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仕事と実生活を一緒にしないで欲しい。

レス20
（トピ主 5 ）
😠
アップル
仕事
トピを開いて下さりありがとうございます。私は田舎で義父母と同居の長男嫁です。以前は訪問介護の仕事をしていて、今は介護事業所で働いています。私がずっとそういう仕事をしている為か義父母は自分達が要介護になっても安心と考えているようで、口癖のように「うちは介護ができる嫁がいるから大丈夫」と言っています。私としては介護の仕事は好きでやっているわけではなく、あくまでお金の為にやっているだけで（他に資格がないので仕方なく）実生活でも介護なんて絶対嫌です。実の親ならともかく、いくら同居でも義父母の介護なんて絶対無理！私は義父母に「仕事と実生活を一緒にしないで欲しい。それでもやれと言われるのなら私は仕事をやめないといけないから、その分の報酬は頂きますから。」と答えたら、二人とも逆ギレ。私のことを鬼嫁呼ばわり。「家族からお金を取ろうなんて非常識。」だそうです。血が繋がってないから家族でも何でもないのに。私はそんなに非常識なことを言ってるのでしょうか？

トピ内ID：6702229542

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レスがないようなので

😠
アップル トピ主
トピ主のアップルです。トピにも書きましたが、私は好きで介護の仕事をしているわけではありません。他にできることがないので、お金の為と割りきって、ただ毎日淡々と仕事をこなしているだけです。もちろん利用者様の前では本心を出さず常に笑顔ですが、仕事が終わると心身ともにぐったりです。お給料をもらって１日８時間労働でさえそうなのに、無給で休みなし、しかも世界でいちばん大嫌いな人の介護なんてやってられません。確かに介護の技術や知識は他の人よりあるかもしれませんがそれとこれとは別です。そういう所を義父母はわからないみたいでこっちとしてもうんざりです。話は少し違いますが、出産前まで保育士をしていた友人が「小さい子には慣れているし育児も大丈夫だろう。」と楽観視していたのですが、生まれてみると、自分の子供の育児は当たり前ですが２４時間労働の休みなし、赤ちゃんは泣いてばかりで育児ノイローゼ寸前になったと話してました。地の繋がった我が子でさえそうなのだから、相手が大嫌いな他人の義父母だったらどうなるのでしょう？

トピ内ID：6702229542

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同居ってそういうものだと思いますけど？

041
まるこ
配偶者の親と同居するというのは 介護も含め、老後のことを考えてのことでしょう 別居ならまだしも同居ってそういうものでしょう

トピ内ID：6359993110

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常識はひと其々

041
鶴亀松竹梅
　常識はヒトそれぞれ。義理親にとってはトピ主も家族なのです。 しかも、長男嫁が介護を担う文化ももっておられるようです。 そんな常識をもつ義両親に、トピ主のような話し方をすれば、 衝突がおこるのも当たり前のように思います。ご主人がなんと 義両親に説明をするかで、円滑な人間関係をつくりなおせるか がかかっているような気がします。 　あ、もちろん、トピ主は常識人です。

トピ内ID：5593610883

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言い方かなー

💡
がんばれ
会話そのままの掲載じゃないのかもしれませんが 「仕事と実生活を一緒にしないで欲しい。それでもやれと言われるのなら私は仕事をやめないといけないから、その分の報酬は頂きますから。」 当然【無料】で利用できるものと思っている、老人に対しての言葉としては 賢くない言葉でしたね 資格云々とかそんなの老人には関係ないですよ 今、あなたは彼らが無料でやって貰えると思い込んでいることを仕事にしているのだから。 その辺は、仕事にされてるトピ主さん本人がよくご存じだと思いますが 他人だから(or仕事だから、お金貰ってるから)出来るけど～云々 とのらりくらり言っていればよかったのでは？ 実際介護される立場になれば泣き叫ぼうとも喚こうとも、自力で出来ないことが増えていくわけですから。 何もして貰えず癇癪起こしても、ほって置けばいいのだから。 どちらかが元気でも、殴ったりされるわけではないでしょ？ 介護されないと駄目なくせに、どんどん横暴になっていく祖父に対して反発していた時に学んだ対処法です

