【既婚者】ブラコン＆仲良し義理家族をどう思いますか

レス26

（トピ主 1 ）

🛳

るな

2016年10月19日 23:32

ひと

30代まで！の既婚者の方に、こんな家族はごく普通かをおたずねします。

家族構成は、父母と、年子の2人兄弟の計4人。
弟が30歳で先に結婚し、兄は独身。
兄は実家暮らしで家賃も入れず自由な暮らし。
家族仲はすごく良いので父も母も何も文句をいわない。
兄は弟をとても可愛がっていて、結婚後も弟ばかりいじり、嫁には初対面の時から話を振らない。
両親は弟も嫁も可愛い。月に1回必ず外食をご馳走する。
両親が兄も誘い、兄は必ずついてくる。
嫁はお酒が飲めないが笑顔で付き合い、家族は構わず飲んで盛り上がる。
兄は二軒目三件目も行くタイプで弟を連れていく。

嫁は仕事が辛く、万年体調不良だが家事もする。月1回でも疲れる予定を入れられるのを嫌い、頻度を落とすよう弟に訴えている。
多忙や体調不良でかわそうとしても、親が日程を組み直そう！と言い嫁抜きの会は行われない。
弟は、親も嫁も大切なので身の振り方を悩んでいる。

…
皆様からみてこの家族(嫁含む)はごく普通か、改善すべきかどちらですか？
後者の方は、誰がどういう対処をするべきと感じるかお聞かせください。
結婚しなきゃ良い、というのは除きます。

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弟が気が利かない

🙂

匿名希望

2016年10月22日 18:08

弟は夫婦で働いているのに家事をしないってありえない１次会で何気なくタクシーでも呼んで妻を帰宅させないってありえない

トピ内ID：5228531179

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弟は結婚生活を継続したいなら

チューリップ

2016年10月22日 21:02

妻は参加させない。弟妻は義実家とは距離をとるしかない。別所帯なのだから。家族では無い親族です。

トピ内ID：8217204754

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弟改善！

🐷

すず

2016年10月22日 21:02

食事会を、嫁じゃなくて「弟自身が忙がしいからムリ」という名目で断らせて、せめて隔月にする。それが無理なら、たまには嫁を当日キャンセルさせる。 (事前に断ると日程を組み直されるとの事なので、「体調不良で家に置いてきた」と弟に言わせる) さらに、兄からの二軒め以降の誘いを断らせる。それが無理なら、一軒めが終わったら嫁だけ「疲れてるから」と先に帰してあげる。本当は兄に問題ありで、兄が食事会に来ないのがベスト(家賃も入れるのが当たり前)と思いますが、兄に改善を求めてもきっと無理ですよね。シラフで義実家の酔っ払い達(感じ悪い兄含む)と三次会までお付き合いって、嫁かわいそう。嫁を救ってあげて下さい。

トピ内ID：0943494958

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夫よ、しっかり

🙂

ばっぱ

2016年10月22日 21:02

夫の責任です。我が家も逆パターンの家族構成です。長男は家族優先です。私自身も嫁時代経験してます。お嫁さん彼女が、遠路はるばるこちらに来た時は、気を使っているのがわかるので彼らペースに任せてます。…ベッタリせずに個別行動ですね。また次男も、お嫁さん大好きなので距離感に注意してます。兄を無視して、お義姉さんにばかり話しをふらないように。義理の家は実家と違います。例え良い家族でもです。そのあたりを姑が気付いてくれると有り難いですね。私も最初は、貴女の姑と同じでした。お嫁さん見て昔の自身思い出しました。

トピ内ID：0017868757

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弟かな

v-funf

2016年10月22日 21:02

普通か…なんて訊ね方は無意味です。「普通」なんて人によって違います。トピ主さんが、弟なのか弟嫁なのか知りませんが、小町で「義親とはもっと蜜に週一で付き合うのが普通」と言われたらそうするんですか？さて本題ですが、私は弟が八方美人を辞めるべきだと思います。弟はどちらにもいい顔したい中途半端男です。どちらも大切…なんで嘘です。自分の兄が妻に対して失礼でも何も行動しない。自分の妻が「辛い」と訴えても何も行動しない。この男はどちらも大切なのではなく、ただ自分が楽であること、「自分」が大切で重要なんです。自分の妻に対しては親と家族であることを結果的に強要しているけど、妻の親と自分が家族だなどとは1ミリも思っていないはず。妻の親とも同じように蜜に付き合ってるなら、トピ文に記載されるはずです。それがないということは、弟はただの自己中。改善すべきは弟の中途半端な意識です。「夫婦2人の時間を大切にしたいし、妻の体調も思わしくないから食事会は少し遠慮する」とちゃんと親に説明することです。

