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困った時だけ頼ってくる実母

レス13
(トピ主 2
😨
mikan
ひと
トピを読んでくださりありがとうございます。 70才になる実母には、未入籍で生活保護を受けている障害者の同居人が居ます。 この同居人の具合が悪くなり、入院することになったので、私が独身時代に購入したマンション住まわせてもらいたいと依頼がきました。 母子家庭で、子供の頃からあちこちに預けられ、オトコの出入りも激しかったこともあり、実母が嫌いでした。 ずっと不仲で逢えば喧嘩ばかりしていたのですが、50過ぎで再婚相手に捨てられて、行くところが無いと泣きつかれ、一人住まいしていたところに押しかけてこられ、仕方なく一緒に暮らしました。 しかし、私はそのせいで婚期を逃し、母を恨みながら一緒に暮らすのは、どうしても嫌だったので、中古でマンションを買い、そこに母を住まわせて、やっと今の夫を見つけ結婚し、母とは別れたのですが、介護の仕事をしていた母は、利用者であった年下のオトコと住むと言って、マンションを出ました。 そして、今回はまたマンションに戻りたいと言うのです。 一番困るのは、そのオトコが退院して、マンションに住むことです。 依頼は手紙で来たので、詳細はわかりません。オトコとの関係が悪化して別れるという話なのか、それとも、オトコの生活保護+入院の手続き上、いったん今のアパートを出ないといけないと言う話なのかは、不明です。 手紙を読んで、2日経ちました。まだ連絡してません。 憂鬱でたまらないです。 困った時だけ、頼ってくる出来の悪い娘の母親のような役回りです。 子供のころから、いつだってそうでした。 無視したら、違法になるのでしょうか。

トピ内ID:6005630755

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幸せが壊され崩れていく!

🐱
ダヤン
だらしない親は、かわりませんよ! やっとつかんだ幸せが壊されます。 マンションは、他人に貸して貴女の貯蓄にする!お母さんは生活保護を受けて貰ってください。一生集られますよ!

トピ内ID:6565450222

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違法でも何でもない

🐱
既婚男性SHIN
あなたはもう十分すぎるほどお母様に尽くしました。 男を取っ替え引っ替えするのはお母様なりの世渡り術なのかもしれませんが、それに子が振り回されて良いはずがありません。 あなたにはあなたの人生があるんです。 マンションの件はきっぱりと断り、もう頼ってこないでと今後の関わりを絶ちましょう。

トピ内ID:5504174528

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無視すればよい

🐴
匿名
無視しても大丈夫だと思いますよ。 介護が必要なわけでもないのですから。 ただ、中古のマンションをもっているといつまでもあてにされるでしょう。 賃貸に出すか手放してしまってはどうですか?

トピ内ID:3189147640

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確かに親の扶養は実子の役目だけど

041
ねぎ
子が自分の生活を犠牲にしてまで親を扶養せよということではありません。 そのマンション、もう売却してしまってはいかがでしょうか。 トピ主さん宅へ一緒に住まわせて欲しいと言われても 自分の親でもない男性と一緒では無理でしょう。 もし無理やり押しかけて来られても、不法侵入で警察を呼べます。 法律では親と縁を切ることはできませんが 連絡を絶つ、自分の居場所を教えないという方法で 縁を切ることは出来ます。 私なら手紙は見なかったことにして 引っ越してしまうと思います…。 ロクに育児もしていないくせに、自分が困った時だけ擦り寄ってくる。 親とはいえませんね。

トピ内ID:5915432552

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違法にならないでしょう

041
akireta
いい加減になさい、もう面倒見切れない 他人の男を私の買ったマンションに連れ込んだり、同棲するなど認めない。 心底呆れた、もう連絡してこないで。 そうハッキリ言って縁を切っては? 別に法で裁かれたりしませんよ。

トピ内ID:1712500623

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同情しないほうがいい

041
はなこ
トピ主さんは自分の幸せだけ考えていれば充分だと思います。 生活保護を受けている同居人がいるようですが、生活保護受けている人って医療費ほとんど無料だったはずですが、 どうなんでしょう? 母親が病気になったわけではないですし、放置でいいと思います。 独身のときに購入したマンションはトピ主さんの財産です。 男に頼るばかりでだらしなく生きてきた母親に無料で差し出さないほうがいいです。 無視したところで法律違反になどなりません。親の面倒見るようにと言ってきても、こっちが断れば強制力は無いです。 事情があるにせよ、母親は子供を捨てたも同然のことをして男を選んで生きてきたのです。 先に捨てたのは母親です。トピ主さんも心を鬼にして?捨ててもバチは当たりません。 もし、マンション差し出して二人で住んでいたら、母親が先に亡くなった場合、出て行かないでしょうし、 結局その見知らぬ人にとられることになるので絶対にやめたほうがいいです。 どうしても無視できないなら、あなたに捨てられたも同然で生きてきた私に出来るのはこれが最後と通告して、お見舞金を手切れ金として送るとか。

トピ内ID:4133701693

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マンションを維持できますか?

