二人きりで会いたいと言われショックです

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朝顔

2013年11月14日 11:55

恋愛

相談したいのはメル友男性についてです。私には子供もいて男性も家庭を持ってます。お互いに家庭や子育てについて相談してました。私は男性を父親として尊敬してましたしメールとはいえ主人に見せれないようなメールは一切してないです

ですが先日「二人きりで会えたらいいね」と言われ…ショックでした。いいメル友だと思ってたのに。挙げ句告白めいたメールまできました

主人は少しDV気味で,私は一時期不眠や鬱で悩んでた時メル友に励ましてもらいました。それもいけなかったのかもしれません

私はメールだけとはいえ大事な友達と思ってましたが…男女間で友情は成り立たないのでしょうか

お互いに家庭を持っていたら禁句ですよね

メールを無視するのは簡単ですが,今まで散々メールで励ましてもらったしお互いに相談し合ったので何とも言えない気持ちです

単純にメル友と思ってた自分はまだまだ子供なんだと思いました。大人になってから友達を作るのってこんなに難しいんですね

こんな私に何でもいいので一言レスよろしくお願いします

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レスします

匿名さん

2013年11月15日 10:38

メールを無視するのは簡単ですが・・・だったらそうして下さい、そもそも何故、家庭の問題を見ず知らずの異性に相談するんですか？私にはそこが理解出来ません。 DVの気がある？夫に今回の事、知られたらどうなりますか？見せられないメールはしていない！と言った所で今回のは見せられますか？無理でしょ？告白をしてきた以上、最早友達では有りません、いくら貴女にとっては励ましてくれた人で有ろうとも相手の奥様からすれば最低な夫ですよ？単に心が弱っていた貴女の隙間に入り込んだだけです、本当に尊敬に値する人は自分の家族を裏切る様な事はしないし、貴女の人生に汚点が付く様な事に誘ったりしませんから。

トピ内ID：5643563705

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いつも思う

通りすがり

2013年11月15日 18:28

どうして家庭や夫婦の問題を「異性」に相談するの？正直、メル友程度の異性に自分の心の隙間を見せる時点で現実逃避、貴女にも問題アリでしょ？

トピ内ID：3771774754

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無自覚のこわさ

あたまかなや

2013年11月15日 20:19

相談女は怖い。経験からそう思いますし、結構世間でも知られていることですよ。それがまた私は別に相談にのってもらっただけという無自覚さが怖い。友人がそういう人でね。私の彼氏をどうこうはなかったけど共通の友人である既婚男性に自分の恋愛のことを相談していて懇ろになっていたようですよ。私には隠していたようだけど実はバレバレでした。彼女はそういうことを職場、友人、あらゆる場所で繰り広げてたし二人の感じを見れば明確でした。しかしご本人、トラぶりそうになるとあわて始める。何故誘われるのか分からないとかそういうつもりは無かったとも言ってた。頼れるものなら何でもつかむ人でした。恋愛、結婚していて別の男性に相談し頼ることがおかしくないと思う思考が危険で無防備なんですよねー。そして男性を刺激するんでしょう。奥さんの立場ならって想像すれば答えは簡単。特徴として自らの心には想像力は発揮するが人の心には想像力は発揮させない。いずれにしても主さんはこの経験で気付いた。旦那さんと向合って、ご自身の真の幸せを手に入れてださい。

トピ内ID：9794635749

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逆に・・

⚡

かぼちゃ

2013年11月15日 21:55

何故メル友が男性なのか？か不思議ですね。実生活での知り合いならまだ分かりますが会った事もないメル友って一体どういう経緯でメル友に？と疑問です。出会い系サイトなどでしょうか？男性は女性の悩み事や愚痴を聞くのが苦手ですよ。それは恋人でも妻でも・・。見ず知らずの男性がそれに応えている理由はいつか会う事、関係を持つ事しかないと言っても過言じゃありません。夫に見せられないメールは無い！と仰ってますが、そもそもどういう経緯でその男性と？となりませんかね？普通はそこがポイントですよ。おまけにDV夫の話を愚痴っていたのならメール見せられないのでは？主さんは自分に都合良く無知さを武器にされているようですが、そんなもの通りませんよ。

トピ内ID：8298536202

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レス

とくめい

2013年11月16日 13:00

＞男女間で友情は成り立たないのでしょうか幼馴染みか学生時代からの友達ならまだしも、違いますよね。お互い家庭を持った以降からのやりとりで、夫婦間の悩みを相談していたということなら、私からみると、同性に相談していない時点でおかしいと感じますし、それで男女間の友情なんてよく言えるな、と思います。ご主人の相談相手が女性だったらどう感じます？これから作るお友達は、女性にしてください。