トピ内ID：3289410363

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旦那様は？

041
あたま
同じ長男嫁として…本当にお疲れ様です。心中お察しします。 旦那様はなんと言ってますか？私は旦那、旦那兄弟の協力が得られない決定打ののち、義親には『介護はできない』宣言しました。 介護はひとりでできません。家族みんなで支える覚悟がなければ乗り越えられません。 …って、すいません。お仕事されてるから充分お分かりですよね。一度冷静に家族会議されて、どこまでトピ主家族でどこまでの事ができるのか話し合った方がいいと思います。うちは義兄弟が酷すぎて、義親は納得せざる得ませんでしたよ。

トピ内ID：6066473591

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トピ主さんの言い方次第

041
カエルくん
　コックさんが必ずしも家に帰って好き好んで料理を作るわけではない。 　私は保母（昭和時代は男でも保母資格）やっていたけど育児は０。 　トピ主さんの考えは常識としてもおかしくはないけど言い方というものがあるのではないでしょうか。 　中国の古典「韓非子」というのがあります。（北原白秋作曲、童謡『待ちぼうけ』の原点「株を守る」の著者） 　 　この中に訳文として『大の男（勇者）でもいきなり芋虫が目の前に現れたらギョッとする。しかしうら若き少女でも蚕の芋虫は平然と手でつかむ。すなわちお金になるのならだれでも勇者になれる。』というのがあります。 　トピ主さんは正しくとも表現次第では敵を作るというお話。

トピ内ID：1754472647

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主さんが面倒を見なければ良いだけの話では？

😡
まねこ
　こんばんは。頑張ってらっしゃいますね。おっしゃりたいこと分かります。 　仕事は仕事ですから、きちんと対価をいただくだけのことはする、というプロフェッショナル意識があるのは素晴らしいと思います。 　質問文を読んでいて「？」と思ったのですが、主さんは世の中に数ある職業の中で偶然、介護の仕事を選ばれただけのことなんですよね？ 　だとしたらもし、主さんが介護でなく全然別の職業を選んで働いていたら、義両親さんたちはどうしただろうと思ったんです。 　主さんが事務職の仕事に就いていたりした場合でも、「嫁が舅と姑の介護をするのは当たり前」と言ったのだろうか？と思ったんです。 　その前に今回の問題を解決する手段として、義両親は介護保険料を支払っているのですから、それを利用してヘルパーさんに来てもらえば良いだけの話なのではないでしょうか？ 　義両親の言っていることは「あんたはコックなんだから家に帰ってきても飯のしたくをしろ」と言っているのと変わりないと思うのですが。 　それがイヤだと言っているのですよね？

トピ内ID：3273294957

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う～ん・・・

⛄
雪んこ
友人で長男の嫁、同居という人がいますが、長男の嫁だからいつかは介護をすることになるだろう。 そんなときに少しでも役に立つようにと介護の資格をとって、仕事をしています。 彼女のことが頭にうかびました。 アップルさんは少し冷たいのでは・・？ 愛するご主人のご両親ですよ？

トピ内ID：5754739582

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うーんわかるなあ

🐱
黒ちやん
私も姑が要介護４でいまは老人保健施設にいます。 私も姑が要介護４になつた時には結局触れなかったし 旦那がやっていました。 旦那が疲れてきたので老人保健施設に入っています。 いまは介護は実子施設に時代ですよ。 嫁には介護義務もないし遺産相続の権利もないのであなたも押し付けられないよう気をつけたほうが良いですよ。 介護は嫁に 遺産相続は実子にじやあ割りにあいませんからね。 法律は改正されたのですからね実際要介護４になつたら在宅は無理ですからね匂いとうめき声には旦那が追い詰められましたから。 姑も施設に入ってから笑顔が生まれましたから

トピ内ID：1777792813

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ケアプラン作成しますと言えば

041
さら
仕事は辞められませんが、要介護になった時は義父母様のためにケアプラン作りますとか、いいデイサービス知ってますとか、直接介護しないけどお役に立ちますと言っておくのはどうでしょうか。

トピ内ID：3125002799

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清々しいほどに直球すぎる

041
主婦
言ってる内容は非常識ではありません。でも言い方は非常識です。 「その分の報酬はいただきますから」、なんて言えてしまうのが凄いです。これ言ったら返答は「家族からお金とろうっての！？」くらいしか無さそう。 普通は返答を予測してトピ主のような言い方は避けると思います。 せっかくプロなのに、どうしてもう少し上手い言い方しなかったの？ 例えば「施設の設備や道具があればできますけど、自宅で１人で介護はプロでも難しいです」とか、「自宅介護は介護される側にも苦痛なんですよ。介護レベルによって自宅か施設か通いか、義母さんたちに一番良い方法をその都度考えますね」とか。 先の話なんだから今はまだ上手いこと曖昧に返しておけばいいのに。