トピ内ID：7698676166

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いたって普通。

🐤

くるくる

2016年10月22日 22:27

義実家は遠方なのでしょうか？数百キロ離れた場所に月に一度行くと言うなら、さすがに大変だとは思いますが距離のことが書かれていないので近距離なんでしょうね。それなら、月に一度くらいはよくあることかも。家事に仕事に疲れているというなら、ご主人さんに家事をしていただきましょうよ。夫婦で解決出来そうな問題だと思うのですが。

トピ内ID：2052953873

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改善というか

テキトー男

2016年10月22日 23:54

お兄さんが結婚すれば変わると思います。

トピ内ID：3810163645

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義母さん立派ですね。見習った方がいいですよ。

仲よし子よし

2016年10月22日 23:54

仕事が辛く体調不良の嫁って何だろうなと思いますよ。よく結婚生活がおくれるなと感心します。常に体調不良などあり得ないことだと思いますが・・・・。仕事が辛いのは男も女の同じですよ。自分の食いぶちを稼ぐために男も女も毎日仕事をするのです。生きていくために。例え夫と言えども現代では妻は養いませんよ。あとどちらか一方が独身なら兄弟仲が良いのは普通の事です。双方結婚すればお兄さんの嫁さんも貴女と同じ考えをしますので幾分疎遠になります。というよりめったに顔をあわせることも無くなります。ただお義母さんの子育てが上手だったことは事実ですね。母親の主婦力が高ければそのような家庭は親子兄弟仲いいですよ。だから普通だと思いますよ。仲が良いのは。

トピ内ID：1818998540

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問題ありますか？

ゆう

2016年10月22日 23:54

普通の部類でしょ。兄は家族なんだから両親が食事に誘っても当たり前ですよ。子供があるわけでもないのに、月一くらいつき合ったら？兄は結婚してないからいつまでたっても子供で、弟が可愛いから誘う。あなたまで誘われてないんだから、両親との食事くらい黙ってつきあいなさいよ。それから30代まで！と限定するのはなぜですか？自分の立場の共感を得たいから？そんな狭い了見だと幸せになれないよ。

トピ内ID：0157286295

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普通っちゃ普通

🙂

うさ

2016年10月23日 10:25

こういうことって普通かどうかなんてそれぞれの家族に因るから決められることではないです。全員が普通ではないと言えば「どうだ！」とここを取り上げるが、全員が普通だと言ってもこの嫁は心を入れ替えることはなさそう。この嫁にとって義家族との外食は「疲れること」で夫にとっては「レフレッシュできること」なので、それをしたければ夫も協力するべき。例えば嫁が希望すれば専業主婦にする嫁が仕事を続けるなら月に一回掃除洗濯食事の準備すべて夫がこなし嫁に完全な休日を与える嫁が義兄を嫌うのは仕方がないが、義両親との外食に義兄が来るのは当然のこととして受け入れるべきです。義兄が弟の嫁を嫌っているのか遠慮しているのかわからないが、話を振られないことくらいで文句を言うのは我儘。

トピ内ID：9886225809

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どう思うかというと

🐤

ひよこ

2016年10月23日 10:25

３０代既婚者です。なんとか変な家族だと言わせたいような悪意に満ちた書き方ですが、若干家族仲が一般より良いだけで普通の範囲だと思います。トピ主さん（お嫁さんですよね？）の方が普通じゃないですよ。お兄さんは実家暮らしだそうですが、家賃を入れる入れないはお嫁さんには関係ないでしょ。無職で義理の両親にお小遣いをもらっているというなら将来迷惑をかけられる心配があるかもしれませんが、家賃を入れる入れないはお嫁さんがどうこう言うことではないと思います。お嫁さんに話を振らないというのも、そんなにひどいことだと思いません。意地悪なことを言う、話かけても無視するというなら腹が立つのはわかりますが、単に女性慣れしれないか、弟の奥さんに馴れ馴れしくしてはいけないと思っているだけなのでは。「嫁は仕事が辛く、万年体調不良だが家事もする」もなんか大げさですね。子供はいないんですよね？子供がいないなら働くのは当たり前でしょう。「万年体調不良だが家事もする」って家事しないお嫁さんの方が普通じゃありません。仕事をやめたい、自分をちやほやしない夫の兄を排除したいんですね？

