社宅で、誘われません・・・

レス49

（トピ主 2 ）

😢

niko

2013年11月16日 10:43

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。社宅に引っ越して来て、半年以上経ちましたが、私だけ声をかけて頂けません・・・今の社宅には、前から住んでいらっしゃる、一番年長の奥様が（50代後半）皆さんにお声をかけてお宅でお茶会をされたり、ランチに出かけたりしているようなのですが・・・私と同時期に入居された方や後から入居された方がたは皆さん誘われていて、その奥様のお宅でお茶を頂いたり、ランチに出かけたり、一緒に買い物に行ったと、皆さんでとても楽しそうに過ごされている様子です。他に誘われていないのは、フルタイムで働いている昼間は不在の奥様方だけです。ちなみにその奥様も声をかけられている奥様方も私も、全員専業主婦です。個人的にお付き合いのある奥様からその話しを聞くたびに、私だけ誘われていない事にもやもやを通り越して、最近では動悸までしてくる始末で・・・（情けないですよね・・）挨拶もキチンと回りましたし、清掃、草取り、ドブさらいなども必ず参加しています。社宅の外で出くわした時なども、必ず笑顔で自分から挨拶しています。草取りの後は立ち話しなども普通にしていますし、話しかけていただいてもおります。何か失礼をした事もないとは思うのですが・・・ちなみにその奥様はとても明るくサバサバとした方で、面倒見も良く、皆さんからも慕われている方です。なので、余計に心が波立ってしまうのです・・もしや私は嫌われているのでしょうか？それともそれは、ただの私のひがみ根性で思い過ごしでしょうか？皆さんはどのように思われますか？またこの様な場合、私はどのように振る舞ってあと数年の社宅生活を乗り切って行けばよいと思われますか？アドバイスや体験談、何でも参考にさせて頂きたいと思っていますので、どうぞ皆様よろしくお願いいたします。

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社宅住まいの経験ありますが。

通りすがり

2013年11月16日 17:14

トピ主さんのお住まいの社宅の規模にもよるかと思うのですが。自宅に呼んだりランチに行くのは気の合った少人数だと思うんですよ。トピ主さんの社宅は何軒くらい入居していますか？１０軒以下とかの小規模で働いている人が３軒としてトピ主さん以外の６軒で親しくしているならトピ主さんのお気持ちもわかります。でも、ある程度の規模で働いている人も相当数いる社宅の場合は同じ社宅というだけで全員誘うという事はしないんじゃないかな？あくまで社宅といっても個人的にお付き合いする訳だし。トピ主さんが知らないだけでご主人同士が同じ部署だとか社内結婚で元同僚であるとか何らかの繋がりがあったのかも知れないし。逆にトピ主ご主人と年上の奥様のご主人の仲があまり良くないとかも有るかも知れないし。社宅の場合は奥さんとご主人はセットに見られる事が多いですからね。トピ主さん本人は挨拶もできているし嫌われてはいないと思います。どうしても誘われたいなら自分からリアクションしてみたら良いのに。個人的に付き合いのある人に「わたしも行きたいわ」とか話してみるとか。どっちにしても気にし過ぎです。

トピ内ID：3943289688

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誘われなくてラッキーですね。

☀

はなこ

2013年11月16日 17:14

そういう社宅の奥さん同士の付き合いって結構面倒だから私なら誘われたくないですね。特にボス的な存在の方がいるグループには絶対に誘われたくないです。お茶に誘われても毎回手ぶらで行くわけにもいかないので常に何かを用意しないといけないし、お歳暮やお中元の時期にはそのボスにも貢物をしなきゃいけないかもしれないし・・・。本当に面倒です。そんなことに貴重な時間やお金を使う位なら、最初っから一人の方が気楽です。友人が欲しいのなら社宅じゃなくて、地域のサークルや趣味の教室等に通ってそこで作る事をお勧めします。

