アラカンの独身女性です。仕事は好きでバリバリ打ち込んでいます。イギリスへの出張の際、飛行機の席で隣り合いもう１０年以上、メールのやり取りをしているイギリス人女性の友人がいます。彼女は既婚でお孫さんもいます。最初はお互いの異文化交流で話が盛り上がりました。しかし、ここ数年、彼女との付き合いで違和感やうっとうしさ、不愉快さなど感じるようになってきました。私より１０歳ほど年上ということもあるのでしょうが、支配的な態度、こちらにとって適度と感じられる以上に個人的事情に踏み込んでこられることなどが、原因です。一方彼女はここ数年、体の具合が悪くなり、コロナ前からスティホームの生活になっているので、同情があり、そんな彼女を疎遠にすることにためらいがあります。小町の皆様のご意見いただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

長年の友人を疎遠にするには | 家族・友人・人間関係

疎遠にするには

🐱

通りすがり

2020年12月28日 22:29

メールだけなんだから返信しなきゃいいだけでは？忙しくなるので返信はあまりできなくなりますとか　言っておけば？

トピ内ID：8963234309

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上手に伝える

🙂

ローズ

2020年12月29日 09:40

たぶん相当なストレスがあり、そのようになっているのだと思います。だからといってトピ主さんが、全部負う必要はありません。いきなり疎遠にしがちな日本人ですが、完全に疎遠にする前に今のトピ主さんの気持ちを素直に話してはいかがでしょうか。ストレスがあるのは分かると始めに共感し、しかし今のやりとりが負担に感じる、もし改善されないようなら返信するのを辞める、というような旨をうまく伝える様にしたら良いかと思います。ここで要注意なのですが、あまり直接的にはっきり言わないことがポイントかなと思います。

トピ内ID：8766903578

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メールだけの付き合いなら。

💤

あら。

2020年12月29日 10:33

ご友人はイギリス在住でトピ主さんは日本在住なのですよね？普段の付き合いと言ってもメールが主で時にテレビ電話とかですか？一緒にお茶でもしましょうと言う距離では決して無い。メールやテレビ電話が普段の付き合いだとすると、どうやってご友人はトピ主さんに支配的になるのでしょう？「ああしなさい。こうしなさい。」と言われたところで実際はしなければいいだけの話ですし。そもそもですが白黒はっきり言う人対言いたい事言えない人の形になっているって事だとするなら、トピ主さんも嫌なことは嫌と言った方が良いのでは？個人的事情とはどんなことか分かりませんがプライバシー踏み込んで来るなら「其処までは言えないわよ。」とはっきり言うとか？聞かれたこと素直に教えているのではないのですか？嫌なことを嫌と言って、そこでご友人が怒ったらそれまでです。幾ら親しい間でも何でも首突っ込んで良いと言うものでもないですからね。どうしても縁切りたい、はっきり言うことは出来ないというならメールはこちらから一切しないで、来たメールにも短文であっさり、プライベートの話は振られても決してしないでおくとか？そのうちご友人がトピ主さんとの会話も面白く感じなくなり連絡減って来そうですが。

トピ内ID：3080535492

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境界線を引く

🙂

アポロ

2020年12月29日 10:33

お相手の女性はトピ主さんに少し依存しているように感じられますね。誰だって自分の領域に踏み込まれれば不快ですから、境界線がはっきり引けるといいですね。直接の交流に比べると、メールなどはストレートで鋭く感じられて、やり取りにクッションがなくなりがちかと思うのでテレビ電話のような、今でしたらズームなどのアプリを利用して交流すると印象が変わりそうだと思いました。

トピ内ID：9010793239

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おっしゃる通りなのですが・・

🐧

ココナッツミルクトピ主

2020年12月29日 10:33

通りすがり様、レスありがとうございます。おっしゃる通り、返信しなければいいだけのことですよね。しかし、友人が半分寝たきり、というかベッド中心の生活で退屈しきっていること、難病になって鬱屈した気持ちになっていることを考えると、慰めの相手をするべきではと思い、なかなか踏み切れません。孫までいて、結婚生活はうまくいっているものの、足腰立って自由に生活している私に対する嫉妬などの屈折した気持ちもあるのではないか、と推察もします。長年のつきあいだ、ということも切ることをためらわせる一因です。（そうこうしているうちにさらに「長い付き合い」という事実が積み重なってきたといえるかも）一度は電話もかかってきたのですが、（Whats appというアプリを入れるように指示されてそれをメールと並行して使っています）スマホの音量をこうして上げなさい、という指示まで支配的な調子で大変嫌な気持ちになりました。私が優柔不断なのですよね。