トピ内ID：1719335703

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嫁以外は普通だと思いますけど

☀

更年期は薬で治そう

2016年10月23日 10:25

（嫁含む）って意味がちょっとわかりません(笑) 万年体調不良・・？何かもう更年期でも始まったかのような人ですねトピ主はどの立場です？嫁ですか？文章も妙な上に嫁以外に悪意がありますね最後の一文は高圧的で礼儀を知らないのかな？質問する立場にしては・・まあ、文章中の嫁は一度、体を健康にすることを考えてみては？万年体調不良って、悪化すると誰かに迷惑をかける仕事がどう辛いのかわかりませんけどそんな調子で過ごされても家庭は楽しくなさそうねそれにしても文中に感じるイライラ感更年期疑っていいんじゃない？改善したら？後ね兄が弟を可愛がり嫁に優しくしてくれない事を拗ねてます？もっと私にも優しくしろ！って思ってるのが伝わります。義両親も夫ばかり可愛がるって事で拗ねてます？だから私なんて必要ないんだろうから誘うなって言ってるの？あ・・トピ主の立場は書いてないので憶測ですけどお嫁さんの立場だろうと想像して書いてます(笑) 更年期って早い人は３０代でも始まるらしいですよ～

トピ内ID：9074295739

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嫁の器が小さい

🙂

モリー

2016年10月23日 11:18

仲良し家族の男性と結婚したのだから、受け入れるしかないのでは？それとも夫に家族と疎遠にしろと言うんですか？言えるんですか？たかが月１回程度の集まり、仕事のひとつとしてこなせませんか？家に押しかけてきて、おもてなしをするというわけでもなく外食でしかもお金は払ってくれるのに。しかも嫁はお酒を飲まないのだから、それに合わせろと？家族全員お酒好きなのに、嫁を最優先にしてお酒は飲むなと？月に１度くらい、兄弟で飲みに行ったらいけませんか？どこまで夫を束縛するつもりですか？嫁の仕事が辛いのは、義家族とはなんの関係もありませんね。イヤなら転職するとか、異動を願い出るとか、自分で考えればいい。仕事を辞めて専業主婦になりたいのなら、夫と相談すればいい。それで生活できるのかどうかは、義家族には関係ない。万年体調不良....原因は？ちゃんと病院に行って検査して、なにか問題があるなら治療する。それも自分で対応出来ること。嫁のワガママしか感じません。

トピ内ID：5400739128

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別に、そんなのわかってて結婚してるわけだし

🐱

ふふふのふ

2016年10月23日 11:18

義兄に絡まれても嫌なので夫だけかまっててもらって構いません。そこに不満があるのが不思議。＞弟も、親も嫁も大切なので身の振り方を悩んでいる。じゃあ弟が悪いじゃん。笑。＞結婚しなきゃ良い、というのは除きます。嫁と書いてる以上はもう結婚してますよね？結婚前から結婚後のつきあいなんて想像出来たのでは？まあ弟が嫁の体調不良が酷いから予定を組み直しても参加できないと言えば？もしくは専業主婦になればいいだけでは？月一回の義実家詣では普通だと思うので、特に仲良し家族！とも思いませんね。

トピ内ID：6826759309

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仲が良くて良い家族。

🙂

凡人

2016年10月23日 10:25

嫁目線の文章なので、たぶんトピ主さんがお嫁さんですよね。仲が良くて良い家族だなという感想ですが、お嫁さんとしては面倒ですよね。夫の個々の家族にはさほど思い入れも話すこともないでしょうし。でも「ブラコン＆仲良し義理家族」をどう思いますかと聞かれたら、お嫁さん、そこまで憎々しげに思わなくても・・・って思います。仲が良くて良い家族だなって思いますけどね。月一の夕食数時間だけで義家族との付き合いをクリアできるなら、それはそれで楽だと思いますが・・・。話なんて振られない方が楽だし、１件目の食事だけ付き合って、あとは「疲れちゃったので」って帰れないんですかね。そのうち子供ができたらお酒の席は遠慮できるんじゃないですか。

