ内ID：9223404375

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