トピ内ID：8889257695

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誘われない方が良いかもしれません

🙂

先輩

2013年11月16日 17:14

仲間に入ったら序列とかしきたりとかありそうですね。私だったら子分になるより、誘われない方が気楽と感じるでしょうね。ベタベタ付き合うとろくな結果になりませんよ。

トピ内ID：8840753995

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『嫌われた方が都合が良いのでは…？』

🎂

ホー

2013年11月16日 18:28

■『もしや私は嫌われているのでしょうか？』『私はどのように振る舞って…』 ↑ ※声を掛けられて嫌々付き合っている奥さんも何人かいると思いますよ。そういう付き合いって面倒くさくないですか？どうせ希薄な人間関係… グループのうちひとり先に帰れば後でその人の悪口を言う様な集団ですよね？私ならむしろ『嫌われたい』と思いますね・・・。 ★いい歳した大人なんだしいいかげんつるむのやめた方が良いと思いますよ!

トピ内ID：0150023670

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レスします

かみなり

2013年11月16日 18:28

社宅で生活していた時、ご近所さんとの交際は「Give ＆ Take」であることを悟りました。新しく入居したとき、お近づきにさせていただくための「茶話会」を開きそこから、お付き合いがスタートしました。新しく入居なさった方がアクションを起こされないと「もしかすると、社宅の仲間とのお付き合いをしたくない方かもしれない。etc.」と、考えられてしまっている可能性もあります。トピ主niko　さまは、社宅の皆様をお招きになられたことがございますか？

トピ内ID：4349454884

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誘って欲しいとお願いしましたか？

おくに

2013年11月16日 17:46

読んでいて気になったのですが、トピ主さんはその方に誘って欲しいとお願いしたことがあるのですか？向こうは向こうで、「最近はこう言う集まりが苦手な人も多いし、こちらから誘うのは迷惑かも。」なんてコトを思ってトピ主さんにお声を掛けてないのかもしれませんよ。仮にお願いしても誘ってもらえないときには、それはそれでしょうがないじゃないですか。気が合うもの同士で集まってるのですから、無理に入ることは出来ないですよね。万事良くしてもらってるのに、「嫌われているのか？」なんて勝手に悶々と被害妄想的に考えるってのは相手に対して失礼なことだと思いますよ。

トピ内ID：3904146857

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トピ主様じゃなくて。

🐶

わん

2013年11月16日 17:46

社宅経験者です。考えられたのは、１、家の上、下、横、など騒音の関係。　（知らないうちにうるさいっと思われていた）２、駐車場トラブル　（気づかないうちに幅寄せしてしまっている）３、ご主人の問題　（会社でトピ主ご主人が困ったチャンで、上司である社宅奥様の旦那様に迷惑をかけている）思いつくのはこれくらいです。ご主人が良くご自宅で愚痴をこぼす人だと、あながち３かも？

トピ内ID：5304422509

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くだらない

🐤

ぴっぴ

2013年11月16日 18:28

私なら「誘われてなくてラッキー」と思いますよ。主さんみたいな性格の人は誘われたら誘われたで、誰に悪口を言われているようで面倒だとか一度断っただけなのに冷たくされてるような気がするとか新たに悩みだすんじゃないですか。人の反応をそこまで気にして何のメリットがあるんでしょう。そのおくさまの旦那が直属の上司で…とかじゃないんでしょ？ダンナにも一応伝えて、旦那が気にしてないならいいじゃないですか。辛口ですが、こういうトピを読むと本当に暇なんだなと思います。主さんも誘われないなら、その時間ボランティアで人のために働いたらどうですか。そんな気を使う人とお茶するよりよほど有意義だし、社会の役に立ってると思いますけど。

トピ内ID：3978030365

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経験上、入らない方が良い

🐤

ミッシェル

2013年11月16日 18:28

　半年も経つのに誘わないような、意地悪？なボスがいる集団に、そこまでして入りたいのですか？　一度入ったら、抜け出すのが大変な集まりの様な気がしますよ。　50代の方は主のような方ではないですか？　周りの方も悪口は絶対に言えないから、よくわからないトピさんには、当たり障りのない楽しい話しかしないのではないですか？　社宅では常識の範囲のおつきあいを心がけ、外で習い事をする等の活動を通じて、現地でのお知り合いを増やすようにした方が絶対に良いです。嫌なら簡単に付き合いを止める事が出来ますから。