トピ内ID：9732929870

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物理的に遠いんですよね

🙂

どみふぁそ

2020年12月29日 10:33

遠距離の付き合いでそうなるということは、トピ主も相手に心を開いていろいろ打ち明けたり愚痴ったりしてきた結果では？もちろんそのようにして友情が育まれて素晴らしいことと思います。私も海外に住んでる友人で10年どころか30年以上付き合いが続いている友人がいて、いまトピ主と同じような状態に陥っています。要は、やりとりが多すぎるんだと思うんですね。前みたいに、たくさん喋って交流して楽しい、と感じなくなってしまったんです。それで、私はメールのやりとりを格段に減らしました。意図してそうしたというより、返事したくないことも多いからです。当然、距離は開いたと感じますが、今はそうしたいのでそれでいいと思っています。相手も、こちらは自分のことにかまけていて忙しいと思っていると思いますし（事実ですけど）コロナ禍でお互い無事だよね、という意味で半年くらいごとに、「元気ー？」とメールします。ちょっとした近況を当たり障りなく２，３往復して、また返事をしません。トピ主の先方は体調を崩しているそうですが、相手はご家族もいることですし、大丈夫と私なら思います。離れていては特に何もできません。同情するより協力が欲しいことでしょう。よく、学生時代の友人がいない、とか長く付き合える友人がいない、と嘆く人がいますが、私は無理して長く付き合うことがいいこととは思っていません。お互いに変わっていくし、道も分かれるのだから、いつまでも楽しくない関係にしがみつくより、当たらず触らず、程よい距離が一番なんじゃないかな。

トピ内ID：8818439674

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返信を遅らせつつ、徐々に距離をとってみては

🙂

accept

2020年12月29日 10:33

いきなりカットアウトするのは、トピ主さんも望んでいらっしゃらないでしょう。今までの返信の早さよりも１日遅れ２日遅れ１週間遅れと返して徐々にメール頻度を下げていってはどうでしょうか？現状どの程度の頻度でやり取りがあるのか、書かれていませんがトピ主さんが、まあ・・そこそこ平穏な気持ちで彼女のメールをひらけるような距離感の期間があるのならあけつつ（ひと月置き？３か月？半年？１年？）社交辞令を交えのらりくらりとかわしながらも海外の友人と、適度なお付き合いしてみてもいいんじゃないでしょうか。メールだけなんだから、いちいちまともに全部を答えなくてもいいと思います。不快なことを訊かれたら、その部分は無視したっていいじゃない？トピ主さんが答えられること・書きたいことだけで返信したっていいんじゃないでしょうか。メールって、手紙と一緒。そんなものでしょう？それで何度も訊かれるとしても、ずっと無視してもいいんだし。海外の方なので、日本人のように「答えたくないんだな・・」と空気を読んではくれないかもしれないですけど反対に言えば、はっきりと「秘密よ～」「教えられないわ」と返信する方が海外の方には理解して貰えるようにも思えますが、どうでしょうか？かわし方は、こちらの返答次第な気もします。

トピ内ID：4796374405

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嫌な事は嫌と言った方がいいです。

🐱

stella☆

2020年12月29日 11:40

それでもし、相手が怒って関係が終了したとしてもトピ主さんとしてももう本望なのではないですか？外国の方ですし、察しては無理だと思います。『あなたにそこまで言われる謂れはありません』って思った時はそれを伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：7501594094