トピ内ID：6326436275

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嫁が毎回参加しなきゃよい

🐷

私も嫁

2016年10月23日 11:18

家族のあり方で、これが普通なんてものはないと思う。私の周りの親と近居の友人たちも、月１回は平気で親と交流してます。もっと頻度の高い人もいますし。我が家は遠方に親がいるので、月１で会うことはありませんが、私のきょうだいや夫のきょうだいと帰省したり、飲んだりすることも結構あります。家族ぐるみの付き合いができるかできないか、対人スキルの問題ですよね。夫の兄が嫁に話題を振らないのは、遠慮してるのかもしれないし、嫁が態度で自分を拒否してるからかもしれません。単に嫁が嫌いなのかもしれませんが。夫の実家も似たようなものです。私も混ざって話せる話題もあれば、知らない話題が出ることも多いです。わからないからと言ってプイッとしてたら輪には入れないので、夫に説明してもらったり、わからないけどニコニコ聞いてたりします。万年体調不良なら、毎回嫁は参加しなくても良いと思います。行きたくないのにムリして参加するからイライラするだけですよね？月１って対して頻度ではないし、兄が弟と飲み明かしたいのなら、嫁が先に帰ればいい話。外食ならたった数時間ですよね？

トピ内ID：0824027770

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嫁の体調不良の改善が最優先です

🙂

かた

2016年10月23日 11:18

兄が家賃を入れない>問題無し兄が嫁に話を振らない>問題無し月1の外食>条件付きで問題無し距離による。遠いなら月1は多い。近いなら問題無し兄が外食にくる>問題無し飲んで盛り上がる>問題無し兄が二軒目三件目に弟を連れていく>条件付きで問題無し弟が納得しているなら問題無し嫁は仕事が辛い>改善する働き方を変える、転職する、仕事を辞める(難しいとは思いますが……) 嫁は万年体調不良だが家事もする>改善する家事の量を減らす(弟にやらせる)、便利な家電を購入する、手抜きをする(料理も掃除もテキトーに) 嫁の体調不良の改善が最優先です。体調が改善すれば月1の外食にも行けるようになります。改善できるまでは親の言う通り日程を組み直してもらいましょう。今月はどの日も無理だと伝えましょう。そうすれば月1の外食という頻度ではなくなります。真実、嫁がかわいく大切ならば、今は月1の外食よりも嫁の体調改善が優先されることは馬鹿でもわかります。わからないなら馬鹿ですね。

トピ内ID：9260454285

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このままでよい

🐱

2016年10月23日 11:18

何も問題無いと思いますよ。要は、嫁=トピ主ですよね？で、トピ主は月1回の食事会に行きたくないのですね。体調不良って…言い訳がましいなあ。義両親とは上手くいっているが気を使いたくない、話もしてくれない義兄とは会いたくない、こんなところでしょうか。夫の家族仲が良いのなら、月1回くらい付き合ってあげなよ。義兄と夫が2件3件とハシゴするのは止めても良いでしょう。

トピ内ID：1785162940

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義両親に気持ちを伝えましょう。

☂

マイマイツムリ

2016年10月23日 12:10

トピ文を読んで義家族が仲良しで共同体。弟が結婚によって別世帯になったとは思っていないような印象です。義両親主催でお金も義両親が出されていると思います。同居の家族がついてくることも普通にあります。私たちは外食するからあんたは家で何か食べておきなさい、は無いでしょう。嫁抜きをしない義両親なので、ここは懐に飛び込む方が軋轢無いです。 1軒目だけで帰るとかできませんか。2軒目3軒目も義両親主催ですか？義両親に1軒目で帰るのを伝えてみては？翌日に支障が出るからと言って。会食の翌日が休日でも、平日に働いていたら休日の家事は忙しいですよね。ご自身の気持ちを伝えるのは大事だと思います。ニコニコだけでは思いは伝わりません。お兄様は弟である旦那様と呑みたいと思っているように、旦那様もお兄様と呑みたいのではないでしょうか。家族との呑みを禁止するのは旦那様も辛いと思います。1人で行ってもらうのも一案です。るなさんが月一がしんどいなら、都合のいい2ヶ月、3ヶ月後の日程を決めて提案するなどどうでしょう。また、義両親をこちらから呼んで、お兄様抜きの会食をするのはどうでしょう。

トピ内ID：8457595579

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別に

🙂

タコ子

2016年10月23日 12:59

特に何とも思いません。そういう家族はいますし、ギスギスして殺気立ってる家族だっていますから仲が良いのはいいんじゃないですか？そもそも仕事のせいで体調不良がずっと続く方を何とかするべきです。その仕事をしている人たちがみんなそういう状態なら異常ですし、そうじゃないなら向いてないから辞めて他の余裕のある仕事をしたほうがいいです。無理に向いてない仕事をされるとまわりも迷惑ですしね。現に夫である弟さんも体調がずっとずっと悪い妻との生活に疲れてきているんじゃないですか？お酒が飲めないなら１次会の食事は早めに切り上げるように持って行ってあとは兄弟で仲良く飲みに行ってもらったらいいです。独身の兄から話を振られなくても別にいいですけど。そのようなガンコな男性ってすごく面倒なので話を振られなければ返事をしなくて済みます。２次会を笑顔で見送っていればそのうち少しは変わるかもしれませんよ。それに日程を組み直すなら結果的に頻度は落ちてますよね。だったらいいじゃないですか。