トピ内ID：1908326495

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社宅の経験はありませんが

🐶

ＲＯＹ

2013年11月16日 18:28

目に見える意地悪や嫌がらせをされているのではないのだし、自分が悪いことをしていないのなら、普通に生活するだけですね。他の方とうまく交流されているのですから、アナタが悪いのではないでしょう？数年経てばもうそこの住民でないとわかっているのですから、波風立てずお過ごしになるのがいいのかもしれませんね。興味を持たれない方がかえっていい場合もありますので。お茶会に呼ばれなくても気にすることはありません。呼ばないのは向こうの勝手ですし、皆と同じ扱いを受けないのは不服でしょうが、自分でどうすることもできません。どうしても気になるなら、可能であるなら、賃貸に引っ越すのも手ですが。でも、お金がかかりますので自分の生活を楽しんでる方が得だと思います。

トピ内ID：7283457616

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現状維持でいい

mai

2013年11月16日 23:30

社宅だと、ご主人同士の関係もありますよね。ご主人の会社での評判とか・・・。その辺はどうなのでしょう？でも数年の社宅生活なのでしょう？私ならこのまま挨拶と立ち話程度の関係でいいと思っちゃいます。関わった事でトラブルに巻き込まれたりするかもしれないじゃないですか。その方が今よりずっとイヤな思いしますよ。

トピ内ID：6733400600

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トピ主さん、物凄く高レベルな女性だったりして

みつき

2013年11月17日 11:01

社宅に住んでいた時期がありますが、新しく入居された家族の奥様が驚くような美人でした。　社宅のリーダー奥様の情報では、とてもハイレベルな女性でした。「元ミス○○」「国立大学卒で独身時代は一流企業勤務」「語学堪能」と噂されました。噂は全部が本当でした。そして、この奥様は社宅では浮きまくりました。控えめで礼儀正しく、派手な格好もしない素敵な人です。でも仲良く出来ません、無理なんです嫉妬や僻みと言われれば反論は難しいです。だけど彼女は同性から見ても眩しすぎました。「彼女が私達の中に居ると、買い物自転車の中にベンツが混じっているみたい」こんな事を言った社宅友達がいました。トピ主も世間の感覚ではレベルが高すぎて、庶民には近寄り難い女性だったりして。

トピ内ID：8105411916

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これからも続く社宅生活のために

２１美

2013年11月17日 11:59

明らかに意地悪や嫌がらせをされているなら、その社宅を出たほうがいいと思う。でもその人に話しかけられたり、立ち話したりしているとのことなので、この社宅はこんな感じと割り切れば？自分から誘って欲しいと言えないなら、くよくよとなぜ誘われないかについて思いを巡らせたりしないほうがいい。居れば気になるだろうから、仕事を始めたりして、社宅の外の人間関係を作ってみるとか。この先も社宅人生は続く。環境適応力をつけないと。

トピ内ID：9152751802

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ドロドロ…

🐶

ふたば

2013年11月17日 13:07

　まあ、なぜ誘われないのかと疑問ではありますが、良かったと思いましょうね。　そんな、夫の会社の奥様達とのランチなんて、行きたいですか？？？　私だったら、会社からお金が出て、1人3万円のコース料理が食べられるという状況でもなければ、遠慮したいです。　お茶会・ランチ・買い物…、これらを社宅の奥様と一緒になんて、考えただけでもウンザリです。ドロドロの泥沼に入りたいですか？