トピ内ID：0743630213

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自分次第

😨

りんご酢

2013年11月16日 13:00

今のままでありたいなら、単純に｢二人で会いたいですね…｣に、｢会うのはナシで｣とはぐらかせばいいのでは？ただのメールだけの仲でいたいのなら、はぐらかしはぐらかしですよ。相手はあわよくばと思って言ってみたのでしょうね…男だから。でもそれに、｢え～ない！ない！メル友じゃん！｣で離れていくなら残念だけど、そういうのが目的だったわけで、｢だよね！ごめん。今までどおりによろしく｣だったら、メール続ければ？精神的な繋がり重視の男性はある意味ちょっと心病んでるかも。だいたいの男性はそんなの望んでないからね。あわよくばを期待してるから女性の悩みや愚痴に親切なのです。

トピ内ID：2273211929

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トビ主さんに問題あり

暇人

2013年11月16日 14:32

いい年して、男女に友情は成立するのか判断分かんないんですか？その上、家庭の悩みを既婚者男性に相談？他に友達いないの？トピ主さんの行動がありえないです。

トピ内ID：9009106458

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え・・・？

sae

2013年11月16日 17:14

ショックですって・・・？どの口が言うかな（笑）トピ主さんが中学生ならこの相談も解るけど、結婚もして子供もいるような大人がいう事じゃないですね。そもそもなぜそんな大事なメル友を男にしたかな（笑）お友達を望んでたのなら、単純に女にすればいいでしょ？やましい事はないって言うのなら、そのメール全て旦那に見せたら？みせれないから陰でこそこそしてたくせに。旦那がそれを知ってどんな気分になるか想像も出来ない？わざわざ男をメル友に選んでおいて、旦那にも内緒でメールしておいて、男女の友情は成り立たないんですねとショックを受ける・・まるで同情など出来ない。お互いに家庭を持っていたら禁句ですよね・・って、そこに足ツッコんだのは自分でしょ（笑）だいたい相談と称して男性に近づく女（相談女）って、自覚ないようですが、とっても質悪いですよ。トピ主さんみたいな人ね。相談あるなら同じ立場の女性にした方がいいのにね、何故か男にいっちゃうんだな～。

トピ内ID：9682879180

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知らなかったの？

おやおや

2013年11月16日 17:14

大人の男性が友達になる時、（どんなかたちでも）いずれは、あわよくば、性的関係を・・・・と思わない人はいないですよ。女性はしっかりしなくちゃ。時間かけて付き合い、義理人情で断りにくくなった状況で、誘う・・・人妻なら男性側の責任のハードルが低いから。(相手が誘ったとか・同意の上とか）うまくいけば、向こうから(女性から）勝手に、そういう関係に転がり込んでくるかもしれないしね。思うつぼなんです。ストーカーや脅しをかけられないように注意してね。

トピ内ID：1338182683

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矛盾

ひねくれもの

2013年11月16日 17:14

＞メールとはいえ主人に見せれないようなメールは一切してないですでも実際は夫に隠してるのでしょ？堂々と全て見せたら如何ですか？何故こそこそ隠れてやり取りしてるのでしょう？夫の過去の経緯があったにせよそれらは例え衝突が起きようとも夫とすべき問題でしょ？なんで見ず知らずの異性なんですか？当時鬱状態の人がそんな人とどうやって知り合うんですか？

トピ内ID：4145266199

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私はトピ主さんの気持ちわかります

紅葉

2013年11月16日 17:46

私も全く同じです。私は子供小さいときから相談事を旦那に持ちかけていました。けど仕事に逃げて相談しても人事のようにしか聞かず一緒に解決しようとしませんでした。休みの日まで仕事にいって育児も手伝わない。次第に何回いうても自分の子供のことなのに私まかせ。義理親と同居で義理親や私で子育てなんかやればみたいな。旦那が話し合いをしようとしないからもうあきらめて自分ひとりで解決しようとしてノイローゼにもなりメンタルにもいきました。そんな中主さんと同じように既婚者のメル友とコミュニケーションの掲示板で知り合い彼には子供こととかの悩みをうちあけたら俺にも息子いるけど俺ならこういうアドバイスするなとか言うてくれて参考になるし救われてます。主さんの旦那さんＤＶも少しあるようだから余計に夫婦での話し合いも怖いとこあるんじゃないかな。そんなメールだけなのに、みなさん主さん叩くことないんじゃないかな。主さんも会うことはできないけど今までどおりメールで相談のってもらえる？って聞いてみたら？それでかまわないよって人もいますよ。それを言ってもダメな人なら、そこまでの人だと止めたらいいと思いますよ。正論が全てやない思う