トピ内ID：2112031632

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あえて「結婚しなきゃ良い」

🙂

かると

2016年10月23日 15:21

あの、改善すべきかどうか、ってトピ主さんが改善できるんですか？まず無理でしょ。それがその家族にとっては普通ですし、以上と言うほどのものでもないですし。実家依存や一般的以上に仲のいい家族は配偶者が中に入って行けず離婚に至る事が多々ありますよ。結婚相談所などでも母親と仲の良すぎる女性は敬遠することを勧められるそうです。最後の三行でトピ主さんの鼻っ柱の強さが伺えますが、無理だと相手を変えるのは無理ですよ。結婚しなきゃ良いという回答がなしならトピ主さんが受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：7469256324

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問題ないと思う。

🙂

ありさ

2016年10月23日 15:21

普通より大変いい家族だと思います。何が問題なの？ここで１つだけ、嫁（あなた？）が月一の義家族との付き合いが嫌なだけでしょう。でも、嫁に料理を作らせるわけでもなし、外食をごちそうしてくれるんでしょ。そのくらいなら疲れていても付き合えるでしょう。いい義両親すぎて、もったいないくらいの人達です。世の中には、息子家族にお金をせびる、週に1度は顔を見せにこいという。同居を強いる。そういう義家族も多いです。うらやましいです。

トピ内ID：6412065434

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月に一度なら　あきらめよう

座敷犬

2016年10月23日 17:19

週に一度なら　兎も角月に一度ならあきらめましょうよその代わり　その翌日は　家事は休み　店屋物ですませましょう当日の二軒目　　三軒目などは　弟だけ行って　弟嫁は　「明日　仕事がありますので～」とお先に帰るしかし　月1の外食でくたびれ果てるって　大丈夫ですか?

トピ内ID：7314429207

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こんな嫁じゃ

🙂

匿名

2016年10月23日 17:35

＞30代まで！　とか＞結婚しなきゃ良い、というのは除きますって・・お願いする側なのに何様かと結婚しなきゃいいなんて言われたらそれこそ本末転倒なので遠慮したい気持ちはわかりますがだとしても「除きます」なんて言い方ありますかねお願いするんだからもう少し読む相手に敬意をもって文章考えたら？こんな文章書く人じゃ、婚家に何されても自業自得と思ってしまう私は性格が悪いのかしら

トピ内ID：8931082816

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そうですね

🐤

ぺこり

2016年10月24日 12:25

弟夫婦に子供ができたら、変わると思います。さすがに…。あと兄も早く結婚できるといいですね。子どもがいるのにさすがに飲み会なんてしませんから…。まあ、それはそれでまた新たな悩みが出てきそうですが、どこも似たようなものですよ。

トピ内ID：4000743719

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ご意見有難うございます。

😀

るな（投稿者）トピ主

2016年10月26日 17:30

皆様様々なご意見を頂きありがとうございます。まず、失礼な文章とお感じになった方に謝罪させて頂きます。投稿時の文字制限により丁寧文で書いていたらあっという間に足りなくなり…書き直しを重ねてこのような文となってしまいました。配慮が足らず申し訳ありません。嫁の改善、弟(私)の改善、両方のご意見があり大変ありがたいです。嫁の家族に比べ、私の家族は嫁に対しべたべたと気遣ってやれない事が疑問でした。実家は近く、外食以外にもちょっと近くに来ただとか、今からどうだとか細々あり、私達が私の親と会う頻度は月1回より多いです。普通は人により違うというのはご最もです。少しでも変、という意見が出る事を望んでいたと思います。周囲には年上が多く、(嫁の体が弱い事は言うと嫁が悲しむので)単に親の愚痴を言いますと大抵「まあ付き合ってやれ～」と言われます。ここでは、背景も込みで、20代の嫁に近い年代の方がどうお感じになるのかをお聞きしたく投稿しました。嫁は通院し、体調に気をつけ仕事に励んでいます。辛ければ辞める事も考えるよう伝えています。お叱り頂いた方、ありがとうございます。

トピ内ID：4972078688

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