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年末のお忙しい中ご親切なレスをありがとうございます。

🙂

ココナッツミルクトピ主

2020年12月29日 13:00

トピ主です。ステラ様まで拝見しました。どのご意見もとても参考になり、かなり気持ちが楽になりました。友人とは、付き合い始めて以降に私が訪英した際に、２，３回は私の宿泊先まで自宅から２時間くらいのドライブでご主人が車で連れてきてくれて、レストランで食事し、ご主人にイギリス料理をごちそうまでしてもらいました。その際には、日本から着物や帯、風呂敷などお土産を持参して大変喜ばれました。ご主人は、「妻はあなたにメールするのが大好きなんです、今後もよろしくお願いします。」と丁寧に頼まれました。その時から、奥さんの病気が進行性のものだとご主人はたぶん分かっていて、私に頼んだのだと今は思っています。その記憶があるので、すっぱりと切ってしまうのがなおさら難しいのだと思います。皆様がいってくださったように、メールの頻度を下げる、あっさりした内容にする、嫌なことはスルーする、やってみたいと思います！引き続きレスをいただければ大変ありがたいです。

トピ内ID：9732929870

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話したい時に、話したいことだけ

🙂

ゆうぽん

2020年12月29日 14:40

付き合いが負担ならやめてしまってもいいと思います。ご主人以外に支えられる人がいない訳ではないでしょうし、嫌な思いをしてまでやり取りを続ける程の恩があるわけではなさそうだし。せっかくの縁、楽しかった思い出もあるからすっぱりと切り捨てるのは忍びないというお気持ちはわかります。それなら、相手に合わせすぎずトピ主さんの負担にならないようにしたらいいのでは。すぐに返信せず、書きたくなった時にメ－ルを送る。すべての質問に答えるのではなく、嫌なことには答えない。多少かみ合わなくても気にせず話したいことだけを書く。「年収は？なんとか問題についてどう思う？」のメ－ルが届いた数ヶ月に「初雪が降りました」とか「桜の花を見たことがある？私は桜が大好き」とか送っちゃう。通話が嫌なら断る。または、嫌なことを言われたら「設定が合わないようだから今日はやめましょう。また今度ね」と切る。このように、ご自分が楽しめる範囲で付き合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：5222546277

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良いご助言ありがとうございます。

🙂

ココナッツミルクトピ主

2020年12月29日 17:11

ゆうぽん様、とても役に立つアドバイスをありがとうございます。その方法なら、全く切り捨てるのではなく、かといって相手の言いなりでもなく付き合いを継続できますね。とても参考になりました。確かに、いろいろ楽しく交流してきたけれど、大恩ある人というほどではない、もっと自分の気持ちを大切にして無理のなり範囲で付き合えたら気が楽になると思います！

トピ内ID：9732929870

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ちょっと横ですが

🐱

キリエ

2020年12月29日 21:20

>２，３回は私の宿泊先まで自宅から２時間くらいのドライブでご主人が車で連れてきてくれて、レストランで食事し、ご主人にイギリス料理をごちそうまでしてもらいました。 >ご主人は、「妻はあなたにメールするのが大好きなんです、今後もよろしくお願いします。」と丁寧に頼まれました。上記はごく一般的な対応です。国内の遠い地域から訪れたお客様にもそれくらいしますし、ご主人の言葉も奥さんの友人・知人には大体似たような事を言っていると思います。だから、特に気にする必要はありません。 >日本から着物や帯、風呂敷などお土産を持参して大変喜ばれました。喜ばれたのはよかったと思いますが、その関係性だったらやり過ぎかな。風呂敷とお菓子で十分すぎるくらいだと思います。尽くし過ぎたから執着されているとか、ないですか。お相手の事はまったく気にせず疎遠にしたらいいと思います。

トピ内ID：8665087667

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そうなんですか、尽くしすぎだったのですかね。

🙂

ココナッツミルクトピ主

2020年12月30日 05:05

キリエ様、10年くらい前はとにかくイギリス英語を学んだりイギリス文化について知りたいという気持ちがとても強くて彼女につくしすぎてしまったかもしれません。年月を経て、英語を間にしての人と人としてのコミュニケーションだという当然のことに気づいたという気がします。ある意味呪縛があったかもしれません、ご指摘ご親切にありがとうございます。