トピ内ID：9829319481

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わん様に激しく同意！

匿ちゃん

2013年11月17日 13:07

私も父親の仕事の関係で転勤族、高校まで日本全国を転々とし、ずっと社宅住まいでした。基本、誘われない方が気楽ですね。わん様のあげておられる1下の階や左右の世帯へのトピ主家の騒音(特に一軒家育ちの方の足音がうるさい)、2車(駐車場)の停め方が下手、3ご主人様が仕事出来ない、は、どの社宅に住んでもワースト3で、結果、奥様子供がハブられてました。プラス、4関東方面の社宅に限り、奥様が関西弁丸出し、ツッカケ＆エプロン姿でお買い物や幼稚園へ送迎、または全身豹柄や虎キチ…コレ、かなり嫌われます。(関西の方、すみません。)我が家も関西出身でしたが、母が標準語を話せ、ツッカケを履かないタイプだったのでセーフでしたが、父の同期の他の2家族が関西出身と丸判りでハブられました。芸人さんはテレビだけでよろしくてよと上司奥様に言われ、初めは何の事か解らなかったわ～云々、聞きました。何か心当たり有りませんか？無ければ、誘われるのを待つのではなく、お誘いをしてお茶会をご自宅で開くと良いでしょう。

トピ内ID：4156405072

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トピ主です

😢

niko トピ主

2013年11月17日 15:04

皆様、色々なご意見ありがとうございます。まず、後出しになってしまうのですが・・ ●社宅は小規模で現在９世帯が入居しており、そのうち２世帯が共働き世帯です。 ●残り７世帯が専業主婦の世帯で、私を除いた６人の奥様方が年長の奥様の家に集まっています。 ●年長の奥様はアクティブな方で、色々な事を企画して自ら音頭を取っています。 ●その方のご主人は、現在退職しており関連会社に移られています。大きな企業なので、主人とは面識はありませんし、過去に同じ部署になったこともなく、社宅に越して初めて知り合った次第です。 ●小規模の社宅なので、お互いのご主人の所属、肩書きなどは皆さん知っています。 ●私が社宅で一番親しくさせて頂いているのが、実は主人の直属の上司の奥様なのです。主人は人当たりが良く有能な人間なので、上司の方の評価も良く、今のところは順調に出世をしています。なので、主人はこの件とほぼ関係ないと思われます。 ●実は主人の直属の部下の方も入居しているのですが、その方の奥様も呼ばれています。 ●部下の奥様は、私に対する遠慮があるのか私抜きの集まりの話はほとんどされません。つづきます

トピ内ID：2539758127

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トピ主です　つづきです

😢

niko トピ主

2013年11月17日 15:04

●年長の奥様のお宅と私の家は２階と４階のうえに離れていて隣接もしてはいません。音の問題もないと思います。 ●駐車場はない社宅なので、皆さんそれぞれ近くの月極を借りています。なので、心当たる事は本当になくて・・他の奥様とは、全員ではなく個人的にですが、ランチに行ったり、お家を訪問しあったりそれなりに仲良くさせては頂いていますが・・なんとなくですが・・皆さんもちょっとアレ？と思い始めて、私に気を使い始めている様な感じも受けます。別に何も後ろ暗い事もないし、堂々としていればいいと頭では理解していて、皆さんにも普通に明るく接してはいますが・・でも話を聞てしまった後などは・・いい年をしてこんな事でと叱られそうですが、正直落ち込んでしまいます。本当に自分でも情けないと思います。

トピ内ID：2539758127

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自分から声かければ？

hiro

2013年11月17日 16:00

トピ主さんはお若い方ですか？いまどき社宅づきあいがしたいと思う若い奥さんのほうが少ないのでは？そういう世の中の動きもあるうえにあなたからは何もアクションを起こしていないようだしだからあえて声をかけてこないのではないでしょうか？私も社宅経験があります。私も専業主婦だったにもかかわらず、全然誘われませんでした。挨拶や掃除のときはみなさん普通に接してくれていましたが。たぶん「誘わないでね」オーラが出ていたのだと思います。ただ夫が同じ会社にいるというだけで無理に仲良くなる必要はないと思っていました。本当に気が合う人なら、立ち話からでも関係は深まっていくでしょう。それなのに特にそうならないということはまあそれだけのものなのかなと。トピ主さんのお考えとは違うので、あまり参考にならないと思いますがもう少し気楽に考えてみては？自分からも声をかけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8994477412