トピ内ID：1461391420

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真正面からぶつかってしまうから

🐤
ひよこ
「そうですねー、お義母さんたちが楽しく過ごせる施設探しておきますね！仕事辞めてしまうと経済的にも不安なので、お義母さんたちにも負担にならないような施設で楽しんでもらいながら私も介護に行きますね」なんて感じで、上手いこと家での24時間介護は出来ないけど、お義母さんたちの事は考えてますよーって姿勢を見せれば良かったのでは？ とはいえ後の祭りですね。 お義母さんたちには「先日は気が立っていて心ない事を言ってしまった。義母さんたちにはいつまでも元気でいて欲しいし、介護には無縁で楽しい人生を送って欲しいと思っていたから、介護を考えて弱気になってるお義母さんたちにキツイ事を言ってしまった。介護はされる方も大変だから出来るだけ元気でいて欲しい。これからも健康には気を付けて下さいね」と気遣いの心を見せておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：9539820081

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言いたくなるお気持ち、お察しします。

🐧
たぁ
誰が好き好んで義理の親の介護なんかしたいと思うんでしょう。 私は、私の親は私が見るしあなた（夫）の手は借りません、だからあなたも自分の親のことは自分でしてと言ってます。 私の場合、義理の親が大嫌いだからこう思ってしまうのかもしれませんが。 介護のお仕事されてるから、してない嫁よりはアテにはされるでしょうね。 ただ、言い方がちょっとまずかった気がします。

トピ内ID：8239383299

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言い方次第に1票

041
祖母介護中
わかります。仕事としてお金をもらうからこそできること。 ボランティアでは家族といえどもできないこと。 特に介護ってそうだと思います。 でも言い方がまずかったですね。きっと職場のストレスがたまってお疲れなのだと思います。 いい加減な嘘がつけない真面目な人なのかもしれません。 適当に流せる人や、うまく言える人なら、 「いやぁ、プロでも身内の介護は難しいというのが、最近の介護現場の常識なんですよ」とか、 誰かもおっしゃっていたように 「自宅は器具もそろっていないし難しいですね。仕事場では二人一組が常識で、一人では難しいんですよ」 とか（実際は一人でやってらっしゃっても）、 「ええ。プロですから。本格的な介護が必要になる前に、デイサービスなどで鍛えてもらいますよ！」 などと、やんわり現実を知ってもらうように言えたかもしれません。 関係を修復したいなら、間合いを見計らって、 「介護職を頼る勝手な家族が多いから（我が家ですね）、職場でストレスがたまっていて、ついカッとしてしまいました。いつまでも元気でいられるようにふだんから鍛えましょうね」とか

トピ内ID：2469281864

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介護は実子の責任。嫁に頼るなです

😠
介護経験者
介護は仕事だから出来ると言う あなたの気持ち分かります！ 介護職だろうと時間も体力も要ります それをお金で貰うのは当たり前だし 皆さんお金を払って見てもらっているんです、ただで無償で義両親と言えども他人なんですお金は頂くのが普通です。 私も月に13万払って実母を施設にて見ていただいてます、大変なお仕事です。 私は自宅にて15年実母を介護してきましたが、無償で自由もない兄弟からの援助もなしに見てきました、しかし限界があります、兄が肌身はなさず握っていた母の年金を取り上げ、今はそのお金で施設にお世話になってます！実母でも介護は大変です、義両親の事まで見れるはずがありません。実の子供が居るならその子供が見て当たり前。嫁には義務づけも責任もありません。嫁は義両親の介護をするために結婚した訳じゃない。拒否して良いです。