トピ内ID：9732929870

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私もゆうぽん様に同意

🎂

みかんすふれ

2020年12月30日 14:26

ゆうぽん様、かなり良いレスをされてますよ？！どうか何度も読み返してご自分なりにシミュレーションされてご友人にご返信されては？ゆうぽん様も具体例を出してくださってますよね？それをご参考になさったら宜しいかと。私なら「仕事が忙しくて気持ちに余裕がなくて…地元の友人達にもメールの返信、全然してなくてね…何とかやっとあなたにも返信出来たのよ～」とシラッと言います。返信したくない時は無理に返信なんてしなくても良いのです。嫌な質問されたらほとぼりが冷めるくらい、程よいくらいの時間を空けましょう。そして質問の答えは無視して「バタバタしてしまって気持ちのゆとりが無くて～」と前置きして差し支えの無い内容を適当にズラズラ並べれば良いのです。差し支えの無い内容ですが…ちょっとブログ風に「今日は久々にカフェに立ち寄れた！癒された！」「庭の落ち葉掃除が結構大変だけど何とか掃除しました！」「近所から大きな大根を頂いたので煮物と浅漬けにしました！」「今日はスーパーでみかんが安かったの。日本のみかんは甘くて美味しいですよ！」「職場からの帰り道にドラッグストアがオープンして助かります！」 ↑という感じで。画像があれば画像付きでも良いですね。トピ主さんもご自身の生活があるのですから、どうかご友人のメールに振り回されないように上手く立ち回ってくださいね。決して無理をしないようにどうぞ。

トピ内ID：0186212651

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相手が御病気なら

🙂

人は誰でも年をとる

2020年12月30日 19:52

相手は、割と知的な方なのですよね？もし、病気で、出歩けない状態でしたら、郵便料金はかかりますがきれいな日本のカードとか、あるいは出張先で購入した絵葉書でも送るのはどうですか？カードや絵葉書って、出す側はたくさん文字を書く必要はないですしもらった方はベッドサイドに飾っておけるので。まぁ、今までの楽しい思い出のお礼にということで。

トピ内ID：5477101036

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カード、絵葉書、喜ばれそうです。

🎶

ココナッツミルクトピ主

2020年12月30日 22:29

人は誰でも年を取る様素敵なアドバイスのレス、ありがとうございます。そのイギリス婦人はとても手先が器用で、編み物したり自分でもカードやドールハウスを手作りして心の慰めとするような人なのです。また、亡くなったお父さんがカメラマンだったということで若いころはその手伝いをしていた時期もあり、写真も趣味としています。ですから、日本のきれいなカードを喜んでくれそう、というのはなるほどと思いました。元気なころに日本で旅行した際にバスガイドさんがした説明を今も覚えていてメールの中に引用することもあったりするので。とても親日家なんです。心がけてみたいと思います。ただ、メールで心をかき乱されたり傷つけられることは回避できるように持っていきたいです。

トピ内ID：9732929870

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本当の友達なら分かってくれるよ

🙂

年越し

2020年12月31日 11:03

思うに、満点の人なんていないと思うし満点の人生なんて無いと思う私だって、減点だらけの人生だしそのイギリス女性の方の事言えた義理もないんだけど …着物に帯…プレゼントですかどのぐらいのものか分からないけど 1000円程度で買えるわけがない代物、ゼロが何個足りないんでしょう。トピや追加トピを読んで思ったのは良い人を演じすぎです良い人と思われたい！着物プレゼントしちゃうだって日本文化だし、喜んでくれるしそりゃ喜ぶでしょうね。ハンカチ一枚より。友達の欠点を見ながらスルーして付き合う場合良い人ばかり演じていたら自分が辛いと思います本当に良い人なら、安易に高価ともとれるプレゼントなんてあげませんだって、余計に気を使わせるものですから私が着物を貰う立場になったら、恐縮して断るか貰っても、本当に付き合い方に困ります良い人辞めたらいいだけですよ相手がだれであろうと、負担なら負担だと言うそれを受け止めてくれるのが本当の友達だと思いますあなたのプレゼントも重いし相手の連絡の頻度も重いねサクッと「今忙しいの、またね」って感じでサラリといきましょうそれで気を悪くしたのなら、それまでのことまあ、そんなことできないから悩むんでしょうね出来ない場合は、相手にしないでスルーです　