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社宅にいたからわかりますよ、その気持ち

🎁

ラリマー

2013年11月17日 16:00

社宅は特殊環境です。夫の仕事、子供の幼稚園学校、全部同じ生活圏内での密になりやすい人間関係。心が波立つ気持ち、よく分りますよ。動悸までするのは、辛いですね。仲間外れにされた、はずされたと思う不安感が湧くのかな。そんな狭い集合体の中で、年長者でありながら一人だけ呼ばずに、お茶のみ、ランチなんて、ろくな50代じゃない。外された人の気持ちなんてわからない想像力のない人なんでしょう。あなたが誘われてないのに、その話をするその奥様も良識に欠ける。同類を集めるタイプです。ばかちんどものたかがお茶のみ。程度が知れてます。お勤めする最善策は仕事です。全く気にならなくなるそうです。気詰りな社宅も、一年たつとメンバーが入れ替わり、様相がガラッと変わります。このくらいのことで、死にゃしません。こんなことに心を奪われてられません、不安から心を解放しましょう。あなた達家族は、お茶のみランチに呼ばれなくても、大丈夫です。社宅という狭い空間はこんな気持ちになりやすい事を自覚して、あなた自身と家族の事を、第一番に考えましょう。

トピ内ID：7925177177

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見るからに合わないと思ったら誘わないかも

kiki

2013年11月17日 16:00

社宅経験20年近くになります。(転勤族なので社宅も転々としています) 社宅の人間関係はちょっとしたことで面倒なことになりますから、なるべく関わらないのが一番、がモットーです。トピ主の社宅にはその年配の方でなくても、個人的に付き合いのある方がいるようですから、その付き合いを大事にしていったらいかがでしょう。私も誘う立場になることもありますが、見るからに合わないタイプと思ったら、誘いません。お互いの為に。道端であいさつや立ち話というのと、お茶を飲みながらゆっくりみんなでお話するというのは別物です。時間も長いですし、そろそろ帰ってくれとも言えない。わざわざ面倒な時間を持つのは嫌ですから。同じ理由で誘われなくても全く気にしません。

トピ内ID：6736365086

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どうしても、その社宅にいないとダメですか？

🛳

LINUS

2013年11月18日 11:22

メリットがあるからいるのですか？旦那様に合わせて生活されるのはよいのですが、私生活までそんなだと考えます。社宅ではない小規模マンションでも村のようなものは出来やすいです。大規模マンションだと比較的出来にくいという感じです。主様の場合、小規模でもって社宅というヒエラルキー付きの村社会にいるのと同じです。その社宅にいないとご主人にとって都合が悪いのですか？住むところは会社とは関係ないところで可なら、引越しされるのも１つの方法です。社宅って年々減ってる傾向だし、賃貸の少なかった昭和の時代の産物に思えるのですが。そこで受ける心無い仕打ちとまったく無関係な住まいに移るのと天秤にかけるといいと思います。所属意識が高く、優等生な旦那様を持っておられるがためにいい奥様を演じなければならないみたいですね。本当はその社宅はご主人の会社の付属物にすぎないのに。その社宅のボス奥様に認められれば解決するのでしょうが、その人に合わせないとダメですか？もしかしたら、どうでもいい人に振り回されてるってだけかもしれませんよ。