トピ内ID：1670280191

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男性に頼りたいんですよ

😑

おばさん

2013年11月16日 18:28

＞男女間で友情は成り立たないのでしょうか私は成り立つと思いますよ。ただ夫がDV気質で、要するに上手くいってなくて、それを相談して癒して貰っている時点でもはや‘友情’から逸脱しているって相手が思っても仕方無いですよ。相談もする慰めてももらう夫との不満を埋めている尊敬もしているでも「私達‘お友達！’」って、それ、アウトですよ。あなたがご主人とちゃんと上手くいっていて基本的に‘入り込む隙’を見せなければ男女での友情は成り立つでしょう。本来、自分の悩みや夫との関係は、自分と夫で解決すべき問題です。それを他の‘男性’に全て頼っていて「でも私はヤマシイ気持ちなんてないのに～」なんて、、、女性の私から見ても不快です。他の方も言ってますが、何故‘男性’に相談するんでしょうか？あなたの中に「男性に頼りたい」という欲求があるからこそ男性に相談しているくせに自分はそういう想いを全く持っていないかのように綺麗事を並べ立てているだけでしょう。違うなら女性に相談なさい。どんな理由ややり方にしても人様のご主人様に‘手を出している’事に違いないです。解ってますか。

トピ内ID：2397893663

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それ、ダメです

😣

みー

2013年11月16日 18:28

その男性の奥様の気持ち、考えてみた事がありますか？「夫が他の女性の悩みの相談に乗っているようです。メールのやり取りで気付きました。夫はその女性に会いたいようです。どうしたら良いでしょうか？」そんなトピがあったら、小町の皆さん、どうアドバイスされるでしょうか。ほとんどの女性が、この時点で「アウト！」と判定するんじゃないですか？勿論‘ご主人’が悪いのだけど、人の夫に相談事持ちかける女ってなんて無神経で図々しい！と判定されますよ。あなたがしている事はそういう事だ、という事です。人様のご主人様にナレナレシク長期間相談なんてするもんじゃありません。友人だ、と言い張るなら１～２度でお礼を言って止めるのが筋です。あなた、もし‘女性’のお友達に相談したとしてそんなに‘頻繁に’‘長期間’メールのやり取り続けますか？綺麗事言ってないで男性に慰めてもらっていい気持ちになっていたんだからそれはもはや‘友情’から逸脱している、っていう事なんですよ。ショックって？何言ってるんだか。自分の無神経さを反省してください。これではその男性もその奥様も＜勘違い＞しますよ。

トピ内ID：4248901131

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がっかりしますよね

🐤

るる

2013年11月16日 18:28

私も、以前パートしていた会社の社員(男性)の方に好意があるというメールを頂いて苦笑したことがあります。お互いの子供の年齢・性別が同じで、奥様の愚痴を聞いたり (でも、奥様の肩を持つ発言を心がけました)子供の写真付きの年賀状を送りあったり。｢ママ(パパ)友」ではないけど一緒に子育ての情報交換をするような間柄のつもりでした。私が仕事を辞める時に、メルアドを聞かれたのですが私がいい加減に教えてしまったらしく送れない、と電話がかかってきました。同僚にメルアド知っている人がいるからその人に聞いてください、といっても生返事。？？ながら、なんとか、メルアドを知らせることができてメールがきたと思ったら不倫のお誘いでした。それは聞けませんね(笑) ｢こんなメール送っちゃだめですよ～奥様に見られますよ～(笑)」と送ったらそれっきりです。全くいないわけではないと思いますが男女の友情は成り立たないですね。残念ながら、隙あらば、と考える方が多いようですので隙は見せないようにしています。あまり気にしない方がいいです。そして自分の線引きはちゃんとしましょう。

トピ内ID：7267629663

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男女の関係

匿名

2013年11月16日 23:30

妙齢の男女のメル友ってプラトニックな物は稀でしょうね。トピ主さんの年齢は分かりませんが、中年世代だって人生８０年で考えれば、まだまだ見た目も美しく盛んな時期ですからね。全く下心がなければ、、異性と連絡を取ろうと思うでしょうか？それこそ下心がないなら、同性の友人で事足りるのだから。幼なじみとか同期とか、そういう例外的な関係以外は、下心というと、聞こえは悪いですが、要するに異性として興味があるか、ないかということなのでしょう。