トピ内ID：9304694787

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優柔不断だと思います。

🙂

Rush

2020年12月31日 11:03

ここで相談しておいて、レスを頂いたにも関わらず、決断しないのはトピ様です… 正直迷いがあるなら、いっそ友人の助けになってあげては？嫌なら理由をつけて無視したら良いだけの話です。それはおそらく情というものですよ。私でしたら暫く距離おいてみて、連絡する気分になったら連絡します。何もそんなに難しく考えないでください。だって自分の生き方だし、人生だもの。。人に左右されるものじゃない。不快なのに断ち切れないって別に断ち切らなくても、暫く距離おいたら良いだけではないですか？？

トピ内ID：4270243353

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丁寧な人

🙂

みんみんぜみ

2020年12月31日 12:22

私も既婚ですが子供がいないので時間はあります。だからか、ケアしなくてはならないような付き合いが周りに増えました、というよりも、忙しい友人が疎遠になったら、私にとって好ましくない方ばかり残りました。私は若い時に姉がいないのもあり年上の女性と接するのが好きで、両親との仲が良くなかったので、それは男性も多少あるのですけど、40代に入ってからそういうのが辛くなってきました。自分が大病したり、親友を亡くしたりして、年上の友人の話が自分ごとになり、重く、受け止めきれない。実親かせいぜい義親くらいまでしか受けきれなくなりました。尊敬している方達ばかりだし、この先そんなに長くないだろう、もうお友達や配偶者を亡くして若い友人がいたら自分なら貴重だろう、、、私も行く道、、、などと思うのですが、もう自分も死が現実に来た年齢になると、老いから来るトゲトゲしさ、こちらを配慮してくれなくなった、話題の憂鬱さに、こちらまで憂鬱になってしまい、ただいまは年賀状ですが、出すか出さないか悩む方が沢山います。悩む時間はあるけど年賀状を書く時間が惜しいというか、一筆書くのだけでとても気が重くなり看取るまでやり取りするのかと思うと果てしない気分になります。また病気になってしまいそうです。昔は手術したんだと聞いても、ああお可哀想！とすぐお見舞いを送っていましたが、今は自分が手術台に乗った風景が思い起こされ、たった年賀状１枚で無難な返しでいいのだからと思っても、みんなこんな俺通信だったかな？人の言うことを無視して自分の話だけするのを対話だと思うような方だったかしらと思うしそれが心の老化で仕方がないんだ、とは思うものの、私も30代のまだ手術前の体力だったら本気で心配できたのに、こちらの気力体力余裕もないのだと自分にガッカリします。心守りましょう。

トピ内ID：2037946250

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皆さまありがとうございます

🎶

ココナッツミルクトピ主

2020年12月31日 15:06

新たなレス、ミンミンゼミ様まで拝見しました。とても良いご意見ばかりです。確かに自分でも「良い人」であることにこだわりすぎるのではないかと（この件ばかりでなく）最近感じ始めました。この厳しい世の中で、常に自分のことを第一に考えないとやっていかれない、走れメロスのような美しい友情は物語の中だけなのだと考えることがあります。着物は、家にあった物なので（母が着物好きな祖母にもらったものが何枚もあるのです。）それほど高価とは言えません。相手夫婦がイギリスで会いに来てくれた時は、ブローチや高価な人形一対などを持参してくれていましたが、私が最初の時に帯を手渡したら目を丸くして驚き喜んでいました。高価な品だということは親日家だからわかっていたようです。訪日の経験があるので。ミンミンゼミ様のご意見、身に沁みました。まさにその通りなのです。お相手が年を取り、話題、気質が変化してしまって今までと同じようにはお相手するのが厳しくなったということなのですよね。最初に飛行機で出会ったときは、ほっそりとした金髪の美しい女性でしたがいまは「ほぼ寝たきりなので太ってしまった」ということも嘆くことしきりです。 2年位前に私が近所の公園で自分の近影を撮った写真を送ったら、ヘアスタイルを私の容姿に対する批判と絡めて酷評してきて、「なぜ写真を送ったのだろう」と後悔しました。日本人ならあそこまでのことはストレートに言わないのでは。無難にほめてヘアスタイルのアドバイスするくらいで。一方相手は「ココナッツミルクはあそこまで私に尽くしてくれてきた人だからどこまででも甘えて大丈夫。いくら愚痴を言ってもダメ出ししても私に同感して、話に身を入れてくれる」というのが前提となっているのかもしれませんね。いい加減疲れてしまったので、このトピを立てさせていただいたという感じです。

