立場（愚痴です）

レス11

（トピ主 2 ）

mii

2013年11月16日 09:42

ひと

アラフォーで独身、派遣社員として仕事をしています。現在はフルで仕事をしていますが、持病のため長い期間仕事をしていない時期がありました。親には「目の上のたんこぶ」と言われ辛い時期もありましたが最近一人暮らしを始めて、現在は大変ですが普通に幸せです。父親は暴言を吐く人なので大嫌いでしたが離れてみると、父親も苦しかったのかなと思うようにもなりました。私の持病は目に見えて不自由に見えないので、周囲から冷たい目で見られることも多かったからです。私には兄と弟がいます。それぞれ結婚していますが、兄嫁も弟嫁も私を良くは思っていません。私も好きではありません。父が兄の娘にピアノを買い与えるという話を聞き、私も生活がどうなるか分からないのに、、と内心穏やかではありませんでした。正直そう思ってしまいました。兄は結婚の際に母に「○○は嫁とは思ってくれるな」と言った人です。( 自分の伴侶であって家に入るわけではないという事）また、母ずてに私へ「お金の事以外のなら相談に乗る」と言ったらしいです。ずいぶん失礼だなと感じました。もちろん兄からお金を借りようと思った事は一度もありません。（貧しかったですが）そもそも1年連絡を取らないなんて普通でしたから。私の方も病気をして周囲に迷惑をかけたことがあるのだから我慢が必要でしょうか。どのように気持ちを収めればいいでしょうか。。

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何も問題はないみたい

じじ

2013年11月16日 17:14

孫へのプレゼントと自分への援助を比べる事はナンセンスです兄妻は兄の妻でトピ主さん実家に嫁として入らないは事実です戸籍も兄も兄妻も互いの実家から抜けて別籍を作るのですトピ主さんが結婚する時も同じです相手実家に入る訳ではありません現在誰にも何も困らされていない様子気にしなければ何もないのにわざわざ不振を見つけて嘆いているだけに思えますもったいないです一生一人暮らしも心細いでしょう婚活されてみてはいかがですか？

トピ内ID：9581918935

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経済的・精神的自立を

自分の世界を

2013年11月16日 17:14

トピさんはご両親の子で、兄弟の姉妹ですが、お互い成人しました。お互い独立自立して兄弟姉妹に迷惑をかけないようにしましょう。その、親や兄弟の冷たく思える言葉は、そういう意味を言っている。結婚すると実家と自分の立ち位置や新しい関係が大体分かってくるが、ある年代になっても結婚してない娘や息子は、それがいつまでも分からないかも。結婚すると婚家の人間と新たな家族形態ができるが、結婚しないと、いつまでも実家の人間関係が全てで、自分の気持ちがいつまでも昔と同じ関係だと錯覚する。兄弟姉妹は成人したらそれぞれ独立して自分の新しい家を築き、経済も何もかも自立して生きていくのが原則です。どうしても経済が成り立たない場合は、社会保障の制度もあるので市役所などへ相談もできる。(今のトピさんの事ではありません）実家の親のお金はトピさんのために使うものではない。姪にピアノを買ってあげようが、海外旅行に行こうが、トピさんには関係ないと思いましょう。今後兄嫁さんに介護でお世話になるかもしれないのです。実家は自分の居るところではないと認識しましょう。じっと実家を見て頼るのをやめ、自分で生きる。

トピ内ID：7720156808

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あなたに関係ないじゃん

ネコムラ

2013年11月16日 17:46

正直に書けば、第一印象はそうでした。繰り返し読んで、愛された実感がなくいつもいつも淋しくて、なのに孫娘には惜しみなく愛情を与えるのだと思うと、悔しく妬ましく、何より寂しい気持ちが募るのかなと思いました。ピアノがその象徴になってしまったかな。残念だけど、親からの愛情は期待できません。あなたがいくら求めても、ないものはないのです。ごめんね、きつい事言って。でも、ないものを求め続けるのは終わりのない苦しみだと思います。断ち切らないとずっと辛いよ。たぶん、もう大人なのだからというレスがたくさんつくと思う。心の成長は与えられた愛情で決まると私は思うので、トピ主さんの幼さはトピ主さんのせいではない。だから、自分を貶めることはないし、でも、やっぱり自分で自分の実家から心を話す、執着をとる努力はしないと幸せにはなれないと思います。やっと自力で立てるようになった。そのことだけでもあなたは十分立派です。マイナスからのスタートは、いっぱい愛されてお土産つきの人たちの自立とは違います。あなたは立派です。嫌なことは関わらない。自分を毎日褒める。どうか幸せに。

トピ内ID：3936322796

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う～ん・・・

しるこサンド

2013年11月16日 17:46

持病で大変なのですね。詳しくは書かれていないので、もしかしたら実態を知らずにきついことを書いているかもしれませんが、とりあえずトピ文を読んだ限りで感じたことを書きます。もう４０才前後ですよね。正直、ご家族に甘えている割にはプライドが高いような気がします。一番気になったのは、お父様がお孫さんにピアノを買い与えるというエピソードです。「私の生活もどうなるか分からないのに」と思った、というのが、疑問です。病気があるのは誰のせいでもありませんし、そのせいで経済的に自立することが難しかったのも不幸だと思います。が、いずれにせよ、順番どおりならいずれ遅かれ早かれ親は先に亡くなります。あなたは持病を言い訳にせず、自活する必要があるのです。お父様はお孫さんが出来たのだから、何か買ってあげたい気持ちは当然でしょうし、それはお父様が望んだことだとも思います。それを諦めさせてあなたのことを優先させる権利はないのでは？その割にはお兄様の申し出に素直に感謝できないのも、おかしな話だと思います。