きものの日
今の70代は、自分の欲望の赴くままに行動して いる傾向にあるようです。マスコミも海外に旅行に いく高齢者を持ち上げますし・・・。森さんが生きて いたら吃驚するだろういし、敬愛する漫画家も同じ 意見ですが、今の70代には、届きませんね。 マンションが買える余裕のある方だから親御さんの 面倒をみてあげ下さいとも他人が言えませんし・・・。 戸建ての維持がムリだからとコンドーに引っ越す高齢者 が周りにいますけど・・・。マンションの維持は、大丈夫 ですか?

トピ内ID:8155980671

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困ってるから頼ってくるのでは?

041
ska
困っていない時にでも頼られたいのですか? というのは冗談ですけれど、困った時に頼ってくる。。。人間なのだからそんなものではないかしら。 あなたの文調ですと見捨ててしまいたい気分のようですね。あなたの良心がそれでいいというなら見捨てればいいし、条件つけて母一人だけならば再入居可としてもいい。とにかくお母さんに連絡して直接会話してみないことにはどうにもならないのではないかしら。 無視しても違法ではないですけど、それは人としてどうかなと思います。でもこれはあなた方の事情を知らない他人の言葉です。決めるのは貴方。それにはお母さんときちんと対話することが必要です。

トピ内ID:6808236281

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みなさま、レスありがとうございます。

😨
mikan トピ主
夫に一応返事だけはしろと言われたのもあり、本日、母には手紙を出しました。 母一人ならば、再入居は仕方ないけれど、今は私が働いていないのと、義両親共に介護問題が深刻になって来ているため、夫に負担を掛けられないこと、オトコのマンションへの出入りは禁止等、書きました。 母がオトコを頼る生き方しかできなかったのは、他に生きる道が無かったのだと今はわかります。 他人から私を施設に預けろと言われた時、「そんなことはできない」と言った事、母にはオトコがいつもいたけれど、子供の私に手荒なことをしようとしたのを見て、「子供にふざけたことをしたら、別れる」と言い放ったことも、私は今も覚えています。 余りに母親のオンナの部分を見過ぎて、深いわだかまりはありますが、同時に愛された記憶もあるのです。 しかし、私が今は働いていない以上、母にしてあげられることは、限定されてくるので、行政等の力も借りて、色々と知恵を絞らないといけないですね。

トピ内ID:6005630755

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無視どころか、断ち切る

🙂
good job
トピ主さんの幼少時のご苦労、心中お察しいたします。大変でしたね。私だったら、無視どころか断ち切りますね。 今後は、電話も着拒、手紙も受取拒否、来訪されても居留守でドアを開けない・・・ですかね。 人に何と言われようとかまいません、母親が今まで、トピ主にしてきたことの報いだと思います。 どうしても会話をせざるを得ないときは、マンションは(持っていても)、既に売却済みである旨を伝え、あきらめてもらいます。最悪、引っ越して連絡先を教えません。断ち切るほうが得策だと思います。

トピ内ID:4016561692

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泣けてきました

Kひみつ
mikanさん、苦労されましたね。ひどいお母さん、と思いましたが、追加トピを読み、お母様も、自分なりに 子供を愛していたのだと思いました。mikanさんにも伝わっていたのですね。私も7年前に離婚しました。 今は二人の子供と、未入籍の7歳年下の彼氏と4人で生活しています。老後は迷惑をかけないように、 子供達の負担にならない様にと思っています。mikanさんの思うようにしてください。良いご主人とお二人の 幸せを祈っています。

トピ内ID:4111628037

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自分の都合だけの人だと、再認識

😑
mikan トピ主
母からはさっそく連絡が来ました。 日時を指定して、まずは話を聞いてからだと言ったにもかかわらず、そのあと何度か携帯に電話がかかってきました。 その日は都合が悪い、手続きの関係でとか、申請を○日までにしなければとか言い、もうレンタカーを借りて荷物を全部積み込んだなど、結局、話はあとにして、さっさと部屋の鍵を送れと言いたいようでした。 いつもいつも振り回されてきた過去が一揆にフラッシュバックして、勢いで入居はやっぱり断ると言いました。 母のその態度が、これからのすべてを物語っているのがわかりました。 私は冷たい人間なのかもしれないですが、自分の幸せを守ることにしました。 母親への情を断ち切れない自分も居ますが、今まで、色々なことを迷ったり、悩んだりしたことも、あの人には届かない。言葉では、ごめんね迷惑かけてと言いながら、心の中で舌を出している。そういう一面があることも、私はちゃんと知っているのです。 賛否両論あると思います。現実的な意見ならば、頂戴したいと思います。

トピ内ID:6005630755

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正しい選択

🙂
good job
ご心痛の深さ、お察しいたします。 やさしい思い出もあったからこそ、無碍にできなかったんですね。 でもお母様の態度は、「利用できるものは、とことん利用する。」なんでしょうね。普通の母親なら、子の幸せを願うものですが・・・なんとも悲しい気持ちになりました。 今は、ご自分を責めるのではなく、勇気ある決断を褒めてあげてほしいです。利用されて、振り回されて、今ある幸せを失うこともありえたのです。これが正しい選択ですよ。冷たくはありません。今までトピ主さんは、お母様にとても尽くされました。今後は、ご自分の幸せと、ご自分の家族の幸せに注力してください。

トピ内ID:6417200023

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