トピ内ID：9732929870

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私なら正直に話します

🙂

ぶうこ

2021年01月02日 11:47

傷ついた事や負担になっている事、貴方のことは大好きで大切だからこそ苦しいと。あとは相手が決める事ではないですか？反省して改めてくれたらあなたのペースで関係を続ける。攻撃されたら今迄のお礼を言って終わりに。それまでの関係だったのです。変わってしまったのは相手ですからね。自分で決めず相手にお任せしたらいいんです。その方が貴方も楽だし、仕方ないと思えますよ。自分で決める必要はないと私は思います。

トピ内ID：5141468019

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トピ主です、あれからやり取りしました。

🎁

ココナッツミルクトピ主

2021年01月02日 12:59

ぶうこ様、新年にレスありがとうございます。そうですね、自分の気持ちをもっと伝えないとと思います。今回、皆様からのレスでとても気持ちが癒されています。実は私はコロナ禍の電車通勤が負担なので職場近くに部屋を借りました。近日中に引っ越す予定ですが、その話をした際に、彼女から「部屋の内部と建物の外観の写真を送るように」と言われて送ったところ、「こんな小さい部屋でどうやって生活できるのか。イギリス人ならオーブンなどないとやっていかれない」地価の関係で賃貸料がこれでもかなり高いことを伝えたら、「娘の大学時代なら同じ賃料でハウスシェアができた」コロナ感染を避けるために一人暮らしするが、週末は実家に帰ると伝えると、「私が若いころは、部屋を借りたら両親はempty nestersになった。」と書いてきました。私は、「あなたは私の新居と新しいライフスタイルに批判的すぎると思う。私はあなたに写真を送らなければよかったと後悔しました。引っ越しと新しい環境に適応するのに集中したいので、しばらくやり取りができないです。ご理解ください。良いお年をお迎えください。」と送りました。すると、「引っ越しがうまくいくといいですね。しばらくしたら、あなたの新生活がうまくいっているかチェックするためにメールします。」と返事がありました。それには返信しませんでしたが、それから数日後の元旦にはもうインスタントメッセンジャーで新年のあいさつメッセージを送信してきたのがスマホの待ち受け画面で分かりました。既読がつかないように開いてもいません。今までの皆様とのやり取りで学んだこと、感じたことを生かし自分の気持ちを大切に距離を取りつつ、1か月後？または数か月後？に当たり障りのない相手の質問をスルーした返信を短く返そうと思っています。全く切ってしまわなくてもそれならできそうなので。

トピ内ID：9732929870

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それで良いと思います

知恵を持つ者

2021年01月02日 14:28

長いこと介護に携わって来た知人が「人は何歳になっても変わる事が出来る」と常に語っていました。私達は高齢者に対してともすれば「こんなことを言ったら可哀想、ショックを受けて悲しむんじゃ無いかな」と考えがちですよね。ですが彼らだって、伊達に長く生きて来たわけでは無いんですよ。それに伴った知恵がある。それがあるから困難を乗り越えられるんです。そこを尊重しましょうよ。彼女はあなたに疎遠にされたとしても、必ずやり過ごせると思いますよ。悩み混乱はしてもそこは彼女の問題で、あなたが悩むところじゃ無いんです。あなたは彼女を「庇護されるべき、弱い立場の者」との認識と思っていませんか？それは彼女に対して失礼になるのですよ。友人とは、どこまでも対等に、気持ちを尊重出来る関係でありたいものですよね。