トピ内ID：7283457616

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小規模は大変だ～

🐤

にこ

2013年11月18日 11:22

そのうち七人の中の六人だけ呼ぶ、その神経。それは嫌なもんですよ。 50件の社宅だったけど大変でした。小規模だものますます狭い世界だ。気にしたくなくても気になっちゃうよね。一人は嫌味にその話を聞かせて来るけど、遠慮して言わない人もいるんですね。動悸までする、それを情けないと思うんですね。私は、無理ないと思うよ。理不尽な仲間外れにあっているんだ、心が苦しくなるの、あたりまえです。これまで誰にも言えず、我慢して、懸命に平静を装い、辛い悲しい気持ち抱えてたのでしょう。よく、勇気だして書きましたよ。一歩前進です。嫌だ、辛い苦しい、あなたのどんな気持ちも大事にして。感情を抑えなくていい、信頼できる人に言っても、ここに書き出してもいい自分の気持ち、吐き出してね。あなた抜きでランチや、お茶、こんなこと、あなたが悪いのでもなんでもない。あなたは悪くないんですよ。深呼吸して、こんな時こそ、自分を大事にするんです。あなたは一人じゃない。ここにも味方がいますよ。

トピ内ID：8411671900

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気にしないのが一番

あめふり

2013年11月18日 11:22

辛いでしょうが、そういう時は気にしないのが一番です。トピ主さんがなぜ仲間はずれにされるのか？理由は分からないけれど、確かなのはその中心人物の方がトピ主さんを誘いたくないということですよね。であれば、無理して仲間に入れて欲しそうにしてもうまくいかないでしょう。いま仲間に入れてもらっても露骨に｢味噌っかす｣扱いされるだけ。それなら一人でいる方がいいと思います。私も仲間はずれにした経験も、反対に自分がされた経験もあるので分かるのですが、こういうときとるべき態度は｢みんなと一緒にいても平気。いなくても平気」です。特にもの欲しそうにもしない、でも向うから歩み寄ってきた時には｢何よ、昨日まで仲間はずれにした癖に｣という態度もとらず、あっさりと付き合うのが一番相手にはインパクトがあります。もうご近所さんの中ではなぜトピ主さんが誘われないのかと不審に思っている人も出てきているなら、近いうちには誘われない理由もわかるのではないですか？そうなってから対策を考えればいいので、今は社宅の人間関係以外に目を向けて新しい趣味でも見つけて下さい。頑張って。

トピ内ID：3831378855

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社宅で友達のお付き合いは有り得ません

🐶

外で友達を

2013年11月18日 17:03

少ない世帯数の社宅では、気にしてしまうのは当然と思います。でもよく考えてみて！会社の飲み会で、気の合う合わないで人を集めますか？そうであったら社会人として非常識でしょ。社宅は会社関係ですから、奥さん同士は、本来ご近所さんプラス社会人としてのお付き合いにしないと、トラブルの元になります。お友達ではないのですから。そして年輩の奥様方は、若い人たちのお手本となる振る舞いでいないと恥ずかしいです。どんな理由があっても、誘いをかけるのが大人の心得であるはず。＞でも話を聞てしまった後などは・・誰から話を聞かれるのでしょうか？聞かせるのもどうかと思います。相手方はトピ主さんを悩ませたい様ですから、トピ主さんが悩んでは向こうの思う壺ですよ。若い頃、社宅生活で人間不信気味になりました。直属の上司の奥様も、他では何と言っているか分かりませんから、挨拶だけのご近所付き合いに徹するのが最善と思います。無理に付き合ったら悩みが増えるよ。他の方のレスにもあったように、誘われないのを気楽と思って！習い事を始めるなり、外で人間関係を作ってみては？

トピ内ID：0803881685

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社宅もいろいろ

みどり

2013年11月18日 21:30

社宅に友達の付き合いはありえないという方もいらっしゃいますが、うちの場合は夫同志は支社が違うとこもあって、主人達男の人の関係は社宅の奥様の人間関係にあまり関係ありませんでした。割と単純に子供の学校や幼稚園が同じ等で固まってたり、または、奥さん同志の年齢が近いとか。ただ、気が合うとか。気楽でした。そうですね、夫関係あるかもですね。トピ主のご主人と年配の方のご主人と何か直接でなくとも遠まわしに問題でもあって嫌な話としてその年配の奥さんが聞かれている、という可能性もありますね。一方的に。一度、他の人のご主人の出世を妬んでその奥様の悪口言ってる人がいました。そんなのはどうにもなりません。お仕事するか趣味に通って、外の世界で友人を作るのが一番気にならない方法かと思います。