トピ内ID：6009093132

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友情？

いなちゃん

2013年11月17日 11:01

本気で男女の友情を育みたいのなら、超えちゃいけない一線がある。自分の家庭の事を相談している、夫婦関係の事を相談している、それ、とっくに一線を越えていますから。自分自身が「女として」相手に甘えているのに、何、バカな事を言っちゃってんの？男も女も、異性に「パートナーと上手く行かなくて」と話す事は、浮気の始まりだからね。

トピ内ID：0878838926

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知人でもいますが

モモ

2013年11月17日 11:01

何故異性に相談するんでしょうそんなつもりなかった？子供じゃあるまいし… 同性じゃ嫌ですか？男じゃなきゃ物足りない？

トピ内ID：5453952001

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知らないフリは止めなさい

ちぃちぃ

2013年11月17日 11:59

貴女が辛い目に遭っていたいたのは大変だったろうと思います。けれどその時に【相談する相手】は≪ひと様の夫≫ではなく“専門家”です。何を人の夫に相談ごと持ちかけておいて今更　ショック　ですか。平和な家庭に波紋を起してしまうその軽はずみな行動を反省して欲しいです。貴女がショックかどうかなんて相手の方の奥様にとってはどうでもいいことです。きちんとどれだけ酷い妄想を抱かせてしまったかという事を自覚して今後慰めて欲しい時は全てをぶっ壊してしまう事をきっちり覚悟して行動しましょう。だってどうせトピ主さんまた懲りずに他の一般の方に相談といって近づきそうですもの。意地悪ではなく貴女の為に書いてます。

トピ内ID：5235934262

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どうして異性のメル友？

🐱

猫だるま

2013年11月17日 11:01

そこが理解できません。同性でダメな理由って何ですか？

トピ内ID：2019039352

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彼氏とうまくいかず、男友達に相談していたら告白されてショック

名古屋乳牛飲んでるの

2013年11月17日 11:01

です。みたいな、学生なんかにありがちな悩みですね。友達と勝手にカテゴライズしているのはトピ主さんだけで、相手はトピ主さんを恋愛対象として見ている、なんて良くある話です。パートナーの不満をあれこれ言ってくるのは、乗り換えたい気持ちの表れなのかなと、メル友の男性はセオリー通りに考えたのではありませんか。ご主人がいながら異性のメル友に気を持たせて、誘われてショックとか、一体何がしたいのでしょうか。

トピ内ID：9845273522

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ありますよね、男女のややこしさ

🐧

ねこだましい

2013年11月17日 11:01

わかります、ショックですよね。でもそういうややこしさが、あるんです。これは少し違いますが、僕は人生の難局で深い相談に乗ってくれた既婚女性を好きになってしまったことがあります。好きだけど、具体的に何かするつもりもなく、モヤモヤしてる時、その女性にえらく心配され、つい弱音を吐くように、そして無責任に、好きな気持を伝えてしまいました。その人は聡明な方で、「それはダメだから、彼女ができるまで、連絡・会うのはなしね」と言われ、変なことにならずに済みました。自分が情けないですがいい勉強になったし、こういう優しさもあるんだなと救われもしました。でも、何にしてもそこに友情は確実に存在していました。実感として。異性だからこそうまく相談できることは多いです。プラスアルファが働くと言ったらいいでしょうか。父にとっての娘、母にとっての息子、義父にとっての嫁、義母にとっての婿、その逆などは、同性同士と少し違った＋αが働く典型例です。そしてそれは自然なことです。トピ主さんも男性だからこそうまく相談しあえる仲になれた。相手の最終的な恋愛感情はそれと地続きです。ややこしいですけど、そういうものです。

トピ内ID：6810598850

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分かります

🐶

なみ

2013年11月17日 11:01

頼りたい時、ありますよね。女性同士ってなんだかんだ言って、人の不幸は蜜の味。だから男性の友人が欲しくなるんです。トピ主さんを批判している方は相当精神的にお強いのでしょう。面倒くさいことになりそうならはっきりお断りして一切連絡を絶ってはいかがですか。相手がそのつもりでも、トピ主さんにそのつもりはなかったんですから。お互いの考えが食い違ったということでどちらにも非はありません。

トピ内ID：3651441320

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無自覚

まるー

2013年11月17日 11:01

告白される隙を作ったトピ主さんは、最初から友達を作るのとは別のことをしていたんですよ。そういう隙がないと結婚できないんで、あっちゃいけないってことじゃないんですけど、友達だっていうならしちゃいけないでしょ。まあでも、ほとんどのトピ主さんタイプの人は、無自覚にやっていることにしている確信犯（誤用の方）なんで、意味ないんですけどね。