トピ内ID：8158843033

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元日早々、チェックメールですか

🙂

こまりんこ

2021年01月02日 17:30

そこまでされても、お付き合いを続けるのですか？遠い異国の地、もう無視で良いのでは？貴女のお人好しが招いていませんか？

トピ内ID：4553103817

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弱い立場の人と思っていたのですかね。

💋

ココナッツミルクトピ主

2021年01月03日 05:05

知恵のあるもの様、新年にレスありがとうございます。確かに私は彼女の難病や、かつては海外旅行を楽しんでいたのに今は「トドのように太ってしまった」と嘆くことしきりのbedidden（寝たきり）生活について深く同情しています。知り合った頃は、お勤めしながら家庭生活も営んでいたので仕事の話も共通の話題でした。が、今は相手は当然退職後なのでそれもかないません。皆思い出話になってしまいます。しかし、彼女は私と違って愛情深い夫や子供に孫までいらっしゃるのも確かです。長男のお嫁さんのことは気に入らないそうで、愚痴や非難がたびたび出ますがそれは万国共通の嫁姑事情ですね。気難しいので、かつての職場の人とは没交渉のようです。（話題がほとんど合わないと言ってました。）年老いて体が衰え、交友関係に変化が訪れるのは万人が通る道でいつかは自分もそうなることですね。今回のことは良い経験になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9732929870

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主様は、その病気について詳しくご存じですか？

😨

在英です。

2021年01月03日 05:05

＞イギリス人＞半分寝たきり＞病気が進行性のもの＞ここ数年、彼女との付き合いで違和感やうっとうしさ、不愉快さなど感じる等のキーワードから、思い浮かぶ疾患があります。アジア・アフリカ系等には少なく、白人に多い疾患では？もし私が予想している通りなら、彼女の言動、特に圧の強さは【病気が言わせている】可能性も高いと思います。勿論＞ベッド中心の生活で退屈＝刺激が少ない＞難病になって鬱屈した気持ちになっている等、他の要因も影響しますが…。＞両親はempty nestersになった英国では、16～18歳で家を出る人が少なくありません（今はコロナで、少し状況が変わりつつありますが）。日本とは親子の関係も大きく異なり、子の自立後、残りの人生を謳歌する親も多く、Empty nesters等の表現を私はあまり聞きません。また日本の「空の巣症候群」の様な意味ではないので、あまり気にする必要はないと思います。＞イギリス人ならオーブンなどないとやっていかれないこれも「へぇそうなんだ～」程度に受け止めるか、面白がっておけば良い内容だと思います。＞こんな小さい部屋でどうやって生活できるのかロンドンにはシングルベッドを置いたら、ベッド上しか居場所がないくらい狭い部屋も沢山あるので、真に受ける必要はないですよ。彼女との関係をどうするか？は、主様次第だと思います。＞当たり障りのない相手の質問をスルーした返信が主様の負担にならなければ続けても良いし、精神的負担に感じるなら＞メールで連絡が来ても、返信しなきゃと思う必要もありません。英国も個人主義の国です。日本ほど自分が～したら、相手はどう思うだろうか？等と気にせず、最終的には人が自分をどう思うか？よりも自分が～したいか？が重要です。彼女もそう考え（心は）自由に振舞っているのでは？

トピ内ID：2027018498

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私は疎遠にしました

雪うさぎ

2021年01月03日 05:05

イギリス人ではありませんが、やはり長年の友人だったヨーロッパ人女性と縁を切った事があります。理由は私への依存と甘えが目に余るようになった事、15年を超えるつきあいの中でお互いの生活環境が変わり、価値観のずれが大きくなりすぎた事です。最初はトピ主さんのようにメールの頻度を下げたり、簡潔に返信したりなどして、関係自体は保っていました。でもその時点でもう以前のような、やりとりが楽しい関係ではないんですよね。ですので、トピ主さんが仰っている、適当に時間をおいて、適当な内容で返事をする方法にどれだけの意味があるのだろうと思います。完全に疎遠にしてしまうのは心苦しく、名残惜しい気持ちは理解できますが(私もそうでしたので)、そこまでしなければならない相手との縁は、すでに切れているのだと私は思います。私の場合は結局その距離を置くという方法が彼女の依存的言動をエスカレートさせてしまい、最後は電話で返事の催促がくるようになりました。常に自分の要望が最優先される事を期待する彼女に私がうんざりし、相手に思うところを伝えましたが、まったく反省の色なく、再度私が問題だと感じている点を話すと、彼女は私に腹を立てて去っていきました。先ほども書いたように、縁が切れた事を残念に思う気持ちはありましたが、本音を言えばそれ以上にホッとしています。喧嘩別れになるならそれまでの仲だとも思っていましたし、実際に彼女は去っていきました。私と揉める前にも幼馴染に疎遠にされたと言っていたので、きっと同じように依存していたんだと思います。今すぐ縁を断ち切る必要はありませんが、どこかの時点で自分の気持ちを正直に伝える必要はあるのではないでしょうか？それができない相手と友人関係を続けていくのは何にせよ困難です。