トピ内ID：6736365086

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悪い噂を流されているのかもしれません

あめふり

2013年11月19日 12:57

先ほどレスした者ですが、トピ主さんが悩んでいる状況は変わらないので、もしかしたらと思える理由を考えてみました。会社内でご主人のことを悪く思っている人がいる、または可能性は低いですがトピ主さん個人、あるいはトピ主一家の悪い噂が流れている、ということはないでしょうか？ご主人がどんなに有能で社交的な人でも、大勢の同僚がいれば絶対に他人から悪く思われないとは限りません。またトピ主一家のことを妬んでいる人がいないとも限りません。たとえばご主人を好きだった同僚女性が、トピ主さんにご主人を取られて悔しいから悪口を言ってまわってるとか。それがまわりまわってその中心人物のご近所さんの耳に入って、勝手に誤解されているのかもしれませんよ。人間ってどこでどんな風に誤解されているかは本当に分かりません。どんなに気をつけていても妬まれることもあります。一人だけ仲間外れにされて辛いでしょうが、自分に落ち度がないと思ったら堂々としているほうがいいですよ。

トピ内ID：3831378855

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タイプが違う

ルーシー

2013年11月19日 14:16

＞出くわした時これが全てでは？奥様はサバサバしていても、ガサツではないのでは？

トピ内ID：2453350970

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誘われない方がいい

アラサー

2013年11月19日 15:16

新人さんだと、誘われた後が大変だと思いませんか？社宅の皆さんとの日程＆時間調整飲食店等のお茶会のリサーチ＆予約お会計等の会計担当お食事会で自宅開放＆食事提供お宅訪問で手土産の準備＆手作り料理の差し入れ合わない話題でも、調子を合わせる興味のない場所でも、みんなで行動買い物先で買いたくないものも買うことも、、、、趣味の合わないものをプレゼント（同額以上のお返し）そもそも時間が勿体ないと思いませんか？一度グループに所属してしまうと、社宅にいる限り脱退は不可能。お誘いを断った後の仕打ちなんで、考えただけでもゾーっとします。こんなことで無駄なお金を使うくらいなら、習い事に通って、共通の趣味の友達を作った方いい。学生時代の友人とランチの方がずーっと楽しいです。社宅で気の合う人だけ、時々ランチする程度が丁度いいですよ。

トピ内ID：2964606746

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案ずるより産むが易し

🐱

りりー

2013年11月19日 15:16

誘われるのを悶々と待ち続けるより、思いきってその年長の奥様をご自宅にお茶にでもお招きしてみてはいかがですか？そうすればこの次からは誘っていただけるかもしれませんよ。それを断られたら私ならきっぱり諦めます。そして他の親しくしている数人を呼んで自分がお茶会を主催しちゃいます。

トピ内ID：6584519881

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よくわかります

☀

みかん

2013年11月19日 15:16

そういう経験、実際ありましたから「モヤモヤを通り越した動悸」ってよーくわかります。私も、人生の中で人からそういう扱いを受けたのは初めてでしたので、恥ずかしい話精神を病みかかりました・・・幸い、定員の関係で別な場所へ引っ越しましたので救われましたが。まあ、入れ替わりの早い社宅でほっといても状況は変わっていただろうと、今となれば思いますが・・うちの場合、原因はわかっていて、（夫同士の関係性）奥さんがたは何となく申し訳なさそうに私には接していましたので、旦那がたの手前誘うわけには行かないんだろうな～と理解はしてました。ただ、一見主に見える人が元凶とは限りませんよ。案外その方のお仲間の誰かのご主人が、お宅のご主人に何かわだかまり（方針の違いとか）を持っていてそれが反映されていて、周りがその方に気を使ってそうなっているということも。そういう（地味に恨んでる）人って、一見「お首にも出さない」感じでわかりづらかったりしますから。他に思い当たらない、不思議だな～というのならありうるかもしれません。勝手な憶測でした。

トピ内ID：2341159406

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