トピ内ID：7991838454

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当然の結果

秋晴れ

2013年11月17日 11:01

異性に、自分の配偶者と上手く行っていないことを相談していた。これって、「お誘い」と受け取る人必ずいますよ。特に、男性の場合、「相談」を持ちかけられたら、解決策を望まれていると考えがちです。女性みたいに、ただ共感して欲しいだけ、励まして欲しいだけとは思わない。自分を見込んで相談してくれた以上、自分が解決策を提示してあげないと…！！と思うのです。「ＤＶ気味の夫に悩まされている」を、「私を助けてください」と脳内変換したのでしょう。男女での友情を持続させたいのなら、恋愛や結婚生活の相談なんてするものではありません。「家庭人として、父親としてのあなたを尊敬しています。だから、二人で会うことはできません。」って送っては？

トピ内ID：3445415317

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無意識でも、意図的でも

plotokoru

2013年11月17日 11:01

相談相手に男性を選んでる時点で同類。

トピ内ID：4657527018

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脇が甘いな～

😠

しっかりしなさい！

2013年11月17日 16:59

男からしたら鴨がネギ背負って寄ってきたようなものじゃないですか。 DV夫に悩む人妻、優しく慰めれば簡単に落ちるだろうと思っていますよ、あちらは。実際、あなたの心は弱っていましたし、男とのメールを頼みにしていましたよね。ネットは仮想社会です。友達は本来なら実際に会って顔を見て、バックグラウンドや価値観を知って親しくなるものです。男が本当に友達を求めてネットで友達さがしをしていたと思いますか？私はそうは思いません。浮気心か家庭や仕事に不満があり、欲を満たして解消するために網を張っていたと考えます。最初の紳士的なメールはあなたのタイプを見分け、それに合わせていたのでしょう。会ってごらんなさい。想像通り危険な展開になりますから。男もメールで想像を膨らませてやって来ます。あなたがよほど好みでない限り男の目的はただひとつです。そしてそこには愛はありません。友愛すらも。

トピ内ID：9201606637

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え？何言ってるの？

クリップ

2013年11月17日 16:59

メル友ってことは出会いを求めたサイトで知り合ってメールしてきたってことですよね？しかも男性と。お互い家庭があろうと、みんな妻、夫以外の異性を求めてる人がそういうことしてるんですよ？長くメールしてれば会ってみたくなるのが心情でしょう。メール無視はできるけど、バカ正直にそんなつもりはない、って言ったら今更何言ってるんだ？って相手は思うでしょうね。あなたに本当にその気がないなら、今後いっさい異性のメル友なんてつくらないことです。

トピ内ID：6320682123

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‘友達’と思っていても

三十代半ば女

2013年11月17日 17:58

一対一のやりとりは‘デート’のようなものですよ。どこかで好意（幻想だとしても）は芽生えてくると思います。お互いの伴侶が、異性の友達okなら無くもないのかもしれませんが、メールだけの友達としてしか付き合えないとハッキリさせたほうがいいですね。

トピ内ID：2238340743

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会わなちゃイイだけの事

🐧

ぺぺ子

2013年11月17日 17:58

「ごめんなさい。会うことはできません』と返せば一件落着です。また普通のメル友として付き合えばいいでしょう。主さんはメル友の彼に幻想を抱いていただけです。相手はただの男なんです。尊敬するような、高尚な人ではなかった、ただそれだけのことです。だからといって、そんなにショックを受ける必要はないでしょう？単なるメル友、それだけの関係と想って、今後もメールだけを楽しく交換すればいいじゃないですか？会ったこともない人間に何を期待していたのですか？

トピ内ID：7376893165

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異性への相談

🐷

やまよ

2013年11月18日 11:22

男性に相談したことを責めるようなレスを見かけますが、同性より異性の方が、相談しやすいこともあります。私自身、夫婦関係に悩み、周りの友人や母親に相談した事がありますが、とにかく女性の意見は「そんな男とは離婚しろ！！」ばかりでした。自分としては離婚後の生活に不安があるため、離婚はしたくないといっても、そんなことはお構いなしで「生活保護を受ければいいよ」などと言う始末。無責任だし、ただ単に他人の不幸を楽しんで、ますます不幸になる方向に向かわせようとしている感じさえしました。一方男性は、やはり男である夫の気持ちも分かるのか、離婚をすすめる人はいなかったです。ある男性の話では「離婚後の責任を負う気もなしに、離婚などすすめるわけがない」と言ってました。しかし女性は、そんなこと全然考えないんですよね。トピ主さんにしても同じだと思いますよ。会わなければ、男だろうが女だろうが、ただのメル友です。「ごめんなさい。会えません」と返信して、そのままメル友として付き合ってればいいですよ。

トピ内ID：7376893165

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