トピ内ID：3118823679

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はっきりした方ですね

041
エム
考え方は人それぞれですが、同居していて介護に一切携わらないのは現実として無理なんじゃありませんか？

トピ内ID：0416797824

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トピ主です。

😠
アップル トピ主
皆様、レスをありがとうございます。これは私の働いている施設だけなのかもしれませんが、利用者様は皆「こんなにみんな（職員）に親切にしてもらって有難い。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。」と口癖のように言われる謙虚な方ばかりです。ちゃんとお金を払っているのにそんなことを言われるとこちらこそかえって恐縮してしまいます。しかも私の職場は有料老人ホーム（介護保険は適用されない料金）なので、普通より高額な料金を払って頂いているのに…。そんな謙虚なお年寄りと「介護は嫁がするのが当然！」と恥ずかしげもなく言い放ってしまう義父母とを比べて、ついカッとなってしまったのかもしれません。淡々と仕事をしてるつもりでも、疲れやストレスがたまっていたのだと思います。続きます。

トピ内ID：6702229542

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続きです。

😠
アップル トピ主
私が介護の仕事をするようになったきっかけは、まず１０年程前、市が主催のホームヘルパー二級講座があり、民間で資格を取るより格安だったこと。将来やって来る義父母や実父母の介護の時、知識があった方が良いと考えでそれを仕事にするつもりはありませんでした。義父母との仲はその頃も良いとは言えませんでしたが、今よりはマシでした。その後、書ききれない程色々嫌な思いをして「この人達の介護は二度としたくない。」と思うようになった次第です。そして下の子がある程度手が離れ、そして私自身も義父母と過ごす時間をなくしたい（もちろん収入を増やす為でもあります。）と思い職探しをしたのですが、ヘルパーの資格以外何の取り柄もないので、今の仕事に落ち着いた訳です。（今は介護福祉士です。）実は今、義父は介護認定は受けてませんが、義母は要支援です。ただし歩行が少し大変なだけで頭も口も（笑）日常生活もしっかりしています。それでもデイだけなら週に二回くらいなら介護保険で利用できるということなので、近くのデイサービスをお試し体験を申し込み行ってもらいました。続きます。

トピ内ID：6702229542

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更に続きます。

😠
アップル トピ主
デイから帰ってきた義母は何故か不機嫌で理由を聞くと「認知が進んでいるお年寄り達と一緒に幼稚園のお遊戯みたいなことをさせられたり、自分は一人で入浴できるのに流れ作業のように職員に服を脱がされ、いきなり頭からお湯をザバーッとかけられ頭も体も力任せにごしごし洗われ、湯船にもゆっくり浸からせて貰えず最悪だった。二度と行きたくない。」と怒っていました。でもたった１割負担でサービスを受けられるのだからそれくらいは仕方ないと思います。私は「そんな我が儘をいっているとどこの施設も受け入れてくれませんよ。」と諭したのですが「こんなときの為にアップルがいるんだろうが！」と一蹴。義父母曰く「嫁が同居しているのに施設に入るなんて末代の恥」なんだそうです。でも実際要介護になったら本人達の意志関係なく施設に入ってもらうつもりです。今から秘かに受け入れてくれそうな施設を探しています。夫には内緒です。夫も義父母と同じ考えですが、それなら私が働かなくてもいいくらいに稼いで欲しいと思います。そして介護するなら日中８時間労働。夜間や土日は実子の夫に変わってもらいたいです。

トピ内ID：6702229542

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長々とすみません。

😠
アップル トピ主
更に私の怒りの原因は義弟夫婦にもあるのです。義弟は転勤族ですが今は車で３０分の社宅に住んでいます。義弟夫婦はたま～に帰る度に上げ膳据え膳のお客様状態。もっとも義弟嫁は滅多に顔を出さずに来るときは殆ど義弟一人が小学生とおむつも取れてない未就園児の兄弟を連れてきます。（専業主婦です。）その事を義父母はちっとも咎めません。義弟嫁は義弟や私達の前でも平気で「義弟は容姿も性格もちっとも魅力的じゃないけど（確かに私もそれは認めます。）高収入だし何より次男なので義父母の面倒を看なくて良いので結婚した。」とシャアシャアと言うような女性なので最初からあてにはしていません。 （義父母の前ではさすがにいってませんが）私も最初は同居だし長男の嫁なのだから、将来は義父母の面倒も看る覚悟でしたが義父母の「それが当たり前。」という態度や（介護したとしても感謝はされないでしょうね。）義弟夫婦との扱いの差、実際に介護の仕事をするようになってそれがどんなに大変なものかがわかるようになるにつれ、今のような黒い感情を持つようになりました。本心で報酬云々のことを思った訳ではありません。もちろん出来たら欲しいですが（笑）

トピ内ID：6702229542

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