トピ内ID：8629548311

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何かあって固まるのは身内だけ

🙂

ヒヨ

2021年01月03日 11:14

友達は近づくことはできるが離れていくこともでき、完全に手を離してしまうこともできる。生死に関わるような大きなことであればなおさら、頼りになるのは物心ともに身内。結局のところ、血のつながり。身内をさしおいて入院の身元保証するほどでもないのでしょうし、したくてもできないでしょうし。口約束で大きなお金を立て替えてあげたりできます？何だかんだで、やらないのではないですか？そういう時は「お身内を差し置いて私が…」とか、ごまかすんじゃないですか？それにトピ主が思うほど向こうは求めてこないかもしれませんよ。しばらく返事せず放っておいてみてごらんなさいよ。そのままスーッと離れて疎遠ですよ。世代の違う、しかも外国人、病気。親密に仲良くし続けようとするほうがよほど大変だと思います。

トピ内ID：0235096152

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その方が恵まれていないので

🙂

ささら

2021年01月03日 13:00

健康を損なったことで、あまり幸せな気持ちでないのでしょうね。なので人（特に目下の者）に対してむしろ高圧的になるのだと思います。うちの父は年をとって、仕事を退職して人付き合いがなくなってから、お店の人に対してなど少し横柄な態度を取るようになりました。大変恥ずかしいことですが。鬱憤を晴らすというか。決してしてはいけないことですが。あなたが相手に優しく下手（したて）に出てきたという経緯もあると思います。とりあえず一旦、疎遠になさったほうがよろしいですよ。もしくは事実だけはっきり上げて反論されたらよろしい。あくまで事実だけ。「あなたが前回〇〇と書かれたが、悲しい気持ちになりました」など。自分の考えが偏っていることに気づけない人もいますからね。

トピ内ID：6296356561

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皆様のレス、ありがとうございます、すごく勉強になります！

😒

ココナッツミルクトピ主

2021年01月03日 13:00

こまりんこ様、そうですね、私ってお人好しで優柔不断だと自分でもよく思います。スパっと断ち切れば済むことですのにね。在英様さすがに現地にお住まいの方は英国人気質や文化背景に詳しいですね、ありがとうございます。詳しい病名も言われたようですが、何せ難病の英語名は難解なせいで記憶できていない気がします。イギリスの地元の医者に診てもらって匙を投げられた、藁にもすがる思いでアメリカにいる親戚から新薬を何瓶分も取り寄せたけど効かなかった、という話もありました。体がまだ動くうちはジムに通ったが、そのうち全く運動が不可能になりやめて、四輪スクーター（？）といったもので移動することがあると聞いた時期もあるけれど今はどうですかね？コロナ前（１年半くらい前）には豪華客船でご主人とクルーズしてきたという写真を山ほどメールで送ってきましたが、母は、「ご主人に車いす押してもらったんでしょうね」と言ってました。食べ物のにおいで吐き気がするから、ごく限られたものしか食べられない、よくめまいがしてしまう、とも言ってました。元気な時は食べることが大好きな人でした。無関係かもしれませんが、20歳ころに乗馬中に落馬し、首近くの脊椎を痛めたそうです。この難病の初期は私も大いに同情して頻繁にお見舞いメールを出しましたが、それはそれでうざかったらしく、「あなたは母親の教育の失敗作品だから。」と書かれ、その時に、「これってどうなの？」と初めて思いました。その時はしばらくいして、「あの言葉に大変傷つきました。」と出したら、長文の謝罪メールが来て、 "Please accept my appologies". とあったので許します、と返信しました。私との文通は大きな楽しみらしいです。庭には、ゆっくりメールを楽しめるような東屋的なスペースをご主人が作ったそうです。

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