トピ内ID：7112143169

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なんだかね

かみひとえ

2013年11月16日 18:28

お父さんが自分のお金を孫に使うのはお父さんの勝手です。なんであなたの病気と関係あるの？万事こういう感じだと、兄弟やそのお嫁さんは関わるのを嫌がるはずです。トピ主さんは、一体親兄弟に何を望んでるんですか？私の病気は外からはわからないけど、病気は病気だから忘れないでね、いざというときはお願いね、ということでしょうか。これはうっとしいです。兄弟なんて他人の始まりです。結婚したら余計に。独り暮らし出来てるのなら十分健康ですよ。自分から離れて行ってください。

トピ内ID：4953086413

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トピ文を順番を入れ替えてみた

🐤

トール

2013年11月16日 23:30

>どのように気持ちを収めればいいでしょうか。 >最近一人暮らしを始めて、現在は大変ですが普通に幸せです。トピ主は「現在は普通に幸せ」なんですね。その幸せを噛み締めましょう。その他もろもろ、不協和音をリフレインする前に。十分に、「今の」「普通に幸せ」を堪能しましょう。辛かった「過去」や、好きでなない人たちのことをあえて「今」思い出して嫌な気分に浸る必要はありません。一緒に暮らしていたころには大嫌いだった父親も一人暮らしして「距離、空間、余裕」ができたら少し理解できるようになった。だったら、もっと「今の」自分の幸せを堪能して余裕が持てるようになってそれから親や兄弟を眺めてみると、何か違う景色が見えるようになるかも。辛い環境にいる人の見る景色と、幸せな環境にいる人の見る景色は違う。トピ主はすでに実体験しているので、わかりますよね？

トピ内ID：2321609599

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トピ主です

mii トピ主

2013年11月17日 11:59

みなさま有難うございます。率直に言っていただいてすっきりしました。どうしても実家や親に執着してしまう自分がいて、事あるごとに妬んでいたのかもれません。結婚していないことで気づかない点も指摘していただいたので、もう少し想像力を持つ努力も必要だと感じました。自力で生きる喜びをもう一度思い出して晴れやかな気持ちで生きたいと思いました。ネコムラさん　読ませてもらい涙が出てしまいました。言葉を選んで書いていただけたこと本当に嬉しかったです。

トピ内ID：4920364548

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分かるような、分からないな・・

兄と10年連絡なし女

2013年11月17日 16:00

私も持病があります。トピ主が体験された「周囲からの冷たい目」は、私にも覚えがあります。私の場合、他人からの冷たい視線と偏見は自己責任です。上手く人間関係を築けなかった私自身が悪かったんです。周りに溶け込め無かった所為で世間の人は、私の事情なんて知りたく無いし、興味も無いので「怠け者」に見えるんです。家族が事情を話さなかった、としても言い訳です日常的に良好な交流を造れていたら、周囲の他人も何となく理由を察してくれます。　お父様が孫にピアノの件は仕方が無いですよ。過去の経緯や金銭理由は関係なく、孫は無条件で可愛いいのが爺婆の本能なんです。トピ主が母伝手に聞かされた兄上の言葉ですが、取り方次第では優しい方だと思います。独り暮らしで体も丈夫ではないトピ主が、もしトラブルに巻き込まれたら相談には乗ってくれるんですからね。集合住宅はトラブルが多いです。トピ主独りでは手に余る事が起きてしまった時、実兄に相談可能なのはラッキーな部類です。「金は貸さない」と宣言してくれたのは、金銭面では期待出来ないのが判っているのもイイと思いますよ。

トピ内ID：3437213718

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う～ん。

白猫

2013年11月17日 16:00

「お金の事以外なら相談にのる」とお兄さんは言ってくれたのですよね。私から見れば何と妹思いの優しいお兄さんなんだろうという気がしますよ。何で其の事が失礼なのか私には残念ながら理解出来ません。今の時代兄弟と言えどお金以外でも相談にのろ人は少ないと思います。お金以外なら相談にのってくれるなんて何と頼もしいお兄さんだと思いませんか。貴女の事を心配しているのだと思いますよ。もう少し素直にそして感謝の念をもって他人に接すれば、回り回って何倍にもなって貴女に帰ってくる気がしますがねえ。

トピ内ID：3312350054

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トピ主です

mii トピ主

2013年11月19日 12:57

皆様レスを有難うございます。兄から言われた言葉をほかの方が聞いたら私とは全然違う受け止め方をされていて目からウロコでした。悪いほう悪いほうに考える癖のある自分に問題がああったのかなあと感じてしまいました。

トピ内ID：4920364548

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感謝しよう

しびさん

2013年11月19日 22:47

長い間無職で、最近まで実家暮らしだった。んですよね？じゅうぶん親に愛されてるじゃないですか。病気はあなたの責任ではないと思いますが兄弟はもっと責任ないですよね。にも関わらず、あなた自身自覚があるとは思いますが病気は私のせいじゃないんだからもっと私を優遇しろ、というのがひしひしと文面から伝わってきます。親に迷惑をかけたという意識がないから感謝がない兄弟に対しても間接的に負担をかけていたのに感謝がない自分だけが悲劇のヒロインなんですよあなたに罪は確かにないですけど感謝はあっていいんですよあなたにその気持ちがあったなら兄にしても先手を打ってクギをさす必要はなかった。お前の責任じゃないんだから気にすんなよって言えたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4960409256

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